标题、立意、内涵，无论从哪个角度，都注定是一部“杰作”。这么大的目标我该如何表达内心的想法呢？但这篇文章必须写。

所谓“正名”，不仅定调、解答所有关于我的误解，也作为此生的标杆。我的行为和对待他人永远不会偏离它（记住这句话就行了）。

由于其题材大，素材面广，俗话说，活到老学到老，随着时间的推移，会产生越来越多的素材，更何况结合我的性格（在后续的“卓尔”文章中提到），这篇文章要写完才可以写。不过，既然是主旨，就必须尽早发表，为我、我的朋友、我的轨迹设定一个基本方向。提笔很困难，我只好硬着头皮。

大自然的四时，山海河流，形形色色的人类，形形色色的情感，如果爱是初心，那将是几十年来最美好的回忆。

“爱”是何时诞生的无从得知，但在我看来，能把它记在心里是我的荣幸和幸运。

始终以温柔的态度对待身边的一切。俗话说“谦君子温润如玉”。抛开自吹自擂，怎样才能成为“君子”呢？任何事物的诞生和存在都有其原因、意义、目的和效果。邻居的纷争正是考验一个人修养的机会。一只流浪猫和路边的一些绿草，都充满了对世界上最重要的事情的思考。纯真的爱。以万物为己有，共享家园之美的精神。

高中时期，曾经有一个女孩捏过我胖乎乎的脸。那些天真烂漫的日子里，没有人去想其他的感受，只有最真诚的欣赏。欣赏意味着不以挑剔的眼光看待一切事物，而是以温柔和善的态度对待它们。一年半后，我回忆起以前同学的生活，写下了对其中一些人的印象，其中大部分是女孩。我可以毫不犹豫地向以前暗恋的人表达我的感受和经历，我可以毫不害羞地与他们交谈。表达温柔和爱意，无论谁都能将这份“爱”诠释为浪漫。当有人真的让我失望……并且无法理解我辛辛苦苦维持的爱时，非凡的友谊就结束了，取而代之的是最初对爱的不加区别的欣赏，友谊也就不复存在了。

我的一些文章往往血腥、晦涩、无聊，我的想法也是如此。但最纯粹、最纯粹的爱永远是我的颜色，永不褪色。如果你想了解我，你首先要相信我，相信我爱的初衷。我对你的信任不亚于对你的信任，那句话，“谁对我好，我就会对谁好”，我不能说，理论？多么无聊啊！我只想用爱拥抱每个人。

“我有一个天真可爱的梦想，就是把我的爱与大家分享。”这句话第一次出现是在我初二的日记里，第二次是在《我没有理想》里。我非常确信没有人注意到这句话。现在我只能再引用一遍，辅以过去的那些我精心雕琢的文字来表达我的想法：“四月的那一天，在那本日记里，只有这句话。”有时候，当我以一个“正常人”的角度来看这句话时，我会觉得它很做作、做作；有时候，我会回忆并猜测是什么让我当时有这样的感觉；似乎当时的思绪不属于我，我早已忘记了写下这句话的理由和情境“我所有的幻想、愿望、追求都只是我傲慢而细腻的看法”。 “理想，一切皆有爱主宰，如何才能笔直前行？这正是科学家、孙悟空、马良所梦想的。”

人们都说有爱心的人都是善良的，也都说善良的人会被欺负。我曾无数次“发誓”不与某些人交往，但无奈只能向他们打招呼，把所有的恩怨或过往的恩怨都忘得一干二净。对友谊的处理战胜了一切怨恨。就算再被他欺负，我也只是后悔自己某些时候心胸太小，但只需要一点时间，就“消化”了所有的压抑。这就是乐观主义。 17个月的签名以“安静地坐下来思考自己的错误，不要谈论别人的错误”开始，接下来的7个月以“懒惰结束了，需要努力，勤奋学习，希望能够”开始。成真”。

有一次，我和刚认识的姐姐发生了冲突。一开始我非常平静，根本不认为这是一个无法解决的问题。尽管很多好朋友都为我担心，但我真心觉得这件事迟早会得到解决。可以说，当冲突开始的时候，我就预见到了它的结果。不过，基于当时的情况，我觉得要想彻底达到完美的结局，必须经历的关卡就是一场漫长的、敞开心扉、近乎哭泣的对话。一个完美的结局，至少是一个可以开怀大笑的结局，可以是真正的发自内心、关怀备至、真诚的。然而，我的性格和她的性格创造了其他方式。虽然我们达到了和解的目的，但生性内向的我们最终只是将彼此留在了内心深处。偶尔想想，包含着歉意和失落，去体验一下额外的……虽然在我看来，她误会了我，但我不敢揣测她的想法。这一生注定是模糊的！

当爱情上升到一定高度的时候，似乎开始有野心却不知天有多高。

我曾经问卓尔和那个姐姐：如果下次见面我想牵着你的手，你会同意吗？可笑，这是我第一次提出这个想法时对自己的评价。然而，现实更令人不舒服。当桃姐确定我不是开玩笑的时候，她几乎……毫不犹豫的拒绝了我，虽然我说从我的角度来看，我觉得你和我足够亲密，但是从你的角度来看，事实并非如此。我什至无法接受我自己的回答。但她还是回答：不是我们不亲近，只是出现了一些问题。至于卓尔，先是惊讶拒绝，后来又似乎勉强接受了。他殊不知，此时的我已经……郁闷极了。我在《卓尔》里说：“我之所以给自己，是为了有纯真的友谊，是为了接近自己的心，是为了有不寻常的经历，是为了有不平凡的思维，但又不能有杂念；但之后被拒绝，我会改变立场：很难接受。”

在某些时候、某些人、某些事、某些角度，似乎这只是一个借口。最卑鄙的借口，也是最容易识破的；是最无知无耻的，最有流氓嫌疑的，也是最不懂天地的。

渐渐地，我也萌生了从政的想法。我开始询问从政的步骤、薪资福利、工龄、晋升流程等，唯一能起到基础的就是奉献精神。付出源于爱（当我和女同学谈论这个问题时，我曾经说过，高中乃至以前的恋爱关系简直让我感到恶心，因为那时我尚未长大的性格让我不知道）在这样的情况下，我开始悄悄打听从政的流程和需求，却被亲戚打压，“你根本就不是那种往上爬的人。”虽然我不气馁，但我也得想想自己的初衷是否真的太模糊了。支付？奉献精神？即使它在某些人看来是虚幻的、不真实的，我或明或暗地鄙视它，但我从未质疑过它；但我真的不知道它是否能支撑我进入一个有足够能力做好事的职位！

当爱情“蒙蔽”了眼睛的时候，它衍生出很多其他的东西，所谓的道德，所谓的真善美。

当我从道德的角度看问题时，我变得更加挑剔，开始提高对爱的要求。一切不道德的事情都必须受到谴责。我曾向一位基督徒提到“真、善、美”，但被他直接拒绝，说“人生而有罪，无法赎罪”。我无意再与他争论，也没有兴趣否认所谓的宗派思想。这就是工作中的爱。我可以接受一切好的事情，也可以容忍一切不好的事情。我实在找不到任何理由与他决一死战。

虽然我确实很害怕过度宽容下最肆无忌惮的危机。

当基督徒表演节目时，信徒们会到观众席去劝说陌生的面孔相信宗教，并在节目间隙宣传教义。那些听起来很像传销的宣传，激起了信徒们最大的热情。他们纷纷站起来，祈祷，低语，欢呼。非信徒似乎从心底里不由自主地与那些人设置了一道屏障，自觉地敬而远之。观望，拒绝参与。显然，我也属于后者，但对于那近乎疯狂的说教，我还是……未能贬低为一文不值。自然，我的眼神是极其尊重的，尊重他们的信仰，尊重在西方国家就像通行证一样的不必要的怀疑基督教，尊重它的存在，尊重他们的使命和活动，尊重他们的价值观和他们的选择。这都是因为爱，因为爱，我不需要相信类似的教派。做好事是坏事吗？

尽管我重德，但我仍然认为，将来成为一个德高望重、善于修养的德高望重的人，是一种幻想。即使现在，我也不自夸，说我对待、处理、协调家庭邻里事务，确实以德为先。标杆：如果你真的遇到了以德服人不行的事情，你只能后悔自己能力不够。当面对类似的不公或者委屈时，我从来没有想到过“报仇”这个词。即使我没有使用暴力手段，我也常常会想用什么办法来说服他。

当我看某件事时，我情不自禁地感到“爱”，从头开始，看现在，看眼前的东西。

我尊敬早已去世的祖父。虽然每次被父亲提起他的性格都被批评，对我也不好，但我还是很开心，真的没有一点不开心。我不知道我是否还记得那段经历。那么，或者真的是因为我忘记了。我曾经写过一篇回忆爷爷的文章，当我提到现实中爷爷的遗物时，妈妈说：“你已经去世这么久了，怎么又想起这个呢？”当谈到我爷爷的“善良”和知识时，他们说：其实，你爷爷没有那么伟大。

我实在是不能因为家庭琐事而生气一丁点。其他事情也是如此，就算你不相信，我也不会……生气。面对妈妈对爸爸的抱怨和自己的嘀咕，我除了有点恼火之外，实在不觉得爸爸除了懒之外，没有什么问题。直到事情变得更糟，妈妈哭了，我才开始批评爸爸：懒惰。正如我母亲所说：目前没有工作。但我心里总是想：这些事情如果我们互相理解不是更好吗？即使我心疼我的母亲，或者有遗憾，但她的性格根本无法得到解脱。

换位思考是一项重要技能。不管谁对谁错，先检查一下自己。不求自己的胜利，只求和谐。

从一开始，当你第一眼看到一个人的时候，你总是赋予他最稳定、最值得信赖的性格，对他寄予最真诚的期望。给它们最初的外观就像总是面对一个新生婴儿一样。您总是从小抚养他们，教导他们避免误入歧途的原则。虽然现实中你面对的人不是这样的，不能称为婴儿。他们早已被世界定型。观者的眼睛总是被爱“洗涤”，直到经历了很多之后才做出理性的决定，但“爱”是本能和直觉。

爱到极致，似乎在爱情、亲情等方面都很难专一；它似乎让人着迷，追求虚假的绝对公平，即使知道不存在，仍然无耻地思考“普遍公平”。爱一切众生”，不知道自己能力的局限性。