阿凡提的故事读后感五十字听懂了没有

这个星期我读了《阿凡提的故事》这本书，觉得很好看，特别是阿凡提我很喜欢，他的故事很搞笑。

　　其中里面有一个故事《驴官》我最喜欢，讲的是国王想戏弄阿凡提，当着全国的官员封他作驴官，管理全国的驴，大家都哈哈大笑，而阿凡提反过来戏弄国王他们，坐到比国王还高的地方，国王生气了，质问他怎么坐到比他还要高的地方了，阿凡提说他行使他的权力，带所有的驴去吃草。

他把国王和官员都比喻成驴了!

求适合讲出来乐的笑话

虽然是转的，但都是经过细心分类整理的。

　　有关笑话　　

【第1句】：期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found。

把这三个单词连起来大声朗读三遍你会发现个惊天密闻…　　屁是我放的…　　

【第2句】：杨修被杀的原因： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是。

杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书

”　　

【第3句】：从前有个大侠，　　他的剑很冷;　　他的手很冷;　　他的心很冷，　　最后，　　他冻死了……　　这个故事告诉我们天冷要多加衣服……　　

【第4句】：一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思，就问东北人，东北人告诉他整就是吃的意思。

一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面万两黄金~~~东北人一拍大腿：“这可咋整啊

~”山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止………　　

【第5句】：一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。

王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字，跑去对公主说：“公主，我爱你

~”公主说：“啥，你说啥

”王子：“………”　　

【第6句】：这是一个真实的故事…　　一堂英语课上，一男生突然内急，向老师请假，老师：“Go ahead.”男生强忍一堂课，大有路曼曼其修远兮，吾将上下而求所之感。

　　下课后老师问他：“憋成那样你咋不去厕所呢

”该男生答：“你不说去个头嘛。

”老师：“………”　　

【第7句】：三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股.后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了

【第8句】：一个大学生被敌军俘虏了，敌人把他绑在电线杆上严刑拷打问他是哪个学校的，不说就要电死他。

他招了，却被电死了。

　　他说：“我…我…是…电大的……”　　

【第9句】：犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。

接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧

这太吓人啦……”　　

【第10句】：监牢里，一个死刑犯焦躁不安的走来走去。

一个好心的狱警对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，没有丝毫痛苦。

”这时刑场那边传来惨叫声。

“什么声音…”犯人战战兢兢的问。

“我也不知道。

”看守说着就起身去看个究。

不一会看守回来了“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。

”看守的说。

【第11句】：一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。

一天他， 翻了，一头栽在路旁。

警察赶到：　　警察甲：好严重的车祸。

　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。

　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　

【第12句】：有一天动物们在关帝庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。

」猪说：「放屁的人一定会脸红。

」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。

」　　

【第13句】：一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。

” 病人：“求您告诉我我还能活多久

” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么

十年

十个月十天

” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　

【第14句】：老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗

”　　学生：“能，他们都死了。

”　　

【第15句】：犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。

”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　

【第16句】：某男在国外留学期间考驾照。

路考时看到个向左转的路标，有点犹豫，不确定的向考官问了句：“Turn left

”考官：“Right.”于是路考挂了………　　

【第17句】：牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。

”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。

一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。

果然，马停下来了。

死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”（昨天老师讲的是英文版的....）　　

【第18句】：访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。

用毕，从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。

回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。

里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。

里根不断的去试，希望找到什么缺点。

结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了

”　　

【第19句】：一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表是自 己是个近视眼。

检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。

”青年听到这句 话非常高兴。

“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了

”大夫摇摇头说：“不...... 我写上了可参加肉搏战。

【第20句】：带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况.他回来的时候向做了个V型的手势.非常高兴:太好了,我们赢了!警卫哭丧着脸:啥啊,就剩咱俩了......　　有关口误　　

【第1句】： 碗掉下来，天大个疤　　

【第2句】：一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨

毛骨悚然

【第3句】：老虎不发猫，你当我是病危呀

【第4句】：上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去

~~全班暴寒

【第5句】：一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的

”　　

【第6句】：我：那是我们物理老师。

。

。

　　同学：教什么的阿

　　我：化学。

。

。

【第7句】：在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师

”　　

【第8句】：我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．　　

【第9句】：买橘子，老板：一块五一斤。

我：太贵了，五块钱三斤吧。

老板：不行不行。

【第10句】：朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。

(本来是想说液晶的)　　

【第11句】：初中文艺晚会，抢答题环节。

　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。

等我说完开始在举手”　　然后开始念题目，说，“现在开。

。

。

”　　这时候，一个选手就抢答了。

　　主持人就说“这位同学太着急了一点。

我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”　　

【第12句】：听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~

”　　

【第13句】：上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。

”　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”　　大家狂笑 我被笑了4年　　

【第14句】：同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线

”完了还加一句：“多下点米线啊

”老板：“。

。

。

。

你到底是要米线还是要葱

”　　

【第15句】：有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”　　

【第16句】：gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了

”　　

【第17句】：和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤

”　　

【第18句】：有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。

”　　

【第19句】： 高中时每人发个胸牌。

。

一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。

。

全场鸦雀无声。

。

。

【第20句】：上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。

在门口换鞋时，老爸问我干吗去

我随口说了句：“去散个烟

”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

【第21句】：一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退

”　　

【第22句】：高中有一老师姓江，酷似罗家英(演唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”　　

【第23句】：有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊

”　　

【第24句】：有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊

黑板都不擦

”　　

【第25句】：有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊

”　　

【第26句】：老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了

”　　

【第27句】：有一次，我们去，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。

突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

【第28句】：那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～　　

【第29句】：偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。

偶巨尴尬。

。

。

最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。

。

【第30句】：我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉

”现在想起来，那个寒啊

【第31句】：早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。

我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

【第32句】：说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。

我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。

MM：哦。

第二天一大早，车上又见 MM，偶随口问了句：查过了没

怎样

然后。

。

。

。

。

。

。

。

。

MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。

你说怎么办好啊当时那个寒啊。

。

。

。

现在还记忆尤新　　

【第33句】：我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢　　

【第34句】：以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。

刚好我阿姨要去上厕所。

她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝

”　　

【第35句】：以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃

有次谈到美圆强势。

他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’

”　　

【第36句】：大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....　　

【第37句】：女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧

”当时大家都喷饭了。

。

【第38句】：我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧

” 我当时一直狂笑到下车~

【第39句】：以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊

~”哥们听后爆笑~~　　

【第40句】：以前住校的时候，上下铺。

一次A手机要充电。

可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。

B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖

你怎么不插你下面

”完后一阵骚动，汗~~　　

【第41句】：大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻

【第42句】：我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。

中午到了饭点，2个人进了一家馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗

吃我就拉。

【第43句】：小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。

(估计阿姨以前是卖油饼油条的)　　

【第44句】：室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧

叫得好大声。

。

”没反应。

十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。

。

”没动静。

过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。

“那什么，射出来了。

喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。

。

你确定不拔

”。

。

。

一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~　　

【第45句】：高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊　　

【第46句】：上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........　　

【第47句】：上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。

” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧

结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~　　

【第48句】：有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座

”~~寒

大帮同学笑得要死　　

【第49句】：我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊

”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

【第50句】：小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

【第51句】：一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.....　　有关笑话　　1有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……　　2邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。

更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。

唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过　　3本人姓朱，管理单位机房。

有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗

”当时狂骂那家伙一顿　　4中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁

　　记得有一次去买一种叫的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱

老板当场就呆了　　5和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了　　6一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。

可是后来发现那饭，好像不是我的……（ 这个太搞了 ）　　7掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了　　8一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车　　有关一句话幽默　　

【第1句】：再逼我,再逼我就装死给你看

【第2句】：鄙视我的人那么多,你算老几?　　

【第3句】：交给我你就不用放心了,没有错不了的事

【第4句】：别紧张,我不是什么好人......　　

【第5句】：别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊

【第6句】：别和我说放马过来----我是阿凡提

【第7句】：你都不理我,那我成狗不理了

【第8句】：明月几时有,去问易中天

【第9句】：够不着吧,左脚踩右脚上试试　　

【第10句】：有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了

【第11句】：你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.　　

【第12句】：你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑

【第13句】：哎该说的说,不该说的小声说.　　

【第14句】：子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本

【第15句】：别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.　　

【第16句】：今天天气不错,又刮风又下雨的.　　

【第17句】：作为失败的典型,你实在是太成功了

【第18句】：三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.　　

【第19句】：在这个红叶枫了的金秋......　　

【第20句】：再烦我就把你绑草船上借箭去

【第21句】：风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还

【第22句】：A:去哪吃?我没钱了.　　B:下馆子吧,我请----水管子.　　A:此仇不报难咽下这口恶气啊.　　B:那怎么才能让你咽气啊?　　

【第24句】：书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥

【第25句】：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.　　

【第26句】：这鞋多少钱一斤? .　　

【第27句】：当初真是瞎了我的狗眼...　　

【第28句】：这个盲人难道是个瞎子?　　

【第29句】：打死我也不说,你还没使美人儿计呢

【第30句】：我不但手气好,脚气也不错

【第31句】：讨厌啦,不要问单身男人这种问题

【第32句】：读书人的事,能说偷么　　

【第33句】：真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...　　

【第34句】：她胖得我大腿都拧不过她胳膊　　我是幽州台论坛幽默笑话版版主，还要的话找我