故事太长了，我什至不知道从哪里开始。

是你阳光下的笑容

这是你衣服的味道

这是你睫毛的卷曲度

后来你问我喜欢你什么

能让我度过无聊的岁月

如此执着

我想说你是夜里的风

吹到心里的时候感觉很温暖

当你把它吹进你的眼睛时，这是一个甜蜜的梦

所以，山在南，水在北

时间很长

这份爱很固执

山海皆可跨越

未来可期

我没有什么可担心的

第一次喜欢你

请给我一些建议

刘伟，1992年出生，比我小十五天。也许你会奇怪我为什么用这样的开场白，因为我害怕，害怕在很长很长的时间里，我会忘记这个出现在我生命中，给我渴望，给我动力，给我温暖，让我爱，却不能给我未来的男人。

在对的时间遇到对的人，是一种幸福；在对的时间遇到错的人，是一种心痛；在错的时间遇见对的人，是一种无奈的人生；在错误的时间遇到错误的人，是一种折磨。

我经常纠结我们属于哪种类型的关系。也许是心碎，也许是无助，也许是折磨，但都不是我想要的。但这是我无法选择的事情。我不能把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。这样爱他已经耗尽了我所有的勇气。

我经常听人说，爱情不分年龄、性别、国籍。我应该庆幸的是，当我爱上你的时候，你是个男人，比我大不了多少，地图上离你只有一根手指的距离。我们之间，除了我刻意忽略的家庭因素之外，并没有任何违背常理的事情。

我常常想回忆起我们第一次见面时的情景。也许我们在楼下见面时天气晴朗，仍然穿着让我着迷的职业装；也许是阴天，在我们走廊门口，他穿着一件微开领的衬衫从我身边走过。我不记得我们有没有谈过，谈过什么，因为我从来没有想过我会这么爱他。如果一切都像我们第一次见面一样，我会把我们在一起的每一个细节都写在笔记里。

我对他的第一印象是，他是我上班时害怕却又盼望见到的PK队友。是的，我害怕。我还是不明白为什么一看到他我就害怕，更不明白为什么我每次出门都盼着见到他。后来我想，这可能是喜欢一个人的表现。我其实不相信。我不是一个相信一见钟情的人。我想，随着时间的流逝，爱情才是真正的爱情。过了这么久，我依然认为他是我爱了很久的人，是一个让我爱上的人，是一个彻底改变了我想法的人。青春不长不短，可以预见开始，却猜不到结局。

一个人去过多少地方，见过多少人，决定了他思维的广度和内心的包容程度。如果你去过西藏，你会对生与死有不同的看法。如果你游历过欧洲，你不会认为失去男朋友或女朋友就意味着失去整个宇宙。如果你在美国生活一段时间，你就不会有狭隘的反美情绪，也不会对西方产生狂热的崇拜。再见，了解酒的起源和身份，讲述普洱的品质和年份，讲述莫奈和梵高的区别，了解各国关于同性恋和安乐死的法律，与别人聊天时不可以炫耀，但任何时候都不要大惊小怪。去夜店、纹身、打耳洞、喝醉酒，这些看似很酷，但其实这些事情一点也不难。只要你愿意做，你就可以做。更酷的应该是那些不容易做的事情，比如看书、健身、赚钱、用心爱一个人、用心寻找一个人、用心等待一个人。五月是一个离开的月份，也是那个时候，你刚刚离开我的视线，离开了我努力追寻的方向。走廊里似乎有你行走的痕迹，走廊里也有你的身影，在时间的长河里无声无息。一步不能太早，也不能太晚。你走的时候，我还在工作，仿佛还在期待在门口的拐角处遇见你。对于当时的我来说，这大概是我从我所爱的你身上感受到的最后的温暖了。当我知道你要离开的那一刻，我的悲伤袭来，直到下班后我才感受到离别。透过车窗，透过高楼大厦和街道，我看到的似乎是初见你那天明媚的阳光，春暖花开，门，走廊，我和我爱的人走过的旧时光，我人生的漫长历史，一切都在离我远去。我打开对话框并再次关闭它。我期待的结局就是你所在的地方，我的天堂，我尚未到达的天堂。我回到了熟悉的地方，重新过起了熟悉的生活，吃喝玩乐，希望能忘记那些让我想念你的日子。但最终让我明白，在这漫长的人生路上，还有很多事情要做。但最终回想自己做过的那些深刻而无悔的事情，原来只是寥寥无几。其中，我遇见了你，认识了你，期待着爱上你。我是我人生的作者，何必去写剧本。我决定给我和你的故事一个完美的结局，一个没有结局的完美连载，一个永远不会有最终章的故事。其实最幸福的就是后来我没有放弃你，你或许也想过珍惜我。经常看到人们从我身边经过。到处都有你的踪迹。我无法开车离开或逃跑。我经常打开你的按钮、你的微信、你的陌陌。我静静地看着你，发呆。我的思绪渐渐热起来，像河水一样泛滥，几乎决堤。

一切还要从8月10日说起。 10点43分，我收到一条激动人心的消息。短短的两个字，让我想起了五月你刚走时我内心复杂的不舍之情。每当我经过你27楼的空座位时，我也会想起对你深深的思念。这也让我想起了很多次打开手机的情景。只是为了看看你多天前更新的距离……8月10号是我自从5月份分开以来第一次见到你。兴奋、忐忑、羞涩、期待，各种情绪不断充斥着我的心，但在见到你的那一刻，却一片空白。我只是想把它变成一个拥抱，有多重含义。

接下来的日子里，每一天的每一秒，每天的陪伴，时不时的留言，都对自己的生活、工作甚至未来充满期待。我们不能保证给彼此一个完美的关系，没有争吵，没有分歧，但我可以保证，只要你坚持，我就永远不会离开你。

悲伤比心碎更重要，大概是当我知道，无论我如何努力，如何爱你，我都比不上你心里的她，当我知道你为她感到愧疚，当我知道你谴责自己时，我会更加对不起你，对不起你，也对不起我自己。我想一起度过一个周末，然后分道扬镳，忘记彼此，甚至不去纪念。 9月9日星期六，旁边修路的震动把我吵醒了。我以为是地震，但当时我想的是，幸好我已经和你有故事了，可惜你不在我身边。我坐在海盗船上，从剧本的开头到结尾，想了很久。等你几个小时，其实让我明白了自己在你心里的位置，不断提醒自己，但我不后悔，因为我说过，我爱你是我自己的事，与你无关。爱永远无法通过乞讨获得。我可以要求你陪我五分钟、十分钟、十个小时，但我不能要求一天、一个月、一年，甚至更长。这些就足够了。一个多星期过去了，今天正好是9月22日凌晨12点。我又想你了。也许我睡着了，也许我没有睡，但我强迫自己相信你说的话。其实我也明白，关系这么好的两个人，生活怎么可能像我想象的那么冷淡。其实那天晚上你回来的时候，我就知道我放不下，只有你主动放手，我才能被迫接受。我一直深深地记得那天我最想说的话已经说过了：刘薇，如果我能早点遇见你就好了……回想起我删除结局的时候，我已经想通了，真正爱一个人不是一时的感情，而是明知没有结果却坚持下去的冲动。我知道世界那么大，遇到喜欢的人并不容易，所以我只能选择走这条错误的路，即使天还黑得看不到路的尽头在哪里。我没有和你一起牵手旅行，没有和你一起看海，没有和你一起吃过你想吃的零食，没有和你枕着手臂睡觉，没有穿着你的衣服打着哈欠走过家门，没有和你穿着人字拖去路边摊吃饭，没有和你做过那么多的事，所以我离不开你。

我时常在想，如果我的前世是一条慢慢向前画的线，直到墨尽尘归，那该多好。然后你和我就在这条线外面加一个点，不长也不短。很高兴认识你，我亲爱的刘伟。

正如季飞抛下一切去找玉珠时所说，钱随时可以再赚，但是人啊，错过了就错过了，对吧？我当时也哭了。我不知道这些年来我脑子里的积水是不是要在遇见你之后全部退掉。眼泪太多了，我控制不住……但我记得你说过你不喜欢我哭。所以我就尽力让故事变得更欢乐~

9月22日的周末就像一场梦，手机里的照片提醒我这就是真实发生的事情。回想起四月底第一次见到你的时候，刚开始关注你的时候，我从来不敢想和你有这么一天。这是一个让我开心又幸福的时刻。一定要爱你，是我现在唯一想送给你的一首歌，因为只有爱你到天长地久，不放手，才是我心里最真实的想法。今晚我已经告诉你很多次了：老公，我爱你。老公，我爱你。老公，我爱你。我不知道除了我爱你还能说什么，但我真的真的很爱你。我是如此爱你，以至于我会不惜一切代价来得到你……直到永远。

删了之后就不想再写了。它有完全不同的内容和完全不同的心态。我想从现在开始，我会对我们的未来开始新的幻想。

去井行吉的路牌上还写着3条公理。今天，虽然我不能去你长大的地方，走你曾经走过的路，呼吸你曾经呼吸过的空气，但光是景行两个字，就让我一路想念你。路边有很多漂亮的别墅和小楼。看着窗外延伸回来的路，我只有一个念头：庄园，你，我，一只超级大狗，还有我们的小猴子。我不知道我的梦想能否实现，但这对我来说只是一个梦想。无论路有多远，我都可以等待。

删了之后就不想再写了。它有完全不同的内容和完全不同的心态。我想从现在开始，我会对我们的未来开始新的幻想。

曾经有人问我，时间是会证明一切，还是会冲淡一切。我斩钉截铁地告诉他，一定要证明一切，不会淡化一切，我当时也是这么想的。现在轮到我问你这个问题了。你的答案和我的一样。这让我想起了最后一幕，我无奈地告诉他，时间会冲淡一切……证明并冲淡一切。时间是最好的良药。喝最烈的酒，熬最长的夜，只因为你在想一个不属于你的人。

记得去年过年的时候，我就答应过父母，今年过年的时候我会回威海安家落户，但是遇见你们之后，我感觉我又要食言了。正如我常说的，地球上有四大洋、七大洲、无数国家。在现在有15亿人口的中国，遇到自己喜欢的人并不容易。我不想错过，真的不想。九天假期我回家了七天，但这七天里我清楚地知道我一直在想念谁，谁是我继续前进的动力。

今天让我不高兴的是我误删了昨天拍的照片。我记得你唱过关于冬天的歌。我觉得里面的每一句歌词都是我想对你说的话。每一句话……轻轻的，我会离开你。请擦去眼角的泪水。我认为当我真的想离开时你应该这样做。会有一点感觉~不是这个时候，不知道什么时候，我想应该是冬天了，只是希望不是一个很冷的冬天……突然的悲伤，不知道是天气原因还是幻觉，总感觉我们之间好像有了些许的变化，不像以前了。也许是因为你这个白痴感冒了。迷茫的时候是非常痛苦的。

喜欢一个人的感觉真好。每天有你在身边，连寒冷的风都变得温柔而温暖，仿佛世间的一切经过你的洗礼后都变得柔软。也是因为你，我才对这个世界着迷。慢慢地你开始感到不安全。其实我应该高兴，但不知为什么，我更想要的是你能自信地对世界说：她永远不会离开我。是的，我不会离开你。选择权永远在你手中，从我们在一起的那天起我就告诉你了。从你回来的那一刻起，从你告诉我你看到我站在电梯旁边的那一刻起，我就开始承认你是我的喜怒哀乐，是我对未来的希望。以后，我希望，无论余生多久，你也是我心中的最爱。你多次问我喜欢你什么，我也想了很久。《小王子》 都说悲伤的人喜欢看夕阳，但我觉得夕阳是属于每个人的。那时的阳光柔和而温暖，给人们和城市投下了神奇的光环，让一切变得更加美丽。就像你给我的感觉，柔软又温暖，就像那朵玫瑰，即使我犯了错，我也不想错过你。

春燕说：你真傻。你怎么会认为他这么爱你呢？你觉得他会为了你而离开她吗？仔细想想，每个人都会选择稳定和未知来继续生活。怎会有人选择迷茫和未知……唯有不忘初心，才能永葆初心。初心易得，守之难。我想要越来越多。我的初衷是让你幸福，我对你的爱与你无关。但现在，我希望你的未来属于我。这是一个奢侈的希望。我不明白为什么我用奢侈希望这个词。我觉得你太好了，我配不上你。这可能真的意味着爱一个人到了自卑的地步……我承认我爱你，无法自拔。

不留遗憾，认真对待每一个微笑。如果这确实是在一起的最后几分钟，我希望我能靠近你，看看你是否真的这么想。

我说已经十点四十分了，但我还是忍不住。原来是我想多了。当我爱一个人的时候，我怎么忍心离开他。我还记得上周你说你晚上不回家时我是多么高兴。我记得每一次和你在一起的时光，却从来没有想过，我冷得无法打字，却依然在你家楼下待到十一点，一次又一次地给你打电话，不放弃。有很多话想说，却打不出来。我永远不会忘记他们。 咫尺天涯，莫失莫忘。最终章。流浪者不应该有奢侈的爱情。祝你幸福。