看完爆笑虫子的观后感作文

放寒假了，妈妈带着我去洛阳玩，都是虫子惹的祸作文。

眼看到了中午，肚子开始唱起了空城计，人也感觉也越来越冷，改变以往一到洛阳就进西餐厅快餐厅的习惯，我和妈妈决定就近找个烩面馆吃饭——烩面也是我的所喜爱的，尤其是寒冷的冬天。

走进一家比较有名气的烩面馆，我不禁发出惊叹：“人可真多啊

”买饭的排着不算长的队伍，关键是还算宽敞的大厅里座无虚席，还有不少的人拿着买好的号等着座位坐。

我和妈妈也拿着号走到一个小女孩和她的爸爸妈妈身边，叔叔阿姨已经吃完了饭准备站起身，小妹妹正吃得津津有味。

我坐到小妹妹身边的空位置上，这时，阿姨看到小妹妹吃饭太慢，就着急地端起饭碗喂起了小妹妹，忽然，我听到阿姨惊叫道：“哎，你看这是啥

”旁边的叔叔低头一看，眉毛就皱到了一起，我好奇地往小妹妹的碗里看去，竟然是一只黑色的硬壳虫子

求100条经典爆笑笑话

【第1句】：　　从前有一个人叫阿爽。

　　他了。

　　出殡那天　　他的家人哭喊：‘　　爽…爽阿。

’`　　路人不解。

问道：‘伱们爽什么阿。

’　　家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!　　

【第2句】：　　有一只猫发现了一只老鼠….　　於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉　　可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..　　为什麼???　　因为　　==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚　　

【第3句】：　　医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.　　某日,一位女患者向某男医生走来……　　女病患：蓝医生,你爱我吗

　　蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）　　蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……　　(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)　　女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔

　　蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……　　女患者：还好……我爱的是陈医生……　　

【第4句】：　　神经病院有一位老太太.　　每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.　　蹲在神经病院门口.　　医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.　　於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.　　两人不言不语的蹲了一个月.　　那位老太太终於开口和医生说话了:　　请问一下-------　　你---也是香菇吗------?　　

【第5句】：　　某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海　　底鸡，便出发到阳明山去了。

苦爬十年，终于到了

他们席地而坐，卸下装备准　　备吃饭。

结果，却发现没带开罐器

　　龟儿子：“……那我回去拿好了。

」　　龟 爸：“乖儿子

快

爸妈等你回来一起开饭，快去快回

”　　龟儿子：“一定要等我回来

不可食言喔

”　　于是龟儿子踏上归途………　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

　　龟 妈：“老伴……要先开饭不

我超饿说……”　　龟 爸：“不行

我们答应儿子的

嗯……再等他五年，不来就不管他了

”　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。

龟龟爸妈不管了

二老决定开动。

　　拿出大饼正准备开吃……　　突然，龟儿子从树后探出头来……　　龟儿子：“靠

我就知道你们会偷吃

骗我回去拿开罐器

我等了二十五年，终　　于被我等到了吧

我最恨人家骗我了

【第6句】：　　小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢

　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢

【第7句】：　　一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

　　男欣然愿听。

　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

　　女：象不像不谷鸟叫

　　男：屁声太大，没听清

【第8句】：　　乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!　　

【第9句】：　　

【第10句】：　　大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。

大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。

此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

【第11句】：　　一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。

于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。

”这时，许多同学都说：“我们也死了。

”这时老师问：“还有谁没死

”只有一位同学站起来：“我还没死

”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死

”　　

【第12句】：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

【第13句】：小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊

”　　爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”　　

【第14句】：　　讲个故事：“从前有个太监…………………………”　　有人耐不住问：“下面呢

”　　继续讲故事：“下面

没了啊……”　　

【第15句】：　　有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I"m sorry.”老外也礼貌的说了句：“I"m sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I"m sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I"m sorry five.”　　

【第16句】：　　唐僧写给孙悟空的一封信　　亲爱的悟空：　　我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快

　　我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天

　　你在花果山过得好吗

我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不

　　我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅

　　你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨

　　我寄给你的衣服你收到了吗

要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里

　　不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的

　　P。

S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了

【第17句】：　　· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢

医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

【第18句】：　　· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”　　

【第19句】：　　经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢

蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”　　

【第20句】：蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻

切这么碎会死的

蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球　　

【第21句】：龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。

.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..　　

【第22句】：　　有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回答 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么

快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....儿子说，我在脱袜子阿........　　

【第23句】：　　有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么

自己去买　　

【第24句】：　　> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。

在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了

给我停止

吵死了

”全班一片安静。

老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声

”　　

【第25句】：　　病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。

”　　医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。

”　　

【第26句】：　　自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印　　

【第27句】：　　织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....　　

【第28句】：　　小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说……　　

【第29句】：　　一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:你能不能不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:我不出声,现在已经调成振动的了!!!　　

【第30句】：　　母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的　　

【第31句】：　　我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的

【第32句】：　　儿子:娘,今天我数学测验不及格 母亲:为什么啊,什么题. 儿子:老师问我2*3=?我说=

【第6句】： 母亲:这没错啊,然后呢. 儿子:然后老师又问我3*2=? 母亲:这TMD不是一样的么! 儿子:我也是这么说的..　　

【第33句】：　　一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了

【第34句】：　　父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他　　

【第35句】：　　屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的　　

【第36句】：　　一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活　　

【第37句】：　　某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?　　

【第38句】：　　三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:TMD 猫呢?　　

【第39句】：　　在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.怎么?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗?　　

【第40句】：　　一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。

驴绞尽脑汁，还是答不上来。

牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛

【第41句】：　　一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样威胁他　　

【第42句】：　　局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职.局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?　　

【第43句】：　　一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了　　

【第44句】：　　每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...　　

【第45句】：　　朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!　　

【第46句】：　　以前我买了两只小狗,叫脸的给你,叫屁股的给自己!可没两天脸不幸死于车祸以后每当我看见屁股就想起你的脸!如果你的脸还在,现在也有屁股那么大了!　　

【第47句】：　　唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.　　

【第48句】：　　老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛

”老鼠哆嗦了一下不语。

熊又问：“掉不掉毛啊，你

”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了

[把老鼠当卫生纸了..　　

【第49句】：　　刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗

我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了

根本没有把你当猪看

【第50句】：　　熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片　　

【第51句】：　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。

蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍　　

【第52句】：　　哎..! 一个月总有那么几天...!　　

【第53句】：　　生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?　　

【第54句】：　　小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢

屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事　　

【第55句】：　　夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星嗖的一下返回来,对我说大哥,你成心为难我是不是?

【第56句】：　　给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球

<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>　　

【第57句】：　　看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃

我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!　　

【第58句】：　　女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?卫生巾.哈哈.　　

【第59句】：　　餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧

厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个

【第60句】：　　大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。

一日，上铺的女生问：我的周华建呢

下铺的女生回答：在我床上呢

两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

【第61句】：　　某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧

”　　

【第62句】：　　一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西

普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣

【第63句】：　　如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人

如果没有你，小兔子会问：“我该和谁赛跑呢

”　　

【第64句】：　　我有一个请求:请我吃饭.希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证.还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限　　

【第65句】：　　男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我～改!!!　　

【第66句】：　　有个夫人老是管她的外孙叫文凭.有人问她:为何叫外孙文凭?妇人答:我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙.　　有一天一头大象在洗澡。

突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。

你站起来。

打响就站起来。

蚂蚁

你坐下去吧。

大象不解问蚂蚁你想干什么呀。

一会站起来一会坐下去的。

蚂蚁回答说

我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

河南寻宝记读后感。

暑假里，了一套书，叫《记》，我很爱虽然还有7本我没有看到。

这套书非常，也讲了很多的事情和知识。

比如巴西的亚马逊河为什么叫亚马逊，或者每个国家的美食有哪些。

我看了《德国寻宝记》，知道德国的香肠和啤酒很好吃，我们一家特意去了一趟德国餐厅。

书里面的两个主人公是小朋友，他们和一些坏蛋在世界各地寻找宝物。

小朋友很聪明，能够把坏人耍得团团转，但是每次坏蛋会变得更聪明一些，偶尔小朋友被坏蛋抓到，但是他们总有办法逃跑。

坏蛋跟踪小朋友，想夺取小朋友的宝物，坏蛋出丑的时候就会很搞笑。

我最喜欢阅读的有俄罗斯、加拿大、土耳其、德国、巴西以及西班牙寻宝记。

求动漫推介，要求：搞笑，人物帅气或可爱，短篇（12集左右），最好有恋爱，谢谢

提问，偏向爱情还是偏向搞笑呢中二病乃神作邻座怪同学不错琴浦桑 这是今年的1月新番，还未完结。

不过剧情真的是很好的樱花庄的宠物女孩 元气少女结缘神织田信奈的野望 从小说时候就一直在跟男子高中生的日常（果断没恋爱。

）听爸爸的话最强会长黑神 略热血。

c3魔方少女 前期有点黑暗。

后面就好。

电波女与青春男迷糊餐厅 这个应该最符合了吧。

小品剧 萌系人物 搞笑恋爱剧情夹在我女友和青梅竹马间的各种修罗场 未完结学生会长是女仆 少女向SA特优生 同上MM一族恋爱随意链接只有神知道的世界散华礼弥一起在这里那里化物语伪物语好想告诉你龙与虎花开伊吕波CLANNAD感人

不过当中都是边看边笑的 注意看TV版别看剧场版仰望半月的夜空我的朋友很少继续补完：甜蜜声优声优白皮书 两个老物如果杜拉（如果高中棒球的女经理人读过杜拉克的《管理学》的话 ）迷之彼女X黄昏少女×记忆丧失异国迷宫十字路口未闻花名（我们仍未知道那天所见之花的名字）白兔糖（治愈系）（萝莉和大叔的故事）下面是要出的还没有变态王子与不笑猫 强推等待中棺姬柴卡三坪房间的侵略者我的青春恋爱物语果然坑爹了

请各位大哥大姐想出一篇关于对于当学生会部长的感想

各位老师，同学们大家好 我是。

。

班。

。

。

从开始进入本校到如今担任部长一职，我深感自己的生活得到了很大的充实。

这些都是学生会带给我的，我非常感谢学生会的每位成员，以及各位协同工作的老师，同学。

工作有时候很忙，有时候很难。

但这些都不是真的压力，压力来自于各位同学的信任，有时候我们之间会起争执，会有一些误会，但是要知道交给我的工作，是对我的能力的肯定，也是对我的历练。

我认认真真的做每一件事，客观的对待每一位同学，这是我的原则，也是对各位信任我的老师，同学的最好的报答。

我们部门的工作很繁琐，很细致，很需要耐心，但是每一件事都不是小事。

事实上，只要与学校，与同学们有关的是都不是小事，只有你做到认真负责，把每一件反复的事当做大事处理，严格的按照规章制度执行，你就是一个好的工作人员。

在我担任部长一职时，我把学生会当做我的家，这里的每一个人都是我的家人。

和每一位学生会的成员处理好关系，学生会的每个部门是息息相关的，只有大家相互交流，才能在最快的时间发现问题，解决问题，还要处理好和每个班的班委的关系，尤其是负责卫生的班委，他们是我们了解班级问题的最好的桥梁，记下每个可以记下的电话号码是一个部长应该做的。

而要做一个好的部长，就需要有好的部员，没有不好的部员，只有不会发现的部长。

每一位部员都有最适合做的事情，而发现谁是最适合做什么的就是部长要做的，只有做到这一点，才能称之为一个好部长。

以上是我的工作经验总结，希望可以为大家带来一些启发，我相信会有人做的比我好。

谢谢大家自己做过部长，自己写的 望采纳~~~

需要爆笑的笑话，切记，要爆笑的~~急急~~

【第1句】：一天学生站队到操场，老师站在中：男的站左女的站右边，其余的人间

【第2句】：“老师，这蛋你真得收下，还新鲜，我们家自己生的……”老师巨汗

【第3句】：高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。

管这方面的老师天天蹲在门口检查。

一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服

【第4句】：高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。

说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么

”全班男生齐声回答：“江南产美女

”　　

【第5句】：初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀

你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊

”　　

【第6句】：一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是

”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙

”全班爆笑。

【第7句】：高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。

一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。

”我无意中问：“三轮么

”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

【第8句】：以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ”　　高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子

”　　

【第9句】：一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”　　

【第10句】：一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”　　

【第11句】：一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）　　

【第12句】：同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。

其大怒：“敢用手踩我脚

”　　

【第13句】：室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊

”　　

【第14句】：老虎不发猫，你当我病危呀

【第15句】：和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条。

”mm暴笑．　　

【第16句】：我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。

答曰：我贵孙　　

【第17句】：我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。

【第18句】：当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。

所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。

【第19句】：向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。

【第20句】：试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。

【第21句】：亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的”亚季”），瘟鸡（温季）　　

【第22句】：我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。

【第23句】：一女售货员向一客户推销一包咖啡豆，本想说“曼特宁”，由于口误竟说成“来一包奥特曼”。

【第24句】：一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃!　　

【第25句】：一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。

下午女同志洗澡，男同志参观。

剩余两天你们自由活动。

”　　

【第26句】：记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。

【第27句】：朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。

那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢

”无地自容。

【第28句】：第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的

”我便回答：“我是天平座，你呢

”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。

”　　

【第29句】：那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。

”　　

【第30句】：一个小孩对经常欺负他的大孩子“恨之入骨”，被气得想说去找他‘报仇’，但也想说‘算帐’，于是一急之下就说成：“我一定要去找他‘报帐’

”　　

【第31句】：班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。

———莫非有人的主人是枝笔

【第32句】：语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。

”　　

【第33句】：数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。

”———到底要不要负号

【第34句】：物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……”　　

【第35句】：班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见

”———谁脸上长的是眼神

【第36句】：化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。

”———200000年

【第37句】：语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。

”　　

【第38句】：英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。

”———老师您的容貌真是难描画得很哪。

【第39句】：家长会上。

班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。

”———妹妹当然比你小，这是真理。

【第40句】：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦

”　　

【第41句】：记者:你幸福吗? 农民看了记者几眼,无辜的说道 俺姓王　　

【第42句】：小时候逛书店，那天光线挺暗的。

然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。

我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。

终于，我们都看到了那本《希腊神话》。

【第43句】：李宗仁将军说：我这人，有仁

傅作义将军说：我这人，有义

左权将军说：我这人，有权

霍去病将军说：你们聊，我先走了

【第44句】：某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意

我要变形了

……　　

【第45句】：一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去

” 高难度啊。

【第46句】：老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

【第47句】：我们规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。

然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”　　

【第48句】：有一次，问爸爸扫把在哪里 爸爸（沉思片刻）：“里面外面厨房厕所。

”　　

【第49句】：在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。

终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说： “嘘，我是一朵蘑菇。

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”　　

【第50句】：浪客说：人们叫我浪人，好听

武士说：人们叫我武人，也好听

高手说：人们叫我高人，也很好听

剑客说：你们聊，我先走了

【第51句】：你这种人天理地理都难容　　

【第52句】：开小差的同学，争取误差在8秒之内。

【第53句】：我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么

顾客：请问附近麦当劳怎么走

【第54句】：一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎

”　　

【第55句】：俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚...　　

【第56句】：我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。

后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。

我要两个爆笑的笑话 不要太成人的 谢谢

三人,一日不幸到一荒岛 三人饥饿无比,实在不行 首先起身,脱下裤子,拿出老二,一刀挥下,迅速吃下,饱也... 见之,摇头轻叹:三弟愚智 起身,迅速撮打老二,老二渐长,一刀挥下,迅速吃下,傻眼 见状,起身曰:为何吾能做汝等大哥,皆因我有智,于是迅速撮打老二,并放出白水,一刀挥下,边吃边说:这样我既能吃的饱,还能沾酱吃.... 老师正在上面讲课,这时Bob举手说道:老师,我想要拉屎. 老师听了后教导Bob说:你可以用另一种比较文明的方法说呀. Bob想了想说道:老师,我屁股想吐 Bob和Bob卖菜的姐姐去买鞋，Bob的姐姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤

” 厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天。

横批：爽

求一个真正的爆笑笑话

1 小时候放电视连续剧和《大，院儿里一个老奶奶说：今天晚。

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2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦，我无言以对,待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!! 3 初中时候老师讲的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有的舒而美人”，当场笑晕一大半。

4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔

（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。

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） 5 高中时班上有个同学叫黄家健 某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 就问了一句：咦

，黄家健 人呢

全班大笑 以后都叫他黄家*人。

6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的全班爆寒~~~ 7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:懂了啊 8 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：师傅麻烦来一杯包子，两个奶子

~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:早啊... 11 晚上,一室友进屋大声宣布: 今天我看午夜版的美国凶铃了! 12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗

13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。

14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~

15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. 16 由于一次出差机会，要去某地的维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：去、顺便找一家五金店买把刀汗

当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：大哥我要下班了，你重新打辆车吧。

当时我就非常生气，恶狠365kuaile.cn狠的说：你要下班了在宾馆泊什么车呀

女司机看了看我快要崩溃的说：大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧晕这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17 政治老师有一次讲课的时候说：下面我举个比方，然后觉得不对，又说：打个例子 18 记得里面张骞从西域回来，带来的炼铁新材料,炼出来一柄好剑，刘彻拿来给，不停的重复：“陛下，好剑（*），陛下，好剑（*）阿 …… ” 无语…… 19 真是好驴当做心肝肺 20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人

全班大笑，老师无语 21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。

我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。

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22 ，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：MM你裤子掉了 23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗

23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹

25 同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：接电话的是活人还是死人呀

26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：请问埋包处怎么走

27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到剖腹自杀。

老师介绍说：死前都剖腹产的~~~ 28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句请问他是男先生还是女先生

29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。

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，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。

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全宿舍暴笑 30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。

客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去，有人会把你杀掉。

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31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问漂亮吗，结果说成便宜吗。

汗死自己。

32 老师嘱咐我们：春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。

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33 我老公特别瘦，有次我急了就说道老公，看你瘦的象猪似的

34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。

差不多每次都要买老婆饼吃吃

结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：这个是小老婆饼吗

结果全场白眼 35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。

头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：小朋友，今天阿姨给你们讲一个阿拉灯的故事（阿拉丁和神灯）……… 36 凹出来 凸进去.... 37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 （转世） 38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 一天晚上我们地理老师问我们：“你们谁是姐姐

谁是弟弟

” 当时我就呆掉了 39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来

凉皮都凉了

40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：老板，来一瓶屁水，老板……………… 41 刚才一同事看报纸问了句昨天中国队一比几赢的

中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧 42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》 43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界

44 有一次,我和老公吵架，他骂我：猪

我骂他：你是猪的老公。

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骂完真觉得自己是猪。

45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~ 46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说小姐，来个鸡腿汉堡，可话到口中竟成了小腿，来个汉堡 47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。

班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：啤酒要伊拉克的啊~~~ 我们全倒了，俩男生疯了。

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48 MM告诉我肯德基新出的骨肉相连（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个血肉模糊，谢谢

............. 无地自容-_-