我已经很久没有写日记了。与其说我无事可写，不如说我不知道从哪里开始。很久以前的事情我不想写，不想记，不想记，也不敢记。对于我现在的生活，我不知道是好是坏。感谢我现在遇到的所有的人，无论他们是好人还是坏人，谢谢你们出现在我的生命中。回顾这一年，我会把记忆中的事情一点一滴地挖掘出来，写下来。

我在学期初加入了学生会SJ部。部门里的人都很好，没有像其他部门那样严格的等级制度。我们就像一家人一样，一起吃饭，一起唱卡拉OK，一起喝串烧，一起出去玩。我们会记得在每位会员的生日时庆祝并给他们一个惊喜。我们占据书房装饰气球，晚上也会跑到别人家的门口，用荧光棒写字，喊祝福的名字。我们有很多很多的回忆。可惜我没等到生日。领导换了，老同学也走了。部门里很多人都失踪了。有时候我见到他们只是打个招呼，和他们擦肩而过。以前对他们并不熟悉。别忘了想我，忘了吧，只是别忘了我。我结交了一群好朋友。虽然不是同一个系的，但男孩们开朗的性格很容易相处融洽。我和Z是最好的朋友。我的方向感很差。按照我的性子，即使去到一个新的城市，出去玩玩也是一种奢侈。幸运的是，我遇到了他们。当我们出去玩、吃饭、唱卡拉OK时，他们总是给我打电话。他们和我一起做了很多我以前不敢想的事情。我们跑了很多地方，拍了很多照片。那时我真的觉得这才是大学该有的样子。现在怎么办？由于某种原因我和Z疏远了。我从来没有什么可说的，但现在我没有什么可说的了。我和他们在一起的日子渐渐地越来越少。除了在公开课上开玩笑之外，我和他们没有太多的互动。为什么会出现这种情况？我不明白，为什么这么奇怪？我不明白，我怎么想也无法明白。周日，本来想骑车到处看看，后来发现自己是个公路战士，哪儿也去不了。

我可以一个人站着，但我有点累。

还有好玩的事情~比如我很想去学校门口的献血车去献血。刚抽血，医生就说我血小板低，而且出血不容易止住，所以不能捐献。拜托~我把姨妈给我的饼干都吃光了，连棒棒糖都含在嘴里了。他告诉我不能捐款！最后我一脸羞涩，嘴里叼着糖离开了~~又比如学校做了心理测试，但是几周后心理老师给我打电话，让我来心理咨询。我被宿舍的人嘲笑了很长一段时间。我怎么告诉他们辅导员让我做心理测试并说我有中度抑郁症？很好笑吧~不靠谱的学校，不靠谱的老师，我笑的那么开心，你却说我有中度抑郁症？那么，再举个例子，我被一个以前的同学骗了200块钱。他告诉我他没有钱，吃饭也困难。他告诉我他周围的人不好，他不受欢迎。我以为他也是一样的情况，就把剩下的200元生活费转给了他。然后什么也没发生。我把他拉黑为好友，最后还换了他的电话号码。我还记得当我给他打电话、给他发信息但没有回复时我的绝望。我蹲在教室外的楼梯上，抱着自己无声地哭泣。然后我的室友和朋友出来问我怎么了，你猜他们说什么？他们厌恶地说：“怎么在外面哭呢？丢人了，回去再说吧。”随后两人笑着聊了聊，就回到了宿舍。然后我才发现，世界上并不是所有的“你怎么了”都在关心你。他们只是想满足自己的好奇心。后来我在宿舍里遇到困难的时候就再也不会说这句话了。确实，你不需要邀请太多的人进入你的生活。太多的热情永远不会被珍惜。也。是我的错，我没有能力去取悦你。

“当你试图合群时，这并不漂亮。”我想对所有人说这句话，当然也包括我自己。现在我才明白，你总是在乎别人的感受，在相处中总是小心翼翼，想要与对方合而为一。你真的一点儿也不好看。太多的迁就和宽容会让你变得卑微。起初我们很友好，但随着时间的推移，我的迁就成了她的习惯，我的包容让她觉得这是理所当然的。她开始感到无聊，她想寻找一个新的伴侣。而我却成了一个装饰品。最可悲的是，你感谢我的努力，更感谢我的放弃。经过这么多的教训，我大概明白了，为什么要为了迁就别人而让自己不开心呢？为什么我们要为了所谓的“群体”而放弃自己呢？这就是你自己的生活，不是吗？如果你孤独，你就会孤独。如果没有人关心，就没有人会关心！为什么我们要吃苦、妥协呢？青春就像一块窗玻璃，我们要把它砸碎。然后他带着锋利的碎片走了过去，血肉被支离破碎后，他开始了完全不同的生活。我希望我的生活也能这样。如果它坏了，就让它坏吧。如果是血淋淋的，就让它痛吧。但在那之后，我必须开始完全不同的生活，做真正的自己。如果有一天你发现你圈子里的朋友不会打电话给你任何事情。那么恭喜你，你已经被踢出局了。只有你还觉得自己很重要。你只是被别人利用而已。你是一个微不足道的角色，只有在没有其他人的情况下才会被人们记住。既然如此，也该松口气了吧？是时候学会照顾自己了吗？

以后的日子我真的要一个人走。我会放慢脚步，尽量避免摔倒。我不会再到处奔波，我会脚踏实地一步一个脚印，学会不去操心太多。我会好好照顾自己，不再贪心。

让我们一起鼓励你吧。