1.我半夜起床去厕所。我感觉到有人在我旁边。我转过头去擦了擦！这张猥琐的脸，让我吃了一惊，但冷静下来后，才发现那是一面镜子。

2、轰的一声，唐僧师徒四人吓了一跳。他们低头一看，只见山下有人在轰炸山体。地面上布满了瓦砾。唐僧平静地说：悟空，你妈妈生了二胎了。

3、每次考试后我都会安慰自己：没关系，重要的是参加！

4. 刚进学校的时候，全班同学都做了自我介绍。一位男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京。我喜欢下棋！”说完，他就下去了。下一个人是一个女孩。女孩羞涩地走上讲台，不安地自我介绍：“我叫夏琪……我喜欢游泳……”

5. 我从来不相信看到流星就能许愿。我只是想脚踏实地收集龙珠。

6.“我已经做到了，你想做什么就做什么！”衣架上的T恤对夹克说道。

7. 过年的时候我回家了。有钱的朋友炫耀自己的汽车，贫穷的朋友炫耀自己的妻子，而我除了晒太阳，无所事事。

8、我身高1.87米，会做饭，会洗衣服，有八块腹肌，会修电梯，不乱扔垃圾。我有英语八级和日语二级。我有跆拳道和散打黑带。我通常喜欢撕扯我的阴部，拉扯我的鸡巴并和我的妻子一起玩。滑雪、滑翔伞、蹦极，当然这些都不重要。我最擅长的就是吹牛。

9、今天你不理我，明天我打玻尿酸瘦脸美白打双眼皮垫、纹鼻、纹眉、开眼角、隆胸、塑身提臀，你够不到我。

10.我决定不再做一个悲观的人了，因为这样下去有什么好处呢，唉。

11.我刚才在公交车上，后排坐着两个帅气的男孩。一个大胆的女人走了过来，故意站在她身边，试图用那双看不见的双腿勾引她。两个男孩没有移开视线。停了几站后，他们靠在车窗上。男孩终于忍不住抬起头，冷冷地对她说道：小姐，请保重你的大腿和性，这个男人是我的。

12、枯藤老树暗鸦；学校不让我回家；惊喜，裸考，失败；简单地说，就是在睡梦中说话；成绩越来越差，考试不及格的人就在世界末日了。

13每次放屁的时候，我都要大声说“我做到了”。没有妈妈我就不能放屁。

14. 一个女孩在拉面店柜台前排队等候。当她到达时，拉面师傅问：你要浓的还是稀的？女孩回答：你拉什么我就吃什么。

15.昨天我发了个帖子说：“起床，撒尿，洗脸，刷牙。”有网友回复我：“你家停水了吗？”

16.男孩骑着一匹高马来到悬崖边。他回头对心爱的女孩说：我想问你最后一个问题，你愿意嫁给我吗？如果你不嫁给我，我的生活就没有意义了。我会从这个悬崖上跳下去。女孩感动极了，向男孩喊了一声“结婚”，马儿便一声吼着冲下了悬崖。

17今天很冷，单身狗瞬间升级为汪汪碎冰冰~

18、身着龙袍，富贵不亚于全国。我拥有一切权力，花钱如流水。我知识渊博，我聪明又勇敢。我很帅，我很迷人，我是人们关注的焦点。我醒了，准备搬砖。

19一对情侣在一家餐馆约会。突然，男孩毫无征兆地向女孩单膝跪下。少女一脸震惊地站了起来，难以置信地捂住了嘴。餐厅里所有人的目光都集中在这对幸福的夫妻身上。身上。然后，在众人期待的目光下，男孩……系上了鞋带。

20.孩子：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，但是主任怕他们偷偷吃。孩子：给那些拿刀的叔叔戴口罩是为了不让他们一起吃饭吧？

21。一个非常漂亮的女孩带她妈妈去看妇科医生！病历放在桌子上。导演抬起头，平静地说：“到帘子后面去，把衣服脱了，我看看。”女孩说：“我妈妈正在看医生。”导演愣了一下，说道：“把舌头伸出来，让我看看。”

22。有一天，我的侄子问我：“我什么时候才能长大呢？”我问他：“当你看电视，看到女主角快要被毁了，你会怎么想？” “当然希望男主快点出现，拯救女主。” “我和你恰恰相反，这就是小孩子和大人的区别。”

23。小红在作文上写了一个字：葱茏。老师表扬了小红，并对其他同学说：“这个词很好，希望同学们能经常使用。”于是小明就说了一句话：“我同桌的鼻子都绿了，还在滴水，好像快要掉下来了。”

24。为什么每次我向父母要东西，他们总是说：“你还年轻！”但每次我犯错，他们都会说：“你已经这么老了……”