学生笑话大全集1、学生笑话大全乐翻天下一句

（一）适合中学生的笑话之二：宿舍在六楼。当我爬上去时，我发现钥匙不在我身边。我下楼让阿姨去拿。然后我爬了起来，打开了门。下去的时候回了钥匙。当我爬上去时，我发现门关着。隔壁同学路过，问道：“我看你的门开着，我给你关一下。”……

（2）三斤两块钱，四斤三块钱……六斤五块钱，快来买吧。

（3）我觉得“努力”不是名人或普通人可以使用的技能。

（4）我记得有一次我去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场愣住了。

(5) 牛抽烟吗？两个农家孩子正在聊天，其中一个突然问：“你们的牛抽烟吗？” “你疯了吗？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许你的牛会抽烟？”牛棚着火了。”

（6）。一个男孩在课堂上发呆。老师问：“你在想什么？他上课不专心听讲。”

（7）。我就问老师我能不能去趟厕所。她说我可以去趟厕所。但我没说要去哪里上厕所，那我现在就回家吧！

（8）新的一年，希望你有一个“超凡的游击队”：遇到困难时能在绝境中生存。越长大，就越像个白面书生。你的言语可以充满智慧和烦恼，让草无法生长，幸福可以让它在这一生保持活力。祝您生活愉快！

（9）。我师从郭靖，学了降龙十八掌的前三招：第一招压龙，驱走身边所有的霉运、霉运、厄运；第一招降龙，将身边所有的霉运、霉运、厄运全部赶走；第一招降龙，驱走周围所有的厄运、厄运、厄运；第一招降龙，驱走周围所有的凶煞、厄运、厄运。第二招飞龙天上，会吸引祥瑞祥云来照耀你。三招田间见龙，收获金袋银袋送给你！祝您一切顺利！

（10）结婚须知：不喜欢化妆就省点化妆钱。如果您不喜欢作弊，可以在购物时省钱。如果你不喜欢吃零食，那就省点钱买零食吧。如果你不喜欢坐车，那就省点买车的钱。另外，你平时喜欢省钱的那种是最好的。

（11）。老师问了一个问题：人体的肌肉分为三种类型。它们分别是哪三种类型？某先生正在睡觉，老师故意叫他。他惊慌地站起来，看着老师，低下头向同学们询问。同学们说：好像是在问这是什么肉？同学赶紧回答：“肥肉，瘦肉，五花肉！”校园快乐笑话4 有一个男孩，特别喜欢研究别人的牙齿。

（12）、“因为……时间会给我答案”校园笑话，幸福时刻2 这些同学都是傻子吧？

（13）。一个苏格兰人去理发店刮胡子。他是一个靠卖发刷为生的穷人。理发师拿了一把刷子，问他多少钱。 “一先令。”理发师觉得太贵了。

(14) 丈夫抱怨妻子浪费钱。妻子咬牙：你居然说我浪费钱？你才是滥用金钱的人。老公：我为什么乱用？老婆指着灭火器：比如你买了两年了，一次都没用过！

（15）吃西瓜清凉解暑，吃黄瓜美容，吃冬瓜清肠利尿，吃哈密瓜最甜。你和他们是一家人，为什么要躲在地下？原来你是个红薯。

（16）一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼80元一斤，死鱼20元一斤；活虾100元一斤，死虾30元一斤；活螃蟹40元一斤。”死了的螃蟹就只能扔进垃圾桶了。所以，生命是非常宝贵的，我们一定要珍惜它。

（17）。有一家酒吧推出了新酒。为了吸引顾客，门口挂了一块牌子，上面写着：凡是喝了我们的新酒，并且能一瓶完成我们的三个任务的人，就可以在我们店里免费喝。一个月！一名酒鬼前来尝试。喝完一瓶，他摇摇晃晃地问老板任务是什么。老板对他说：跳过我们给你的火盆，从对面动物园的河马里拉出一只。断牙去隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求

(18)。我在街上听到一个小姐姐和一个小萝莉说话。小翔太：“我给你一个冰淇淋，你跟我来吧~” 小萝莉：“哼，我不会为了一个冰淇淋就跟你走的！”小翔太：“两个！”小萝莉：“等一下，我要回家收拾东西了~”

(19) 小明看了一眼窗外，回答道：谢谢你提醒，我们一会儿再聊，班主任正在看窗外呢！

（20）。女儿说：隔壁王叔叔家很穷，怎么有这么多孩子呢？

2、学生经典笑话大全爆笑段子

（一）班长收票后，在同学面前唱道：“一票投南山滑雪场，一票投长城……”突然，班长举起手，拿着选票，大声喊道： “这是谁写的？” 200？这次活动经费有限，不去玩还可以，但给200块钱就绝对不行了！”

(2)生物课上，老师讲了地球的起源。老师说：“地球的形成约有40亿年的历史，我简单讲一下这40亿年的变化。”

（3）老鼠爱上了猫，唱道：我爱你，我爱你，就像老鼠爱大米一样。无论有多少风雨，我依然会在你身边。猫：别矫情了。我妈说不以结婚为目的的恋爱就是流氓！中学生幽默地开玩笑说，有钱人回家了。守门人毕恭毕敬地给他开门，然后肆无忌惮地对他喊道：“怎么了，老家伙，你又在哪里鬼混，泡妞了？”富翁平静地回答：“没有，我去买助听器了。”

（4）经济学老师讲的是被保险人和受益人的关系。为了更形象一些，他举了一个例子：“比如我买了人寿保险，有一天被车撞死了，如果你这样做了，你老师的妻子就能得到赔偿，她是受益人，所以我是谁？”一位同学回答：“死人了。”

(5) 老板的声音有点大。这时，正在吃面条的可爱小女孩说道：叔叔，请不要欺负我妈妈。她已经到了更年期，不能再伤害她了……

(6) 两个朋友参观了一个艺术展。许多观众站在一位著名画家的自画像前。

（7）。今天是中国新年。唐僧加了小棉袍，悟空加了小棉裤，沙和尚加了小棉帽。八戒，你的小手可不只是玩手机、看短信啊。记得买一双小手套。

（8）美女可爱，脸蛋漂亮，身材苗条，风骚为先，性格善变，脾气暴躁，愤怒可怕，暴力常见，惹她……找死啊！

（9）。今天早上我起床刷牙的时候，妈妈突然在我身后拍着我的屁股，含糊地说：“小伙子，你身材真好。”

（10）。当我还是个孩子的时候，我以为长大后我可以拯救整个世界。但长大后，我发现全世界都救不了我……

（11）爸爸被天真逗笑了：胡说！我妈妈怎么能做你的妻子呢？

（12）。我教授艺术和设计课程多年，我经常鼓励学生发挥创造力。初中时的另一次绘画练习，题目是“手联”。在我交还的练习中，有一张黑色的画纸。我看了半天，两边都没有画任何东西。只有在画纸的一面，我能隐约找到用铅笔写着的名字、班级和命题：“我看不到我的手指。”

(13) 母亲给儿子讲了一个故事：“有两个人，一男一女，每天并肩行走，却不能互相说话，甚至连转身看对方一眼都是一种奢侈。”

（14）我只是好奇地问姐姐为什么求婚时要单膝跪下，姐姐很平静的说，双膝跪下是去扫墓的！

(15)、“老师，”一个学生站起来答道，“它的名字是可以咒骂的。”

(16)突然，坐在第一排的霍尔特站了起来，大声说道：“绝对不是。”

(17)老师：“太感动了！现在有学生这么好学。”

(18) 孔子是微博的真正创始人。理由如下：《论语》是最早的微博集。每本论语不超过140字。文字简洁凝练，寓意深刻。内容比较碎片化，多表现孔子抒发感情、交流哲理的内容。他互动性强，经常与子贡、颜回、子路等人进行回应和互动。孔子拥有3000多个粉丝，其中粉丝72人。由此，我们不得不感叹祖先的伟大。圣人才配称为圣人。 2000多年前就在祖国流行的微博系统已经标准化了！看来学好我们祖先的文化是多么的重要啊！

(19)。公司里有两个外籍同事，很胖，大约180斤。

(20)叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你更好？”

3、学生笑话大全100个

（一）荷兰1-0战胜日本后，日本哭着问韩国在哪里？阿根廷4-1战胜韩国后，韩国哭着问朝鲜在哪里？葡萄牙7-0击败朝鲜后，朝鲜哭着问中国在哪里？在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，中国队相视一笑：还好我没去！

（2）。 A说：我爷爷很擅长水，可以在水里潜10分钟！

（三）、“不信？哎呀，你逼我给你讲我革命家族的历史！”老师真诚地说：“那是我第一次踏上光荣的教师岗位，一个把一生奉献给教育的人。一位老老师教给我他的经验。他说，当一名好老师最重要的是：爱你的学生。”

(4)阿拉罕买了10头驴。当他骑上驴子数时，发现驴子只有九头。当他下来走的时候，数的驴子正好是十头。当他上车的时候，一共有十头驴子。 9个头。我跳下来数了数，人头又是10个。反反复复十多次，阿拉汉得出结论：“还是步行比较好！”校园里的一个幽默小笑话。高考期间，数学考试时天气凉爽，我不小心睡着了。我在做梦。监考老师叫我：同学们醒醒吧，距离交卷已经半个小时了，让你们的卷子晾干吧。太湿了，束缚不了……

（5）我听人说你最近总是耍酷，喝狼酒走路像狗，唱山歌走路像猫，留着失恋的发型迈着热情的步伐，一双眼睛捡破烂，而你还在到处寻找爱情。露珠，哇！真的很酷。

（6）。相传有一个害羞的小男孩，爱上了一位美丽优雅的女子。害羞的他每天都偷偷观察她的生活，终于找到了一个循环。她每周都会在某一天去某家面店吃面。他觉得时机成熟了，于是有一天，他在面店等她。当她进店坐下时，他深吸了一口气，鼓起勇气，大步上前询问她的名字。他说：小姐，你叫什么名字？那位女士睁开大大的眼睛，对他说：我叫牛肉面。

(7)老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以用来制革，它的毛可以用来刷牙，谁能告诉我它还有什么用途呢？” ”

(8)、“噢！我明白了。”阿强突然意识到一件事：原来不打瞌睡的人都是乌龟。

（9）。这条短信简洁明了。不会有广告。扔掉所有废话。陈词滥调只是冒泡。当你快乐的时候，才知道你自己。幸福绝对没有消失。我不会谈论想念你。祝福将会起作用：你所有的愿望都会实现。新年快乐！

（10）。 N同学：“给我这张脸。”中学生经典幽默笑话合集。阿呆在学校因抄袭作业而出名。这天，他被老师请到了办公室。

(11) 那天上课，女生小英和艳儿正好坐在这个男生旁边。仔细看了她们的牙齿后，他认真地说：“小英的牙齿是北京园林的，燕儿的牙齿是苏州的。”花园。 '

(12)女孩念芳生活困难，缺钱。她今天上网求婚，希望能找到一个有钱人。年龄不是距离，身高不是差距，我不在乎你胖不胖。只要你有钱，我就可以和你在一起。没钱就别联系我。

(13)、“你回答得很好。”老师摸了摸小霍尔特的头，赞许地说：“今天的课你一定听懂了。”

(14) 孩子哭着来到妈妈身边。妈妈问：宝贝，怎么了？孩子：爸爸不小心用锤子砸到了手指。妈妈：那你为什么哭？孩子：因为我只是笑了。

（15）。有同学站起来说：“在食堂做饭的阿姨很对不起农民伯伯做的菜。”

(16)、我无语了。没想到，他尝了一口，说道：“不是，看起来像老鼠屎。”

(17) 爸爸妈妈来学校看我，带他们到学校前面的旅馆订了晚上的房间。登记时，前台漫不经心地问：“您有会员卡吗？”我也随口回答……“是”。然后……然后就是来自父母的严厉审问……

(18)、“叔叔，你读过西游记吗？”我：我叔叔是看西游记长大的。他已经看了几十遍了。每年寒暑假都会发布。他对每一个情节都了如指掌！我侄子：给我念唐僧的紧咒吧！每次他说话太快我都听不清楚！

(19)。新鲜的蔬菜能做出这么美味的菜肴，怎么可能没有剩菜呢！

(20) 班上有一个男生想找个女朋友。他问一个女孩：“什么样的女孩好追？”，女孩回答：“如果你想追女孩，不如追一个有男朋友的男生。”、“为什么？”、“因为你只有一个对手。”

4、学生笑话大全爆笑简短

（1）儿子天真地说道：“奶奶最爱我，所以我要娶奶奶为妻。

（2）笑话篇幅短小，情节简单巧妙，常常出人意料，给人以笑神突然降临的美妙感觉。大多揭露生活中的不正当现象，讽刺又有趣。兴趣有不同的层次。以下是我整理的适合学生的笑话集。让我们来看看。适合学生的笑话：我昨天没有买任何杂货。我丈夫举办了一个晚宴，我不想做饭。我想偷懒，回父母家吃饭。

（3）最后，男生宿舍集体喊“女人！女人！……”

(4) 男女朋友正在发生性行为，但男方想要更进一步。男：这是你第一次吗？

（5）没有用。 4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给了我糖果。” “你有说‘谢谢’吗？” “忘记。” “那你赶紧告诉我吧。” “怎么样，我做到了？”儿子回来后，父亲急忙问道。“我跟你说了，但是没用。”“为什么没用？”“叔叔说，‘你’欢迎。’”

（6）爸爸和客人聊天，小强有话要说。爸爸看见了，就说：“别这么偷偷摸摸，有什么话就大声说。” ”小强大声说道：妈妈让我告诉你，不要留客人吃饭！

（7）幽默就像一座桥梁，拉近了人与人之间的距离，弥合了人与人之间的鸿沟。下面我收集了一些中学生的幽默笑话，快来看看吧。中学生的幽默笑话现在你要努力，考研，硕士读博士，博士后读博士后，然后再努力读博士。

（8）以上内容如有雷同，纯属你我转载。中学生中有一个幽默的笑话：一个男孩追一个女孩，女孩拒绝，于是男孩每天给女孩发300条短信问候她。

(9) 母亲不爱父亲。江儿问妈妈：“你为什么老打我？”他妈妈说：“我打你的时候，我爱你，希望你进步！”江儿想了想，道：“那你觉得我爱你，希望你进步吗？”你不爱爸爸吗？我怎么没看见你打爸爸？”

（10）。有一天，语文老师在讲课时，拿了一顶草帽戴在头上。

(11) 如果他没有在月考中向老师展示自己的技能，他真的认为自己教得很好。

(12) 数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于0。”

(13) 风景在哪里？父亲和小儿子气喘吁吁地爬上了山顶。爸爸说：“你看，下面的平原景色多美啊！” “既然下面的风景那么好，为什么还要花3个小时爬上去呢？爸爸。”

（14）。在我们不断的抱怨声中，校长平静地打出了小抄，问道：“你就不怕被抓到吗？”

(15) 火锅店里，一对情侣还没点完菜就发生了争吵。那人说：你的手断了，我千里迢迢来到这里。你阿姨还有口腔溃疡。为什么要点麻辣锅底料？什么意思？

(16) 一次考试，出来的时候在隔壁教室遇见了监考老师。他高兴地哼着歌。当他走近时，他听到了歌曲“我刚刚抓到了几个怪物，嘿，我又制服了几个怪物”。为什么会有这么多妖魔鬼怪……‘我似乎瞬间明白了什么……

（17）。世界在衰落，人们的心也不再像以前那么老了。为什么找一个能和我一起练习分娩的人这么难？

(18)蚊子喜欢死水，因为蚊子可以在死水中产卵、繁殖。利用这个特性，我们可以拿一盆水，倒入一些洗衣粉。如果不搅拌，水会慢慢变成强碱性。这样，蚊子在水盆里产卵后，后代就不可能存活，产卵后蚊子就会死亡。总之，这几天没有动静，就可以好好睡一觉了！

(19) 数一百遍。那是一个严冬。老师穿着毛呢大衣，靠在取暖的壁炉旁，对全班同学讲课：“孩子们，每次要说话的时候，一定要多想一想，这样最好。”先数50遍，绝对不会出错。如果是重要的事情，最好数100遍，那就更好了，你知道吗？同学们！”这时，全班小学生的嘴里都忙着捡东西。 他念道：“……刚念完100，大家齐声喊道：“老师，您的外套着火了！老师紧张起来：“你为什么不早点告诉我？” “这件事很重要，我们先数一百遍吧。” ”

(20)不要让宝宝在喝水时不小心吞下了橙子核。邻居的弟弟对他说：“你不能喝这些水。我弟弟说：‘种子得到了水和养分，就会发芽生长。’”如果你喝了这水，你的头上就会长出橘子树！”

5、学生笑话段子精选

（1）小时候，爸爸为了不让我和他争看电视，严肃地说，如果我按错了遥控器，电视就会爆炸。

(2)老师要求学生用“多余的词”造句。一个孩子写道：“我发现老师教我们的字母S和Y被银行的叔叔阿姨们写成了和$，这是多余的。”

(3)如何让猪爬树？计划有三个：给猪一个美丽的愿景，告诉它它是一只猴子，这叫愿景激励；告诉它如果爬不上树，晚上吃全猪宴，不问过程只问结果，这叫绩效考核；把树砍倒，让猪躺在树上。一起合影，称为模仿效应。

（4）我以前的同学读课文，里面有一句话：把芭蕉扇拿出来扇一扇。原来的停顿是拿出蕉扇来扇。学生直接读为：把香蕉拿出来，扇起来！

(5)“老师，”一个学生站起来回答，“它的名字是可以咒骂的。”

(6) 我高高兴兴地回家了。原来妈妈比我还要幸福。她看到我就说：女儿，你回来的真及时，家里来了几个客人，你做晚饭，我跟客人聊会儿天。天空。”

(7) 两个成绩极差的学生考试后走到了一起。 “杰克，你考试考得怎么样？” “没什么，我交的是一张白纸，你呢，希丽？” “嘿嘿，我也是！” “那怎么会被人说我们作弊呢。”

（8）。凉拌周、红烧周、蒸周、煎周、炒周，加上快乐的调料，搭配悠闲的酒，这个周末我给你做一顿祝福餐，希望你吃得开心。

(9) 昨晚，老公抱着我准备睡觉。他在我耳边说了一句令我震惊的话：“此生如此短暂。”我很震惊，不是吗？这……这……我还在想他为什么突然这么说，我还在想怎么安慰他，然后那家伙说道：“我连脚都捂不住了，好冷。 ”

(10)爸爸：“儿子，你以后娶谁为妻呢？”儿子天真地说道：“奶奶最疼我了，所以我要娶奶奶为妻。”父亲被天真逗乐了：“胡说！我妈怎么可能是你儿媳妇呢？”儿子认真地说：“那我妈妈怎么可能是你儿媳妇呢？”

(11) 学生恍然大悟，平静地答道：“都是痴情所致！”

（12）。有同学伸着腰说：老师，这是什么课啊？校园欢乐笑话。 3 上病理学的时候，很多同学都睡着了，教授发脾气：“至于真正的死亡时间，医学界一直说，大脑停止运作时算死亡，还是大脑停止运作时算死亡，存在争议。”心脏停止跳动。但如果是前者，我必须宣布：‘这些学生大部分都死了。’”

（13）。剩下的99元5块被偷偷放了回去。我以为只要偷了5毛钱就不会被发现，我还以为我真聪明呢！

（14）。学生回答：“我会留在这所学校、这间教室最后一天。”

（15）手物理爸爸说：“一切东西热时膨胀，冷时收缩，这是一定的道理。”儿子跳起来说：“哇！所以昨天我的手就被火烧伤了，只是激起了一个泡沫。”

(16) 有一天，一位落魄的魔术师乘坐火车。由于没有座位，他对一个小孩说：“叔叔给你表演个魔术，你可以把座位让给他吗？”孩子说是的。魔术师只是把手提箱扔出了窗外，然后又变回来了。孩子很高兴，把座位让给了他。魔术师坐下来开始打瞌睡。

（17）。我有一个室友，他是个没出息的人。他人很好，但不太受女人欢迎。今天，在回宿舍的路上，我和他遇到了一个女孩。

(18)学生：“因为我在课堂上感觉‘每一天都像一年’！

（19）弟弟喊道：“别喝！这里的水不能喝，你不知道水里有很多细菌吗？”

(20)老师布置的作业是记录你每天所做的好事和好事。

（1）公司组织黄山旅游。路过厕所时，同事想进去解手。恰巧几个外国人也跟着他进去了。我在外面还没等半分钟，就看到同事们慌慌张张地跑了出去。 “这么快就能办到吗？”同事一脸悲痛地回答道：“唉，实在是无能为力啊！先避一避，先避一避……”

(2) 老公喝得有点醉，开始和弹钢琴的性感女孩调情。

（3）工作日中午了，赚钱真难。谁知道兜里的钱每个月都不够糊口。折成两瓣，月末仍紧。他连忙请财神到家里供香、供烛、供瓜果。祝朋友们一年四季都受到财神保护，花钱不愁没地方花，赚钱不愁没地方花！

(4) 昨天上课时，同学们都很困。英语老师说：“让我为你写一首关于拉屎的诗吧。”

(5) 后来，安排了一个胖子来保护他。无论他做出多少假动作，都很难突破胖子的防御。

（6）当时，凌晨三点，学校女生宿舍楼下一片狼藉。我听到一个女孩喊道：“我们抓住了小偷。”我立刻爬起来，跑下去——一看，原来小偷在女生宿舍里，在宿舍四楼偷东西时被抓到了。他想逃跑，但一个坚强的女孩抓住了小偷的腿，把他从四楼拖到了一楼。后来，人越来越多，小偷被抓住了，送到了派出所。这个女孩从此就出名了。获得各种好评！说实话，我很佩服她！

（7）。第四个迟到的说：报告队长！不行，路上死马太多，车开不过去……

(8) 有一天在学校，老师问：“如果给你一车黄瓜，你会用什么代言来增加销量？”

（9）历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似之处！”

(10) 托比犹豫了一下说：“我可以把足球借给他爸爸，而不是借给他足球吗？”

(11)、“第四个是什么？别着急，仔细想想，你洗手时一般用什么？”

(12) 有一天，一位教授突然停止教学，真诚地对大家说：如果坐在中间聊天的学生能像坐在后面的男学生打牌一样安静，那么睡在前面的女学生就不会被影响。干涉。

（13）。某老师终于出名了，于是请了一位画家到他家。 “我邀请你来这里，无非是为了给我画一张肖像，希望你能尽力捕捉我的表情。”画家盯着老师的脸看了一会儿，说道：“对不起！我不会画漫画。”

（14）五岁的强强说：“情人节是一男一女过的，你愿意和我一起赏月吗？”四岁的妞妞回答：“有糖我就去。”

(15), 2. 一名学生去看医生。医生检查后说：“没事，打一针就没事了。”

（16）洋校学生朗读课文：太阳眼（阮然方言）升起。老师生气地说：用卷舌跟我说普通话！学生惊慌地说：“太阳出来了。”

(17) 小明站起来说：“给我买个瓜，让你忘记他。”

(18),1。有一个孩子，头像块砖头，同学都嘲笑他！他回去问妈妈：“我的头像一块砖头吗？”妈妈说你到井里看看就知道了！于是孩子就到井边往里看，当我伸头拍照时，听见下面有人喊：“上面的人，请不要扔砖头！”

(19)、“看到一个小生命从蛋壳里钻出来，不是很神奇吗？”老师说。

（20）这条短信是真挚的，非常真挚的，千里迢迢，终于钻进了你的手机，给你带来了我浓浓的情意——元旦快乐！别忘了，朋友们！

（1）赛后大家都夸胖子防守很冷静。胖子骂道：我还没来得及反应。适合学生的笑话3、适合中学生的笑话1：一名学生课间休息时去厕所，小便后发现自己没带纸，没人等他，手机也被占了。欠费。无奈之下，他拨打10086寻求帮助。据说，沉默了很长时间，然后……他的同学在上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户您好，您的同学某某在厕所，请您给他卫生纸。详情请联系100

（2）不要拖延。妈妈说：“今天要做的事不要拖到明天。”儿子说：“那你把刚才吃的糖都吃掉吧。”

(3) 某人在乘坐公交车时经常丢失钱包。有一天，上车前，某人折了厚厚一叠纸，装进一个信封。下车后，他发现信封被偷了。第二天，我刚上车不久，就感觉腰上有一个硬物。我摸了摸，发现是昨天的信封。信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响您的正常工作。谢谢你！

（4）一个卖豆腐的小伙子放下三轮车，想去街边的厕所解手。一位阿姨拦住了他。年轻人连忙道：“等一下，我有急事。”过了一会儿，小伙子出来了，一边调整腰带，一边拿起刀切豆腐。阿姨急忙说：哎，小伙子，你怎么不注意卫生呢？我还没见你洗手吗？男：为什么要洗手？阿姨：你不用手大小便吗？男：我是用刀来接尿的，不是用手！

(5)、“这是真的。”约翰回答说：“我也看到那个人在找它？”

（6）。但女老师却与他们不同。她总是那么善意地说：“我们再做一次吧，不妨再试一次，不要灰心，我们最终会成功的。” ’”

(7) 想你的时候，我不敢给你打电话，因为怕听到你的声音。可悲的是，我总是想念你，却总是无法停止打电话。于是，我兴奋地拿起电话，拨通了你的号码，喂？为什么不是你？晕眩的！原来我的手机欠费了！

(8) 学生笑话集摘录。当我们在学校的时候，我们会摘录好词好句。摘录好词好句是一种不断进步的习惯。摘录书中记载的好词好句也值得学习。摘录的丰富也是思想的丰富，学生笑话全集的摘录会丰富你的摘录。摘自学生笑话：三个人去见上帝。当韩国人看到上帝时，他们问：我们韩国什么时候能赢得世界杯？上帝刚刚说50年后，韩国人哭了。然后日本人问：日本什么时候能赢得世界杯？上帝说：100年后，日本人哭着说，下辈子再也见不到了。最后我们中国人问：中国什么时候能夺得世界杯？上帝哭着说：我再也看不见了。

（九）收银员虽然惊慌万分，但还是忍不住笑道：“你……你说错了？应该是，你会成为历史……”

(10), 4. 在深圳大学的一个宿舍里，A同学正在玩星际争霸，这时华为招聘人员B走进了宿舍。 B：同学你好，我是深圳华为的。这是我公司的介绍。你能花点时间读一下吗？ A：没看到我很忙吗？ （B等了一会……） B：同学，你看看，我们公司工资不错啊~ A：我学习不太好，好几科都挂了！乙： 没关系。我们相信您一定能通过补考并获得毕业证书。 A：我也没考过大学英语四级！乙： 没关系。我们相信您会通过并成功毕业。 A同学无奈，只得签了合同，因为这不会影响他的游戏体验。

(11) 时光飞逝。我看了一下午，忘记回家吃饭了。妈妈一直催我回家，我却看书上瘾了，目不转睛地盯着书，头也不抬地回答妈妈：“再读一会儿！再读一会儿！”但当妈妈继续新华书店的催促下，我恋恋不舍地离开了新华书店。路上，我用恳求的眼神看着妈妈，拉着妈妈的手，撒娇地说：“妈妈，下周六再带我去看书，好吗？”妈妈很高兴地答应了我的请求。

（12）老师很生气，只好说：那人又爬到八楼，又跳下来……

（13）适合中学生的笑话四：语文考试时，填空诗句是白居易《大林寺桃花题记》中的一句，“不知如何是好”变成这样”。正确答案应该是“我常恨春天找不到归宿”。 ”，前排的一位同学面无表情地填写了“我常常讨厌无处可寻的村姑”。

（14）今天我在公园遛狗，看到一个五岁左右的孩子问另一个孩子：“你看见我奶奶了吗？”

(15)拿破仑：我的字典里找不到“错过”这个词。

（16）美人命运多舛。孙：“奶奶！您年轻时肯定不是个美女。”奶奶：“废话！我年轻时确实是个美人。”孙：“美人命不好，怎么能活到八十岁呢？”