能救赎我的， 从来都是自己。

自从生完孩子后，我一直怀疑自己患有产后抑郁症。但承认这一点我还是觉得有点不屑。我总觉得这样一个外向、好斗的性格，怎么会抑郁呢？现在，种种迹象表明我如此粗心，因为坐月子期间，抑郁症的后遗症就出来了。

如果我这么说，妈妈也会和我一样不屑的。难道你就应该因为这样的小事而郁闷吗？这是一种昂贵的疾病，而且可能与我这样的女人无关。

现在的我脾气暴躁，喜怒无常，凡事计较，患得患失。这些都是我原来的问题。说白了，就是我自己的错。但我最不想听到的就是这样的评判。我没有错。为什么你的疏忽，你的冷漠，你的推卸责任，导致我一步步改变我，现在变成这样，你心里不服气，还怪罪我？我应该做什么来满足您的需求？没结婚的时候，我就努力工作，省吃俭用，养家糊口。我不想吃饭，不想穿衣服，所以我尽量节省自己的开支。我用自己的工资买电脑都要经过你的口头同意，我还是觉得自己很自私。结婚后，我要避免被婆家看不起，要让婆婆家人在自己家里有面子。但我运气不好，遇到了一个自私不讲道理的婆婆。好吧，我帮不了婆婆这样的人，而且我无能，所以没法对付他们。起初我觉得是自己无能，对付不了这样的人，婆婆一家人都受到了羞辱。后来我才知道，家里的亲戚，包括我老公的亲戚，都说我婆婆的脾气很奇怪，不光是对我娘家来说，是对所有人来说。亲生母亲不放过我，还口口声声说是我无能，让她在婆家无法昂首挺胸。比如，你婆婆这句话是什么意思？你这样回应她是错误的、软弱的。比如你婆婆就对她说过这句话。这时候该怎么反驳呢？我抗拒说这些话你以前没有告诉过我，我听不懂。她说这么简单的道理你不懂是没有用的。我再次反抗。如果你在我这个年纪，遇到这样的长辈，你会想到吗？她问，你是想让我教你，还是想让你自己照顾自己。我感觉有些不对劲，但又想不通到底是哪里出了问题。她教给我的永远是胜利。但她赢了，那我呢？我只会和家人越来越疏远，只会越来越累。我的幸福从哪里来？我凭什么要带着这种全家人都无法调和、无法理解的怪脾气去争吵呢？我在做什么，只是为了家人的面子，只是因为妈妈闻到了不对劲，我就要拼到底吗？

坐月子期间，前半程在老公家做爱，后半程在妈妈家做爱。因为是侧面切口，所以动的时候也会痛。老公想回去工作，我却舍不得离开。我出院的第二天，妈妈就跟我吵架了。然后月子期间的种种困难让我很为难。老公打电话给妈妈来接我回娘家坐月子，以为我会得到更好的照顾。结果，我自己的母亲在照顾儿媳妇的时候，什么事情都想得周到、妥当。但到了亲生女儿的身上，她却发现了种种麻烦。刚出生的婴儿大便不规律，她要换很多衣服，洗得她心烦意乱，让她猛地摔了洗衣桶。那时我真的觉得人生无望了。我为什么要结婚生子？为什么会遇到这样的婆家。妈妈的态度是压垮我的最后一根稻草。

我一直不明白我活着的目的是什么。是我妈妈让我去打架的。既然她不承认她教给我的东西，她就说我太过分了。我想她大概是觉得，现在我当了妈妈，又重返工作岗位了，我对婆婆这么强硬，针锋相对，有点不受她控制了。他说，如果你婆婆跟你说你是这么爱吵架的人，她就会说她家教不好。现在怎么了？以前，当我有一个很好的导师，一切都不在乎的时候，她说我白读了书。现在我们吵架，她根本就不让步，还说我没有家教了？当我妈妈的女儿真是太难了。

战斗是你的意图，现在屈服也是你的意图。从头到尾，你把我的感情放在哪里？

前天，我和丈夫通电话，聊起我所经历的一切，我崩溃地哭着说：“别再惹我了。”他甚至不明白他身上的什么让我兴奋。其实我心里知道，不是他，而是她。

我嘴上说为自己而活，但实际上我始终没能逃脱原生家庭的控制。

什么时候我才能真正为自己而活？我什么时候才能真正放下自己，我没有错。