和孩子聊书吧读后感1

上个月，一起读了《让孩子学会阅读》，我从中学到了很多受益的方法，也在我们班进行了尝试，在绘本阅读的社团课程当中渗透了让孩子学会阅读的方法。这一月我们工作室一起读了《让孩子爱上阅读》，比《让孩子学会阅读》上升了一个层次，有了梯度。让孩子爱上阅读需要很多技巧和策略。

作为老师和家长都提倡孩子大量阅读，但我们却一直困惑，一般孩子为什么不爱阅读，在这本书当中我找到了一些让孩子能够爱上阅读的方法，也在家长会的时候分享给了我们班的家长，我觉得大家都能从中有所受益。

蒋老师认为想要让孩子读书首先要在班级建立图书角。好的环境有助于加速养成习惯。先建立相应的环境。同时加入一定的读书团体从而更容易坚持下去。目前学校给我们创设了良好的环境，每周都在借阅图书，孩子们很喜欢。同时自己创办了绘本社团，其实是集中读书角，大家一起读书，一起分享。

至于聊书的过程，蒋老师大致分成四个环节：导读、阅读、讨论、延伸，想方设法让孩子爱上阅读，我的反思是：

一让孩子爱上阅读，首先自己要爱阅读。

的确如此，我一直反思，也告诉家长，我们一味地让孩子读，自己对孩子的读物却知之又少，如何指导孩子读呢？当学生拿着书，兴高采烈地跟您聊着书时，你却不明所以然，反而让学生兴致黯然。当你在平时谈话中经常性地透露你看过的书，总是时常性的冒出书中的佳句，学生就可能对你大大折服，也会激起他们看书的乐趣。这种潜移默化的作用是你干巴巴地一味强调看书是无法达到的效果。

这一点我的导师姜媛媛老师在家长学校时候也反复提到，我进行了深刻的反思。她说让女儿读的书自己都会翻一翻，和她聊，让孩子读完书有存在感。我们班张兰溪妈妈为了让孩子爱上读书，在家里专门开辟了每天一小时的家庭读书时间。想让孩子真正爱上读书，我们总以忙为借口是永远达不到目的的。

二让孩子自由阅读，不给阅读带枷锁。

我们老师、家长喜欢让读书有目的性，我们的目的性太强了。读书有了规定数量的摘抄，并且要写心得感受，还要做一定的检测题进行检测，要规定所读的书目。为什么要给读书戴上枷锁呢,何不放手让孩子去读自己喜欢的书，去说自己喜欢的故事，为什么要规定必读书呢,可不可以规定，一年要看几本书，会说多少故事，期末以说故事的`形式来比比呢?学生自己去书店买自己喜欢的书，自己看，带来和同学分享，这样不是能看更多的书吗?

三选书很关键。

选择什么样的书来给孩子读一直是家长脑中的大问题。蒋老师在书中给我们明确了选书的方法，他说:如果班级读书基础薄弱的，那么在选书的时候要做到5 点:(1)生僻词汇少一点;(2)书薄一点，增加信心;(3)大道理少说一点;(4)情节发展稍微快一点;(5)人物形象鲜明一点。而且在选书的时候年级不同，选的书也不同，例如:一二年级选简单易懂、故事有趣、主题正面、富于想象力和好奇心，三四年级选那种现实英雄、友情、冒险、同情心，五六年级选知识类书籍、科幻、侦探推理、抒情文学、人类的命运。给了我很多方向。也拜读了他的一年级群文阅读读本，尝试在班里推广。

四通过最近的阅读，我发现整本书阅读提的很响亮。

蒋老师特别指出要读整本的书，他认为这样才能锻炼真实的阅读能力、培养阅读意志、学会静下来以及接触一个更丰富的文学世界。我认为自己有些浮躁，或许我可以试着读整本的书来使自己静下来。

读完此书，我不由地深思:平时总是以忙为借口，很难静下心来捧起一本书细细地品味。作为一名语文教师，自己都不爱读书，怎能让学生喜欢读书呢。读书真的让人很安静，读完之后反思一下，很有力量。其实我们都可以爱上阅读！

和孩子聊书吧读后感2

“聊书”这个词第一次接触的时候就是在蒋老师的这本书里。第一次看感觉很新颖。第一次读这本书的时候是在去年，读完这本书的感觉就是意犹未尽，它如磁铁一般吸引我去反复阅读。蒋军晶老师的文笔让我有学习的动力，他提出的阅读方法让我有实践的动力，聊书场景让我有继续当学生的念头。我相信每一位语文老师都意识到了阅读在学习中的重要性，那么，现在我就《和孩子聊书吧》这本书和大家聊一聊。

和大家聊的第一点就是：这本书提出“如何让孩子爱上阅读”。爱上阅读不是假性的爱阅读，有些是因为爸爸、妈妈不让玩电脑手机，不让看电视，相比较作业来说，还不如看书呢，在这种情况下，让孩子发自内的阅读就显得尤为重要了。在座的师傅们对于这个问题都有自己的小妙招，我最常用的几种方法“建一个书架”“捐两本，看百本”“大声朗读——由听爱上读”之所以这样说，是因为蒋老师提出的方法大部分我都试过，“建一个书架”我在家里试过，“捐两本，看百本”“大声朗读——由听爱上读”我在班级里试过，效果都还挺明显的。另外，蒋军晶老师提出老师自己买书充实到班级书库中，这样带动效果非常好，我要学习一下这个方法。

和大家聊的第二点就是：蒋老师提出“一次完整‘聊书’的大概样子”。聊书没有绝对固定的程式，有的只是一般流程：导读，阅读，讨论，延伸。让我收获最大的是讨论环节，看到讨论，我不禁有些望而却步了，单想这种场景就感觉压抑，无趣，想一个个孩子端正地坐着，然后问题从我嘴里接二连三地抛出，在想想他们故作冥思苦想态，就不寒而栗。但随着阅读的深入，发现自己虽拥有这年轻的面貌，但观点却陈旧，观点也很落后。

不得不佩服蒋老师，他的观点冲击着我的大脑，这一部分可以和第三章节“让孩子聊起来，是一门技术活”联系在一起，在他的课堂上，问题很开放，孩子们总是一直处于思考讨论的状态，整节课给人以“有深度”、“思辨”之感，而这正是我们目前课堂所缺乏的。“聊书”不能总是聊老师的话题，而应该多聊孩子们的问题。这样他们才感兴趣，最理想的读书会就是应该围绕学生的问题进行讨论。读后感聊书过程中鼓励学生“说来听听”，但绝不是“随便说说”，孩子们自己有观点远比文采重要，而后老师也要适时、切中要害地串场、点拨、引导，让整个聊书过程井然有序，环环相扣，层次分明。

其次，蒋老师讨论关于“开放性”所举事例让我深受启发，我们从来没有为孩子们设计过“孔子是不是伟人”“你相信这些故事都是真的吗？”这样的问题进行讨论。让我明白了孩子的思考力是需要唤醒和培养的，我们老师没有开拓思维，孩子们又怎会有呢？最后就是延伸，延伸这一部分也是达成任务核心—提升语文素养，把课堂语文变为“生活语文”，让孩子在阅读中开拓视野。

读完这本书，我不由得深思：自己在阅读中都做了些什么？蒋老师的这本书总的来说特别适合老师，可操作性很强，但在操作之前，我要努力给自己充电，向我师傅靠近，希望这本书让我和我的学生都有所改变，希望我的学生由“要我读”变为“我要读”，再由“我要读”变为“我爱读”，希望我坚持捧起一本书细细品味，认真研读，努力让自己成为和师傅一样的人，做一名才华与美貌集一身的女子！

和孩子聊书吧读后感3

这仍然是蒋军晶老师的书，一本讲述如何让孩子爱上阅读的书。看到的是最后一章，走进聊书现场，蒋老师列举了自己很多聊书的案例，让我们借鉴和学习。让自己汗颜的是那一本本书名，自己陌生，没有读过，这就是一个优秀老师与普通老师之间的差距。让自己激动的是各个真实的聊书案例给自己提供了聊书的方向。让自己明白的是和孩子聊书就是在拉近与孩子之间的距离，建立联结。

和孩子聊书这件事，我与学生做得很少，与自己的孩子每天都有阅读与聊书。为什么与学生做的这么少呢?一是课堂时间有限，二是愿意花过多的时间和精力，却看不到成果，三是没有看到聊书这件事对于孩子的重要性。聊书需要时间，更需要技巧。想要聊出一本书的深度和高度，想要找到一本书与孩子的生活学习的连接点，要找到一本书触动孩子心灵的生长点，自己必须充分的去解读那一本书，反复读，反复思考。

聊书这件事本身挺不错，尽管自己的阅读数量有限，阅读知识浅薄，阅读技巧略知，我决定走上聊书之路，期待越聊越宽，越聊越有劲。

学会跟孩子说话读后感1

在日常的工作与生活中也时刻注意自己的言行，但是如何与孩子更好地交流，更好地与孩子说话，更好地揣摩孩子的心里，还真值得自己好好学习。因此拿到《学会跟孩子说话》这本书时我认真地读了起来。

书中有这样一句话“父母常说：“不管我怎么说，孩子就是不听！”其实完全错了！不是孩子不听，而是父母还没有掌握与孩子有效沟通的语言。”书的目录上有这样一些文字：“最不该说的话：你好乖啊！你真聪明！你真是个了不起的孩子！”想起了自己工作的时候，也常送给孩子这些话语，因为为了鼓励孩子，为了让孩子建立自信，我也常说“孩子，你真棒！孩子，你真乖！孩子，你真了不起！”这些话，可是，在这本书的目录中，它却是最不该说的话，这真让我百思不解。

孩子们都有自己的语言，要想真正理解、明白，必须首先走进孩子的内心世界。书中有这样一个例子：一个小女孩孜孜在过生日时叔叔送她一件漂亮的裙子，她想自己穿上，但是五分钟过去了，他还是没有穿上，妈妈想帮助她，但她始终不肯。总是强调“我自己会”经过很长时间终于穿上了，但把裙子穿反了。妈妈再次帮忙，孜孜往床边退了一步，坚决拒绝妈妈的帮助。“你这孩子，怎么这么不听话！”这次孜孜的妈妈真的发火了，她一把把孜孜硬揪过来，“我现在没时间再跟你磨蹭了。”妈妈边说边强行从孜孜手中夺过裙子，孜孜则左右扭动着身子，试图挣脱妈妈的控制。孜孜像被打败了一样，大声哭喊起来，拒绝妈妈将那件讨厌的连衣裙穿到她的身上。

大多数孩子的自我意识开始发展时，他们都会试图争取独立完成一件事情，以证明自己的能力；但同时，他们也会害怕自己办不到，或者是害怕父母认为他们办不到。这时，如果你粗暴地揭穿了真相并坚持到底，强迫孩子放弃心里最渴望的追求，他很可能用发脾气的方式来反抗你。因此，在孩子成长的过程中，他们很想“成为自己的主人”，并试图尽可能自己去做一些事情。这时，如果说你早早地告诉他“我知道你做不到”、“我比你更能干、更聪明”，而没有采取协商方式来解决问题，那么，那种失败或无助的感觉就会转变成愤怒，从而损害他性格的养成。

在今后的生活中记得适当维护孩子的“面子”，多给他们一些成长的空间，让他们自己去尝试。去体验。让他们知道你同样希望他成长，并且给他保留一定的权力。

学会跟孩子说话读后感2

不可否认，成人的语言示范，直接影响幼儿语言的发展。建议家长在日常生活中注意学说普通话，努力做到发音准确、语言规范、用词确切。尤其是在孩子面前，尽量节制一些口语、脏话和成人语言等，让孩子在潜移默化中受到启发，在无形中进行效仿。

多与孩子交流。

在和孩子面对面谈话的时候，要求孩子不能干别的，尽量注视对方，集中精力，因为倾听是孩子接受信息的重要途径，听不进去，就不用说消化了，常听常积累，就会为更好的表达积蓄资源，也就是说，对话是双方的，家长的责任是引导和激发兴趣，这样孩子就会产生兴奋点，就会抢着说。起初，很可能前言不搭后语，这没关系，语言的表达究竟要有一个锻炼的过程。

经常给孩子念书。

孩子看书看画报，一般情况下都是胡乱地翻翻，看一些表面的东西，由于识字的局限性，对一些内容肯定是难以理解的。所以，家长要养成这样一个习惯：每天给孩子读一会儿书。像童话故事、儿童读物等等，尤其是孩子睡觉前，最安静了，容易听进去。给孩子读书不要怕孩子听不懂，但他会记住一些东西，长此以往，孩子会积累许多词汇，有时也会脱口而出。

丰富孩子生活的.内容。

要让孩子多接触社会生活，比如节假日带孩子上公园、逛商场、书店等等，引导孩子观察体会，然后不失时机地引导孩子讲述所见所闻，所想所感，这样，孩子就会在亲身体验中增进对语言的理解。同时，孩子也会情不自禁地用语言来表达内心的高兴之情。

学会跟孩子说话读后感3

我看完《学会跟孩子说话》这本书后，我很同意书中所说的观点和方法，一本书可以写的面面俱到，作为家长只能慢慢学习改进，有针对性的完善和孩子的交流，使孩子尽可能快乐健康成长。

作为爸爸妈妈我感觉我们和孩子的说话沟通方面不足主要有。

一、比较急躁，通常父母的不良情绪也会传染给孩子，对孩子缺乏耐心也会引起孩子的情绪反弹，特别是孩子在学习状态应该保持自信平和的心态，如果父母不耐烦，语言粗暴生硬肯定不会有好的效果，所以父母首先必须有宽容大度的心态。

二、和孩子说话要有威严、有鼓励。就是原则性的、必须规范的事情不用讨价还价含糊不清，让孩子有侥幸心理，在孩子学习、做事上要允许犯错、让孩子体验进步的过程，多启发、多鼓励。

三、和孩子说话心态上要平等，做良师益友，不能用强制命令式的语气，“完不成就不要睡觉”“给我滚蛋”，和孩子说话的效果应该是让她心悦诚服，积极的去执行，而不是因为惧怕带有负面情绪。总之在批评孩子前多应检讨自己，孩子的不足往往是父母潜移默化影响的结果，只有父母不断成长才能真正给孩子好的影响。

感谢学校的领导和老师介绍这本好书给我们，我一定会配合老师们的工作，从生活、学习、思想等方面全面教育和关心孩子的成长。

陪孩子聊天心得体会1

最近在读《怎样和孩子沟通》这本书，细细品读其书中内涵，书如题名，主要围绕着如何与孩子平等和气的交流，其中介绍了很多教育孩子的方法。书中不仅从文化角度上对亲子关系进行深入而具体的阐述，而且从沟通的技术和内容上进行了详细分解。无数多的事实证明，亲子之间保持亲密的的关系，是胜过许多教育的。

书中第一章就讲到了尊重，可见与孩子互相尊重是多么重要的事情，只有为人父母的能够尊重孩子，才能走进孩子的心灵，了解孩子的与众不同的想法。

其次便是懂得赏识孩子。“真笨，这都不会”“你看看别人，考多少分，你呢。”这些话无疑是刀，会无情地刺伤孩子的心。作为家长，要看得到孩子的闪光点，能适当称赞他，所有孩子心灵深处最强烈的需求和所有成年人一样，人性中最本质的渴求——渴望得到别人的赏识。而家长对孩子每时每刻的了解、欣赏、赞美、鼓励会增强孩子的自尊、自信，让孩子更有信心走接下来的坎坷路。

最后是身教重于言教。口说远远比不上一次亲身行动，家长首先要注重自身的修养，树立自己的威信。一个不爱学习只顾自己吃喝玩乐的家长，一问三不知的家长，品行恶劣、行为庸俗、自私自利、不孝敬老人的家长是不会培养出好孩子的。

而我认为最重要的无疑是无条件的信任自己的孩子，若父母与孩子之间连基本的信任都荡然无存了的话，交流亦或是谈心根本就是妄想。试想想，孩子一边和你说着话，一边怀疑父母会不会为此轻视自己，担心明天父母就会把自己的话转说给别人听。这样的交流，又有何意义，只不过是挂着“谈心”的虚名罢了。父母无条件信任自己的孩子是与孩子沟通交流的重要基础，孩子大了，自然有了他自己的思想，即使孩子的想法千奇百怪、闻所未闻，作为家长父母，理应当相信自己的孩子，让他自己决定该做的事，这样孩子才会成为更有做为的人。

无论是家长与孩子，老师与学生，或是人与人之间的相处，都应该做到以上几点。口说无凭，我只希望我在以后漫长的教育孩子的道路上，能做到以上一点也好，哪怕是只有一点，我们的教育也会更加成功。

怎么和孩子沟通几乎每个人都会问这样的问题：“我是谁？”“为什么我在这里？”我们必须明白，孩子们也在试图寻求这些问题的答案。孩子的理解能力可能还不成熟，但是有一种内在的力量驱动他们去探寻世界的奥秘和自身存在的原因。交谈能够给予孩子分享内心世界的机会，帮助他满足这种心灵的渴求。

家里的交流是非常重要的。通过交流，你可以“解读”你的孩子。你的孩子在生活点滴中，形成着对这个世界的认识。作为父母，我们有义务去帮助他表达自己的感受和经验，并聆听他对于周遭世界的看法。

与孩子交谈时的.注意事项

第一，时间的准备。孩子们需要时间去整理思路，也可能需要一些细心的提示。当你没有认真倾听或者试图敷衍时，他们会分辨出来。你必须真心愿意花时间去陪他，听听他要说些什么。交谈时，请和你的孩子坐下来，看着他的眼睛，并不断地用点头或微笑给他回应。

第二，要记住，孩子是在表达他自己的想法，而不是你的。不要去纠正、说服孩子，或者转变话题。孩子开始向你吐露内心深处的想法时，如果他们认为你没有在听，那么无论他们可能是多么不成熟，都会关闭心门，不再和你分享。

第三，交谈是双向的，不应只让孩子一个人滔滔不绝，而应该轮流分享。如果是你发起交谈，你就要先分享心里的真情实感，然后让孩子分享他的想法。双方都要有机会聆听和倾诉。如果孩子想说的有很多，那就让他多说一些，但你也必须说些什么。再次提醒父母们，如果你只是假装感兴趣或胡乱编故事，你的孩子是会知道的，并且，这样的谈话也就毫无意义了。

怎样和孩子交谈

先要和你的孩子坐下来。如果你们从未一起分享过心里话，那么最好由父亲或母亲发起对话。给孩子讲述一个你童年的故事，要讲得声情并茂，并且内容要与孩子的生活有关系。谈论你小时候祖父母做的事情，你曾经去过的地方，你第一次吃的特别的食物，你第一次看见火车或飞机的经历，你去上学的情形，你在夏日的作为，你的家庭怎么庆祝春节，等等。

要根据孩子的年龄和兴趣，调整分享的细节。

例如，你分享了第一次吃生日蛋糕的故事，然后问你的孩子，“你记得吃生日蛋糕的事情吗？”如果他们第一次回忆的时候有点儿困难，用提问去帮助他们回忆，“你还记得我们准备了一个蛋糕庆祝你的生日吗？那是个什么样的蛋糕呢？”如果孩子的思想从生日蛋糕跑到了当时收到的生日礼物或在场的人物，那你就要开始问有关这些事情的问题了。让你的孩子来主导整个交谈。你的提问不是审问，要亲切柔和。

在交谈中，只有在一种情况下，需要打断孩子的讲话，那就是孩子开始进行不切实际的幻想了。允许孩子继续沉浸于幻想之中，就不再是和孩子交谈了。想像和幻想是不同的，想像基于现实，而幻想则是基于现实生活中不会发生的虚构情节。例如，人不会变成狗，卡通形象永远不会变成真人。

当孩子缺少有意义的交谈

一个朋友带着他四岁的儿子来我家里玩。我丈夫发现这个小男孩需要些关注，就开始和他交谈，“萨姆，你长大了想做什么？老师、警察，还是医生？”“医生！”萨姆答到。

“噢，真的？”我丈夫说，“那你想做哪一种医生呢？”他开始给他讲解医生的不同种类：儿科医生、外科医生、内科医生，等等。“你想做哪一种医生？”

萨姆想了一会儿答到：

“我要做专门递送大鸡蛋盒子给不同家庭的医生，当他们打开那个鸡蛋盒子的时候，盒子就爆炸了！”

我丈夫停下来，试图去理解他所说的，但是没有结果。“你想递送会爆炸的鸡蛋盒？但是，医生是不做这些事情的。”萨姆接着解释，他在一个卡通片里看到一个医生做这样的事情。萨姆是在想像还是幻想？毋庸置疑，他是在幻想。医生是不会递送会爆炸的鸡蛋盒子的，医生治病救人。萨姆可能花了大量的时间坐在电视机前，而非真实地与人交谈。

交谈要有实质

孩子需要时间和他人，尤其是和父母，分享他们的想法。交谈不只是围绕基本需求，如食物、水和睡眠等；交谈也不是他们告诉你想玩玩具时，你给他们拿出玩具，让他们自己玩。

交谈是让他们能够分享内心的想法；交谈是了解孩子的所思所想；交谈是爱孩子，给孩子时间去表达自我、分享感悟；交谈是加深关系。开始和你的孩子进行有意义的交谈吧，你将看到亲子关系的增进！

陪孩子聊天心得体会2

现在有很多家长都在感叹小孩难教，其实如果家长们仔细观察和思考的话，就会发现问题大多出在我们成人身上，而不是小孩子身上。下面转一位教师的经验，我们共同学习一下：

一、蹲下去

这不仅指身体上的蹲下去，而是指心态上的蹲下去。有时候你提的很好的建议小孩不接受，一般的家长就会大发雷霆。其实，你应该考虑一下你的建议对于小孩来说是否合适。不妨换一个角度，从小孩的角度去想一想。一般的母亲都喜欢逛商场，但小孩子不一定喜欢，为什么？你蹲下去看一看，你就会发现：你看到的是琳琅满目的商品，他（她）看到的是琳琅满目的腿。你如果埋怨他（她）不听话，你有道理吗？所以，在小孩不听话的时候，最好换一个角度去想，这样，教育的效果可能会更好一点！

二、走过去

小孩为什么不愿与大人们交流，不仅仅是什么代沟的问题，更主要的是我们这些成人总是以一种居高临下的姿态出现，不愿做他们做朋友。试想你整天摆出一幅长者的脸孔，以一种教训的口气，不停的抱怨，不停的责备。他怎么会听你的话呢？我开家长会的第一句话就是：请大家关上手机，认真的听两个小时；如果你连两个小时都坚持不下来，你有什么资格来责备你的小孩，要知道他（她）每天在教室里要坐上八九个小时，不说学习，光只是坐都不好受，可是我们有哪位家长能体会小孩的苦处呢？

我与自己的小孩是最好的朋友。我从不责备他，当然有问题的时候，我只是帮他分析产生的原因。所以我与小孩的关系很好，他也很乐意向我讲一些他的趣事或苦恼，和我探讨一些他这个年龄不懂的问题。这样做当然不够。我一星期，不管工作多忙，总是要抽出一两个晚上的时间与他一起活动活动。比如，打球，散步，读书，看电视什么的。所以要想小孩与你交流，作为家长，必须学会与他成为朋友。

三、放开手

现在的小孩大部分是独生子女，生活自理能力差是不争的事实。怎么造成的呢？还不是我们大人们的原因。在家里，你什么事都给他代劳了，他用什么来锻练自已的能力？而我们往往却给自己找一个借口：只要你学习搞好了，其他事不用你操心。这里，我们恰恰忽视了一个重要的问题：生活的能力与学习能力的相通性，或者说相互促进性。一个自理能力强的人，就是一个做事有条理的人，也是一个思维有特点的人。这些素质表现在学习中，其潜力是无法想象的。所以我奉劝家长们尽量放开手去，让小孩自己完成他自己的事。这样对小孩是有百益而无一害的。

四、多鼓励

一个人的健康成长总是离不开鼓励的。我想这一点家长们都知道。关键是如何鼓励，以什么方式鼓励，在什么时候鼓励。这些家长们未必都十分清楚。这里有几个误区：第一，一味地强调物质鼓励。小孩考好了，他提什么要求都可以，考差了可能什么也得不到了。第二，不适当的鼓励。有些家长机械地认为，提倡鼓励就是不管小孩做得怎么样，都是一样的`鼓励。到最后，可能你的鼓励对你自己而言都没有什么公吸引力。第三，从来不鼓励。认为严厉可以让小孩更好的成长。

五、给自由

一般地说，自由的空间更有利于个性特长的发挥。戴着镣铐跳舞对小孩来说未免太过于严格了。处于生长发育期的小孩，由于生理心理年龄的逐步成熟，他的自我意识也在不断增强，他需要有更多的私人空间（尤其是13—18岁的中学生）、更多的个人自主权。因此，家长除了不能一一代劳他的日常事务之外，更要学会尊重他的自我空间，给他一定的自由选择、自由安排的时间和权力。我们经常看到有些家长偷听小孩的电话，盘问与小孩交往同学的情况，控制他学习的时间和学习内容，（比如晚上小孩学习时时不时地过去看他做什么）等等。这些行为，在一定程度上是对小孩隐私的干涉、是对他的不尊重，效果往往会适得其反。如果严重的话，可能会伤害小孩的自尊，引起他的逆反心理。到这时，再来挽救恐怕就很麻烦了。

六、作学生

好为人师是人的共同特点。不仅大人有，小孩也有。过去我们总是以批评的眼光来看待好为人师，其实任何事都有正反两面。在我们对小孩的教育中，如果较好的运用人的这种好为人师的思想，教育效果可能连我们都想不到。要提高小孩学习的积极性，方法是很多的。有时候降低一下我们家长的身份，做自己小孩的一名学生，其乐真是无穷呀！

陪孩子聊天心得体会3

小时侯，我们对父母依附、崇拜、进入青春期后，我们有了自己的思想，开始独立行事，渴望从家长那里拿到"解放证书"，渴望父母像对待大人那样对待我们，甚至挑战父母的权威。而在父母的眼里，我们总是长不大的孩子，没有生活经验，没有丰富的阅历，却有自己的主意。

父母责怪我们越来越不服管教，越来越不懂事，而怀念我们小时侯的乖样子。他们对我们的关爱之心没有变，只是要求更加严格，免不了多叮嘱几句，在我们听不进时，就觉得家长唠叨、罗嗦。于是，我们与父母之间就产生了矛盾。望子成龙、望女成风，是天下父母共同的心愿。我们与父母的冲突，往往基于父母对我们的高期待、严要求。

这种在我们看来有些苛求的"严"，反映出父母对于我们的爱。我们要理解、体谅父母的一片苦心。与父母发生冲突，如果以强硬的态度顶撞，以粗暴的举止反抗，或者对他们不理不睬。冷淡相对，或者由对某事的分歧迁移到对父母本人的恶感，甚至采用极端的办法来处理，都是错误的，会造成极大的危害。

在家中，父母与我们之间容易产生矛盾和代沟，对此不能否认，不能漠视，但也不能夸大。积极的做法是从中架起沟通的桥梁。沟通是双方的事。我们做子女的，要走近父母，亲近父母，努力跨越代沟，与父母携手同行。

爸爸妈妈，我会做一个好孩子，我会认真的做每件事情，我会好好的孝敬你们，只是爸爸妈妈，我希望你们对我多一点的信任，给我多一些机会，有足够的时间让我证明给你们看，让你们看看你们的孩子是多么的精彩……