导读：面对这么多的问候和交谈，我的孤独感越来越明显。仰望太阳，我的头顶上依然闪耀着许多美丽的光彩。但在这个和平年代，再大的事件，也不可能是惊天动地的。我的生活取决于它。经营自己的生意。

你看起来像个笑话，活得像个废话。

只有你的肉体不会背叛你！

一瓶卸妆水怎么让你毁了容

[我的朋友买了一块手表。质量这么好，掉下悬崖没关系，人就死了。]

【根据中秋作业的推断，我不能再直视国庆了】

千万不要随便碰男朋友，因为有太多的惊喜。

“每天起床的时候，我脑子里都有两个小人。一个小人说，我好困，我们再睡一会儿吧。另一个小人说，好吧，好吧！”

晚自习时，我偷偷拍到班主任挖鼻孔，忘记关闪光灯。

秀恩爱，死得快是什么意思？意思是女孩每天都趴在男孩的肩上睡觉。最终男孩得肩周炎，女孩得颈椎病去世。

香蕉被称为笨奶奶，苹果被称为奶奶，西红柿被称为厕所小偷。

我买了一件衣服。它高端、优雅、低调、奢华，春夏秋冬百搭，四季时尚新潮。它防污且易于清洗。你应得的。是的，这是校服。

“你变了，不再像以前那么简单了。” “怎么了？” “别闹了，我正在讲作业呢。”

每次收到压岁钱，我都装作不好意思的样子推开。其实我很怕真的会被推开。

“你为什么总是一边写作业一边听音乐？”你没看过主角做大事时有背景音乐的电影吗？ ”

“你是我心中的太阳！” “哦，真的吗？真是太荣幸了。为什么这么说呢？” “很难直视……”

我再也无法忍受我的美食女友了。她打破了我的小核桃手链并吃了它.

长得好看又爱吃的叫吃货，长得不那么好看但还爱吃的叫吃货！啊，理解起来多么痛苦

【根据中秋作业的推断，我不能再直视国庆了】

数学证明题只有两种，一种是“天哪，这还需要证明”，另一种是“天哪，这也能证明”

“有一种人，他不喜欢你，也不会让你喜欢别人”！ “你是说班主任吗？”

我小学的同学都从小孩子变成了神仙，我也从小孩子变成了大孩子。

男生腿比女生粗，这是对女生最基本的尊重

“狼来了！”孩子说了三遍，没人相信。 “老师来了！”这句话他说了无数次了，但还是很认真。终于，他发现了比狼更可怕的东西。

深海鱼为什么这么丑？ “因为天太黑了，没人能看到任何人，所以每个人都想长多久就长多久。”

虽然我不知道数学老师在课堂上讲的是什么，但是好像很厉害的样子。

如果你喜欢它，就去吧。也许他正等着拒绝你。

“我的脸很油吗？” “它会反射光，所以我看不清楚。”

“为什么我听音乐也会有窒息的感觉？” “请不要将耳机挂在脖子上，谢谢！”

“你为什么把书包放在前面？” “保护好你的胸部。”

痛经就像宣麦口香糖。它充满了痛苦，而且长得可笑。更重要的是，根本停不下来！

一个只对一个女孩好的男孩叫暖男。一个对所有女孩都很好的男孩叫热狗。

为什么最好的朋友都在争夺男朋友？为什么没有兄弟争女朋友？

头像最好不要用自己的照片，否则下线就不吉利了！

我不怪你胸平

老师说正面回答问题没关系，但有一个白痴举手，一堂课又一堂课地站起来。

原来，救护车的英文叫“ambulance”，中文发音是：我死不了。我立刻就想起来了。

那天晚上，月圆之夜，我的邪念突然爆发，我接受了他的请求。

“真想用浓硫酸泼他”“浓硫酸不会和杂质发生反应”

嘿，你知道吗？我给联通发信息说“我失恋了”，他回复了一条信息，他抓不住，干脆扔掉了。

“你能想出一个关于爱护小草的口号吗？” “你踩在我的头上，明天我就会在你的坟墓上长大。”

又到了校园女生故意少穿衣服然后向男生借衣服的季节，哈哈

“你会发光”“为什么？” “因为每次我在走廊里喊你的名字，灯就会亮起来！”

去年：“你暑假作业为什么不交？” “胃癌。”今年：“你暑假作业为什么不交？” “这是邪恶的。”

女人喜欢长得难看的男人，而不是长得难看的男人。

原谅我，但我无法忘记你。明知道你给我设置了空间权限还天天申请访问，真是太无耻了。

聪明的男孩开始穿夹克上学

老师，当我作文说真话时，您给我不及格，当我编造谎言时，您给我满分。老师，您是在教我说谎吗？

‘喜欢一个人是什么感觉？ “我认为他身上有无线网络。” “那暗恋一个人是什么感觉呢？” ""我不知道wifi 密码是什么"

学校频繁给我钱，我的父母不再相信我了。

我的性格是懒惰，我的爱好是玩，我的特长是吃，我的技能是睡觉

就因为我在人群中多看了你一眼，你就让我上讲台回答问题。

当一个人足够有趣的时候，他就会称自己是冷漠的。

前台的小伙子取笑他，还聊了一些下流的话题。我整堂课都笑了，可下课后，他突然流鼻血了。

我刚刚得到了一个新的代表词：植物女——指的是因为身材太矮只能呼吸别人二氧化碳的女人。

睡眠的拼音是[shui mian]，失眠的拼音是[shi mian]。之所以睡不着，是因为少了一个[u]。

‘有人欺负我！ ”“谁，我给你钱去打他”“钱，钱欺负我，你给我钱！ ”

“长颈鹿头上的两个小爪子是做什么用的？” “这是一个鹿控制器，动物园的WiFi就靠它了！”

“狼来了！”孩子说了三遍，却没有人相信。 “老师来了！”这句话他说了无数次了，但还是很认真。终于，他发现了一种比狼更可怕的动物。

为什么你同时考入蓝翔和新东方？ “我可以用挖掘机做饭。”

当我男朋友去厕所没有纸的时候，他拿着一张纸站在门口问他是否愿意嫁给我。

我不能去上课。我有分极煞气。我害怕伤害我的同学和老师。你要我请假。

是的，我把你家的玻璃打碎了，因为我怕你关上窗户就听不到我在楼下喊我爱你。

“为什么鱼不能离开水”“因为爱”“为什么你不能没有他”“他还欠我钱”

你说我以貌取人，但我并不讨厌你长得丑。

还记得我扔手帕的时候，手里抓着一张卫生纸，上蹿下跳撒娇：跟我来吧~

我有一个傻老婆，曾经给我剪过脚趾甲，被割掉了一块肉T^T。我平静地看了她一眼。她真的以为我不知道。她用手盖住，继续切割。

失业的语文老师可以写作，英语老师可以出国，数学老师可以种田！

学日语的人都是在追动漫的。学韩语的都是追星族。学法语的，都是装文学的。学英语的都是被逼的！

我能想到的最幸福的事情就是，一个脾气不好的女孩有一个脾气好的丈夫。

‘关闭吃货模式，开启学术模式’“抱歉，您的配置太低，无法启用此功能”

女人可以忍受经痛，但你们男人就不能不渴望。

每次上自习课，巡视老师总是进来喊道：“你们班是整栋楼最吵的！”

我无意中让你知道我是一个有趣的人。如何拯救我冷酷的形象？

做太多的作业会产生副作用。

当我们谈恋爱的时候，全校的老师和家长都知道了，并没有分开我们，而是让另一个女孩分开了我们。

“你猜我坐在哪里？” “我当然知道！都是狗屎做的。”

我会努力成为你喜欢的那种女孩，然后我就永远不会和你在一起，直到我死去。

“生命在于运动”“运动创造生命”我似乎明白了什么。

“你是我心中的太阳！” “哦，真的吗？真是太荣幸了。为什么这么说呢？” “很难直视……

“我梦见了我的男朋友。” “梦想逆转了。” “你的意思是我男朋友梦见了我。”

女生上厕所牵手那叫友谊；男生上厕所牵手就叫变态。

那些年错过的大雨，这些天都还给了你，我要告诉你，告诉你，明天后天又要下雨了！

八戒跟师父去求佛经，吃了那么多素，体重却没有减轻。由此可见，素食并不能帮助减肥。

请仔细看“片”字，是不是很像奥特曼打怪的姿势？

“你知道你要追他，但你还是在追他。” “你明知道自己会死，但你却还在追他。”

有一次，我蹲在地上玩东西，男朋友从后面打了我一巴掌，我吓得放屁很大。

“你变了，不再像以前那么简单了。” “怎么了？” “别闹了，我正在讲作业呢。”

据说，每一个长期减肥失败的女人，都有一个多年无法增肥的挚友。

长得好看的人不容易出轨。监考老师忍不住看了我一眼。难怪我那时候经常被抓。

原谅我盛装出席活动，手执笔，皱着眉头，奋笔疾书，只为帮助尖子生们追根究底。

当你走在路上，突然想到一些好笑的事情时，你就会像个弱智一样控制不住自己的笑容。

以后有人说“你不听话就打死我”，他们一定要冷冷地说：“对不起，我对杀猪没兴趣。”

如果我把所有吃饭的时间都花在学习上，我不仅会变瘦，而且会成为尖子生。

我想所有的孩子都尝试过慢慢地关上冰箱门，看看里面的灯什么时候熄灭。