前几天，有网友给我写信，问我如何克服孤独感。她就像我刚来美国时一样。她的英语不够好，朋友也很少。她独自等待黎明和黄昏。 “每天在学校、在家里、在图书馆、在健身房，都是时间和路线。”我说我无能为力，因为我从来没有克服过这个问题。这些年来我学到的就是适应它。正如有人所说：“适应孤独，就像适应一种残疾。”我认为幸福可遇而不可求，充实可求而不可遇。我几乎没有什么快乐，当然也没有痛苦。主要原因是生命单薄，事件密度很低。我典型的一天：独处、书籍、电脑、DVD。平均一个人每周会去学校听两次讲座。平均而言，我在工作日每周与朋友共进一次午餐，周末与朋友共进一次晚餐。生活多么稀疏，谁靠近我都会有高原反应。其实我根本不是一个孤独的人。生活中认识我的人都知道我是一个多么平易近人、开朗、活泼的人。有时，我只是懒得建立关系。也有的时候，我只是热爱自由，觉得任何一种关系都会束缚我。当然，最重要的是，很难找到知心朋友。我总觉得在和大多数人交往的时候，我只能带出自己的一部分。我很难找到一个像我一样伟大的人。有时我很焦虑。不仅因为怀念亲朋好友之间的吃饭、聊天、温馨，不仅因为文艺女青年对故事、冲突、绿叶生活有着天然的向往，还因为一个人思想的先锋性永远都在。通过碰撞维持。我担心自己这样一个人呆着，会不会变得越来越傻？但其他时候，我对自己的活力感到惊讶。在这样缺乏交流、沟通、刺激、辩论、笑话、闲聊、丑闻、谣言、八卦、八卦、MSN的生活中，就没有“圈子”了。多年来，我一直通过自言自语来保持创造力。以我的实力和战斗力，居然写小说、政文、博客，写得这么热情。我是多么顽强的向日葵啊。年轻的时候，我觉得一个人呆着很酷。长大后，我觉得孤独是一件很荒凉的事情。现在，我觉得孤独并不是什么事情。有时候，人需要的是真正的绝望。真正的绝望与痛苦、悲伤或痛苦无关。真正的绝望让人感到平静。你意识到你不能依赖任何人——任何人——来获得幸福、满足或救赎。然后，面对自己，并将这种意识落实到一言一行中。不是灰心丧气，不是得过且过，不是“淡定从容才是真理”这样的狗屁歌词，只是“缘分属于缘分，属于自己的就是自己的”这样的务实态度。我想我终究是幸运的，不仅仅是因为那些外在的收获，更是因为上帝赋予我的坚韧和天赋。它告诉我“未经审视的人生不值得过”，教会我用虚无、骄傲、愤世嫉俗去超越那迷茫、漂泊的人生，又教会我用是非感、责任感去超越那迷茫、漂泊的人生。超越虚无主义、骄傲和愤世嫉俗。当罗素说知识、爱和同情心是他生命的动力时，我觉得这位浪漫的老仙简直就是我的兄弟。

因为这份幸运，我原谅了上帝给我的所有挫折和孤独，让我变得敏感、抑郁、神经质，让X不喜欢我，让我不喜欢Y，让那么多人比我漂亮。他允许那么多烂书卖得比我的好，甚至原谅他让我长到105磅，因为他给了我世界上最美好的品质：不灰心、有使命、热爱自由。