爆笑派读后感
搞笑相声台词大全
甲们俩给大家表演乙：对，说一声甲：我们俩啊， 上了台啊是乙：下了台呢，是同桌甲就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
搞笑早会小游戏
【第1句】：清晨，从梦中醒来，发现跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了
”满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗
”
【第2句】：悟空因被贬回花果山，几个月后突然来访，进门就哭。
悟空问：“队伍到哪儿了
”八戒答：“临汾。
”悟空又问：“可是又遇见妖精
”八戒答：”没有。
”悟空急：“那你哭什么
”八戒更加伤心：“，你快回去吧
师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。
”
【第3句】：取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让和八戒去远处城里找吃的。
第一天去，都空手回来，因为没有钱。
第二天去，还是空手，因为没有钱。
悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来
”第三天傍晚，高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。
悟空大喜，又问：“八戒呢
”顿时伤心地哭道：“，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。
”
【第4句】：师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。
晚上八戒空手而归，问：“呢
”八戒说：“被交警扣了。
”唐僧问为什么
八戒说：“它放了个屁。
”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊
”八戒说：“pol.ice说北京要办，它尾气超标了。
”
【第5句】：悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。
悟空问：“师父呢
”八戒说：“丢了。
”悟空说：“找去呀
”沙僧说：“到处找遍了，没有。
”悟空又找了一圈，也没有找到。
三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗
”沙僧说：“没有。
”“养路费交了吗
”“也没有。
”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢
”
【第6句】：唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。
正欲打死，突然来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。
悟空大骂。
八戒劝道：“算了吧，人家是领导的司机，也算公务员呢。
”
【第7句】：唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故
众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新就实行了，我们这些临时工都被遣散了。
”唐僧问：“菩萨们呢
”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。
”
【第8句】：唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。
唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。
”沙僧说：“不是听说有经济适用房么
要不咱问问去
”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚
能轮到咱们
”
【第9句】：八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟
我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。
一个机器，你吃啥醋啊
”
【第10句】：唐僧取来真经，背着去见李世民。
唐僧说：“大哥，我回来了。
”李世民：“哦。
”唐僧说：“真经我取来了。
”李世民说：“哦，放那儿吧。
”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢
嫌我差旅费高了
”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。
早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀
”
【第11句】：一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王
大王
我们终于抓住唐僧了
”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。
”小妖精奇怪地问为什么。
老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。
”
【第12句】：猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗
你知道我以前多磕碜吗
我以前是猪八戒你知道吗
”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊
”
【第13句】：唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把，于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀
悟空：一个。
唐僧：好，给你一把。
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊
沙僧：一个。
唐僧：好，也给你一把。
一旁的八戒好开心，这么简单的问题。
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊
八戒跳了下去。
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。
途中又失事，降落伞还是只有三把。
他们又继续回答问题。
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀
悟空：1949年．唐僧：好。
给你一把。
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊
沙僧：250万人。
唐僧：好，也给你一把。
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀
八戒又只好跳了下去。
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳。
然后就纵身一跳。
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。
爆笑短文
昨晚我作了个梦，你是主角
梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。
那头猪 却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急
那天我看见你了，在超市。
你悄悄地把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示猪蹄8元 ，你以为机器坏了，把脸凑过去看，结果屏幕显示猪头肉5元。
尊敬的手机用户，为了使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读￥$^^&&<十遍即可学会。
搞笑校园二人小品剧本
甲：过来过来过来，叫什么名字啊
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。
下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。
老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气） 乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气） 乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）
小说推荐
楼您好。
鉴于多次被人认为我是抄袭、他人答案，我在明人回答，有一定参考、借鉴别人『书评』，而绝非抄袭、复制他人的回答。
嗯，所以，如果楼主觉得我的回答多少有点用，希望能采纳一下，这是对我的肯定o(∩_∩)o。
——Ж缘起凡尘玄幻《搜神记》《蛮荒记》：大荒风雨正飘摇，沧海横流人荡覆；太古尚遗旧爱恨，蛮荒又埋新情仇。
乱世中欲望与道义的碰撞，传奇般刻骨铭心的情感，上古传说时代的故事，请观《搜神》《蛮荒》二记。
当年魔法风正盛，狐狸可谓开东方玄幻之风，当赞其过人才情、非凡眼光，莫言其文不成熟与俗套。
《紫川》：《紫川》是一卷英雄史诗，以如椽大笔书写乱世沧桑。
刻骨铭心的爱情、真挚动人的友情、杀机弥漫的政治、尸横遍野的战场，加之幽默诙谐的语言，奠定了其不可动摇的经典地位。
《风姿物语》：玄幻奠基作之一，塑造了一批值得感动的人物，哭过、笑过，怎能忘记
这大概就是此书魅力所在吧。
《神墓》：《神墓》是一曲铁血战歌，青锋碧血燃起满腔豪情，凄壮沉郁中唱尽万代苍茫
几分幽默诙谐不时体现，通篇不乏连珠妙语，虽然辰东此时文笔还嫌不够成熟，且《神墓》确后期过于空泛，但用心看下去，一股神气贯穿全文，荡气回肠，精彩纷呈。
《无限恐怖》：虽有所借鉴《杀戮都市》，但自成一家的将推理流、循环流和人性研究熔为一炉，此书成就毋庸置疑。
《巫颂》：我认为这是血红最好的小说。
狂野苍茫的文风，挥洒自如的文笔，出色的人性刻画，铸造网文经典。
《仙楚》：树下野狐的作品皆属精品，此书也非常精彩。
就是情节过于紧凑了，战斗、疑团层出不穷，看的有点累人，且主角似乎颇多艳福，不过也不乏动人之处，而且不真的是后宫小说。
《长生界》：和《神墓》相比，《长生》确实缺少情感的震撼，后期过于追求场面之宏大而压制了人物形象的展现，造成情节有空洞之感，这是明显不足。
但在文笔上确实较《神墓》有进步，前半部精彩纷呈，还是值得一读。
《朱雀记》：猫腻自言是YY文，其实可以接受，看的挺有感觉的。
《飞升之后》：前期练级打怪偏多，之后表现了一些精神，人物的铮铮傲骨令人热血沸腾，虽有点狭隘、偏激，但毕竟在当今网络小说里能真的有内涵实属难得，也算是一本好书。
《师士传说》：机甲类始祖，此书突出刻画了主角，配角塑造不是很好。
方想具有前瞻性和系统性的想象力使作品颇具创意，稍YY而不后宫，奈何其喜吹牛、夸口，最后却收不住，留烂尾给读者。
《卡徒》：请楼主参考上则后半部分。
《斗罗大陆》：无一贯之恶心，有较充实情节，实乃三少最佳之作。
《不死不灭》：作为辰东处女作有些不成熟的地方，且迫于出版社压力后期写得很匆忙，不过在此书中辰东已展现出了自己的不凡。
《真相堕落》：说实话，兰帝的书我很喜欢的只有《高手》，但兰帝的作品确实有水平。
《魔法世纪》：zhttty早期的一部作品，大体上还是很不错的。
《天魔神谭》：早期玄幻之一，颇负盛名。
前期确实有可圈可点之处，可惜后期实在是很平庸。
《海王祭》：海底大冒险，带点YY，不过挺有意思。
《中国龙组》：风华爵士有积累、缺文笔，小说情节多狗血，这本算较好的了。
《空速星痕》：唐家三少哗众取宠，此书的异能马甲实在无聊，而且简介让我恶心的很，可惜简介我是后来才看到的，不然当初肯定不会看的，后宫流的。
但情节还是不错的，虽然依旧是老套路，倒不算难看，不介意唐三之恶心的可以考虑。
《邪帝苍龙传》：武侠转玄幻的，人界篇和异界篇风格差距很大，人界篇雕琢痕迹太明显，异界篇落入俗套，所以显得都一般般了。
但是本后宫小说 囧。
《莲花宝鉴》：YY小说我看的不多，因为不喜YY。
不过毕竟这本书我是看了，楼主慎重考虑。
《魔法通行证》：十分YY的小说我大概就看过这三本了，这本是最早看的，没经验啊。
也算是YY的有点特色的吧，别的不知道还有什么可说了，楼主自己考虑吧。
仙侠、修真《蜀山剑侠传》：现代意义上仙侠的始祖代表作，实乃笔力恢弘的巨著，便是古龙、倪匡这样的大家也明言对还珠楼主之敬佩。
虽作者因故未能完本便去世，空留残卷传世甚为可惜，然此书形式近古，若《三国》《水浒》，本非拘泥于一人一事，仍颇为可读，对仙侠钟爱者不应当放过——当然，传统全知视角式写法也导致了人物感情比较苍白，请注意。
《诛仙》：“一部《诛仙》，情撼九天”实非虚言。
飘逸出尘的仙侠，承载的却是似水柔情，作为仙侠，重点却不是仙缘奇珍、仙家斗法，只为让情感更显得梦幻纯净，可谓天人之恋。
虽后期失于缺少变化，但仙侠类不读此书实不应该。
《仙剑神曲》：古典仙侠佳作，故事瑰丽，情节一路铺展，几乎涉及了整个天陆、正魔两道所有高手。
作者颇有功力，就是把仙侠写的忒像武侠了。
《仙羽幻境》：此时牛语者功力比《仙剑神曲》时更为精进，然还是前作给我留下更深印象，故此书只好“屈居”其下了。
《尘缘》：相比《亵渎》，其实我更喜欢《尘缘》那如醇香美酒的味道，文笔华丽，情缘纠缠。
《黑山老妖》：梦入神机融神话于其书，开仙侠新气象，读之令人赞叹，此书尤为精彩。
然其所谓“以力证道”云云实在过分，深不得余心。
《风起紫罗峡》：荆柯守心气高、定位高，所以写到后来有些吃力吧，但终究成就不凡。
《逍行纪》：血红的小说，以走流氓路线著称，这对我并无吸引力，但血大的小说从不种马且表现的是有原则的，我还是很欣赏的。
《邪风曲》：血红的书在严谨上颇为不足，但质量在网文中算较高的了。
虽然逐渐趋向YY了，但现有作品尚值得一读。
《仙路烟尘》：古典仙侠佳作，确实有古风古韵，一扫主流网文之喧嚣浮躁。
虽然情节发展有些滞缓，且作者以为古味浓就得文字古板些，但还是很有味道的一本小说。
《灵山》：徐公子的书虽然向来种马，却体现了不少小道理，属于内涵型的。
《佛本是道》：如果说大部分仙侠仅是挂个名，那此书就是名副其实的少数仙侠之一。
前半尚颇不成熟，其后乃成力作，然煞气满篇，神机赞赏的人性我也不敢苟同。
《升龙道》：虽然我不喜欢修真小说，不过以“比较级”论，这是我看过的最好的修真小说了。
血大其它作品还没读过，楼主有兴趣可以自己考虑。
《大猿王》：蛤蟆文笔圆润练达，于仙侠一道足当还珠楼主隔代传人，虽爱扯淡令我无奈，但其书实在值得一读。
《暂命名》：兰帝的文笔算不上非常出色，意境却极高妙，可此书就有些过于飘渺了。
《阳神》：梦入神机的小说煞气太重，可被开头一股浩然正气所骗，以为此书有所改观，却不料煞气比《佛本》更甚，杀伐无度，洪易实在猪狗不如。
但抛开此点，虽后期接近小白文令人叹息，但大半尚有质量。
《神游》：《神游》《鬼股》《人欲》是徐公子的三部曲，共同构建一个思想体系。
虽皆逊于《灵山》，却仍都是可看的。
《左手仙缘》：可能不算是特别精彩的小说吧，但因为是最初我看的小说之一，所以印象很好，推荐给楼主，觉得还是挺值得一看的。
《洪荒玄松道》：最初对洪荒封神类颇有兴趣，今已失望，写来写去基本上就那样了。
这本在其中是很不错的了。
《中华仙魔录》：我一向讨厌修真的，但对所谓逆修真也没兴趣。
这书不是小白文，却也只能说还行吧，可看。
《飘渺之旅》：萧潜此书真的只是消遣的，文笔、布局、人物刻画、内涵皆乏善。
但毕竟是修真小说始祖，且人物虽装比，但比后来的小白文强大多了，无种马，且多少装出了素质。
《一仙当千》：不同于《星辰变》一类的修真体系，虽然还是我不喜欢的修真……感觉前边挺精彩的，继承了《飘渺之旅》的可取之处，可后来大概作者力有不逮，后期有些烂，郁闷
《寸芒》：番茄之小白文，无文笔、内涵，人物刻画与所谓创新亦不足道，余不赏之。
然此子于情节把握上确有些许天赋，观之聊胜于无也。
《星辰变》：评价见《寸芒》条。
魔法、西方奇幻《魔戒》《冰与火之歌》《时光之轮》：西方三大奇幻，奇幻界的三座圣山。
网文的西方奇幻类的世界构造大多太低水平，但看多了可能倒不习惯这三本的，但我以为还是这样的更值得称道。
《亵渎》：这是一部颇受争议的小说，一定程度上确实过于阴暗了，但其实《亵渎》只是从一个独到的角度，深入浅出的表现出人性，深刻而不深奥。
作为奇幻，在供书友解闷时，还能给人启迪、引人思考，显得耐人寻味，《亵渎》实在可以称作在末路中揭示人生玄秘的黑暗圣典。
《佣兵天下》：可说此书是童话。
战场征伐、战斗厮杀虽不少，却无始终煞气笼罩、不停杀戮之感；不乏恶搞，内涵却足以秒杀一般小说；追求理想的世界，又不显其幼稚。
唯惜行文拖泥带水。
《魔法学徒》：此书在魔法世界设定、魔法文明体现上堪称经典，前期情节安排也不落窠臼，相当好；但稍啰嗦，后期俗套烂尾。
本书较有水平，然多少有些YY及后宫。
《魔盗》：蓝晶以优雅的翻译体风格将奇幻世界展现给读者，这份功力是少有的，相比当下大部分低水平小说更显难得，此书不少地方尚超越《魔法学徒》。
《历史的尘埃》：虽人物形象不够饱满，阴谋安排略有不妥，仍不失为本有水平的作品。
《最后的地球战神》：书名烂了点，然而书本身却绝不烂，虽然我不怎么喜欢荆柯守的书，但无法否认其作品质量。
《恶魔法则》：跳舞确实较有水平，但我很不喜欢其书中的那种“猥琐”。
据说他最好的书是都市类的《邪气凛然》，但没看过，不好评价。
《魔武士》：蓝晶这本书虽比前面两本略差一些，仍是不错的，可看。
《龙龙龙》：（仅是对男道友：）这是本女频的书，但平心而论真的不错，不介意换换口味的推荐看。
《恶魔狂想曲之明日骄阳》：有点《魔法学徒》《赫氏门徒》混合的感觉，但也算是写出自己特点的好书。
《光之子》：三少的小说其实都是小白文，但这本处女作尚有一分清纯，看的有点意思，仅此而已。
《盘龙》：评价见《寸芒》条。
《善良的死神》：三少的小说多有其独特的恶心，此书相对来说要好得多了，可以打发时间。
《魔兽领主》：穿越异世的西方奇幻，感觉还行，足以磨时间了，就是YY相对多了点。
奇幻、武侠及其它武侠宗师，金古黄温：老书友勿喷，其实不少新书友未必清楚黄易、温瑞安的，不过还是从简介绍吧。
金庸的推荐看《笑傲江湖》《倚天屠龙记》《天龙八部》。
古龙的推荐《多情剑客无情剑》《陆小凤传奇》《白玉老虎》《名剑风流》。
黄易对情节有卓越的构架力与整合力，作品与玄学、政治、战争结合，自出机杼，但文笔明显逊于另三位，前期作品多含H，推荐《大唐双龙传》《破碎虚空》《边荒传说》。
温瑞安作品文笔优雅、辞藻华丽，情节不落窠臼，但时常会出现些不负责任的内容，推荐说英雄，谁是英雄系列、《杀楚》《四大名捕逆水寒》。
小椴、凤歌：和沧月同为新派武侠领军人物。
小椴才情甚高，文字洋溢着空灵与出尘，《洛阳女儿行》《长安古意》《杯雪》都是武侠佳作；凤歌《昆仑》《沧海》神气完足，读来荡气回肠，金庸道统后继有人矣。
《镜》：沧月以其空灵文笔、独有才情谱写一曲云荒万载沉浮的史诗，奇幻巅峰之作
沧流、空桑、海国三大帝国间复杂而深沉的仇恨，在民族夙仇下的爱恨、对子民的守护、对自由的追求相交织，谁不是在这网中挣扎
一部奇文，愿与君共赏。
另，云荒系列丽端的《越京四时歌》、《云泥变》也很好看。
《九州缥缈录》：九州系列是一群青年才子们一起书写的具有东方神韵的奇幻作品，《缥缈录》则是其中的代表作，放眼整个幻想文学，能与之相比的并不多。
另，江南的《此间的少年》、《逐鹿》、《龙族》也很优秀。
《悟空传》：此书虽短，却是闪烁人性光辉的经典。
今何在其余作品，《若星汉》建议看实体版（起点有，免费），《九州·海上牧云记》亦为佳作。
《天行健》：虽然写到最后燕垒生自己都有些难以把握，此书仍是本史诗巨著。
燕垒生的丰富阅历、深厚积累、质朴文笔令人赞叹。
除这部长篇外，燕垒生还有不少作品，如短篇《噬魂影》也极优秀。
听雪楼、《七夜雪》：沧月优美的文字中蕴藏着浓浓的感染力，让人很难不将心神沉入其中。
听雪楼系列是典型的月氏武侠，结构安排颇为奇巧，成功勾勒出了听雪江湖。
个人以为护花铃最好，火焰鸢尾（属《血薇》）、荒原雪略差，其余皆佳。
鼎剑阁系列，最打动我的是《曼珠沙华》，但最优秀的当是《七夜雪》了，意境上突破听雪楼的又一力作。
《高手寂寞》：起点有神，名兰帝魅晨，余观其《高手寂寞》，始知网游类亦可出感人心、引人思之大作也。
《高手》当与《神墓》《诛仙》同列，抑或胜之。
《英雄志》：所谓“金庸封笔古龙逝，天下唯有英雄志”吹太过了，但这是有实力保障的，的确是极优秀的小说。
《银河英雄传说》：一本日本科幻小说，它的优秀我不想多说，倒是有必要提一句，这种有深度的书，若无基本的鉴赏能力或是抱着YY心理，还是不看为好。
《兰帝魅晨系列之饮》：如果《高手》是虚幻的完美，《饮》就是真实的残缺。
其实我不太喜欢《饮》，但它比之《高手》也是不遑多让的。
《鬼吹灯》：这是本很经典的小说，因为我对探险盗墓类兴趣不大，故排位居中。
《随波逐流之一代军师》：此书文风雅致、文笔出色、计谋设计精妙，是历史类的上乘之作。
《江山美色》：穿越历史类。
此书其实也颇具水平，但相对一些经典大作之厚重，可说是较为舒缓、轻松的。
墨武此人，确实是不YY、不YD《庆余年》：猫腻的书虽有YY，但读起来很舒服，历史类上品。
《蜀山》：蛤蟆圆润的文笔，把蜀山体系演绎的淋漓尽致，虽基本可说消遣而已，也足称网游类佳作。
《绝地反击》：风华爵士知识积累可谓丰富，然文笔较差，这本纵横历史间的小说是他最优作品。
《移猎蛮荒》：文笔不算优秀，相比小白文就绰绰有余，情节构造上颇有可称道之处。
《尘劫录》：历史的厚重和奇幻的瑰丽浑然一体，确实适合形容本文，以符合历史的世界做基础，却给人一种光怪陆离之感。
在起点就是全本免费的。
《战国逆风记》：看此书根本是是出于我对日本战国的兴趣，不知楼主有无此闲情 ^o^最后补充几句：（1）我在每一类内排序是有意识的，但个人好恶成分不小，并非要强排座次、评判优劣，尤其最后一类全部都是精品小说；（2）奇幻也是幻想文学，不过无主流网文那么夸张及成系统的练功升级罢了；（3）小说归类时有些为本人主观臆断，不妥之处，还望见谅。
Ж缘起凡尘祝楼主阅读愉快
幽默搞笑小故事
没墨 一个富家之子去考试，父亲事了他一下，成好，满以为一定能录取了，不料榜 上竟儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。
县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清
” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。
” 老太念佛 有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉， 锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。
”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀 佛。
”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。
切记，切记。
阿弥陀佛，阿弥陀佛” 从不吃素 和尚到人家作客。
主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗
” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。
” 除糊涂虫 有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。
” 县官问：“你这奴才
明天丢失锄头，为啥昨天不来报案
” 在旁边的小吏听到后，不觉失笑。
县官马上断案道：“偷锄头的一定是你
你到底偷去 干什么
” 小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。
” 老翁忧愁 有个老人富贵双全，子孙满堂。
在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却 很不快乐。
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊
” 老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千， 教我怎么能一一记得呢
” 争讨便宜 一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你 儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。
” 那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不 一样呢
” 心坏透了 有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。
医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的 样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好
” 麻雀请客 有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。
它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在 上席。
” 又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。
” 老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利
” 麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。
” 畜牲欺穷 有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢
” 乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。
” 皇帝衣装 一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。
别人问他：“皇帝穿啥衣服
” 答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。
” 问：“穿了金子袍服，怎能作揖
” 叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事
既然做了皇帝，还向哪个作揖
” 怕酒淹死 客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。
旁人便问：“想是酒喝多了， 你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗
” 那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。
” 招牌画刀 酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思
” 回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气
” 踏扁葫芦 有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。
老板答： “他瞎说我的酒酸，所以罚他。
” 道士说：“请给一杯我尝尝看。
”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。
” 道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。
” 一条横幅 徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。
大年夜，父子三人商议 道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。
” 儿子们说：“爸爸先说个样子。
” 父亲便道：“今年好。
” 大儿子接道：“晦气少。
” 小儿子也道：“不得打官司。
” 他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨 个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少 不得打官司。
” 父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉
” 骂放屁者 一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。
其实那 人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
众人问：“有什么可笑
” 回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。
” 年年“还清” 有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。
一年已 到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张 20两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一 张40两的借条。
债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊
借你的本利钱，哪一年 不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢
” 黄鱼怕臭 有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。
一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。
谁知他抬轿走 路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么 呢
” 临刑奇嘱 一个囚犯将要依法开斩。
差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他 说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。
” 差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他 说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。
” 最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。
听人说， 剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好
” 一只醉猴 有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。
一天，主人设宴请 客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。
一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大 醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。
众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去， 就不像个人了。
” 临死学乖 一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都 送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。
过些时候，官府派差役来查人，烦 你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。
” 傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。
邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将 银子还给他。
如将性命丢了，万金又有何用
” 傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。
”老人叹息而去。
傻子便 动用银子，合家大小非常快乐。
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。
差役将他绑赴法场开斩。
傻子这才哭道：“悔不 听人劝告，以至有今日
不过我今天也学乖了。
吃亏也只有这一次
” 黑齿白牙 有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想 方设法炫耀白牙。
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。
”又问多 少年纪，她鼓腮答：“15。
” 最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。
” 别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。
” 问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。
”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽 露，说道：“会弹琴。
” 自夸儿子 父亲与儿子一同行走。
父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁
” 做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是 我的儿子。
” 还我红脸 一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。
等到上友人家酒席，只觉酒 味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。
酒席后，对主人说：“您的酒 很好，只不过求您归还我那张红脸吧
” 愿做儿子 一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他 就喜欢不尽。
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比 倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。
” 老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。
” 由快至慢 教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游 芳草地。
” 学生含着眼泪勉强跟读。
然而已懂得教师的心意，便说： “父亲” 教师问：“父亲干啥
” 学生答：“买肉。
” 教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。
”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买 肉做什么
” 答：“请先生。
” 教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。
” 又问：“几时请我
” 答：“就在今天。
” 教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。
” 开个天窗 有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份 常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。
阎王恨他良心太黑。
将他捉到阴间，打入黑牢里 受罪。
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。
”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。
） 娶亲宴上 有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜 气，切不可说丧气话。
” 儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。
’” 讨猪头债 一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向 屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。
” 那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱 吗
” 屠户说：“哪有猪没有头的
” 那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪 头钱了吗
” 屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。
” 欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你 自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢
” 风雨之对 一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。
一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生 对，学生对道“风”。
他又添成三字：“催花雨。
” 学生对道：“撒酒风（疯）。
” 又添成五字：“园中阵阵催花雨。
” 学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。
” 学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。
” 放屁文章 一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。
县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读 书，为啥要到衙门进出
想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。
”说着就想题目，忽 放一屁，便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声 音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。
小生立在下风头，不胜荣幸之至。
” 县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。
本县东街有个万人粪 坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。
” 用之不竭 一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。
”和尚高兴地 留他住宿，对他十分有礼貌。
第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这 东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢
” 咸蛋之母 甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸
” 乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。
” 木楔止饿 某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。
一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办
” 财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。
你饿了，我 自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。
” 出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚 子。
走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛 敲，说：“这样紧，总不饿了吧
” 又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上， 说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。
” 我家粗月 某人说话时常常以粗自谦。
一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。
客人高兴地说：“今晚月亮真好啊
” 这人连忙拱手说：“不敢
不敢
这不过是我家的一个粗月儿。
” 做官强盗 几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。
一个说：“为首 敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。
一人说：“诈人害人坏秀才。
” 又一人说：“四个轿儿喝道来。
” 大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗
” 那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害
” 秀才审案 有个愚人说：“我要有100亩田就好了。
” 邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。
” 两人争吵起来，一同去官府评理。
经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府 了，便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先 去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子
” 忘记端午 端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。
学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。
” 先生说：“我出上联与你对，对不好要打。
”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉 迟公。
” 学生对不出下联，怕打，哭告其父。
父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉 朝人。
” 学生禀告先生。
先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节 就忘记了
” 糊涂解差 南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地 方去治罪。
交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银 请酒。
贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。
此时和尚就 找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。
但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一 照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。
自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么
”可是 略一沉思，又愕然了：“咦
和尚在，我上哪里去了
” 外科事完 有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。
医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。
士兵说：“箭管谁不会剪去
但箭头 还在肉内，你怎么就要走
” 医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦
” 何处风凉 盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。
一个人 说：“有个花园的水阁上很风凉。
” 一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。
” 有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉
” 众官长惊问：“为什么
” 百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢
” 烂掉盘子 从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要 钱，就烂掉右手。
” 不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。
横思竖想，想出一个 办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。
那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要 烂也只烂掉盘子，与我无关。
” “清官”撰联 一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如 听衙役说话，男盗女娼
”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。
不久，这县官就贪污起来。
为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财 呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。
悟出道理 儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着 书，就会从书中悟出道理来
” 过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
儿子一本正经地说：“您说的一点不错
我照您的教导读了三天，大有收获。
我懂了： 书原来是印出来的
” 一条方蛇 有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。
” 别人自然不信。
他便把蛇的长度减去20丈。
人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、 40丈，结果减到了10丈。
有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——” 那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了
” 有药不吃 有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长 生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁
” 吃风屙烟 有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。
一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。
” 地主问：“他不吃饭吃什么
” 朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。
” 地主摇头说：“我不要。
” 朋友问：“为什么
” 地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。
你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什 么肥田呢
” 嘲发酒疯 有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。
一次，他又向妻子要酒喝。
妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又 手摇脚动地发起来了。
妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀
” 他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢
” 一只虱子 许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。
怕别人嘲笑自 己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。
” 一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。
” 粗衣软衣 财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。
他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后 遮盖，中间系了根草绳。
财主便骂：“有客人在，你成何体统
穿这么粗厚的衣服
快去换 套轻软的衣服来
” 一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。
客人说：“府上用度太奢侈了
” 财主问：“奢侈在哪里
” 客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗
” 财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。
如果不给穿一 套，换一套，怎么留得住他呢
” 木雕食品 富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。
可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着 色，斑烂多彩。
客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。
” 富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。
” 忙于念经 江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃 声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。
我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去 江岸打捞些东西。
如果有人淹在水里，万万不要去救。
” 特别“爆竹” 年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。
有一个人说： “我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。
既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个 ‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’
” 限定寿命 有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。
” 老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命
就不许我多活几百 年
” 瞬间变味 一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。
一个客人忙说： “您这屁，声音虽响。
却没有丝毫臭味。
” 另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。
” 富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道 我要死了吗
” 一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下： “臭味过来了。
” 另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道： “哎呀，我这里臭得更厉害。
” 三十而立 教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。
一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。
” 另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。
” 两座泥像 一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。
按例，左比 右地位高。
一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下 呢
”于是便把佛像搬到老君像的左边。
一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边 呢
”说着，又将老君像搬到佛像左面去。
两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。
辨别“鱼”字 有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。
他对着 字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来 的角和腿
” 写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字
” 他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。
究竟啥字， 要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊 了。
” 名称光彩 有个王老太，有钱而又好说大话。
她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重 赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。
道士想来想去，最后这 样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。
”
校园搞笑小品剧本
甲：亲爱的同学们，死你们了。
乙向大家作一下介绍。
我叫郭亮 乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。
老大，你成绩好吗
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。
窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。
吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。
上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。
算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样
乙：我往你们家打电话。
喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。
红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗
乙：没听说过，怎么回事
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗
萤火虫会飞你会飞吗
乙：那孙康映雪呢
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。
在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。
还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。
牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗
甲：后来呢
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只
那你怎么办
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么
乙：敏感的刺激的。
甲：什么
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。
看我这肱二头肌是不是假的
（动作） 乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。
一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢
乙：报警了。
甲：报警了
你写的什么呀
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵 4
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