1、从最初的千块钱到现在的几百万，我并不是想炫耀，我只是想告诉大家，开心斗地主主要是靠运气。

2. 发帖者： 该死的理发店把我的头砍得很厉害！大家想出了一些破坏性的战术，要求破坏性越大越好，噪音越小越好，因为我是一个人去的。上帝回答：半夜，月黑风高，一个人在理发店门前静静地、轻轻地上吊自杀。

3、我国的地域歧视到底有多严重？那天我遇到了一个来自上海的老外。他说他从心底里看不起北京来的外国人。

4、每次打架后，我都感觉自己表现得不好。 想再吵一遍。

5. 从前，有一个优等生，想在吃饭前完成作业，结果被饿死了。

6.发生了地震。记得老师常说，地震时要立即躲到桌子底下。我做出了决定，从操场一路跑进了教室……

7. 一楼：“五楼是我的孙子” 二楼：“五楼是我的曾孙” 三楼：“五楼是我的曾孙” 四楼：“五楼是我的曾孙”曾孙”五楼：“汪汪汪……”

8. 四个女孩正在打麻将。他们说他们不要钱，所以我说你有的就用吧。结果，我赢了三包卫生巾、两包纸巾、一包湿巾。

9、分享一下我的一次网购经历：只要给卖家留言“我是处女座”，你就会发现寄来的东西绝对是质量最好的。

10.“你摸过男孩子的脸吗？” “如来掌”“你拉过男孩子的手吗？” “扭过胳膊。” “你挽过男孩的胳膊吗？” “扔在你的肩膀上。” “你摸过男孩子的头吗？” “Tan Nao Bang”“你和男人发生过性关系吗？” 《铁头公》：“你跟男孩子做过什么不可告人的事吗？” “考试作弊，那个人好担心啊，哎哟！”

11、十六年后，杨过回到家乡时，小龙女还很小。他和阿姨在一起很开心。然而那天晚上，杨过却发现床单上有血迹。 —— 尹志平不是已经成功了吗？小龙女趁着野月光，笑着叫杨过“叔叔”。

12.有些老师真的很蠢。当我抄作业时，他们说我为什么要抄别人的作业？我宁愿把它留空。当我交空作业时，他说我宁愿不交。如果我不交，他说我连作业都没有。交了之后就不想抄了，然后每次都纠结好久。有很多作业。对于这样的老师，我只想对你说四个字，太欺负人了。

13刚刚接到一个陌生电话，是一个男士打来的，他说：您好，恭喜您中了二等奖30万元！我还没来得及说什么，他就自嘲一笑，然后说道：对不起，我刚入行，第一次骗人，我没忍住。然后他就挂了……挂了！

14.医生：X光片显示你的左腿骨折。病人：我们该怎么办？医生：没关系，我已经用美图秀秀给你修好了。

15、“你说过哪些卑微的话留住了对方？” “好吧好吧，我给你换啤酒。”

16、一个男人走进一家小店，问老板：“你还认得我吗？”老板摇了摇头，那人说道：“我早就知道了。你已经忘记了我，但我永远不会忘记！十年前，我曾经身无分文，所以我走进了你的店，向你要了五块钱。”元，买了票，坐长途车，去大城市打拼！”老板微笑着说：“帮助人就应该得到帮助！” “那好吧，再借我五块钱。”

17今天在公交车上，司机突然喊道：“快点！”乘客：“怎么了！”司机：“我前面有一个女司机，车两边的后视镜都扣着，她右转，一直向左倾斜，我不知道她想做什么！”

18、穿合身的衣服并不可怕，谁丑谁就尴尬。

19当我5 岁的女儿过来要钱时，我正在玩电脑。我拒绝给她。女儿说：“你不给我。”不管你信不信，我用遥控器关掉了电脑！我：“如果你能用遥控器关掉电脑，我就给你100块钱！”说完，就看到她用遥控器拨动电脑开关。

20. 老鼠：我现在爱上了蝙蝠。从此孩子们就生活在空气中，再也不怕你们这些猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：你看到了吗，她已经怀了我的孩子了！

21。我为一个女同事解决了一个大问题，那个女孩却坚持要献出自己的生命。我平静地说：“如果你长得漂亮，就会以恩报恩，这叫以恨报恩！”

22。今天我和老婆吵架了，吵得很激烈时，我就想：我是个成年男人了，为什么要和女人平起平坐呢？更不用说她自己的儿媳妇了！我当时就道歉了。道歉后，她哥哥也放下了刀，她哥哥的铁梓也放下了，她姐姐抓着我头发的手也松开了，手里的擀面杖也扔到了地上。她父亲拿出手机说：请把棺材撤了……你看，只要我们多沟通，生活就会很和谐。