【第1句】：求搞笑的又有内涵的句子

如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。废话是人际关系的第一句。

禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。

偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

俺从不写错字，但俺写通假字。智力测验就是要看到底笨到什么程度。

我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

我一生中最后悔的事就是现在写信给你。我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

不是我不小心，而是我故意的。一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。

人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

你再说俺是坏人，俺用药水药死你。

【第2句】：有哪些经典内涵搞笑句子

【第1句】：青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。

大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。

三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。

蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！” 【第2句】：高中住校，隔壁有个男同学比较内向，大家打篮球玩游戏都不会叫他。直到有天他当空姐的姐姐来学校看他，整栋楼都轰动了阳台上挤满了屌丝，后来他成了全宿舍最受欢迎的人… 【第3句】：事有一个八岁鬼精鬼精小萝莉，昨晚上睡觉躺在床上翻来覆去睡不着，对她妈妈说，妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧……同事也没管她，结果都十二点了还没见回来，同事起身出门，结果看见那货在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢！ 【第4句】：LZ一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：我有男朋友了，快结婚了，你别馋我了！他低下头，很痛苦的样子。

突然，他两眼放光，激动的说：你结婚一定要用我的酒！你的心是有多大啊！！！ 【第5句】：姐夫的一个同事开车的时候被一辆车别了一把，追上去把那辆车的车门子一把拉开，准备抽司机的时候看见了一车大汉啊，加司机一共五个啊，当时姐夫的同事就说，哥，你这么开车不安全，你别我不对，你能给我道个歉么？那司机还不错，还真道歉了… 【第6句】：lz妹纸 和哥哥一起住 我是真不想炫耀我哥哥有多好多温柔体贴！就拿一件事说吧 每次lz和他吵架闹离家出走 他都体贴的帮我收拾行李 送我下楼 帮我开楼下的大门！临了还给我5块钱打车。 【第7句】：一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？” 算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”

【第8句】：某天，有三个女同事在想自己变成什么。 一个说：“我想变成麻将，天天有人摸我。”

二个说：“我想变成摩托车，天天有人骑我。” 最后一个说：“我要变成救护车，不但有人从后面上我，而且我还可以叫。”

【第9句】：前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊妈 我的运动鞋 给洗了没有？ 我妈：……洗了 ……部分我：哪部分？ 我妈：鞋带…… 我：…… 【第10句】：今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。

人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：“老王八犊子，你瞎啊！”这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！ 【第11句】：三个胆小鬼走夜路。

A问B：“怕不怕鬼？” B说：“怕。” A又问C：“怕不怕鬼？” C也说：“怕。”

A说：“没关系，我不怕。你一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！” 【第12句】：早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。

男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！” 【第13句】：有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”

推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！” 【第14句】：中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了…… 【第15句】：陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。

女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！” 【第16句】：三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”

他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？” 【第17句】：班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？”“和亲。”

然后这俩人就在一起没羞没躁了 。 【第18句】：堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。

养员。员……瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了…… 【第19句】：三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”

多么痛的领悟！ 【第20句】：一天，和女友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”他又说：“我是问男厕在那里。”

我说：“我不是告诉过你了吗？”他又说：“不是，我是说那边是南边！！”我：“……” 【第21句】：中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。

第一次去她家，发现她家装修得很豪华。 然后期间我发现男同学一只手。

【第3句】：给点搞笑并且有意义的句子

【第1句】：人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

【第2句】：在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 【第3句】：人又不聪明，还学人家秃顶！！ 【第4句】：你是电，李四光，你是唯一的神话… 【第5句】：笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

【第6句】：我总在牛a与牛c之间徘徊。 【第7句】：不怕被人利用，就怕你没用。

【第8句】：鄙视我的人这么多，你算老几？ 【第9句】：秀发去无踪，头屑更出众！ 【第10句】：没什么事不要找我，有事更不用找我 【第11句】：宁和明白人打一架，不跟sb说句话！ 【第12句】：大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 【第13句】：天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！ 【第14句】：春色满园关不住，我诱红杏出墙来。 【第15句】：人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

【第16句】：生的伟大，死在花下！ 【第17句】：如果输了今生那么我也不要来世。 【第18句】：我爱你！关你什么事？ 【第19句】：女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

【第20句】：拿份报纸上厕所，俺是读书人。 【第21句】：再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 【第22句】：诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！ 【第23句】：废话是人际关系的第一句。

【第24句】：只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 【第25句】：从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字。 【第26句】：对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

【第27句】：我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！ 【第28句】：连广告也信，读书读傻了吧！ 【第29句】：想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 【第30句】：便秘了的原因是地球引力太小。 【第31句】：系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。

哦…明白了，身上有一个… 【第32句】：我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。 【第33句】：大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

【第34句】：痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受… 【第35句】：有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！ 【第36句】：花钱越多，离床越近。 【第37句】：戒烟容易，戒你太难！ 【第38句】：要在江湖混，最好是光棍！！ 【第39句】：插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！ 【第40句】：要挑熟女，裙子好揪。

【第41句】：有钱人终成眷属。 【第42句】：问世间情为何物？一物降一物。

【第43句】：不要和我比懒，我懒得和你比。 【第44句】：我是耶稣他儿子，椰子~！ 【第45句】：大学就是大概学学！ 【第46句】：我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

【第47句】：bmw是别摸我，msn是摸死你！ 【第48句】：生活可以将就，生活也可以讲究！ 【第49句】：别人的钱财乃我的身外之物。 【第50句】：早上长睡不起；晚上视睡如归！ 【第51句】：我这个人最老实。

从不说谎话。这句除外。

【第52句】：不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 【第53句】：我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！ 【第54句】：别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

【第55句】：岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。 【第56句】：本无意与众不同，怎奈何品位出众！ 【第57句】：大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~ 【第58句】：我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。

【第59句】：女为悦己者容男为悦己者穷！ 【第60句】：教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个'太监'，我们再给他按个'甲基吧'。”

【第61句】：秃驴，敢跟贫道抢师太？ 【第62句】：男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

【第62句】：我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~。

【第4句】：求搞笑的又有内涵的句子

【第1句】：人长得漂亮不如活得漂亮！

【第2句】：当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

【第3句】：烟不听话，所以我们“抽烟”。

【第4句】：你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

【第5句】：做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

【第6句】：当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

【第7句】：闭上眼睛，我看到了我的前途……

【第8句】：路见不平一声吼，吼完继续往前走。

【第9句】：幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

【第10句】：人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

【第11句】：海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

【第12句】：有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

【第13句】：能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

【第14句】：一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。

【第15句】：无理取闹，必有所图！

【第16句】：不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

【第17句】：我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。 【第18句】：有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

【第19句】：钻石恒久远，一颗就破产！

【第20句】：铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

【第21句】：还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。

【第22句】：女为悦己者容，男为悦己者穷。

【第23句】：每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

【第24句】：不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

【第25句】：在哪里摔倒就在哪里躺下。

【第26句】：“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

【第27句】：把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。

【第28句】：我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

【第29句】：情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

【第30句】：所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。

【第31句】：逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

【第32句】：问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

【第33句】：快乐要懂得分享，才能加倍快乐。

【第34句】：忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

【第35句】：生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

【第5句】：求一些富有哲理却很幽默很经典的的句子

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[转] 超帅的25句话，选一句作为你的口头禅吧

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【第1句】：我的爱即使廉价、也轮不到对你打折；

【第2句】：所谓“爱情”就是爱过之后、浪费感情；

【第3句】：杀死寂寞，谁来陪我；

【第4句】：我们之间全是谎言，还谈什么欺骗；

【第5句】：心如止水、冷如寒冰，你却和她…再次麻痹我的神经；

【第6句】：曾经听人说：人至贱，则无敌！开始我都不信，见过你之后。我彻底相信了这个理论；

【第7句】：第一次恋爱、最后一次流泪；

【第8句】：我相信你、信到怀疑自己；

【第9句】：你可以骗我，但最好先想好怎么和我解释；

【第10句】：现在提倡“愁女无敌”；

【第11句】：践踏别人自尊的人，都是没有自尊的人；

【第12句】：帅哥美女永远是故事的主角，青蛙王子、白雪公主…多么完美的爱情故事！和我又有一毛钱关系？我、只是个跑龙套的；

【第13句】：以为爱情只是我们之间的事，可我忘了那也是你爸妈的事；

【第14句】：如果你是动感地带、呵…我报复你的最佳办法就是，在你关机的时候给你致电N 1个，全是来电提醒，我郁闷死你；

【第15句】：想当初、我也是韩寒！考试九科、我8科不及格；

【第16句】：你说你。胆子不大、脸倒不小！为什么一定要用自己来验证一个真理呢；

【第17句】：等我决定放手的那一天，就是我爱得最累的那一天；

【第18句】：我爱你怎么的？爱不爱我是你的事，哪那么多废话；

【第19句】：哪一天…你和我说分手的时候，一定要在雨里面，那样你才看不到我难过；

【第20句】：分开只是暂时的离别，不要让眼泪牵绊彼此；

【第21句】：天天想你、天天念你、天天看不见你；

【第22句】：我低调、是因为我不会高调；

【第23句】：爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单；

【第24句】：都是眼泪，什么值不值钱；

【第25句】：最心痛的不是被心爱的人抛弃，而是看着他牵着别人的手抛弃你

【第6句】：有好的幽默小短句吗

0 【第1句】：问：中国足球出线~打一歌曲名？

答：神话。

0 【第2句】：问：我和我女朋友完事后习惯性的掏出200块钱，我该怎么和她解释？

答：她没习惯性的找你50吧。

0 【第3句】：问：我和她见面的时候她总叫我老公，是不是表示爱我的？

答：她怕名字会叫错。

0 【第4句】：问：真想结识个外国女友，自己国家的已经不稀罕了，但我就会说粤语，唉，学历不够，遥远啊~

答：你认为把0.5的铅芯塞到 【第1句】：0的自动铅笔里能写出字来吗？

0 【第5句】：问：家里的宠物狗每天看见我回家的时侯总是汪汪叫

答：说明他是你的乖儿子。

0 【第6句】：问：日本怎么不让苍井空扛旗？

答：穿上衣服谁认识。

0 【第7句】：问：男人就像1元硬币，正面是1，反面是菊花。

答：女人就像是古代钱币，正面是洞，反面也是洞。

0 【第8句】：问：今天两个男生又为我打架了，我该怎样处理这类经常困扰我的问题？

答：你爸爸没把你爷爷打骨折了啊？

0 【第9句】：问：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？

答：谁救砸谁。

【第10句】：问：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。

答：把喜欢两字去掉才真是造孽。

【第11句】：问：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？

答：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

【第12句】：问：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？

答：该生成绩稳定，动手能力强。

【第7句】：谁能给我一些幽默且有哲理的句子

【第1句】：不要和我比懒，我懒得和你比！ 【第2句】：鄙视我的人这么多，你算老几？ 【第3句】：有钱人终成眷属。

【第4句】：大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 【第5句】：不怕被人利用，就怕你没用。

【第6句】：别人的钱财乃我的身外之物。 【第7句】：女为悦己者容，男为悦己者穷！ 【第8句】：留了青山在，还是没柴烧…… 【第9句】：强烈抗议广告时间插播电视剧！ 【第10句】：天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

【第11句】：没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜…… 【第12句】：我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！ 【第13句】：人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 【第14句】：偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 【第15句】：代沟就是--我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“没喝过！” 【第16句】：猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

【第17句】：一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！ 【第18句】：对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。 【第19句】：上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

【第20句】：出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 【第21句】：我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

【第22句】：钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 【第23句】：我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

【第24句】：我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。 【第25句】：人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

【第26句】：如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。 【第27句】：如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

【第28句】：千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。 【第29句】：每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

【第30句】：成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。 【第31句】：爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！ 【第32句】：心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！ 【第33句】：见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！ 【第34句】：小时候不学习，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”

现在我教育女儿：“好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。” 【第35句】：中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！ 【第36句】：珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

【第37句】：工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。 【第38句】：我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

【第39句】：妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。 【第40句】：男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

【第41句】：就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。 【第42句】：最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

【第43句】：看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。 【第44句】：下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

【第45句】：睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 【第46句】：本人不但有车，还是自行的。 【第47句】：男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 【第48句】：如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光！ 【第49句】：问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！ 【第50句】：“帅”有什么用！到头来还不是被“卒”吃掉！ 【第51句】：人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名 时，做梦。

【第52句】：爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！ 【第53句】：早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去都是正面，就去上课。踌躇了半天 ，还是算了，别冒这个险。

【第54句】：成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。 【第55句】：猪有猪的思想，人有人的思想。

如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！ 【第56句】：动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。

【第57句】：别人都花前月下，我却花钱日下。 【第58句】：很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。

后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。 【第59句】：玫瑰，你的；巧克力，你的；钻石，你的；你，我的。

【第60句】：三人行，必有我师，三剑客，必有一强，三角恋，必有一伤。 【第61句】：男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。

【第62句】：我想早恋，但是已经晚了…… 【第63句】：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 【第64句】：也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是“二”的代价。

【第65句】：你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。

【第66句】：使你疲劳的不是远方的高山，而是你鞋里面的一粒砂子！ 【第67句】：开车无难事，只怕有新人。 【第68句】：幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

【第69句】：春天，我把自己埋在村口的土地里，秋天就收获了好多帅哥，然后我把村名改成“帅哥 村”，我也如愿当上了村长。 【第70句】：女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

【第71句】：生，容易。活，容易。

生活，不容易。 【第72句】：过错是暂时的遗憾，而。