导读：汪峰最近求婚的话题终于上了头条，但就头条内容而言，大多数人都是在调侃汪峰上头条，而不是祝福汪峰和章子怡幸福。小编也为汪峰感到心痛啊！以下是最近比较流行的一些搞笑笑话，希望大家喜欢。

浏览器真正关心的是它们是否是默认浏览器

如果一个女孩说她喜欢你，无论你喜不喜欢她，请好好对待她。毕竟她是瞎子。

不要问我为什么不回复你的消息。我不冷，只是手冷。

我想在学期结束时进行翻转，但我太用力了，翻转然后又回来。

我突然意识到，我一生的大部分时间都浪费在假装做作业上。

我经常让自己哭泣，但我无法打败自己。

汪峰又上了头条的情况是汪峰说：我想上头条，章子怡想了下回了句：来吧，我就是头条。

我有一个问题，就是害怕聊天时如果没有表情就无法正确表达自己的想法。

如果我一门科目不及格，无论我其他科目多好，我都会凑合着去。我不想凑合着用。

我在路上捡到100块钱，高兴地请室友给了全家桶。最后我发现钱是我自己掉的。

“我英语没考好，因为我爱国”“说得好像你语文能得满分一样”

作为一名差生，我希望题目越难越好。无论如何我都写不出来。成为一名尖子生就足够了。

“复习了一晚上的数学”“你读了一段时间了吗？” “读一会儿”

数学老师的一个常见问题是自言自语+提问和回答问题。

明明是原创的，但是却没有仿制品那么受欢迎！

“假期怎么这么短？” “因为没有早晨。”

快要给钱了，却假装不好意思接受。

都说男孩子字越丑越帅，女孩子笑得越大声越漂亮（盗版）

准备唱歌：希望你过得不如我好，比我死得早，吃不好睡不好，看起来很老。

我有多丑？我吃着你的米饭，用着你的WIFI。

‘我也想体验被人追的感觉！ “只是别给我钱买东西。 '

敢在男人面前吃香蕉的都是清纯好女孩

我把“我好帅，我好帅”这句话录在手机上，设置为闹钟铃声。我感觉我每天都被自己的帅气叫醒。

老师：“这些都是扣分题。”学生：“那你为什么要扣分呢？” “任性”

一个朋友失恋了，我安慰他：“你跟别人老婆睡了两年了。”

女孩问这个问题是因为她已经知道答案了，所以最好老实说。

我刚才正在睡觉，突然发现有人拉我的被子，我就把她从床上一脚踢了下去。现在鬼魂越来越大胆，想偷我的被子。

优等生和差生的距离“我要考试了！” “我去！我要考试！” “我考试完了！”该死的！结束了！ ”

我肉肉，抱起来舒服，靠着舒服，抱起来舒服”，“看着也不舒服”。

“我今天请你吃饭，你想吃什么？” “龙虾或者海蟹都可以，我喜欢带壳吃。” “哦，服务员，请上瓜子吧。”

【快要给钱了却装作不好意思收】

我男朋友不抽烟、不喝酒、也不打架。

有同学说：喜欢吃又长又漂亮的叫吃货，喜欢吃又长又漂亮的叫吃货。

“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就很差！” “这和怕黑有什么关系？” “因为我不敢看黑板！”

“为什么假期感觉这么短？” “因为假期里没有早晨。”

“老师，你的一达”“不，是你的一堆，一堆无糖作业。我在乎假期，更在乎你。”

我的年纪让我怀疑今年是否还能拿到压岁钱。

“一个女汉子长得很丑，大家都叫她恐龙，如果她有男朋友了，大家应该怎么称呼她的男朋友呢？” “反恐精英”

“有一天你会成为你讨厌的人”“我讨厌有钱人！”

“作业有多少？” “不多，写名字只用了一个多小时。”

从前，有一个卷子老师没有给我高分，然后就死了。他死了。

如果你喜欢一个帅哥，请不要立即采取行动。你应该先慢慢了解他。很快你就会发现他的朋友更帅了。

你知道追星女孩什么时候最尴尬吗？ '什么时候'？ “这是在充满偶像的房间里换衣服的时候”

你见过一个名字连三个字都不认识的人吗？发作业的时候庞(pang)贠(yun)(jin)差点哭了。

“寒假里你会开心吗？” “我只会感到幸福，不会感到幸福”。

“太多记忆混乱了我的思维”“说的是人类语言”“这道题我不会做”

'寒假的约会？ ” “如果我数学通过了，我就会预约。 '我心里猛地一跳。这可能是最后一篇了。

我本想在这次期末考试中一鸣惊人，但当试卷发下来时，我决定隐藏自己的实力。

“我喜欢你”“真的！我也喜欢你！” “我只是在真心话大冒险中输了……”“操……离开这里”“但我选择了真心话大冒险……”

“反正没人认识我”！这个想法可以让你在生活中做更多愚蠢的事情。

姐姐，你能用ABC造一个句子吗？ “啊，这是C家的B孩子啊！” ”。

“我刚刚和我的朋友下棋，他让我看起来很帅。” “你想表达什么？” “我好帅啊。”

“站在路中间就是找死！” “我知道你在刹车，但我没有停下来！”

“这个学期我们熬了10个小时的课，最后却因为几篇论文而没能好好过一个学年。”

微笑可以延长生命几秒，大笑可以延长生命几秒，狂笑可以延长生命几秒。

“医生，我得了一种奇怪的病，吃玉米拉玉米，吃苹果拉苹果。” “你说得很认真，以后估计要吃屎了。”

当好朋友有了伴侣的时候，我感觉自己辛辛苦苦养的猪被吃掉了。

“我一个弱女子，如何在如此复杂、危险的世界中保护自己？” “把妆卸了。”

“如果我丢了，你会来找我吗？” “废话，谁丢了一百多斤肉，不去找找？”

当一个很有品位的人突然把头像换成普通的时候，就说明他有人了。

【我会煮各种口味的方便面。你愿意考虑嫁给我吗？]

顶尖的学者可能会明白，不要把考试离大众太远。

“老板，这是五碗米粉。” “你要这么多米粉干什么？我一碗就够了。” “哦，对了，还有你。老板，这是六碗米粉。”

班里有一位女同学，是平胸的。我问她如果被歹徒抓住怎么办？她说要脱掉上衣，并对歹徒说：别惊讶。我们都是我们自己的人。

“什么声音？” “被子掉到地上了。” “那声音怎么这么大啊！” “我在被子里……”

寒假对于我们这样的单身人士来说是一件美好的事情，但是对于那些情侣来说，却是一场巨大的灾难。

“你想哭吗？” “是”“去洗澡吧，不会有人知道的”

中分看鼻子，直刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合遮脸

嘿！我要抱我的孙子。那你为什么还抱着我？

老师：说说你对追星的态度。我：老师，我觉得追星还是不错的，至少不会过早的恋爱。

两个女孩关系很好：“老公，我爱你。” “老婆，我也爱你！”两个男孩关系很好，“儿子叫我爸爸”。 “白痴”和“叫我爸爸”。

“你们这些可怜的学生总是拖了班级的后腿。” “老师！我想问，班级是猪吗？它有一条前腿，一条后腿。”