还能做什么，还能做什么，我陪你走的路你不能忘。

——薛之谦《你还要我怎样》

你想有多不羁，就有多深情。以前我不明白这句话。这样一个相反的词

但后来见到老雪后，这两个词确实不冲突了。

我也是一个生活很不规律的人。

我发的空间充满了搞笑的段子，聊天的时候也喜欢用表情包。

伤心的事情只能写在这里或者在留言板上发泄。

因为对于我的朋友来说，我想说的和经历的只是虚伪。

也伴随着我的悲伤。

那时谁会关心我的悲伤？

看着他们淡漠的笑声，我只能微笑着，心里不断地重复着：好吗？好的！好的

直到我忘记了这件事，不再感到悲伤，我才重新拾起笑容，和他们一起笑。

已经多久了？只是忘记我也会难过。

我忘记了当我难过的时候，我需要有人陪伴。就像一开始我和你在一起一样。

我想哭却哭不出来，我不想笑却又不得不笑。哪个更痛苦？

请。你能回头看看我吗？能否请你不要忘记我和你一起走过的路？

你还记得我的一些优点吗？

我的笑容总是那么尴尬。

我是一个慢热的人。与其说我慢热，不如说我不懂得如何与人相处。

我很羡慕那些活泼，能很快认识任何人的人。

我知道我的慢热性格不好。我想尝试变得更积极，但不幸的是仍然很难做到。

所以我说话很别扭，紧张的时候甚至说不出话来。我不知道如何让聊天变得有趣。

当你和我在一起的时候，你总是三言两语就说不出来了。

我很害怕你的沉默，我总觉得这一切就要结束了。

但你还记得我们一开始的样子吗？

我们也跳舞、聊天，也云游四方，总是有说不完的话题。

现在。我的嘴张了又合，但看着你冷漠的表情，我什么也说不出来。

只是你忘记了我陪你走了很长的路，只是这段路太漫长，太无聊。

当有岔路口时。你义无反顾地走那条路，并且。永远不会回来。

这可能是人们普遍存在的问题。他们总是关心陌生人，而对一直陪伴在自己身边的人却视而不见。

然后我的存在开始被忽视，直到他们两个有说有笑地走开，忘记了我一直在跟着他们。

我忽略了一切都已经讨论和决定了，只是没有征求我的意见。

不理它，直到你伤心难过，你还需要我的陪伴。忽视到忘记了当初给你的安慰和感动，

毕竟。还是没有人能留得住。

如果我不主动去找你，你就不会想起我。和别人聊天的时候，我就会成为一个装饰品。

仁慈。我不难过。

你真的不难过吗？出色地。也许。我只能勇敢地行动。

他们会指着我的痛处笑，我却只能傻笑。

我怕别人说我开不起玩笑，就弯腰笑。

我笑得眼泪都出来了，只好装作什么都听不懂的样子。

我每天都笑。你觉得我过得好吗？

你的不耐烦，你的无聊。我都知道。你迫切地想离开。我也能感觉到。

我刚刚忘记了。你不再像以前那样需要我了。

我一个人看电影，一个人吃火锅，手机一整天都不响。

QQ都是腾讯新闻，微信都是推送消息，短信都是验证码。

我哭得像条狗，不知道该告诉谁。

之后。我从来没有说过类似“不要再离开”之类的有趣的话。

不管怎样，都可以。

希望你每天都能微笑，不要让自己失望。

房间的门窗都关得很紧，但争吵的声音还是一点一点地传了进来。

即使你张开爪子，紧紧捂住耳朵，你仍然能感觉到。

我不明白为什么我们应该在一起，因为没有爱，为什么我们不应该离婚，因为都是痛苦。

如果我不出去制止，没有人会听。我在这个家里没有发言权。

如果你出去，你会把你的愤怒引到我身上，

好吧。庆幸的是，我已经长大了。即使我表达出愤怒，我也不会再感到痛苦。

这是家，对吗？是的。是的。酒吧。你能给我一些留在这里的希望吗？

我还能做什么呢。可以做什么？什么也做不了。

他们都说我变了，却没有人问我经历了什么。

夜深人静的时候，我仿佛听见了。

我的影子说它会杀了我，然后代替我过上美好的生活。

我不想活一百岁，活那么久太痛苦了。如果可以的话，我只想活到五十岁。

等到孩子长大了，能独立生活，能自己辨别是非了就够了。

我不想让我的皮肤时间长了变得有皱纹，

我的眼睛也开始失明，身上也开始出现各种病痛。

连吃饭、睡觉都变得痛苦。到时候我还能掌控自己的生活吗？

我不能那样生活。

才五十岁。不多也不少。

我越想越想。其实我到现在都不知道喜欢一个人是什么感觉。

这么久了，我已经习惯了一个人，也早已忘记了如何去喜欢一个人。

不再寻找。找不到它。

短短二十多年的时间，很多人来了又走了。

但无论如何，我希望你不要忘记我

我怕到最后，连人都不会记得我，连我的痕迹都会被抹去。

干净的来，干净的走，想想就觉得很不甘心。

只是我还在乎那些在乎的人，但我已经不再在乎他了。

我关心那些不关心我的人。他卑微得想打自己一拳，可又能怎样呢？

原则只能说服别人，却永远说服不了自己。

我并没有忘记什么，只是有些东西只是为了收藏而已。

嘿，我其实很关心你

我骗了你。我在哪里可以拥有你？

我只有一堆文字写给过去，

还有一个非常尴尬的自己。