彻夜未眠。

我写了一篇又一篇日记。

我不知道我在想什么，也不知道我想表达什么，我只是一点一点记录我现在的感受。

都说往事如风，而我却随往事随波逐流。

我想逃，但越是逃，受到的折磨就越多。

永远不要忘记我们一起度过的时光

但现在我就像一个孩子丢了心爱的布娃娃，想要找到它却再也找不到了。

我的心冷到了极点，一阵阵的孤独和空虚不断地侵袭着我，一次又一次地刺痛着我。

绵绵的春雨，太多的彷徨、惆怅、痛苦的泪水，让我再也无法将它放在心里。

望着窗外飘落的大雨，我随着雨声轻声歌唱，仿佛在诉说我对你的依恋！

遇见你，是缘分。缘分让你我相识，相知。如果有一天我们能够在一起，那么这份爱情就完美了。

没想到，这只命中注定的蝴蝶不小心折断了翅膀，再也找不到梦中的蓝色了。

与你分手，是命运。

你走了，头也不回，留下我独自享受这寒夜里仅存的失落和悲伤。

或许，我真该醒悟过来，一次又一次地告诫自己，错过的就再也回不来了。

但为什么我做不到呢？难道我注定要在心痛中度过余生吗？

我不想再这样下去，一天天的发呆。

谁能告诉我我应该做什么？我真的没有你想象的那么坚强。

在你带来的严厉打击下，我唯一引以为豪的力量彻底崩溃了。

我已经没有力气再像以前那样伪装自己了，一切都在一瞬间破碎，不留任何空间，彻底彻底。

我多么想找到那个熟悉的怀抱，多么希望那个怀抱还能温柔地抱着我，告诉我一切都只是一场戏。

发生的一切并不是真正的戏剧的结局。我也可以克服痛苦并重新开始。

然而，这可能吗？很明显，我是在安慰自己。一切都是自欺欺人。

无情的风吹走了我唯一的梦想。终究还是逃不过命运对我的捉弄。

每每想起你的笑容，你深情的吻，我的心就会一次又一次的刺痛。

在这个孤独的夜晚，泪水随着汗水不断地落下，就像心里的痛苦一样，一点一点地侵蚀着我。

让我感觉自己好像被淹死了。

一杯又一杯啤酒，一支又一支香烟，一种又一种毒品。

我只是想暂时麻痹自己，让自己不那么难受。

即使只有几分钟，也给我一个喘息的机会，让我知道至少我还活着。

然而，之前用来麻痹他的东西，现在已经没有任何作用了。

我真的很害怕爱情。我不想再看，也不敢再相信。

也许，我这辈子注定找不到一个爱我的人，我也不想再奢求什么了。

接二连三的伤害实在是超出了我的承受能力。我已经彻底崩溃了。我真的不想再经历那种撕心裂肺的痛苦了。

我害怕当我准备好面对新的一天时，我又会陷入另一个痛苦的漩涡。

那我宁愿永远留在这熟悉的伤口里，这样至少还有一些美好的回忆可以陪伴我度过。

难道老天爷也认为给我的伤口已经结束了，以后不会再让我这么伤心了吗？

所以，以后出现在我生命中的每个人，请不要再对我说“永远”。

这是一个昂贵的誓言。这一切都是上帝决定的。我根本就扛不住了，所以请不要随便对我说这种话。

如果你真的爱我，真的为我感到难过，即使你可怜我。

无论是朋友，亲人，还是恋人，都是一样的。

请不要轻易告诉我，你只爱我，你只爱我，你会永远和我在一起。我很笨，不会认真对待。

这世上所谓的爱情，真的是太假了。

我真希望有一天，有人能带我走出这个迷茫的世界，牵着我的手一路不放开。

因为我害怕即使我离开了，孤独也会缠着我。

亲爱的，我累了，一切都结束了。

这段时间我一个人生活很辛苦也很累。不管用什么方法，都不可能麻痹自己。

我只能让现实的残酷把我的心撕成碎片，让我在迷茫的世界面前看着已经遍体鳞伤的自己。

我想，也许，对自己最好的解脱就是让自己彻底离开。

亲爱的，无论你说的是真是假，我想祈求上帝给我这样的机会。

我愿意今生缩短5年寿命，以换取来世早生5年。

这样我就会成熟很多，懂得如何照顾你。

也许只有这样，我才能找回失去的幸福，找回久违的笑容。

我会一直在起点等待，等待上帝怜悯我，实现我小小的愿望，让我找回我失去的一切。

我对这一生不再有什么奢望，我只想尽快结束这一生。

让我开始新的轮回，尽快离开这个伤痕累累的地方。

也许，这一次之后，“亲爱的”这个词就再也不会出现在我的日记里了。因为，这一生，你不属于我

我现在只想对你说一些严肃的话。别再说我根本不关心你了。

其实我们真的是全心全意地爱着你，也很认真地爱着你，只是我无法表现出来。

我曾经因为太在乎而失去了一切，却连哭泣的权利都没有。

我只能找一个没人看见的角落擦干眼泪，继续我无酬的努力。

我想我这辈子都无法放下改变我一生的重担，那种非人的折磨。

我曾经试图忘记，也曾想丢掉压在我身上的包袱。

开始新的生活，但我做不到。我没有你那么酷。

2015年6月5日