这个周末，我一个人呆在家里有点无聊。我发布了很多自拍照，但我不知道自己在做什么。我还挣扎着是否独自出去漫游。

最后，我选择出来去互联网咖啡馆浏览互联网。

实际上，我最近感到非常沮丧。 How to tay这不是我对发生的事情或发生的事情感到难过，而是我只是沮丧。这不是特别悲伤，但它就像阴影一样，并且始终存在。有时，除了抑郁之外，还有一种损失，这是难以形容的。即使您看着晴朗的天空，明亮的阳光也会想叹息。也许，这是我一生中的另一个低时期。就像小学的四年级，初中的三年级，高中的第三年和大学的第一年一样，我已经在这个阶段已经有几年了。

我认为，小学的日子很长。但是仔细计算只需要一年的时间。初中，高中，大学.面对痛苦，这个时候似乎是无限延长的，生活也很难忍受。为什么我在学习的每个阶段总是有这样的时间？什么原因？我以前从未考虑过，现在我已经有一段时间了。

过去，我觉得这是每天的折磨，但是现在我的生活没有不适。大多数时候，我感到精神痛苦。即使没人能看到它，至少在我醒着时，我的心理痛苦也常常很痛苦。当我醒着时，我想到的最多就是让我感到痛苦的原因.

我不喜欢笑，没有人能告诉我的快乐，愤怒，悲伤和幸福。在每次考试之前，我都非常焦虑或紧张，但是我的室友经常说：“这将是一项考试，你为什么不反应？”我说：“我很紧张！” “真的吗？我根本无法分辨……”这种情况发生了很多次，后来我习惯了，太懒了，无法重复我的真实情绪。

我不知道如何与人相处。当我遇到我认识的人时，我应该微笑并打招呼。当我面对他们/他们时，我不能笑，我想不出我应该对他们/他们说些什么。每次我这样做时，我都会感到非常不舒服。我仍然有很多情绪，面对这些情绪很可能是不好的，而且我不知道如何发泄它们。老朋友，我已经很长时间没有联系，他们没有心来听我的抱怨。即使他们听我的信心并用温暖而友善的话安慰我，我也会得到治愈。这是不可能的，没有影响。我的家人，我从来没有告诉过他们任何孩子。也许我不知道该怎么告诉他们，但是现在我根本不想说什么。新朋友，这种关系并不是很好，他们可以互相表达自己的感受。因此，每次我只能找到一个安静的地方，打开日记，一页写入页面，直到感到不舒服。

我想成为一名作家，我想写很多自己的话，并且有很多读者。但是，我无法下定决心要为此努力工作。我没有花很多时间写下自己的想法，而不断地磨练自己的写作风格，这是我做不到的。只有当我打算从事认真的业务时，我才再次想起这个梦想，并利用我用来处理认真业务的时间来创造的。我说我只是为了梦想.我不知道这是什么，但我也知道我真的很糟糕。

我对许多事情感到不满，例如男性同学对我说的粗俗词，一些女性同学无意间说，有意倾听等等。有些事情有理由，有些是没有痕迹的，但它们是难忘的。高中班级老师告诉我，这是你的个性。您必须学会整合到这种小组中。尽管同学之间会有笑话，但一些笑话会走得太远，您必须学会放手。他只是指出了我的问题，但也告诉我如何更改它。那是我们的最后一次谈话，从那以后我从未改变过我的坏角色。

他对我很温柔。他从未责骂我。我只听到其他同学说他用力地责骂男孩，但他从未告诉过我任何事情。即使我一直在心中敬畏和爱他。实际上，这种情况对我来说也很正确。例如，我会记得他们与我唯一的沟通。我会反复想到我脑海中的场景，但他们会迅速忘记它们。我会像朋友一样对待人们，但我也可以清楚地看到他们没有将我当作朋友对待，并且从未接受过我。

一位同学说我“很冷”。我不承认这一点。我只是感到有点冷。我以为许多人际关系很无聊，然后他们感到我无动于衷。我只是不感兴趣，我不觉得这很有趣，也不想参加。但是，我实际上很孤独。我不想承认，但我知道我很孤独。当我在宿舍时，当我和室友一起在路上走路时，当我和同学或出去走路时，当我独自行走时，我总是感到孤独，我想找一个人与我交谈，并让某人陪伴我。实际上，我也知道我可能不会像这样长大，我总是希望有人会陪伴我！过去，我经常在手机上盯着QQ上的小组消息。我想参加他们的对话，我想找到一些支持。我经常为此挣扎，并且经常考虑这一点并通过。

我不能在别人面前哭泣，即使我熟悉他们，我也不会哭泣，因为即使我的母亲也无法表现出我的真实自我。有时人们实际上很累，但是当他们疲倦时会习惯它。穿着很长时间后，有些口罩无法脱下。

我不喜欢它，它只是在一起很无聊，不感兴趣，也不像年轻人那样热。

我只想找到一个安静的地方，待一会儿。