谁有the cop and the anthem的翻译?急

看这里吧

雷蒙德.卡佛 亲爱的这是为什么

统计学家 有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。

当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写： “擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。

” 数学笑话－比他多一点 爸爸：“这次数学考试，大明考了九十五分，小明，你考了多少分

” 小明：“我比大明多一点。

” 爸爸：“你考了九十六分还是九十七分?” 小明：“都不是，我考了

【第9句】：5分。

” (caihong提供) 无题 从前有个不学无术的富家子弟，有一次，父母出远门去办事，把他交给厨师照看，厨师问他：“我每天三餐每顿给你做两个馒头，够吗

”他哭丧着脸说：“不够，不够

”厨师又问：“那我就一天给你吃六个，怎么样

”他马上欣喜地说：“够了

够了

” (lalala提供) 无题 老师问学生：“6乘9等于多少?‘ “54。

” “对了。

9乘6呢

” “45。

” “......” (lalala提供) 时间 在一堂数学课上,老师问同学生们:谁能出一道关于时间的问题?话音刚落,有一个学生举手站起来问:老师,什么时候放学? (lalala提供) 不识数 水果摊上贴着：大鸭梨4元1斤，10元3斤。

小明对妈妈说：“快买

这个卖梨的不识数，3斤应该是12元才对。

(caihong提供) 计算器 数学考试的考场上，同学们用计算器演算各种试题。

这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。

工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。

物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。

数学家好好嘲笑了他们一番。

他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。

” 物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。

他们高声呼救：“喂——

我们在哪儿

”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——

你们在热气球里

”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。

”工程师不解道：“为什么

”物理学家 道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。

” 工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。

当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。

过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。

他自言自语道:“怎样灭火呢? 应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。

”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。

数学家在窗外看到了这一切 ,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。

说:“嗨,解是存在的!”就接着睡了。

数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。

他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。

物理学家：“测量不够准确。

”生物学家：“他们进行了繁殖。

”数学家:“如果现在再进去一个人，那房子就空了。

” 一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。

消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。

” 消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。

消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办

”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。

” 消防队长说：“完全正确

最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办

”数学 家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。

” 消防队长大叫起来：“什么

太可怕了

您为什么要把货栈点着

”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。

” 一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮 尺总是落下来。

一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。

他离开后，一位工程 师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度

” 证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明： 数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数 。

物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数，…… 工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数，…… 计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数，…… 统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数，…… 数学家：π是圆周长与直径的比。

工程师：π大约是22\\\/7。

计算机程序员：双精度下 π是

【第3句】：141592653589。

营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点

物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊“啊

”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说 .”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。

” 英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……” 有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。

根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。

但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。

确切地说，每分钟相对地有

【第1句】：6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。

为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7\\\/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......”

为什么我们总是要为了钱吵架

其实你也应该理解他，他看重的不只是钱。

而是独立的人格~~~我以前女朋友也是这样~~学校里面大家很开心，工作后大家就好像两个世界的人……没有共同话题的。

我工作辛苦他也不知道，不知道安慰。

获得了成功，讲给他听，她也不知道意味着什么……还常常讲些很幼稚的东西，天天为了些不现实的东西、感觉之类的花时间，花脑筋……根本没什么共同语言了~~其实一看就知道你处于什么状态。

这样有三种男人。

一种是有自己的事业，把家庭看得比任何东西都重了。

如果你嫁给这样的男人你是幸福的。

第二种，男人把外面事情统统搞好。

女人主内什么事情都打理的很好，公公婆婆孝敬好，邻居关系处理好，小孩带好，财务管理好，老公的朋友都能考虑到。

这样我相信你老公也不会发脾气。

有三种，共同奋斗的。

你需要对他的事业有一定帮助的。

。

。

哪怕是精神上的都可以，但从你说的话来说，我看你这点都办不到。

。

。

就像我说我和我女友，最后整个世界观都不同……，看问题完全两样的。

就算一件小事都会有争执……其实这也不是你的错……但是你要明白现实的问题，他是家庭经济来源所以他说话也比较硬气，到最后受气的总是你。

你们都没错，只不过选择错了对方

有没有英语电影对白适合两个人三分钟的演讲

威廉:我想娶你，因为你是我每天早上醒来睁开眼最先想见到的人，也是每晚我想亲吻道晚安的那个人。

Iwanna marry you because your"re the first person that I want tolook at when I wake up in the morning and the only one I wanna kissgoodnight.威廉:（温柔地把APRIL的双手捧在掌心）从我看到这双手的第一眼起，我就想永远的牵着，我无法想象如果做不到这一点会是什么样子。

Becausethe first time that I saw these hands, I couldn"t imagine not beingable to hold them.威廉:不过，最主要的是，如果你也和我爱你一样地深爱着一个人，那么和他结婚就是你唯一的选择。

But mainl, when you lovesomeone as much as I love you, getting married is the only thingleft to do.威廉:那么。

你愿意。

。

。

嗯。

。

。

嫁给我吗

So will you... Um... marry me?April: 当然。

。

。

也许吧。

Dfinitely....Maybe.Isabella Swan: [to Edward] I know what you are. You"re impossibly fast. And strong. Your skin is pale white, and ice cold. Your eyes change colour and you never eat or come out into the sun.　　Edward Cullen：Say it out loud. Say it. 　　Isabella Swan: ...Vampire. 　　贝拉：我知道你是什么了。

你的速度飞快，而且强而有力。

你的皮肤苍白而且冰冷。

你的眼睛会变色，有时你的声音像是来自另个时空的。

你从来不吃不喝，你也从不出现在阳光下。

爱德华：“大声的说出来。

说出

”　　伊莎贝拉：“……吸血鬼。

”　　Bella: How old are you?　　Edward: Seventeen.　　Bella: How long have you been seventeen?　　Edward: A while.　　贝拉：你几岁

　　爱德华：17岁。

　　贝拉：你17岁多久了

　　爱德华：有一阵子了。

　　Edward: Bella, you are my life now.　　爱德华：贝拉，现在你就是我的生命了。

　　Bella: I dream about being with you forever.　　Edward: Forever?　　Edward: Is it not enough just to have a long and happy life with me?　　贝拉：我梦想永远和你在一起　　爱德华：永远

　　爱德华：和我快乐地过完一辈子不够吗

　　Bella: If this ends badly being that I become the meal.　　贝拉：最坏的结局就是我变为盘中餐吧。

　　Edward Cullen：I don"t have the strenghth to stay away from you anymore.　　爱德华：“我再也没有离开你的力气了。

”　　Edward:I"m the world"s most dangerous predator.Everything about me invites you in...My voice,my face...even my smell.　　And if I would need any of that.　　As if you could out run me!　　As if you could fight me off!　　爱德华：我是这个世界上最危险的侵略者。

　　我的一切都让你着迷...我的声音，我的相貌...甚至我的气息。

就好像我需要那些似的。

　　就好像你能逃离我似的

爱的教育中的三个故事的名称和内容，可以简单一点。

急

记得那是去年的寒假，妈妈带我去北京旅游，其中有一个很重要的行程就是：爬长城。

那天，整个北京城下起了鹅毛大雪。

我和妈妈早早地赶去旅游集散中心，可不幸的是被通知去长城的旅游车因大雪而停运。

我们曾经想过放弃，但是实在无法抗拒那“不到长城非好汉”的诱惑。

于是，我们就出了大价钱，包租了一辆出租车，义无反顾地赶往数十里之外的长城。

　　猛然，车子停了下来。

司机提醒我们长城到了。

推开车门，大雪依旧肆虐，极目四望，天地一片苍茫：白色的车子、白色的房屋、白色的树木、白色的山梁、白色的天空……，还有那在雪色中隐约浮现的长城!我来了!我欢呼着冲去。

　　可是，没多久我就觉得不再那么好玩了，因为地上的积雪真的有点厚，一不小心就会打滑摔跤!　　“妈妈算了吧，反正已经来过了。

”我回头央求妈妈。

　　“可不……不……行，做事可不能随便放弃的!”妈妈坚定的回答。

但实不相瞒，妈妈的体力好像还没我好，她可有点上气不接下气了。

　　“好吧!”我看着妈妈，暗暗想到：哼，看谁会先提放弃。

　　于是，我们携手一步步摸索着迈向那被大雪覆盖着的台阶。

　　“XX，坚持!”妈妈不停的鼓励着我。

　　踩在那前人不曾踩过的雪层上，远眺那在大雪中若隐若现的烽火台……真像置身于一个美妙的童话世界。

渐渐的我确定了目标：“妈妈，我要爬到那个最高的烽火台!”“好!那你就是今天第一个爬上长城的小孩啦!”“ 妈妈你也要注意安全哦。

”　　忽然间我好像长了劲，不再拖着妈妈的后腿……　　终于，我们登顶了!说也奇怪，这时大雪也停了，天际间泛出了一轮美丽的红霞，那蜿蜒曲折伸向远方的长城像一条巨龙完全呈现在我眼前。

　　“妈妈，长城真雄伟呀!”我啧啧称奇。

　　“那可是我们了不起的祖先，用双手把石头一块块垒起来的”，妈妈补充道：“不过，我发现今天更棒的还是我们的宝贝呢!”噢?妈妈在夸我呢，我一眼不眨贪婪的望着眼前的美景若有所思：是呀，做事要有目标，还要坚持，更要一步步地做踏实，然后一定能成功!　　就这样，那天我做了回第一个爬上长城的小孩，当了回真好汉。

那是不是配得上“了不起”三个字呢?

求<>里面的其中一个故事.问第几部第几集?!<<急>>

抛不完相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼，睡不稳纱窗风雨黄昏后，忘不了新愁与旧愁，展不开的眉头，捱不明的更漏，恰便似遮不住的青山隐隐，流不断的绿水幽幽…… 天空收容每一片云彩，不论其美丑，所以天空广阔无边，高山收容每一块岩石，不论其大小，所以高山雄壮无比。

大海收容每一朵浪花，不论其清浊， 所以大海浩瀚无涯。

宽容，是一种坦荡，可以无私无畏，无拘无束，无尘无染。

宽容，是一种豁达，是比海洋和天空更为博大的胸襟，是宽广和宽厚的叠加，延续和升华。

宽容有度，宽容无价，宽以待人，这是人生处世的基本法则。

笑话2013全集

讲课枯燥的老师　　外聘的计算机老师讲课很枯燥，且每天又是下午上课，每堂课都睡倒一片。

　　昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。

”　　奇怪的是大家反而不睡觉了。

　　老师问：“你们怎么都不睡了

”　　一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。

”爱拖堂的老师　　某授课教师爱拖堂，同学们对此非常不满。

该下课不下课，一拖再拖，到了食堂就只能弄点残羹冷炙凑合一顿。

开始时同学们纷纷敲饭盒，但是道高一尺，魔高一丈，越敲他就越拖，以至于后来拖堂时无人敢敲。

　　一日，又到下课时间，该教师说：“嗯，再耽误同学们几分钟时间。

”偏巧一男生肚子不好，加上内急，不经意间舒服了一下，发出一声悠长的“不”音。

该教师大恼：“到底谁说了算

”小蚊子与小苍蝇　　母蚊子：“孩子，你怎么啦

”　　小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。

”　　母蚊子：“别理它们。

它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。

”新手收高利贷　　一个新手去收高利贷。

他把借条拿出来奸笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万

难道你想赖帐

”　　人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼

别怪我没提醒你

明天再交不出钱，你的房子就像它一样。

”　　他掏出打火机就把借条烧了……牙齿飞了出去　　有一位老大爷最喜欢讲西游记。

有一次讲到尽兴处，可能是气流太大，只见他的牙齿飞了出去。

　　那听故事的吓坏了，说道：“不好啦，白骨精来了

”谁跑得最快　　有一群学生正在爬山，快到山顶的时候，带队的老师问：“哪个同学跑得最快

”　　“我。

”一个平时特别调皮的学生答道。

　　“那好，”老师说，“照相机刚才忘记带上来了，你下去把它带上来。

”给妻子的短信　　正在度假的丈夫在给妻子发了个短信：“亲爱的，狂风在怒吼，大海在咆哮，此时此刻我禁不住想起了你……”世间最痛苦的事　　有一次老师问同学们，世间什么事最痛苦。

同学们纷纷说是“骨肉分离”或“妻离子散”。

　　老师觉得农村来的小强应该体会比较深刻，就叫他回答。

他说：“蹲在茅坑里拉不出来屎。

”傻瓜出的馊主意　　一个病人第一次去看医生。

　　“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗

”医生问。

　　“只问过拐角药房的老板。

”病人回答说。

　　医生最讨厌那些非专业人士提出的医疗建议，他毫不掩饰地说：“那个傻瓜给你出了什么馊主意

”　　“他让我来找你。

”一生一世我爱你　　女友过生日，帅哥花了一千元买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。

　　买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。

帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。

讨厌的数学老师　　一同学生日，请了很多人。

她人缘不错，很多同学都参加。

　　到场时发现除了一堆年轻人，还有我们数学老师，大家都愣了。

我们都很讨厌这老师啊，经常扎堆儿说他坏话。

　　然后我往她旁边一坐，悄悄地问：“你怎么把那傻瓜也给请来了

”　　寿星同学淡定无比地说：“这傻瓜是我爸，他非要跟来的。

”你怎么还没结婚　　有一个三十多岁的剩女，样貌工作收入都不错。

　　有一天，有人问她∶“你条件这么好，怎么还没结婚啊

”　　剩女回答∶“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。

”　　那人就问∶“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢

”　　剩女回答∶“对啊

那我结不结婚跟你有什么关系

”想要一份猪头肉　　大学时，同学们一起去川菜馆腐败。

点菜时想要一份猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解。

　　一同学就用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏

猪头肉

”　　小姐：“哦……明白了

”　　从此，此君绰号“猪头肉”。

胖姑娘打高尔夫　　朋友告诉一胖姑娘，想要瘦身，最好是去打高尔夫球。

　　胖姑娘哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的

把球放在能打着的地方，我就看不见它；把它放在看得见的地方，我又打不着它了

”减肥遇到的问题　　医生对一个胖子说，如果他每天跑8公里，连续跑300天，就能减掉34公斤。

　　300天后，医师接到这个胖子的电话，说他已减了很多，但是遇到了一个难题。

　　医师问：“什么难题

”　　“我现在已经离家2400多公里了，怎么回去呢

”帮助可怜的女孩　　妈妈：“这个女孩真可怜

她失去了爸爸，又失去了最爱的小狗。

贝蒂，你愿不愿意帮助她，把你的狗送给她

”　　贝蒂：“我们为啥不把爸爸送给她呢

”同事车牌被偷了　　同事的车牌被偷了，贼要他用钱赎回。

　　同事：“我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我

”　　贼：“我们是有信誉的。

”　　同事：“这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办

”　　贼：“放心，我们是全市连锁的，偷过一次不会再有第二次

”坐车遇到鬼了　　一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着。

天渐渐地暗下来了，车上的男子从睡梦中醒来……　　突然，他发现车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着

　　男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼

有鬼啊

”　　“有你个头

”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。

”女友要去学柔道　　女友说要去学柔道，她父亲极力反对：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢

”　　她冷冷地说道：“看谁敢不娶

”不易发现的漏洞　　来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。

　　修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。

　　　　修理工人好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的

”　　　　来福皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。

昨天晚上下着大雨，我坐在客厅喝汤。

可是一连喝了两个小时，那碗汤还没喝完。

”霸气的公司名　　几个兄弟要合伙开一家大公司。

为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。

“能力公司”，听着多霸气，多气派啊

　　过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。

只见执照上大大地写着“能力有限公司”

新兵参加足球赛　　某新兵连组织足球对抗赛。

有个虎头虎脑的新兵球技还不错，连晃对方四名后卫，并闪过了守门员。

　　站在球门边上的连长心想马上要进球了。

哪知，这个新兵停住球，来了个立正：“报告连长，球已带到，是否射门，请指示

”猪都有哪些好处　　幼儿园老师：小朋友，你们知道猪都有哪些好处吗

　　小朋友甲：它的肉可以吃

　　小朋友乙：它皮可以做鞋子。

　　小朋友丙：它的粪便可以施肥。

　　小朋友丁想了一会说：它的名字可以用来骂人

爸爸在监狱里　　小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。

　　一天，妈妈带彬彬去买东西。

结账时收银员问他是不是常和妈妈一起玩多，彬彬答道:“是啊，因为爸爸在监狱里。

”用成语造句　　上语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。

　　豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。

”注意你很久了　　一男生暗恋一女生许久。

一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。

　　不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了

水果生意不好做　　今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：“乔布斯是谁啊

”　　同事说：“卖苹果的。

”　　大婶很黯然地说：“唉，水果生意不好做啊

”背后说人坏话　　甲：“我最恨那些在背后说人坏话的人

”　　乙：“对，我也烦这类人。

”　　甲：“像我们单位新来的那个家伙，他就专门在别人背后讲别人坏话。

我最恨这号人了

”到底是谁的音乐　　一天，一对父子在收音机旁听音乐。

　　儿子说：“肖邦的曲子真好听。

”　　父亲大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。

”　　就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：“您刚才收听到的是东北大秧歌。

”淡定的小男孩　　幼儿园开学，许多孩子被送来。

家长走后，孩子们又哭又闹，简直跟宰猪场差不多。

　　这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他。

　　刚走近，那个小孩就以迅雷不及掩耳之势抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊：“爸爸，快来救我啊

我被妈妈卖了……”吃药出事怎么办　　同学陪我看病。

从医院出来，我说：“这药万一吃出毛病怎么办

”　　同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。

”　　我问：“万一吃死了怎么办

”　　同学：“要是死了，你就由人证变成物证了

”怎么骨折的　　医生问病人是怎么骨折的。

　　病人答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。

我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

什么都能做醋　　和老陈去逛超市。

　　看见石榴醋，老陈说：哇石榴还能做醋

　　看见苹果醋，老陈说：苹果也能做醋

　　最后看见老陈醋，我说：老陈你悲剧啦

书与游戏机　　“通过这段时间的自学，我发现，书与游戏机是分不开的。

”　　“什么意思

”　　“每当我玩游戏机时，总会想到该去读书了；可是每当我打开书开始自学时，却又惦记着去玩游戏机。

”进门就有礼　　一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。

　　我心想：这店看起来不咋样，想不到这么牛气

　　我前脚刚一踏进门口，迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。

”