导读：我时不时地提起你，但一说话，我就停下来。我把朋友圈都屏蔽了，看不到你，但我每天都会去刷新。我过着美好的日子，也有过糟糕的日子，但有些人可以看到。我用唯一的自尊告诉自己，现在不要让他看到你。多么弱啊。我已经告诉过你一千遍要放手，但只有我自己知道，我只是把你埋得更深。

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“这几天我刷牙的时候就感觉恶心、干呕，医生告诉我刷牙的时候不要照镜子。”

如果没有人想跟你说晚安，只需下载我的会说话的汤姆猫。

当对方回复“哈哈”、“哦，对了”，然后无论他发什么都不回复他时，该怎么办？

今天我和陛下聊天，才知道人民币是我的生死之命。

吵闹的时候人们的感情是越来越好。我们吵吵闹闹就分手了。

使用国旗为头像的朋友请注意。如果您的离线头像变灰，这可不是开玩笑。

长这么帅却亲不到自己的脸好难过

我拎着一袋重口味的榴莲糖走遍了所有宿舍，他们都追着我，骂我是色狼……

回到家，我打开电视，打开空调，裹上被子，玩手机。

“我先告诉你我的丑话------”“我再告诉你我的帅话”

数学太枯燥了，连三角形都得证明，买菜的时候还要设置x。

现在的女孩需要的不是王子，而是一个能辅助物理、化学、数学的顶尖学术男神。

自从我今天扎着两个辫子去上课，他们就说再也不会和我一起走路了。

你知道超人的衣服为什么那么紧吗？因为超人穿的是S号。

我曾经傻傻的在百度上搜过我最喜欢的明星，哈哈哈

一旦我发现数学中有一道题我无法解答，我就跳过了。我发现我根本停不下来。

我可以接受很多作业，但是如果我看不懂的话我会不高兴。

学校里最可怕的信任就是一个渣男给另一个渣男提问题。一敢说，一敢听。

尊敬的用户，温馨提示：您已经一个小时没有联系您的小甜心了。小心她惹事生非！

古代真是太好了。忍耐太多，就会成为怪物、神、魔！在现代，忍耐太多，就会变成疯子、疯子、傻子。

新闻联播的伟大之处在于，即使你不断换台，你仍然可以完整地观看一条新闻。

我们班的读书、唱歌、吵闹都非常整齐。

女人眼中最丑的三个女人分别是好姐妹的情敌、前男友的现任女友、现任男友的前女友。

不要粘着我也不肯放开。太丑了。

全班男生都觉得女生丑，女生也觉得男生丑。他们本来就丑，所以我们一起丑。你认为你不喜欢什么？这只是三年的事情。

如果你觉得你的儿子以后会很帅，就点击第一个。

从今天起，大家可以用我的新英文名来称呼我：沃德天梅天力维森莫拉莫帅帅得不耀布耀德马德真塔马帅

“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！” “天哪，你知道我是个女孩吗？” “天哪，你是女孩子吗？”

有一天，考试结束后，老师叫我去见她。老师对我说：“你离傻子不远了。”我说：不远，就在我面前。

当我十二岁的时候，我以为裸婚就是不穿衣服的婚礼！

在公交车上我一直看着你，你也一直看着我。我对你一见钟情，你却捂紧了钱包。

“你为什么放弃治疗？” “因为医院的wifi太差了”

我无法忘记我的前男友。因为他欠我钱。

收拾好行李，准备去学校，去监狱。

“我们两个回不去了”“为什么”“我忘了带钥匙”

就因为我在人群中看了你一眼，你就以为我要在车上撞你

男朋友拨打英雄联盟我不理你就知足了。我的伙伴不理我，因为他玩俄罗斯方块。

我不知道你有什么好的。我只是想看你洗澡。

班代表的高度等级是黑板上各科作业的等级。

吃货看武侠最心痛的一幕：一桌美味佳肴还没吃完就被打翻了！

军训时，他给萧敬腾上了一炷香，求他来胶州开演唱会！

“听说我们学校要遭到恐怖分子袭击，按照表现排名，将他们一一杀死。” “太好了，我可以活很久了。”

“这位同学，你想加入哪个社团？” “我想进食堂。”

班主任继承了容奶奶的“私生子探针”

“为什么娜娜在节目里总是唱张杰的歌？” “因为她只能唱老公的歌，避免被原唱打。”

听腻了“我爱你”、“你爱我”，我只想说，小学生作业都做完了。

枯藤老树满是乌鸦，学校伙食太差，同学们都饿死了。太阳落山了，我想回家了。

我还是分不清主语、谓语、宾语、谓语、定语、状语、宾语、补语和同位语。

别说你什么都没有了，你不是有病吗？

我们班不擅长倒计时下课，一个比一个准确。”

以前我写文章，总是要写扶老人过马路。现在想起来真的很后怕。

“同学，你怎么不写作业呢？” “我以前是课代表，你有什么意见吗？”

“你的腿怎么这么粗？” “热胀冷缩！”

他和另一个女孩聊了一夜，第二天告诉我他昨晚睡得太早，没有看新闻

【以后有人说你脸大，你回复他就不会有人想一巴掌打死我了】

“哇，你好帅啊！” “真的吗？” “你那么帅！”

后来我花了一整个夏天的时间试图找到自己满意的人字拖，然后秋天就来了。

如果有一天我老了无家可归，请把我扔到迪拜去捡垃圾。

‘你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？ 《忘了》——《公主归来》已完结。

有人告诉我，没有什么比爱情更复杂的了。我把一本数学书扔到他脸上。

班里的同学都说没看到我笑，这是什么意思呢？这意味着我在新班级成功装酷了。

来吧，我们用国际方法来解决问题。结果是剪刀，却是锤子。

我要好好学习，不要让别人觉得我是靠帅吃饭的！

现在的人是怎么了？男孩的腿比女孩的腿细。女孩比男孩更高、更帅。

最近，校园里出现了一个奇怪的现象。不管天气多热，全校师生都穿着秋季校服外套和裤子！是不是很呢。

“老师让我翻译：躺在床上”“你怎么翻译的”“张艺兴在床上”“滚出去！”

有的女生为了可爱，故意把“I”打成了“E”。我大概明白他们的意思了……

你们都在讲妓女和将军的故事，我都不知道那是什么

确实没有一件夹克可以与校服相比。它可以把手机藏在袖子里，把书装在口袋里，卷起来当枕头，摊开当毯子，敢到处乱擦。

女孩每天给男孩送食物。有一天，男孩害羞地说：“我喜欢……”女孩兴奋地说：“真的，哥哥喜欢你很久了！”

大多数网友聊天的时候，查完对方的户口之后基本上就不能再聊天了。

“你为什么这么喜欢玩神庙逃亡？” “因为我喜欢别人追我。” “但那些追赶你的人，只是野兽。”

世界上最遥远的距离不是生与死，而是老师在讲第四章，尖子生在读第八章，而我还在看目录。

当你走在路上，突然想到一些好笑的事情时，你就会像个弱智一样控制不住自己的笑容。

“你和爱人之间最大能接受的年龄差距是多少？”、“只要长得足够好……五千年也没关系。”

如今，人们在穿鞋时会贴出夜光鞋。哈哈，我从三岁就开始穿了。当我踩在鞋子上时，鞋子会发光，并闪烁出各种颜色。

去向你喜欢的人借钱，然后向他表白你的爱。如果他拒绝，你就不用还钱。如果他同意了，你们都是情侣了，何必还钱呢？

我们。我们。我们班的老师。学学心理学吧！痛苦的领悟！羡慕其他班的老师只会讲课

我学习神圣知识，你居然用分数来衡量。这简直是学术界的污点！庸俗！

总有一群隐形好友像死人一样躺在好友列表里，偶尔冒充尸体，偶尔更改墓志铭。

有人对你说：“你的嘴这么毒，你应该咬舌头自杀。” “对不起，从科学上来说，咬舌头是不能自杀的，有空的时候应该多读书，少说话。”

“那些躺在地上准备敲诈人的老家伙叫什么？” 《伏地魔》

我问那家伙：“我没有刘海好看，还是有刘海好看？” “我没刘海更好看！” “为什么？” “因为我的脸看起来更大了。”

他伤了我的心，但他总是偷偷地看着我。他的名字恰好是。如果他的名字被打破，我会再次追捕他。

校长说，学校是我们的家，我们要珍惜它。老师说学校不是你的家。不要交叉双腿！我们该听谁的。