导读：无目的地行走是我的行走方式，自娱自乐是我说话的习惯。 - 虽然我已经放弃了战斗，并因为指责而感到羞耻，但现在，我再也不会这样做了。

我怕我的黑眼圈会暴露我的国宝身份

别浪费青春了，已经立秋了。

商女不知亡国之恨，整天做作业。

我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

我没有心脏病发作，但我有一颗破碎的心。 “医生，这还能治好吗？”

尘归尘，尘归尘，挥手告别两百零五

之所以把花放在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养成分。

你看青山多么迷人，却指望青山见了你就崩塌！

我的爱好可以分为静态的和动态的。静态是睡觉，动态是翻身

看你的样子，就像是在开玩笑！

如果有钱也是一种错误，那我宁愿一再犯同样的错误。

你以为你是谁？煤油灯顶上的酒瓶？你以为你是一个灯泡吗？

男人就像食堂里的食物。虽然味道很糟糕，但是已经晚了，还没到呢！

狂妄的人可以拯救，但自卑的人却无法拯救。我想我还是可以挽救的！

师父，穿上我的袈裟之后，你就是我的人了。

别再搞笑了，我差点笑死你了。

如果你成不了陈冠希，那你就应该向谢霆锋学习！

有一种幸福叫，我进了你的黑名单。

数学课你还是得听，万一有一天你听懂了。

这女人乍一看还算漂亮，但仔细一看，还不如多看一眼。

为什么王子和狗之间的差距这么大？这就是区别。

小时候，最厚的信是情书；当我长大后，最厚的信件是银行对账单。

让你在没有我的地方疯狂，让我在没有你的世界里坚强，

我不是不知道，我只是想看看你对我怎么样。

我要瘦下来，成为一道闪电，照亮所有猥琐的胖子。

金子总是发光的，但是当满地都是金子的时候，我就不知道自己是哪一个了。

“老公，我嘴痒了”、“说人话”、“亲一下”

如果来世我还能记得你，那一定是我这一生死得不够彻底。

如果有一天，全世界都不再需要你。别惊慌，来找我，我会告诉你，我也不想要你了。

无耻，如果做得好，那叫一个强大的心理素质。

保持谦虚，听取别人的意见，然后仔细写下谁对你有意见。

放开那个美女，帅哥，把我绑起来走吧！

我男朋友太傻了，还没找到我

晚上不要讲鬼故事，因为人喜欢听，鬼也喜欢听。

[搞笑] 刷新新访客。

你不觉得我们应该在这样一个充满诗意的夜晚一起拉屎吗？

我试图成为一个有趣的人，但后来我误入歧途，变成了一个笑话。

老师知道我们为什么要上地理课吗？小明，因为没有正义，老师请出去吧

“如果有一天我游泳时淹死了怎么办？” “如果你想让我吻你，就直说吧。”

我班上有焚姬邪气。我担心我会伤害我的同学和老师，你们会向我请假。

带你炫耀带你飞翔带你陷垃圾堆

“你猜我坐在哪里？” “我当然知道！都是狗屎做的。”

妹妹放屁声音太大，裤裆都被撕开了。

所有的男性偶像都喜欢小胸。屌丝喜欢大胸。

“我也想体验一下被人追的感觉！” “我只是不需要支付任何费用……”

“跟我去海滩吧。” “你为什么要去那里？” “我们可能会遇到TAO独自行走，顺便把他带回来。”

说“我想你”太油腻了。从现在开始，只要说“别吵了，我在想你”。

[我的朋友买了一块手表。质量这么好，掉下悬崖没关系，人就死了。]

我最讨厌的是那些跟我说“你为什么放弃治疗”的废话？这让我觉得我还有救。

妈妈对我说，你都快瞎了，还在玩电脑游戏。我反驳道：不！只是摘下眼镜后，我就看不清了！

这次考试，我还是打算隐藏自己的真实水平。

等姐姐有钱了，会买下整条路，一个人走

如果我在人群中突然变得疯狂或者沉默，那会是非常悲伤的。

你看不起我这么优秀的女孩，年轻人，也许你喜欢男人。

别人有背景，我只有背影。

什么是友谊？你弱智了很多年，但我从来没有离开过你。

本以为开学的时候我会和帅比坐在同一张桌子上，结果结果我们班就只有我们班一个人坐在一张桌子上。

我在路边捡了一瓶臻视明眼药水，带回家测试一下效果。 “谁把胶水放在那里的？”

减肥无非就是说说而已，吓唬人减肥而已。

失业的语文老师可以写作，英语老师可以出国，数学老师可以种田！

又到了校园女生故意少穿衣服然后向男生借衣服的季节，哈哈

痛经就像宣麦口香糖。它充满了痛苦，而且长得可笑。更重要的是，根本停不下来！

“你变了，不再像以前那么简单了。” “怎么了？” “别闹了，我正在讲作业呢。”

熬夜做作业，换来的是一本【读书】。

痛经就像宣麦口香糖。它充满了痛苦，而且长得可笑。更重要的是，根本停不下来！

课本上的光盘可以当镜子用！

当我看到他让其他女孩发笑时，我立即放弃了。

学校真的很懂得如何分班。没分手的不在一个班，分手的却在一个班……

【根据中秋作业的推断，我不能再直视国庆了】

每次收到压岁钱，我都装作不好意思的样子推开。其实我很怕真的会被推开。

“有一种人，他不喜欢你，也不会让你喜欢别人”！ “你是说班主任吗？”

千万不要随便碰男朋友，因为有太多的惊喜。

秀恩爱，死得快是什么意思？意思是女孩每天都趴在男孩的肩上睡觉。最终男孩得肩周炎，女孩得颈椎病去世。

【白雪公主的故事告诉我们，七个失败者对她再好，也比不上高富帅的吻】

我再也无法忍受我的美食女友了。她打破了我的小核桃手链并吃了它.

开学这么久了，班上连一个能给我打气的人都没有。

数学证明题只有两种，一种是“天哪，这还需要证明”，另一种是“天哪，这也能证明”

“扮可爱需要注意什么？” “注意一下你的外表。”

以后有人说“你不听话就打死我”，他们一定要冷冷地说：“对不起，我对杀猪没兴趣。”

虽然我不知道数学老师在课堂上讲的是什么，但是好像很厉害的样子。

香蕉被称为笨奶奶，苹果被称为奶奶，西红柿被称为厕所小偷。

我无意中让你知道我是一个有趣的人。如何挽回冷酷的形象？

我再也无法忍受我的美食女友了。她打破了我的小核桃手链并吃了它.

有一次，我蹲在地上玩东西，男朋友从后面打了我一巴掌，我吓得放屁很大。

当你走在路上，突然想到一些好笑的事情时，你就会像个弱智一样控制不住自己的笑容。

我向男神表白了，他拒绝了，还委婉地说：“对不起，我是女人！”

老师，当我作文说真话时，您给我不及格，当我编造谎言时，您给我满分。老师，您是在教我说谎吗？

初中永恒的法则。初一是沮丧的，初二是兴奋的，初三是精彩的！

我希望能找到处女……”他话音未落，全场女嘉宾全部关了灯，“座”字被生生吞了下去……

没有什么比从厕所出来打嗝更尴尬的了。

原谅我盛装出席活动，手执笔，皱着眉头，奋笔疾书，只为帮助尖子生们追根究底。

长得好看的人不容易出轨。监考老师忍不住看了我一眼。难怪我那时候经常被抓。

不要去想那些为爱情疯狂的女孩。他没有肾脏。看看那些为爱情疯狂的女孩。男人大胆的追了上去。他的男朋友没有肾，他仍然很害怕。

屌丝：我想操爸爸。文字：我要去趟厕所。 B 我的菊部地区发生了岩流。

我觉得最好笑的就是旁边的人在笑，但你却不知道他们在笑什么！

学日语的人都是在追动漫的。学韩语的都是追星族。学法语的，都是装文学的。学英语的都是被逼的！

【根据中秋作业的推断，我不能再直视国庆了】

“我刚刚和我的朋友下棋，他让我看起来很帅。” “你想表达什么？” “我好帅啊。”

【你变了，人品道德一落千丈】

最可怕的是数学老师。比数学老师更可怕的是女数学老师。比女数学老师更可怕的是功底深厚的年长女数学老师。

现在流行：明年情人节，相约剧场一起哭！

一个只对一个女孩好的男孩叫暖男。一个对所有女孩都很好的男孩叫热狗。

如果我把所有吃饭的时间都花在学习上，我不仅会变瘦，而且会成为尖子生。

“我梦见了我的男朋友。” “梦想逆转了。” “你的意思是我男朋友梦见了我。”

聪明的男孩开始穿夹克上学

“为什么我听音乐也会有窒息的感觉？” “请不要将耳机挂在脖子上，谢谢！”

切肉时不小心割伤了手，血滴在猪肉上。弟弟道：“你流血认亲吗？”小顽童，你过来，我保证不打你。

我的性格是懒惰，我的爱好是玩，我的特长是吃，我的技能是睡觉

当我男朋友去厕所没有纸的时候，他拿着一张纸站在门口问他是否愿意嫁给我。

现在女孩子想要的不是王子，而是一个能教她数学的男神。

表现得可爱需要特别注意。你真的很可爱吗？

小时候，我经常梦见在厕所里撒尿。尿完后，我醒来，发现我尿床了。你有过这样的经历吗？

开学这么久了，班上连一个能给我打气的人都没有。

【为什么我没有英文名字？因为就算我有，也没有人会叫我~~~~】

“同桌，你看夕阳，好美啊。” “说人话。” “怎么还没放学？”

“你以为你是公主，其实你是一匹白马，王子骑着你寻找公主。”

QQ个性签名：我们班只有三个男生。班主任告诉我们，女孩子是国宝，一定要保护好。

世界上最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的！

看看那个拿着iPhone 的男人。女孩们，不要有任何想法。他可能没有肾。

自从在教室后面安装了时钟后，我们的回头率有所提高。

你现在只想骂我，说明你不了解我，但了解我之后，你就会想打我。

是的，我把你家的玻璃打碎了，因为我怕你关上窗户就听不到我在楼下喊我爱你。

如果你想知道别人发表的评论是否在网上被找到，很简单“复制鼠标然后搜索”

“你为什么给我买水瓶？” “因为……老婆，我不想让你把手伸进我的衣服里，天冷……”