还没有介绍完，叮铃铃，上课铃声响了。古辉老师走过来，说：“同学们好！”同学们大声说：“老师好。”呵呵，这位老师名字真奇怪，居然叫骨灰。上完课，小星走过，对大家说：“嗨！我是小星。我非常热爱体育，每次体育成绩都非常好。啥？你们说啥？我偏科？我从来不偏科，我的主课成绩虽然没小红成绩好，但是我的学习都能高过全班平均成绩。怎么样，不错吧。”“还有我，还有我。”小青跑过来说：“我叫小青，我家超有钱，一看就看得出来。看我的帽子、衣服、扣子、全都是进口的。不像他们三个，俗话说得好：‘钱不是万能的，但没钱是万万不能的。’没钱就是可怜。”好了，不说了。接下来有各种故事，请大家拭目以待。差生小卢的快乐故事“小卢啊，爸爸妈妈中了去宝岛台湾的头奖，我们要去玩七天，你可要好好看家哦！”卢爸说。小卢不服气了，说：“我也要去。”但是小卢爸爸之前说过小卢不考一百分不让去，卢爸和卢妈一起说说笑笑地走向飞机场。小卢这时才发现，只有自己一个人在家，没有人管他。然后他在家里连续看了十集《海绵宝宝》，没人唠叨。到了晚上在电脑上打网游，没人唠叨。就算一直吃垃圾食品，也没人唠叨。每天睡觉前不洗脚，也没人唠叨。好景不长，第三天就不想再吃泡面和外卖了，家里也没钱了，只买得起白菜了。然后他做了一份开水煮白菜。但是他烧开水后，把白菜往锅里一放，30分钟后把白菜盛了出来（这和吃生白菜有啥不一样？）。小卢吃了以后，觉得难吃，然后他加了孜然粉、番茄酱、芥末酱都不好吃，觉得这种白菜口感不好，等小卢走了以后，白菜发话了：“我是胶州白菜，我冤枉。”接着小卢走到冰箱门口，找了找冰箱里有一只羊腿，家里没有燃气，他用家里的铁皮桶将这只羊腿烤了，但是引起家里着火，把家给烧了。他默默地说：“啊，我，完了。”小卢的家被烧了，无家可归。无聊之下走到了学校里，在学校门口他见到了同学小红。他灵机一动说：“小红，把你家保姆辞了吧，用我来当保姆。”小红用鄙视的眼神看着他：“我家保姆会做川菜，你会吗？”小卢想了一下说：“‘川’菜，我会呀！”说着，拿了一些菜，一根绳穿了上去。小红说：“不是这个穿菜，是八大菜系之一！”他说：“不会。”小卢说，“但我会暖马桶圈，暖马桶圈！”小卢又说：“说道暖马桶圈，我插一句：冰凉的马桶圈会让人导致高血压、头皮屑增多，是威胁人类健康的大敌。每年被冰凉的马桶圈冻死的有上亿人。”“所以请你让我到你们家去住吧，让我吃猫粮也行”小卢说。小红一口否决：“不行。”小卢生气了：“算了，不一定去你家，我找别人！小星、小青！”结果他们两个都请假旅游去了。小卢突然想到：去古老师家啊！于是跑到了古老师的办公室。“求求你老师，让我到你家住吧，你不答应我…我就不起来！”古老师本来不想答应，但是马上他就答应了：“我答应你！我答应你！你快起来，你跪我的苹果6手机上了！”古老师问他：“你爸爸妈妈去哪儿了？”小卢说：“我爸和我妈打架说要离婚，俩人抛硬币，输的要我。结果他俩扔了几百次，没一个人要我，后来一起跑了！”古老师流泪了：“苦命的娃娃呀！为什么不早说？以后我疼你！”旁边的老师把这个感人的场面拍下来发到微信上了，结果引来一群人围观点赞。古老师要收养小卢，他拉着小卢，要到到民政局办理收养手续。“我觉得，不，我肯定，我爸爸妈妈说了，过几天就回来的！”小卢的鼻子变长了，“其实我特别想当您的干儿子。”这时古老师爬到了小卢鼻子上：“我以为能当上干爹呢，有点小失望。”古老师说完，叫了一辆出租车“可怜的孩子，先到我那住两天吧。”。结果，出租车走了一个小时，汽车才走了一半，过了3小时30分钟，车终于到了古老师家了。进了家门之前，老师让小卢先换上雨鞋，小卢不太明白。进了门一看，家里全是水，古老师说：“不好意思，家里有点乱。最近自来水管总是漏水。”小卢自言自语：“我应该带泳衣来的……”古老师划着船，带着小卢到他的房间，边走边对他说：“你的房间原来是个停湿房，是用来放潮湿衣服的。”小卢自言自语：“停‘尸’房，听起来有点恐怖。”古老师对他说：“床边这个柜子上有苹果。另外啊，晚上总停电，给你放两根蜡烛。”古老师红着脸：“你好好休息吧，我不打扰你了！”小卢说：“老师您真贴心，晚安！”在干燥的冬季，能有这么好湿度的房子，实在不容易。小卢想：‘在老师家里睡觉，好新鲜。在他这儿吃住，他会跟我要钱吧？他那么小气，肯定会狮子大张口，住一天要100元或者一亿元。不过就这一地水的破屋子，应该他给我100元才对！哈哈哈！出门太急，游戏机忘拿了，漫画也忘了带……好无聊。’小卢胡思乱想着，不一会上眼皮和下眼皮就开始打架，不一会就睡着了。小卢老是睡不着，他觉得枕头太高了，就把枕头往低处放了放。但他还是睡不着，这时，他忽然想到：自己没有吃晚饭，就找到了古老师，说自己想要吃完饭。这时古老师给他一个皮带，小卢惊奇的问：“老师，难道您让我吃皮带？”老师说：“不，你像我把肚子勒紧就不饿了！哈哈，我是逗你玩的晚饭当然要吃咯！”小卢说：“快点吧，我肚子都饿扁了，什么都行，泡面也行啊！”这时古老师把面粉放进盆里，小卢惊奇地问道：“这是要包饺子还是蒸馒头？”古老师说：“都不是。”说着往里倒了点热水，说：“正宗‘泡面’，我们开动吧！”小卢是在太饿了，问古老师：“有饼干吗？”“有啊！去年剩下的一块饼，都干了，饼干儿！”小卢乞求地说：“老师啊，您能不玩我了吗？我真的非常饿！”“不逗你了，我和面，给你做拉面。”古老师做拉面很在行，小卢用一边用手机拍下来，一边说：“好功夫！一会发到微信朋友圈去。”古老师边说边做：“一股变成两股，两股变成四股，四股变成八股……哈哈哈，变成上千股！”结果不小心把小卢缠了起来。过了很久，古老师把面给弄好了。小卢说：“快煮吧。”结果古老师想起来家里没有燃气灶，没法煮。他说：“不过院子里有木头，劈了可以当柴烧！和为师一起劈柴吧！运好气，我说【第1句】：【第2句】：3！一起劈”小卢说：“啊！疼死我啦！”古老师觉得用手劈柴不是个好办法，小卢说：“太不靠谱了。”古老师没办法，把家里的电磁炉拿出来。小卢问：“有电磁炉为什么不早点拿出来？”“你妈妈没告诉你，电是很贵的吗？”“煮好啦！”小卢说：“快给我盛一碗！”但是古老师家里没有碗。然后古老师和小卢直接就对着电磁炉吃。小卢说：“清水煮面当然难吃！有酱卤吗？”“哎呀，我们家没有酱卤啊！”“撒个盐也行啊！”古老师家有一瓶盐和一瓶胡椒粉。撒完盐和胡椒粉，面条好吃多了。吃完面条，小卢觉得没吃饱。古老师说要给他捞鱼。小卢惊呆了：“你家还有鱼？”这时，古老师捞到了自己的运动鞋，“啊哈！运动鞋里面有一条小鱼！你想清蒸还是红烧？”小卢说：“您老自己吃吧，我又不饿了。”“算了，不吃了，睡觉！”小卢说，“对了，老师，你家能洗澡吗？”古老师纳闷：“什么？洗澡？他们说你从来不洗澡的。”小卢生气了：“又是小红造我的谣。谁从来不洗澡啦？我可是经常洗的！每年的今天，都是我洗澡的日子！”“好好！小红造你的谣那今天是啥重大日子呢？”小卢不可思议的回答：“今天是伟大的臭豆腐祖师爷杜甫先生的诞辰！”古老师觉得太扯了：“杜甫啥时候成臭豆腐祖师爷了？”小卢说：“有诗为证：朱门酒肉臭……就是说尊贵人家有肉，有酒，有臭豆腐。”小卢问老师：“老师，您家是淋浴还是浴缸？”“淋浴、浴缸都有呢！”结果，老师上了浴缸，上面有一个粗管子，往下流温水，浴缸底下有许多小孔，这就是古老师家的淋浴。“老师，您家有没有新牙刷？”“他们说你从来不刷牙的。小卢说：“又是大脸妹的造谣，我每天都刷牙的。为了保持刷牙质量，每天只刷一颗。从上到下，从左到右，轮着刷一遍，大约1个月，今天轮到这颗。”古老师惊讶：“奇葩！奇葩！葩葩葩！”古老师说：“吃也吃了，喝也喝了，快去睡觉吧，我困了，啊……”可是小卢每天必须要听故事。老师给他讲：“小红帽说魔镜魔镜告诉我，谁是最丑的女人？灰姑娘和王子打败了坏王之后，幸福地生活在一起。”古老师讲着讲着，小卢睡了，“小卢，你睡啦！”古老师突然一变脸，“给我起来！这个故事表达了什么样的思想？给我归纳一下大意，写一篇读后感！不少于3000字！”小卢抱怨着：“怨我自己啊！我早就应该知道，到老师家蹭住会有这样的下场的……我写，我写！”呼……呼……一会儿俩人全睡着了。第二天，小卢的爸爸妈妈回来了，把家门打开，以为小卢上学了。但是到了下午一点，小卢还是没回来，妈妈到了小卢的卧室，看见床上有一点黑，擦拭了一下。妈妈给古老师打了个电话，问小卢的去向，古老师说在他这，一会儿接他回家。小卢平平安安回家了。其实小卢是在他房间里烤羊腿的，刚开始点着了火，小卢就离家出走了，但他房间里有水的杯子被吹下来了，火就扑灭了。