爱顶嘴的小女孩的读后感。

找度娘妥妥的⊙▽⊙

《卖火柴的小女孩》读后感200字到300字，六年级水平，原创

《卖火柴的小女孩》读后感今天，读了《卖火柴的小女孩》这篇童话故事。

这个故事主要讲了一个小女孩因为家里穷，所以在又黑又冷的大年夜里卖火柴的凄惨情景。

故事中的小女孩光着被冻得又红又青的小脚边走边卖着卖火柴，她又冷又饿，这一整天，都没有人买过她的一根火柴，更别说有人给她一个硬币了。

于是，小女孩点燃了火柴，她在那小小的火光里仿佛看到了自己就坐在温暖的火炉面前；冒着香气的烤鹅正摇摇摆摆地向她走来；翠绿圣诞树上明亮的烛光和美丽的彩色画片；还有最爱她的奶奶，但她怕手中的火柴一灭，慈祥的奶奶就会不见了，所以把旧围裙兜里火柴都点燃了，奶奶带着她飞到没有寒冷、没有饥饿、没有痛苦的地方去了。

回想故事里的字字句句，小女孩的悲惨命运，而此时此刻的我呢

坐在温暖的空调房，穿着整洁的衣服，吃着家长做的可口饭菜，看着电视那精彩的节目，学习着老师教的新知识，翻阅着不同种类的课外书等等，这样美好的生活，那时的小女孩怕是连做梦也梦不到这些吧

在家里，长辈们疼爱我，是她们的“宝贝”，从小到大，衣食无忧，吃饱睡暖；在学校里，老师们关爱我，还能和好多同学坐在宽敞明亮的教室里学习知识。

想想那个时候可怜的小女孩和现在的我，真是一个生活在地狱，一个生活在天堂。

】=卖火柴的小女孩让我明白了许多道理，让我懂得了要珍惜今天的幸福生活，和卖火柴的小女孩相比,我是幸运的,我将珍惜身边的一切。

篇二：《卖火柴的小女孩》读后感

女儿13岁脾气很大,平对老是跟我能大人顶嘴，今天教育她是并且还和我堵打，该怎么办啊

父母是孩子的第一任老师，也是孩子的榜样，父母在日常生活之中的行为表现是什么样子的，孩子的行为表现也是什么样子的，这就是榜样的潜移默化作用。

你要知道，教育是一门学问，正确的教育方式方法会培养优秀的孩子，错误的教育方法会培养出问题孩子。

很显然你的教育方式方法是错误的，所以你的孩子出问题也就不足为奇了。

你要清楚明白，目前的孩子已经成为了准成人了，你需要像成年人一样的来对待他，就像是对待自己的好朋友、好同事一样的与孩子交流沟通。

要尊重孩子的自尊心，与他建立一种亲密的平等的朋友关系。

要相信孩子有独立处理事情的能力，尽可能支持他，在孩子遇到困难、失败时，应鼓励安慰，成功了要立即表扬。

要有勇气向孩子请教，有勇气承认自己的过失。

要学会和他平等沟通，学会认可、赞美他，不要只盯住他的缺点，更不要把缺点放大。

要改变自己以往的教训式或单项灌输式的谈话方式，比如“你应该……”“必须……”“人家的孩子……你却……”等等。

这样的谈话方式忽视了孩子心灵上的需求，孩子自然会“不听话”或者对抗于你了。

我们需要从孩子希望父母视他为大人，尊重他的人格与意志的心愿出发，使用“我觉得……”“你觉得……”“我认为……”“你认为……”“我的建议是……”这种句型进行交流，孩子就会体验到你对他的尊重，从你与他商量的口气中体验到自己的人格价值所在，孩子就乐意向你敞开心灵之扉。

其次，要改变自己以往唠叨说教数落负面批评乃至发脾气的做法，我们每个人在日常生活之中都有这样的体验：很不喜欢被别人唠叨。

一旦某个人是一个唠叨的人，那么我们就会敬而远之。

在教育孩子上，也是同样的。

如果爸爸或妈妈唠叨的多了，孩子就会更加的逆反和不受管教。

这不但不能解决孩子存在的问题，而且还会使孩子更加的出问题。

所以无论是爸爸还是妈妈的这个问题一定要彻底改变。

再次，你要知道，妈妈是孩子的一面镜子，如果孩子在妈妈这面镜子之中照到的是自己的优秀和长处，那么孩子就是自信和积极向上的，当然也是听话的；如果在妈妈这面镜子之中照到的是缺点和短处，那么孩子就是沮丧、消极的，当然孩子也是逆反的。

你这个妈妈的角色是什么呢

与孩子心平气和和谐融洽的交流沟通，倾听孩子的心声，慰藉孩子的心灵，发现孩子的优点及时张口欣赏、认可、肯定、表扬、鼓励和激发孩子，这是妈妈要做的工作啊

第四，作为孩子的妈妈在教育孩子上最需要的是运用陶行知先生的阳性强化法和“睁一只眼闭一只眼”的工作。

所谓阳性强化法，就是只关心奖励，而忽视惩罚，以阳性强化为主，及时奖励正常合理行为，漠视或淡化异常行为。

这种方法的基础是每个人的内心其实都希望自己所做的事情能够获取别人的赞同，并且在日常行为中不断去发扬光大自己那些经常被表扬和鼓励的行为。

久而久之，便形成了良好的习惯。

陶先生的方法就是让孩子发自内心的认识到了自己身上所拥有的闪光点。

同时我们无需说什么，孩子就已经认识到事情该怎么去做才是正确的。

“睁一只眼闭一只眼”，就是睁开的是寻找和发现孩子优点和长处的眼睛，及时的对孩子所表现出的优点和长处欣赏、认可、肯定、表扬、鼓励和激发；闭上的是挑剔孩子缺点的眼睛和唠叨、数落、说教的嘴巴。

第五，作为妈妈对男孩子就像对待自己的丈夫那样的依赖他，把自己打扮成弱者，经常请孩子帮忙做他力所能及的事儿，孩子一旦做了，无论做的好与坏，都要欣赏和表扬孩子，比如孩子做了一顿饭，你就说“味道好极了，比妈妈做得好多了”；孩子做了帮助你的事儿，你就说“有你就是不一样，真是我们家的顶梁柱”等等等等，这样就会让孩子有一种成就感，找到自信，找到自我，找到妈妈和社会对他的需要

当他找到了妈妈和社会对他的需要，他便找到了一种责任，一种幸福。

第六，你跟孩子说话的方式和发脾气一定要改变，你先看到他表现优秀的地方，立即欣赏表扬——今天做作业做的非常好，妈妈非常欣赏，你先去玩一会，我看看是不是有不小心弄错了的地方，等一会玩完了再把它改正过来，这样就非常好了第七，孩子最反感的就是“拿自己和别人比”，日常生活中，有很多家长总是喜欢拿自己的孩子和别人的孩子比，常在孩子的面前谈论别人的孩子，口气中要么充满了对他人的羡慕之情，要么是对自己孩子的指责，这种方式无疑伤害了孩子的自信心和自尊心。

希望你不要做这样的家长，你需要的是冷静地分析自己孩子的长处和短处，正确看待孩子的成绩，给孩子一个适当的评价，让孩子觉得你是理解他的、尊重他的、信任他的，这样孩子会更有动力去争取进步。

面对孩子的成绩，要多从孩子自身做纵向比较，如果孩子的学习与过去相比有进步，哪怕是一丁点儿的进步，就要积极欣赏、肯定、表扬、激励和激发，这样孩子会更有动力去争取进步，这样我们就会看到孩子的发展潜力。

第八，前面我说了妈妈是孩子的一面镜子，是让孩子从这面镜子里不断照到自己的优秀之处的，这样孩子不断认识了解和发现自己的优秀，他就会越来越自信、健康、快乐的成长。

妈妈要拿着放大镜发现孩子的优点和长处，发现了之后就及时张口表扬和欣赏，你希望孩子怎样，就说孩子已经怎样了。

希望孩子有什么样的品质，就说孩子已经有了这样品质。

比如，希望孩子爱学习，就说孩子爱看书，爱问问题；希望孩子记忆力好，就说孩子看两三遍就记住了；你希望孩子的字写得好，就说他的字比昨天好多了等等。

千万别说孩子“没有记心”“笨头笨脑”“总爱撒谎”“老师不喜欢”等等。

孩子一旦学习了，无论做的好与坏，都要欣赏和表扬孩子，比如孩子做完了作业，你就说“你做的真好，比妈妈强多了”；孩子读课本之后，你就立即说“读的又快又好，声音非常好听”总之，要看到孩子的成长，尊重孩子的自尊心，与孩子建立一种亲密的平等的朋友关系，并允许孩子也能参与家庭的管理；要相信孩子有独立处理事情的能力，尽可能支持孩子，在其遇到困难、失败时，应鼓励安慰，成功了要立即表扬；要有勇气向孩子请教，有勇气承认自己的过失。

以上仅是个人的一些意见和建议，你的朋友杨永龙请你批评参考。

我的孩子五岁，现在经常顶嘴，心理有点逆反，不听话，我该怎么教育她呢

你好

不知道你是否了解人生中有两个反抗期待一个就是你孩子这么大，第二个就是青春期。

希望下面的信息对你有所帮助。

不听话行为1 顶嘴4岁的儿子能说会道，你说一句，他顶你10句，且振振有词。

比如玩具不收好就去看电视，我说：“不收好不能看电视。

”他就说：“我有权决定什么时候收拾玩具。

”我气得关掉电视不让他看，他就叫起来：“你不能干涉我的自由。

”专家解密孩子的话显然来自家人的版本。

如果家庭崇尚民主，对孩子的教育也应该是民主的。

此例孩子的话，可以说“句句是真理”，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。

他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也没有尊重他。

一对一支招在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后，父母可以不再言语。

事后与孩子讨论：父母希望他立即收拾玩具，他是否应该接受

他希望什么时候收拾玩具，父母是否也可以接受

不听话行为2 批评就摔门每次批评女儿时，她会在你面前“砰”地把门重重关上。

专家解密这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。

若处在良好家庭人际环境中，孩子的人际能力将得到卓越的发展。

父母忽视家庭人际（夫妻之间、与长辈之间等）沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很强，就学会了。

一对一支招成人之间互相关爱，互相理解，多做正向沟通。

孩子将很快学会并反馈给你，令你欣喜万分。

不听话行为3 耍脾气儿子玩起电脑游戏没完没了，我说：“别老玩，眼睛会弄坏的。

”他头也不回地说：“你真烦，烦死了。

”如果你和他讨论这个问题，就陷入纠缠不清的讨价还价之中，弄得我头都大了。

专家解密孩子嫌父母烦，是因为他必须停止玩游戏，且即使不停止也势必玩不成。

而顶撞的言语是家人的版本。

一对一支招玩电脑时间长了影响眼睛，是孩子已经知道的和你多次唠叨的。

正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间，并用闹钟或计时器予以控制。

必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。

平时，要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。

不听话行为4 反驳有理女儿聪明伶俐，为达到自己的目的，会以各种理由说服我们，如为什么不

为什么要那样

我们可以……比如去外婆家前，我叫她快穿好衣服，她立刻“回敬”：“为什么要快

外婆家又跑不了”、“你不是总叫我做事要仔细、耐心吗”、“外婆也总说慢慢来，不可心太急”……我觉得很难对付她。

专家解密毫无疑问，这是一个爱“说道理”的家庭。

孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性，他们受思维发展（思维刻板性）和生活经验的局限，运用的是一种特殊的推理（转导推理），并据此反驳父母教育理念的自相矛盾”。

一对一支招减少笼统的大道理说教，注意具体事情具体要求。

本案中，如孩子说“外婆家跑不了”，你的回答是“但外婆会着急”。

针对“你不是总叫我做事要仔细、耐心”，不可回答“特殊情况例外”，否则，孩子下次又会用这句话为自己找理由。

父母可用日常生活中孩子经历过的事例，以故事的形式，具体指导孩子的行为，逐步发展孩子的思维。

不听话行为5 不理你说好午睡起来去公园，可午睡时间到了，儿子还在玩，我们一遍遍催促他：“宝宝乖，赶紧上床，要不来不及去公园了。

”可他就像聋子似的，毫无反应。

专家解密要看到很好的一面，注意力集中，并有很好的对策“不予理睬”。

这样就不会被轻易干扰。

时间是抽象的，幼儿普遍缺乏时间观念，这种现象是正常的。

一对一支招日常生活是有作息时间的。

父母需要制定规矩和运用策略。

如给孩子有限选择“要么睡午觉，可以去公园；要么继续玩，不去公园”，视孩子的游戏内容而定，如他正在搭火车，就说“晚上到了，旅客和司机都要睡了。

下一站是儿童公园，大家睡好了有精神玩”等。

如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落，则应允许其完成（不可随意打断孩子的游戏或活动，因为培养注意力也很重要）。

不听话行为6 化妆品刷墙3岁的儿子太淘气了，一眼没看牢，他就把我的化妆品、牙膏挤到墙上“刷墙”，把摩丝喷满房间，说是“下大雪”。

专家解密庆幸

你有一个充满创意并敢于尝试的儿子。

千万不要骂他，如果你“制止”成功，你可能扼杀了一个“爱因斯坦”

一对一支招孩子的行为提示：他对探索自然感兴趣。

请和他一起把厨房变成实验室，带他做油盐酱醋糖“搅和”的实验。

或为他提供各种颜料，让他混合，观察变化，并提供丰富的科普读物。

最好，从此你对科普也发生浓厚的兴趣。

不听话行为7 用虫吓姐姐儿子知道小表姐特别怕虫，他就会抓只蚂蚱甚至蟑螂放到姐姐头上，弄得姐姐尖声哭叫。

专家解密这是儿童的恶作剧，也是儿童的幽默。

他要的就是“姐姐尖声哭叫”的效果。

须知，幽默是智慧，幽默是乐观，不可粗暴扼杀。

一对一支招常带孩子看幽默漫画，讲幽默故事，同时关照孩子使人生气、害怕的行为“不可以”。

平时，在管教孩子的过程中，也可运用幽默的技巧。

如孩子想去游泳不得而大哭，父母说“有个人哭呀哭，哭出两缸眼泪水，结果就在泪水里游泳了”，孩子会觉得很滑稽而破涕为笑。

不听话行为8 不断要新玩具下班回家，儿子句话就问：给我买玩具了吗

他爸爸出差，从外地打来电话，他抢过话筒就叫：给我买玩具

弄得家里玩具成堆，可儿子还是不断地说要买。

专家解密这样的孩子有很强的探索欲，同时喜欢新玩具，这也是孩子普遍的心理。

但孩子真正在意的不是玩具是否“新”，而是一种“新”的玩法，这是孩子探索的需要。

此外，这与父母购置玩具的特性也有关，如漂亮的玩具汽车只能开来开去玩，孩子玩两天就厌了；若是可拆装可变换造型的汽车，孩子就能反复琢磨玩。

要是父母再加以引导和鼓励，孩子就更能玩出创意玩出名堂。

一对一支招多提供结构性玩具，让他们拼拼拆拆。

引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具，他也会兴致勃勃的。

如把旧报纸揉成球当足球踢，孩子一定大为开心。

不听话行为9 故意做坏事，还做鬼脸吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子，她却故意将筷子丢到地上，我骂她，她还自得其乐地向你做鬼脸。

专家解密有两种可能，一是不愿做，二是想以此引起父母的注意。

特别是有客人时，孩子有时会感到被忽视，而故意“不听话”引起大人注意，即便是挨骂。

做鬼脸，很可能是有次她偶尔做了，获得成功：父母因忍俊不禁，化气为乐，不再处罚她。

一对一支招对她的鬼脸不予理睬，平静而坚决地要求地把筷子捡起来。

若孩子坚决不捡，也不要坚持，自己处理好，饭桌上权当没发生这一幕。

因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。

事后沟通，让她知道，生气时可以扔靠垫（不会摔坏）；如果想要大家注意你，可以用语言表达，如“我觉得没人理睬我

”平时不要忽略孩子被注意的需要。

不听话行为10 缠人撒娇女儿常提出种种烦琐的要求并夸张地诉苦。

比如说好上街要自己走，可到时她准会哭哭啼啼地说：“我脚痛，要背（要打的）”；睡前故事讲好该熄灯了，她又嚷嚷着叫我过去，一会儿说怕黑，一会儿想喝水，一会儿又哭叫：“要妈妈陪呀……”专家解密早期母子依恋没得到满足，孩子就可能特别粘妈妈。

一对一支招妈妈要注意主动亲近孩子，而不是在孩子粘你的时候才予以满足。

如果必须由孩子粘你，你才注意她，那么，她就学会粘你。

每天约定一个特定时间，让孩子知道这个时间妈妈属于她。

如果孩子总是处于不知妈妈什么时候会陪伴她的焦虑状态中，妈妈一旦被她“逮住”，自然就不肯放手。

不听话行为11 上幼儿园哭周一早晨上幼儿园，总要哭闹一番……专家解密这是分离焦虑，多发生在刚入园或因病长时没上学的孩子身上。

若非上述情况，原因就比较复杂，可能是老师、小朋友令他不愉快，甚至害怕，也可能是孩子自身依赖性太强，不习惯幼儿园环境对孩子独立、规范的要求。

一对一支招和老师沟通，老师对孩子是否喜欢幼儿园起关键的作用；若是孩子自身的问题，在家要逐步培养其独立性。

比如孩子在家吃饭要喂，那么，他会因“吃饭”的挫折感而想赖学。

改变就要从家里做起。

不听话行为12 乖孩子换了一个人5岁的儿子越来越懂事，常安静地自己玩或画画、看书，可欣慰之时，发现他又突然不听话了，嘟嘟嚷嚷地缠人，动不动就蹬掉鞋子跺脚，仿佛退回到2岁。

我十分纳闷，那个“大孩子”哪去了

专家解密这是需要引起重视的信号。

“不听话”必有原因。

请仔细回顾家里或幼儿园有无重大事情发生

幼儿表达痛苦、悲伤情绪的方式和成人不同，事发时，他们好像无动于衷，事后，当大人逐渐淡忘时，他们常以非正常行为表现出来，看起来像“换了个人”。

特别是很乖巧的孩子，他们因为太听话，也更加容易受到伤害。

一对一支招如家里没有重大事故发生（亲人病、亡，父母吵架、离异等），要和孩子或老师细谈，有些事情大人不经意，孩子在意。

不听话行为13 情绪戏剧化女儿情绪非常戏剧化，刚见到小朋友时会欢呼着冲过去，但转眼又哭着来找你，一会儿说找不到想要的玩具，一会儿又哭着来告状。

专家解密每个孩子的气质、情绪稳定性都会有差异。

一般而言，孩子越小，情绪稳定性越差，成熟也意味着情绪稳定性提高。

父母要检视自己的情绪状况，神经质的父母很容易带出情绪不稳定的孩子。

一对一支招父母务必情绪稳定，视变不变，视乱不乱。

处理事情态度温和但坚定，以健康、稳定的人格去潜移默化影响孩子并帮助孩子学习控制情绪。

同时要准备打持久战。

所幸，孩子的可塑性很强，随着年龄增大和良好的教育，其情绪稳定性将逐步提高。

不听话行为14 当众大哭大闹在超市排队付账，女儿看到架子上的巧克力，闹着要吃，我不理会，她就大声哭叫“我要吃……”，我感到自己被众人不赞成的目光所淹没。

专家解密巧克力对孩子具有特殊的诱惑力，抗拒诱惑不是容易的事，但自控能力可以培养。

若孩子因哭闹而得到满足，他将学会以哭闹要挟你，控制你。

一对一支招倾听孩子并适当满足他。

超市不是天天去的场所，带孩子去一趟，给他买块巧克力也不算过分。

若肯定不能满足他，就不要带他去超市。

面对超市琳琅满目的诱惑，孩子若什么都不要，也非正常现象。

不听话行为15 要玩，不肯回家每次带儿子去游乐场，他都哭着赖着不肯回家，弄得我们筋疲力尽。

专家解密这种孩子精力特别旺盛，玩性特别强或是平时玩得太少而玩起来不肯收场，这是人的天性。

玩性正浓时让孩子离开，无疑需要巨大的意志力。

请理解孩子。

一对一支招让孩子尽可能尽兴玩。

平时给孩子更多的户外运动机会，使其充沛的精力得到释放；提前告诉离开时间（如再过10分钟回家），给孩子一个心理准备，会取得较好的合作。

平时，父母要强调并做到“说话算数”，还要夸大地表扬孩子如何遵守约定。

不听话行为16 要吃冰镇饮料儿子喜欢吃冰棍等冷饮。

我们怕他吃坏肚子，不允许他多吃，但他总是不听。

专家解密孩子口感多喜冷饮，但他们不能理解“为什么吃多了不好”，什么才是“多”

一对一支招从一开始就告知“一天吃一支棒冰可以，两支不可以”，孩子多会乖乖接受。

已经错过了“一开始”，可采用讲故事的方法，让孩子了解冷饮吃多了拉肚子的道理。

重要的是，故事宜在平时讲，而不是孩子已经开闹才临时抱佛脚。

不听话行为17 一再挫折激发怒气2岁的儿子爬上桌，好不容易够下了墙上的地图拼板，就被奶奶抢过收起来。

他刚想哭，看见墙上还有温度计，转身去拿，结果又被奶奶拿走。

于是，大发脾气。

专家解密一再的挫折容易引发负性情绪积累、爆发。

对不听话行为的规范和要求，父母要有“红灯区”、“绿灯区”，还要有“黄灯区”，让孩子清楚什么可做，什么不可做；什么时候、什么行为他可以略为“越雷池”。

一对一支招制止玩地图拼板是奶奶的错，因为拼板是孩子的玩具；孩子拿下温度计，奶奶也应采用讲道理、交换方式。

如允许他玩拼板或允许他坐在大床中间玩温度计，既满足孩子的探索欲又不会摔坏温度计。

若奶奶有文化，还可教给孩子有关温度的常识，引发孩子对温度现象的兴趣。

不听话行为18 霸道的孩子在儿子眼里，玩具永远是别人的好。

看到邻居家孩子玩什么，立刻追过去抢着要玩。

别人骑木马，竟会把别人拽下来，自己骑上去。

专家解密若孩子2岁，这种行为属于正常，4岁值得注意，8岁就是霸道。

说明家庭教育存在问题，孩子自我中心没能随着年龄的增长而逐步减少，仍然停留在2岁的水平上，认为只有武力才能解决问题。

一对一支招态度坚决、口气平和地制止抢夺行为，但不能训斥打骂（不可以暴力对待其半暴力行为）。

孩子哭，就让他哭一会儿。

事后再就事论事讲道理。

请给孩子温暖的关怀与理智之爱，这种氛围会让他不轻易动武，且不可事事以他为中心。

不听话行为19 罚站逃走我制止儿子用石子扔小猫，说：“你想罚站墙角吗

”他仍旧扔。

我把他拉到墙角，让他站好，但一松手，他就跑掉了。

专家解密不听妈妈的话，是父母造成的。

给幼儿立规矩，只要父母认真，孩子是不敢轻易抵抗的。

孩子第一次“跑掉”是偶然，但成功了，他就学会“跑掉”（操作条件反射）。

一对一支招引导孩子扔合适的对象，如向小河里扔石头或将报纸揉成球，投掷树干。

通过故事教育孩子与小动物友好相处及攻击动物的危险。

读《在面包上行走的女孩》有感（不要主要内容，只要“后感”）

在三岁左右乎所有的孩子都会出现持续半年至一“期”，这个反抗期是儿童心理发展的一个必经阶段，学上称“第一反抗期”。

突出表现为：心理发展出现的萌芽，自我意识开始发展，好奇心强，有了自主的愿望，喜欢自己的事情自己做，不希望别人来干涉自己的行动，一旦遭到父母的反对和制止，就容易产生说反话、顶嘴的现象。

首先，动作能力方面的发展。

他们身体活动能力已经较强，日常生活中的很多事情都可以自己做。

因此他们就渴望扩大活动范围，不断尝试去完成新的事情。

但这些要求往往会受到家长的阻拦和限制，因此就会产生反抗。

其次，儿童自我意识的发展。

原先，孩子还不能区分自己的意愿和别人的意愿；现在，他们已经清楚地知道哪些事情是让“我”做的，哪些事情是“我”想做的。

因此，就想顽强地表现自己的意志。

但是这种表现往往与成人的规范相抵触，于是孩子就会有挫折感，从而导致反抗行为。

他们无非是忠实于自己的想法，并非针对某个具体的人。

两三岁孩子的思维发展水平也还不高，他们的思维缺乏灵活性，因此常常显得“死心眼儿”，比如，他们的时间概念还不强，因此哪怕告诉他只等五分钟他也不能耐，凡想做的事情必须立即去做。

这些都会导致孩子的反抗行为。

而且，越是身体健康、精力充沛、自我意识强的孩子“”的程度越强。

曾有专家做过这样的研究：将两岁至五岁的孩子分成两组，一组反抗性较强，另一组反抗性较弱。

结果发现，反抗性较强的幼儿中，有80％长大以后判断能力较强；反抗性较弱的幼儿中，只有24％长大以后能够自我行事，但是判断事情的能力仍比较弱，常常依赖他人。

因此，专家认为，反抗行为有时候意味着孩子有其自主的想法，不受干预也不受支配，这正是孩子发展判断力的良好时机，值得父母重视。

建议参考以下方法：

【第1句】：细心观察孩子，发现孩子的兴趣点，孩子逆反时，借助其感兴趣的东西来转移注意力。

【第2句】：经常抚摸孩子，平常多和孩子一起游戏，多与孩子沟通能减少逆反的发生。

【第3句】：明确要求，预防在先。

父母平时对幼儿的行为要有明确的要求，如制定一些简单、明确的规则。

这些规则可以使孩子明白自己的行为不能随心所欲，而应该受到一定的约束。

【第4句】：父母及家人教育孩子的要求、观点应保持一致。

尤其在孩子任性时，父母及家人应统一要求。

如果有人严，有人宠，那么孩子的任性会越演越烈，很难得到改正。

【第5句】：当宝宝反抗的时候，父母不要采取打骂或对孩子瞪眼睛都会使他丧失安全感，加重宝宝逆反的心理。

育儿答疑：5岁的孩子爱顶嘴怎么办

子的顶嘴，家长一不要害怕，二要教育引导要注意。

这要先从家长自身做起。

【第1句】：不要轻备孩子。

常常不讲方式、场合地批评孩子，是父母的通病。

有些批评十分尖锐，却不完全正确，伤了孩子的自尊心，渐渐引起孩子内心的愤恨、埋怨，甚至记仇。

所以批评孩子前先要弄清缘由，不要乱批评；需要批评时，要注意语气、场合和方式；批评时要循循善诱，使他心甘情愿接受。

而对孩子的困难和挫折，要真心帮助解决。

这样，孩子还有什么理由与你顶嘴呢

【第2句】：尊重其自尊心。

对有问题的孩子，可以用启发、引导的方式，不摆家长的架子。

只有自尊自爱的人，才会奋发向上，成为有作为之人。

再者，爱顶嘴的孩子很有见识、内涵和智谋，只要正确引导，他们会早日成才的。

【第3句】：孩子有理时可以申辩。

对顶嘴的孩子，不要谩骂、不要体罚。

要在家庭中发扬民主，鼓励孩子申辩。

这可使孩子感觉到无论做什么，只有“有理”才能站稳脚跟，这对发展孩子个性极为有利。

孩子有时可能会狡辩，这时你可正确引导，与孩子充分摆事实、讲道理。

这是一种锻炼，可使孩子学会从各种困境和挫折中摆脱出来。

随着孩子年龄的增长，他们接触社会的范围随之扩大，同时也增长了他们的知识面，丰富了他们的内心世界，对事物也有了自己独立的见解，极易对父母产生“逆反心理”，他们认为自己已经长大了，很多事情有自己不同的看法，于是会出现与父母顶嘴的现象。

这种情况家长大可不必担心，这是孩子心智发展过程中的一个阶段，说明他的自我意识正在得到正常的发展，但家长面临孩子顶嘴的时候，要注意教育方式，化解之道先要从家长自身做起。

第一，不要随便责备孩子或用抱怨的语气交谈。

常常不讲方式、场合地批评孩子，是不少父母的通病。

有些批评十分尖锐，却不完全正确，伤孩子年幼的自尊心，渐渐引起了孩子内心的埋怨、愤恨，甚至记仇。

所以批评孩子首先要弄清缘由，不要乱批评，场合宜单独相处，方式是和颜悦色、和声细语地分析，要循循善诱，使孩子心甘情愿接受，不说贬低赌气发恨的话语，对于孩子的困难和挫折，要真心同情帮助。

第二，注意保护孩子的自尊心。

对有问题的孩子，可以用启发引导方式，不摆家长的架子，只有自尊自爱的人才会奋发向上，成为有作为的人。

再者，爱顶嘴的孩子往往很有见识、内涵和智谋，只要正确引导，他们会早日成为同龄人中的成功者。

第三，多给孩子申辩的机会，家长要耐心聆听。

对顶嘴的孩子不要谩骂，不要体罚，要在家庭中发扬民主，鼓励孩子申辩，这可使孩子觉得无论做什么，只有“有理”才可以站稳脚跟，这对发展孩子的个性发展极为有利。

孩子有时会狡辩，这时你可以正确引导，与孩子充分摆事实、讲道理、明利害，这是一种锻炼，可使孩子学会从各种困境和挫折中摆脱出来。

逆反期”的危害 “逆反期”的心理、行为如果不加以正确引导，会导致青少年对人对事产生多疑、偏执、冷漠、不合群、对抗社会等病态性格，使之信念动摇、理想泯灭、意志衰退、工作消极、学习被动、生活萎靡等，进一步发展还可能向犯罪心理和病态心理转化。

处于“逆反期”的青少年通常对教育者有明显的“反控制”、“对抗”心理，即你越是要求他这样，他偏不这样。

而这种情形，最容易引起老师、父母的恼火。

而老师、父母越是恼火，对他(她)越发训斥，就会使他(她)更加反感，直接影响到与父母、老师之间的正常关系，以至于将叛逆性格发展至极端，导致人格和行为的不健康。

近年来社会上多发的青少年逆反期杀亲案、出走现象、自杀事件无不说明，如果在这一特定时期疏导失当将会发生多么惨痛的后果。

帮孩子顺利度过“逆反期” 广州市青少年心理危机干预中心主任兰滨介绍说，对于“逆反期”孩子的心理加以正确引导，将使他们一生受益，但如果处理不好，将会影响孩子的心理发育和行为成长。

对子女的这段“逆反期”应如何进行正确的帮助呢

这是每位家长都关心的问题。

多进行情感交流 情感交流是人类的本能需求，在青春期，孩子其实有与父母沟通的强烈愿望，所以家长要适时把握，注意做到以下几点：

【第1句】：不要因为工作忙、应酬多而忽视孩子的对话需求，家长要勤于与这一特定生理时期的孩子对话。

指导他们从积极的意义上去理解父母的啰嗦、老师的批评，这些教诲都是善意的，是为了帮助自己健康成长。

【第2句】：当子女向你谈他感兴趣的话题时，要集中注意力听，不要心不在焉或不理睬，如果正在做十分紧急的事，不妨跟子女打个招呼，以便子女谅解。

【第3句】：多陪孩子参加他们感兴趣的活动，如：看足球赛、欣赏 演唱会等，鼓励其多参加课外活动，在活动中展现自我价值，用知心朋友的态度与他们交流感受，潜移默化地引导孩子正确的待人接物观念。

【第4句】：即使一开始就不同意子女的意见，也要耐心听完，充分了解他们的看法后再以交换意见的方式提出你的想法，不要一味说教而不顾子女的感受；对需要干预的事应采取适宜的形式，避免简单粗暴导致更深的隔阂。

【第5句】：要用尊重的语气而不是教训的语气说话。

让孩子变得“听话”的良策是尊重子女，反之也会使子女尊重自己。

【第6句】：父母要正视孩子自我意识的增长和对世界认知能力的提高，不要把自己的价值观强加给孩子，孩子想干什么，不要用自己的经验去套，相信他能够设计自己的未来。

家长只需耐心地帮助他们克服自身尚存的幼稚性和认识上的片面性即可。

【第7句】：家里的大事也可以征求孩子的意见，如果他的意见合理或和大人的意见一致，就以他的意见来决策，这样可以增加他的“参政(家政)感”和责任感，从而增加孩子对家长在其他问题上的顺应性。

身教重于言传 由于父母是子女最直接的老师，故父母在日常生活中的良好行为方式可以直接促进子女的心理健康，帮助他们平稳度过逆反期。

【第1句】：家长要注意加强自身修养，广闻博见，对具有逆反心理的子女能够采取一种更科学、更宽容的思维方式去对待，用为人父母的多重人格魅力取得孩子的信赖和尊敬。

【第2句】：不要当着孩子的面批评、嘲笑他人，包括别人家有逆反行为的子女；不要用不公正的态度和方式处理或抗拒成人社会里遇到的问题。

【第3句】：树立孩子的独立人格，不要指手画脚，许多事都可以放手让他们独立进行，为他们创造锻炼和成长的机会。

【第4句】：尊重他人，树立平等意识，父母不要在孩子面前谈论他人隐私。

更要尊重孩子的“隐私权”，不私拆子女的信件、偷看子女的日记，选择正确的关心和尊重孩子的方法帮助他们。

【第5句】：保持冷静理智的处事态度，避免与子女发生冲突而做出过分的举动。

家长要理解青少年阶段是容易犯错的时期，要尽量指导孩子少犯错误，期望其不犯错误，显然是不现实的。