导读：有时候，我希望自己能有一个无限的假期，这样我就不用去上学和工作，有很多时间休息和玩乐。

你说我坏话的时候，能不能别再添油加醋，炒菜了？

如果摔倒了，请站起来并改变一个更好看的姿势，然后再摔倒。

通知：国庆长假即将来临！！！

当我心情不好的时候，我就会到学校门口踢自行车，把大家都撞倒。

上课时间就像南孚电池，一节课比六节课还长

我现在的同学很粗鲁，他们甚至在课堂上都不和我说话

每个月总有三十天不想上学

要不是老师告诉你不要乱扔垃圾，我早就把你扔出去了

你很平静，因为你不害怕死亡。我比你平静，因为我不怕你的死。

虽然我相信我们的爱情誓言，但我可能不相信你。

生活没有排练，每一天都是现场直播；不仅收视率低，而且工资也不高。

巧妙地运用“不关我的事”和“不关你的事”可以挽救你80%的生命。放屁意味着很忙

我想有一天，学生们在下面说话，老师在讲台上喊“起来”。

对于很多勤奋的年轻人来说，各大商场的衣服可以分为三类： 1、不喜欢的。 2. 负担不起。 3、不能佩戴的。

当我找到我的男朋友时，我会打他两巴掌。我想问一下，这些年你都躲到哪里去了？

因为你的一句“对不起”，我决定和你“无关”！

但你却无法得到我的心！

当我上学的时候，有做不完的作业，做不完的课程。唉，学生为什么要上学呢？学生为何有做不完的作业？为什么学生有无穷无尽的课程？为什么学生假期短、作业多？为什么？为什么是这样？

开学通知：您的学校正在另一个地点重建，您被迫推迟开学。由于你们学校的无辜倒塌，学校放假一年。

我在路边遇见了一只狗。我跪下问它：下半年我的爱情运会很好吗？它想了想，说道：“是啊！”

两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

灰太狼就像一位阿姨，临走前总是说：“我会回来的！”

第一行：你是校长；第二行：他是老师。横批：两个白痴。

祖国尚未统一，我没有心情读书。

别人二十几岁就有过亿、几十亿、几十亿的财富，而我只有五百万，而且还是像素……

抄作业时不怀疑对方做对还是错，是抄作业的基本道德。

如果他是个帅哥，你就会知道他是否剪了平头。是不是美女，卸了妆就知道了。

别让你姐姐失望，你哥哥有来电显示

书山有路。首先，它是干净的。学海无涯。八宝是用来熬粥的。

男：“你为什么不接受我？”女：“我们性别不相容”

女人一旦变得狠心，杀伤力比原子弹还要大

如果你对某人有欲望，那就叫喜欢。如果你压抑对某人的渴望，那就叫爱。

读了十几年，我觉得在幼儿园相处比较容易。

阿狸：我可以吻你吗？桃子：不！阿狸：我刚才说什么？桃子：我可以吻你吗？阿狸：是啊是啊！

3)老师，您给我多少分，我就祝您活得长久。

你说你是我的朋友，但其实我知道动物确实是人类的朋友。

你这辈子说过最诚实的话就是我很漂亮

瘦的时候你在我心里，后来胖了就卡在那里出不来。

不是所有的牛奶都叫特仑苏，也不是所有的人都叫猪。

总要有一些梦想，一步一个脚印，坚持下去。如果太容易实现，又怎么能称之为梦想呢？

或者有时候你只是不够努力。如果你觉得自己必须为他做点什么，铁杵会磨成针吗？本文收集了关于上学的搞笑谚语

每年总有360天不想长大；每个月总有30天不想上班；每周总有7天我不想起床；每天总有24小时不想动。

参加外语考试时不要只说自己是中国人。

唐僧骑神马、悟空飞上云端、八戒爱小月月、沙僧冒充犀利哥。

班主任张老师走进教室说：你叫我中国张我受不了；新来的政治老师范老师，你为什么叫她政治范呢？

这次你花了5分钟才起床。你已经打败了全国88%的学生。宿舍里还有一个同学起不来，正在重新开始。隔壁宿舍全部倒塌！

没有我们成绩差的学生，怎么能衬托出好学生的成绩呢？

开学时，给我一个帅气又擅长理科的同桌。

开学前一天晚上，我国的用电量将会猛增。

开学了，同学们互不认识，经常误把张三当成李四

全运会倒计时意味着什么？距离开学还有多少天？

学校又要开学了。学校，你对我的人民，

不要像垃圾桶一样，一次又一次地填满、填满。

如果你有什么困难，尽管告诉我，我无论如何也帮不了你

第一行：羡慕嫉妒恨—— 第二行：空虚孤独冷漠—— 横线：瘫痪我单身。