导读：整天嚷嚷着减肥的人，大多只是三分钟粉丝。毕竟，坚持减肥确实很难。我个人感觉这个世界上只有肥皂是认真减肥的。如果你减肥了，它就会消失。

脸是身体最神奇的部分。它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。

不要问我为什么不回复你的消息。我不冷，只是手冷。

只有经历过的人才能理解脚趾撞到家具的痛苦。

元旦，如果你不觉得我走调，我就唱歌给你听

我发现鼻涕反复流，而且无量

这个世界上只有肥皂在认真的减肥。

“面对繁重的作业，你的感受如何？” “你得到了我的人，却得不到我的心。”

当你上厕所没有纸的时候，我会拿着纸站在厕所门口问你是否爱我。

我死后，我想在我的坟墓上安装一个WiFi，因为这样人们就会经常来看我~~~/

如果你愿意一层层剥开我的心，你会发现，你会惊讶，我目光短浅……

每个近视者的悲哀：摘下眼镜，世界只是一个平面，一米之内雌雄同体，没有人与动物的区别。

校长，放假啦！如果恐怖分子来到学校，学校门口的那些老人根本抵挡不住！

“我的左手是正极，右手是负极，如果我双手握住它们会怎样？” “你的头会亮起来。”

“你我”这四个字怎样说最能打动人心？ “期末考试只有两个人没及格”“是谁？” “你和我”

没有什么比从厕所出来打嗝更尴尬的了。

每个理发师都不明白“头发稍微修剪一下，不要太短”这句话。

“你为什么半夜撞卡车？” “他的灯亮着。我以为那是两辆摩托车，我想从它们之间穿过。”

让女孩着迷的方法只有两步：第一，给她拍张照片。第二步，不要让她看到照片

我还模仿电视上那些不肯透露自己不为人知的秘密的人。我以为你会微笑着说相信我，结果你却再也没有来找过我。

“老师，你的一达”“不，是你的一堆，一堆无糖作业。我在乎假期，更在乎你。”

“有时候我会突然听到某某爱上某某的消息，就像听到破蒙和阎王谈恋爱的消息一样。” “你是什么意思？” “只有鬼才知道。”

“医生，我得了一种奇怪的病，吃玉米拉玉米，吃苹果拉苹果。” “你说得很认真，以后估计要吃屎了。”

别的班表白的时候总是说在一起，而我们班却只喊着“生一窝！生一窝！”这让我醉了。

世界上所有的问题都可以用“不关你的事”和“不关我的事”来回答。突然觉得自己好忙。

“为什么家长只看考试成绩？” “因为他们不明白这些问题。”

优等生和差生的距离“我要考试了！” “我去！我要考试！” “我考试完了！”该死的！结束了！ ”

“告诉我一些让你同时感到舒服和悲伤的事情。” “停水就蹲在马桶上。”

“离开的人你会留下吗？” “不”“为什么”“他们多么无知”

你见过一个名字连三个字都不认识的人吗？发作业的时候庞(pang)贠(yun)(jin)差点哭了。

“我们在一起吧”“不”“你不喜欢我吗？” “一段感情有太多的坎坷，我怎么能让你经历。”

老师对学渣说：你是我们班的混蛋！渣男哈哈大笑：“你我都是狗屎。”

你的专长是什么？ “我煮了……煮水还不错。” ”

“我一个弱女子，如何在如此复杂、危险的世界中保护自己？” “把妆卸了。”

“终究还是看不透命运”“说人话”“我的选择都是错的”

我叫我同桌甲虫。” “他叫你混蛋？” “他推了我。”

原谅我这么渣，我盛装现身，手里拿着笔，眉头紧锁，写得飞快，就是为了帮助尖子生追根究底。

我突然意识到，我一生的大部分时间都浪费在假装做作业上。

他明明有一套完美的追女孩秘诀，却因为自己是女孩而输了。

我刚才正在睡觉，突然发现有人拉我的被子，我就把她从床上一脚踢了下去。现在鬼魂越来越大胆，想偷我的被子。

“老公，为什么我每次洗完澡都感觉这么漂亮？” “因为我的脑子里装满了水。” “出去！”

‘我也想体验被人追的感觉！ “只是别给我钱买东西。 '

请记住我是一个冷酷的人。请不要被我经常的疯狂所愚弄。

“寒假里你会开心吗？” “我只会感到幸福，不会感到幸福”。

你越喜欢某人，谈话就越粗鲁。

长得好看的人不容易出轨。监考老师忍不住看了我一眼。难怪我那时候经常被抓。

“有一天你会成为你讨厌的人”“我讨厌有钱人！”

我想变色龙到了新的环境，一定会大喊“换装备”！

现在，在这样的天气里坐在长凳上，我会告诉你，感觉如此寒冷和如此快乐意味着什么。

你愿意嫁给我吗。 “我可以问你最后一个问题吗？” “亲爱的，我们一起掉水里我会救你，孩子难产我会保护你，把钱放在桌子右边。”

D 据说男孩子字越丑越帅，女孩子笑得越大声越漂亮（盗版）

小时候，我在报纸上看到有人被判无期徒刑，我以为他会被关到死。

如果孩子咳嗽好了怎么办？可能没什么用，打一下就好了

我希望下学期，我的同桌是一个美丽的女人。很多男生送她东西，但她很冷漠，总是对我说：“我不想要，那我就给你吧。”

我有拖延症、恐高症、春游恐惧症、深海恐惧症、幽闭恐惧症，还有什么，顺便说一句，健忘症。

我体内藏着学术大师的血液，我以学术渣男的名义命令你解除封印

如果一个女孩说她喜欢你，无论你喜不喜欢她，请好好对待她。毕竟她是瞎子。

从浴室出来的时候，一股白色的蒸汽冒出来，就像刚煮过的一样。

“你被人追过吗？” “是啊”“那太好了，我好羡慕”“不给我钱买东西也没关系。”

如果四天后注定是周末，为什么不早点行使我的权利呢。

每次我买饮料时，我都会说声谢谢您的惠顾。有一天，我考试的时候，突然写不出“会”字，就打开旁边的饮料，在上面写了“再来一瓶”。

可爱的人有时会很烦人，但她仍然很可爱。讨厌的人偶尔可爱一下就会变得更讨厌！

数学真的很无聊。购买杂货时必须设置x。

如果我一门科目不及格，无论我其他科目多好，我都会凑合着去。我不想凑合着用。

世界上最遥远的距离不是生与死，而是老师在讲第四章，尖子生在读第八章，而我还在看目录。

微笑可以延长生命几秒，大笑可以延长生命几秒，狂笑可以延长生命几秒。

我从小到大从未改变过的理想就是全国每个人都给我一美元。

“你愿意成为我的太阳吗？” “我愿意！” “那就请留在我身边吧。”

当你想我的时候，告诉我你想给我买点吃的，我很快就来

“我要抱孙子了！” “恭喜你！”然后我的朋友给了我一个拥抱！妈的，好便宜的新技能啊！

你知道追星女孩什么时候最尴尬吗？ '什么时候'？ “这是在充满偶像的房间里换衣服的时候”

“你们看起来是同一个人。” “你的下一个男朋友？” “楼下卖蛋糕的叔叔。”

“我是一个内向的人”“我是多么内向”“我刚买东西，老板向我要更多的钱，我不好意思说”

把网名改成“居然有人”后，添加好友时就变成了“居然有人加你为好友”