导读：有很多东西是放不下的。毕竟，放手会让旧有关系升温。这温度就像热烙铁，将冰冷的泪水烧成滚烫的蒸汽，让你的眼睛发红。

没爱过，只是睡过

小时候，我以为芝麻是从草莓里挖出来的。

当你和有趣的女朋友在一起时，你必须时刻做好被触摸胸部的准备。

首先是朋友，然后是姐妹，最后是孩子

放开那位美妞，帅哥你绑我走吧！

我男朋友太傻了，还没找到我

晚上不要讲鬼故事，因为人喜欢听，鬼也喜欢听。

[搞笑] 刷新新访客。

你不觉得我们应该在这样一个充满诗意的夜晚一起拉屎吗？

我试图成为一个有趣的人，但后来我误入歧途，变成了一个笑话。

老师知道我们为什么要上地理课吗？小明，因为没有正义，老师请出去吧

“如果有一天我游泳时淹死了怎么办？” “如果你想让我吻你，就直说吧。”

我班上有焚姬邪气。我担心我会伤害我的同学和老师，你们会向我请假。

带你炫耀带你飞翔带你陷垃圾堆

“你猜我坐在哪里？” “我当然知道！都是狗屎做的。”

本以为开学的时候我会和帅比坐在同一张桌子上，结果结果我们班就只有我们班一个人坐在一张桌子上。

我在路边捡了一瓶臻视明眼药水，带回家测试一下效果。 “谁把胶水放在那里的？”

减肥无非就是说说而已，吓唬人减肥而已。

失业的语文老师可以写作，英语老师可以出国，数学老师可以种田！

又到了校园女生故意少穿衣服然后向男生借衣服的季节，哈哈

痛经就像宣麦口香糖。它充满了痛苦，而且长得可笑。更重要的是，根本停不下来！

“你变了，不再像以前那么简单了。” “怎么了？” “别闹了，我正在讲作业呢。”

熬夜做作业，换来的是一本【读书】。

痛经就像宣麦口香糖。它充满了痛苦，而且长得可笑。更重要的是，根本停不下来！

课本上的光盘可以当镜子用！

当我看到他让其他女孩发笑时，我立即放弃了。

学校真的很懂得如何分班。没分手的不在一个班，分手的却在一个班……

【根据中秋作业的推断，我不能再直视国庆了】

每次收到压岁钱，我都装作不好意思的样子推开。其实我很怕真的会被推开。

“有一种人，他不喜欢你，也不会让你喜欢别人”！ “你是说班主任吗？”

千万不要随便碰男朋友，因为有太多的惊喜。

秀恩爱，死得快是什么意思？意思是女孩每天都趴在男孩的肩上睡觉。最终男孩得肩周炎，女孩得颈椎病去世。

【白雪公主的故事告诉我们，七个失败者对她再好，也比不上高富帅的吻】

我再也无法忍受我的美食女友了。她打破了我的小核桃手链并吃了它.

开学这么久了，班上连一个能给我打气的人都没有。

数学证明题只有两种，一种是“天哪，这还需要证明”，另一种是“天哪，这也能证明”

“扮可爱需要注意什么？” “注意一下你的外表。”

以后有人说“你不听话就打死我”，他们一定要冷冷地说：“对不起，我对杀猪没兴趣。”

虽然我不知道数学老师在课堂上讲的是什么，但是好像很厉害的样子。

香蕉被称为笨奶奶，苹果被称为奶奶，西红柿被称为厕所小偷。

我无意中让你知道我是一个有趣的人。如何拯救我冷酷的形象？

我再也无法忍受我的美食女友了。她打破了我的小核桃手链并吃了它.

有一次，我蹲在地上玩东西，男朋友从后面打了我一巴掌，我吓得放屁很大。

当你走在路上，突然想到一些好笑的事情时，你就会像个弱智一样控制不住自己的笑容。

我向男神表白了，他拒绝了，还委婉地说：“对不起，我是女人！”

老师，当我作文说真话时，您给我不及格，当我编造谎言时，您给我满分。老师，您是在教我说谎吗？

初中永恒的法则。初一是沮丧的，初二是兴奋的，初三是精彩的！

我希望能找到处女……”他话音未落，全场女嘉宾全部关了灯，“座”字被生生吞了下去……

没有什么比从厕所出来打嗝更尴尬的了。

原谅我盛装出席活动，手执笔，皱着眉头，奋笔疾书，只为帮助尖子生们追根究底。

长得好看的人不容易出轨。监考老师忍不住看了我一眼。难怪我那时候经常被抓。

不要去想那些为爱情疯狂的女孩。他没有肾脏。看看那些为爱情疯狂的女孩。男人大胆的追了上去。他的男朋友没有肾，他仍然很害怕。

屌丝：我想操爸爸。文字：我要去趟厕所。 B 我的菊部地区发生了岩流。

我觉得最好笑的就是旁边的人在笑，但你却不知道他们在笑什么！

学日语的人都是在追动漫的。学韩语的都是追星族。学法语的，都是装文学的。学英语的都是被逼的！

【根据中秋作业的推断，我不能再直视国庆了】

“我刚刚和我的朋友下棋，他让我看起来很帅。” “你想表达什么？” “我好帅啊。”

【你变了，人品道德一落千丈】

最可怕的是数学老师。比数学老师更可怕的是女数学老师。比女数学老师更可怕的是功底深厚的年长女数学老师。

现在流行：明年情人节，相约剧场一起哭！

一个只对一个女孩好的男孩叫暖男。一个对所有女孩都很好的男孩叫热狗。

如果我把所有吃饭的时间都花在学习上，我不仅会变瘦，而且会成为尖子生。

“我梦见了我的男朋友。” “梦想逆转了。” “你的意思是我男朋友梦见了我。”

聪明的男孩开始穿夹克上学

“为什么我听音乐也会有窒息的感觉？” “请不要将耳机挂在脖子上，谢谢！”

切肉时不小心割伤了手，血滴在猪肉上。弟弟道：“你流血认亲吗？”小顽童，你过来，我保证不打你。

我的性格是懒惰，我的爱好是玩，我的特长是吃，我的技能是睡觉

当我男朋友去厕所没有纸的时候，他拿着一张纸站在门口问他是否愿意嫁给我。

现在女孩子想要的不是王子，而是一个能教她数学的男神。

表现得可爱需要特别注意。你真的很可爱吗？

小时候，我经常梦见在厕所里撒尿。尿完后，我醒来，发现我尿床了。你有过这样的经历吗？

开学这么久了，班上连一个能给我打气的人都没有。

【为什么我没有英文名字？因为就算我有，也没有人会叫我~~~~】

“同桌，你看夕阳，好美啊。” “说人话。” “怎么还没放学？”

“你以为你是公主，其实你是一匹白马，王子骑着你寻找公主。”

我们班只有三个男生。班主任告诉我们，女孩是国宝，必须受到保护。

世界上最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的！

看看那个拿着iPhone 的男人。女孩们，不要有任何想法。他可能没有肾。

自从在教室后面安装了时钟后，我们的回头率有所提高。

你现在只想骂我，说明你不了解我，但了解我之后，你就会想打我。

是的，我把你家的玻璃打碎了，因为我怕你关上窗户就听不到我在楼下喊我爱你。

如果你想知道别人发表的评论是否在网上被找到，很简单“复制鼠标然后搜索”

“你为什么给我买水瓶？” “因为……老婆，我不想让你把手伸进我的衣服里，天冷……”

妹妹放屁声音太大，裤裆都被撕开了。

所有的男性偶像都喜欢小胸。屌丝喜欢大胸。

“我也想体验一下被人追的感觉！” “我只是不需要支付任何费用……”

“跟我去海滩吧。” “你为什么要去那里？” “我们可能会遇到TAO独自行走，顺便把他带回来。”

说“我想你”太油腻了。从现在开始，只要说“别吵了，我在想你”。

[我的朋友买了一块手表。质量这么好，掉下悬崖没关系，人就死了。]

我最讨厌的是那些跟我说“你为什么放弃治疗”的废话？这让我觉得我还有救。

妈妈对我说，你都快瞎了，还在玩电脑游戏。我反驳道：不！只是摘下眼镜后，我就看不清了！

有人骂你白痴，我就冲上去打他一巴掌！说“这不是废话吗？” ！

为什么大多数中国人都说谎并且如此专业？那是因为他们从小学就开始写作文了。

我有一个傻老婆，曾经给我剪过脚趾甲，被割掉了一块肉T^T。我平静地看了她一眼。她真的以为我不知道。她用手盖住，继续切割。

“我喜欢一个人呆着”“你想表达什么？” “学校太热闹了，我不想去。” “……”