62个哄女孩开心的笑话

导语:俗话说，笑一笑就是十岁。幸福是人最难得的东西。如果一个女生告诉你她和你在一起很开心，那也是对你的一种赞美！以下是边肖为大家收集的62个哄女孩开心的笑话。让我们来看看。

1.一个好心人抓了一只乌龟想吃，但是碍于面子不好意思直接吃肉，就在煮好的锅上放了一个铁板，让乌龟爬过去。他对乌龟说:“生或死，一切由天决定。能爬过去就不应该死。”如果中途摔倒了，不要怪这种好心人犯戒，起个肉。“小乌龟忍着高温，爬了过去。那人吓了一跳，左右看了一会儿，伸手抓住乌龟说:“小乌龟，你是最棒的，乖，我们再来一次！小乌龟发誓说:“不要这么虚伪。你要蒸的，别以为我不知道！”"

2.答:“我一个月工资一万多，但是老婆有工资卡，我只能拿500块零花钱。”b安慰A:“你还不错。我的工资对我来说只是个信息！”

3.羊和狮子先后走进了餐馆。

老板问羊:“你想吃什么？”

羊说:“请给我一份青草套餐。”

老板又问狮子:“你想吃什么？”

狮子说:“不，谢谢。”

老板确认，“真的吗？”

狮子不耐烦地吼道:“不用了，我在等那只羊吃呢！”"

4.家里任何被她咬过的东西肯定都难吃。因为它们好吃，我最多只能在垃圾桶里找到它们的包装纸。

5.听说公公以后爱打麻将。我每天都故意陪他去公园，我也故意输钱给他。过了一段时间，我成了无话不谈的密友。终于有一天，我告诉了他真相。

我:“张叔叔，我喜欢你们家的美，所以你就同意我们在一起了？”

未来岳父摇摇头:“没有，没有！”

我:“怎么，你放心，我会对她好的！”"

未来岳父:“你不知道，我女儿跟她妈学的，钱可紧了。你们两个在一起，还有钱跟我打麻将吗？”

我:“这个……”

6.儿子早上问我要5块钱上学。晚上放学，儿子从书包里拿出一个小药袋，撒了一屋子。

我问:“儿子，你做了什么？”

儿子:“爸爸，我们家再也不会有高温了。我把老鼠药洒在家里了！”"

我:“老鼠药是怎么回事？”

儿子:“防鼠(夏天)降温。”

我:“……”

7.有句流行的话，玩够了就找个老实人嫁了。其实仔细想想，老实人也没什么不好。你什么都不用做，就等着美女来嫁给他。所以，小时候爸爸经常教育我:“跟我说实话！”

8、

一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员说:“先生您好，我们餐厅推出了情人节活动，情侣吃饭送肺，情侣吃饭送爱情豆腐……”

小伙子不耐烦地摆摆手说:“别磨蹭了，给我一个单身人士的礼物！”"

过了一会儿，服务员端来了一小碟狗粮。

9、

学服装设计的小李游历清朝，遇到了雍正帝。皇帝想要什么？

小李迫不及待地说:“听说满语有十种裤型。让我看看他们。”

10.头发和剪刀吵架了，剪刀生气的说:“哼，我不理你了。”

11.一个外国人把咖啡洒了我一身。为了显示国民素质，他说对不起，我说没关系，我爱喝咖啡。。他可能认为我生病了。。

12.有一天，牛给驴出了一道难题，问“笨”字下面的两只虫子哪个是公的，哪个是母的。驴子绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂:好个驴，男左女右！

13.毕业七年后，我终于接下了一个大项目，要建一个30米的烟囱。工期两个月，费用30万，但还得拨款。去年年底终于完工了。今天人家去验收，被骂死了，还没钱。！图纸颠倒了，人家要挖井了！

14.一醉汉不慎从三楼坠下，引来路人围观。一个警察过来:怎么回事？醉汉:不知道，刚到。

15.医生问病人他是如何骨折的。病人说，我感觉鞋子里有沙子，就用电线杆晃鞋子。其中一个路过，以为我触电了，就拿起一根棍子给了我两根！

16.乌龟受伤了。让蜗牛买药。两个小时后。蜗牛还没回来。乌龟急着骂:再不回来老子就死定了！这时门外传来蜗牛的声音:你说我不去！

17.如果有人养了一头猪，他很恼火，就把它抛弃了。但是，如果猪知道回去的路，那就没用了。有一天，他开了很多车，把猪抛弃了。他深夜给家里打电话，问:“猪还回来吗？”回答:“我已经回来了！”它咆哮:“让它接电话，我迷路了！

18、大象不小心踩到了蚂蚁的窝，蚂蚁们爬上了大象的窝。大象摇晃着身体，蚂蚁都倒下了。这时大象脖子上又多了一只，倒下的蚂蚁大喊“掐死它”。

19.计算机课上，一排同学的电脑死机了。于是一个同学站起来说:“老师，电脑死机了，我们排全死了。”这时，很多同学说:“我们也死了。”然后老师问:“还有谁没死？”只有一个同学站出来:“我还没死呢！””老师奇怪地说，“全班都死了。你为什么不去死？"

20.在吃花生之前，猴子应该先把花生放在屁股里，然后再拿出来。管理员解释:曾经有人给它喂过桃子，但是桃核拔不出来。猴子很害怕。现在吃之前必须量好。

21.在我大二的时候，宿舍的女生都喜欢周华健的歌，有一盘磁带被大家借走了。一天，上铺的女孩问:我的周华健在哪里？下铺的女生回答:在我床上！沉默了两秒钟，然后每个人都倒在床上。

22.一个人问他的朋友:“为什么你抽烟的时候会笑？烟好闻吗？”朋友回答说:“我在书上看到，吸一支烟会缩短5秒的寿命；微笑活10秒，所以我每次抽烟都要微笑着为我的生命赚回5秒。"

23.在学校广场献血，修个指甲200CC，手表400CC。隔壁班的一个MM听说后觉得很开心。她跑过去问护士:“1000CC是干什么用的？”护士平静地说:“送一口棺材来……”

24.上高中的时候，换了一张新桌子。天天不上课就在一起聊天。有一次我中午睡觉后醒来，她给我讲了一个我刚看到的笑话。我在上课，但是我笑不出来...泥炭，所以我直接内伤。医生说我气胸，直接住院了。从医院回来，我换了同桌。老师说我担心我会有生命危险。...

我昨天胃痛，所以我去了厕所。把手机放在水表旁边很窄，我就站着开始解裤子。突然，我的手机从水表上滑落。就在手机快要掉进坑里的时候，lz飞起一脚踢了出去。就在我自以为太聪明的时候，我的手机从墙上弹了回来，直接钻进了洞里，连拿手机的机会都没给我。

26.语文课上，老师问:“谁能解释一下课后回韩国是什么意思？”

小明马上回答:“就是打败仗的意思。”

老师一脸迷惑，问:“为什么这么说？”

小明:“他们都把尸体搬回来了，不是他们被打败了什么。”

老师。。。

27.一个小学生问自然老师:“老师，为什么电灯需要两根电线？”

老师向他解释道:“一根电线让电进来，另一根电线让电回来。”

小学生们听后高兴地说:“那我们来剪一根电线吧！只要让电进来不让电回去，学校就再也不会停电了。”

老师。。。

28.语文老师问一个学生:“为什么人们通常称北宋著名文学家苏轼为苏东坡？”

学生答道:“因为他做的东坡肘子好吃，闻名中外，大家都叫他苏东坡，忘了他的真名……”

老师。。。

29.科学课上，老师让学生写出实验中小灯泡不亮的原因。

十分钟后，老师带着一个很调皮的同学来检查作业。这位同学写道:家里太穷，买不起电池。......

老师。。。

30.每次和男朋友吵架，他都轻轻的把手放在我头上。我很自然的下跪，认为这是他爱我的一种方式，所以也不多问！有一天我忍不住了，就问他，我这么生气你干嘛摸我的头？那个傻逼指着屏幕上的魔兽世界。看，这个技能可以安抚野兽。。。别拦我，我要杀了他！

女儿:“妈妈，我给你买个吸尘器，你就不用弯腰扫地了。”妈妈:“别浪费钱。”女儿:“那我给你买个洗碗机吧，省不少事。”妈妈:“别浪费钱。”女儿:“那你想要什么？”妈妈:“没事，这些活你爸都能干。”

32.老公拿着一个兰花碗，很郑重的对老婆说:“以后不能再打碎碗了。这个碗是你妈妈留下的。目前只剩下两个，其他的都被你落下了。”妻子白了丈夫一眼，说:“那你以后不许生我的气。我也被我妈甩了。

33.上课睡觉:学生上课睡觉，被老师发现。老师:“你为什么上课睡觉？”学生:“我没睡！”"老师:"那你为什么闭上眼睛？学生:“我在冥想！" "老师:"那你为什么点头？"学生:“你刚才说的很有道理！”"老师:"那你为什么流口水？学生:“老师，你讲得津津有味！"

34.小区里一个美女开了个动物诊所。我和一哥们忍不住搭讪:你好，这是给动物吃的吗？她笑着回答:是的！哥们先躺在病床上:请帮我查一下，我是程！我不甘示弱，立即在他旁边躺下:请你也检查一下我。我是单身狗！

35.一场大雨后，我打车回家。没走两步下车发现手机不见了。我想知道我是否把它忘在公共汽车上了。

我赶紧回去，发现车要走了，就喊了几句“师傅，停车！”“突然发现手机在我手里。当我抬头时，我看到汽车已经停下来了。师傅探出头来问我是什么，我急中生智，喊道:“雨下得很大，开慢点！”说完转身就走，仍然想象不出他当时的表情...

昨天出去想吃个麦当劳。都到了店门口，被告知只能向美团下单。然后我就站在门口下单了。还给了9块钱的配送费，分配了一个外卖小哥。我和外卖小哥并肩站在门口，等着。店员拿出来递给他，他递给我。这个动作花了我9块钱。

37.在某一天，乌龟的爸爸，乌龟的妈妈和乌龟的儿子决定去郊游。他们带了一个山东馅饼和两罐水下鸡，出发去阳明山。十年努力，终于来了！他们坐在地板上，卸下装备准备吃饭。结果发现没带开罐器！

龟儿子:”...我回去拿。」

乌龟爸爸:“好儿子！加油！爸爸妈妈在等你回来一起吃饭。快回去！”

龟儿子:“一定要等我！不要食言！”

于是龟儿子踏上了回家的路...

时光荏苒，光阴荏苒，转眼20年过去了，可龟儿子还没有出现。

龟妈妈:“老婆...你想先吃晚饭吗？我饿极了，我说……”

龟爸:“不！我们答应过我们的儿子！良好的...再等他五年，还是放过他吧！”

转眼五年了，龟儿子还是没见着。乌龟父母不管！父母决定开始。

拿出馅饼，准备吃...

突然，龟儿子从树后探出头来...

龟儿子:“妈的！我就知道你会偷！骗我去拿开罐器？我等了二十五年，终于得到了！我讨厌被骗！

38.肖鑫:爸爸，为什么我的名字里有三枚金牌？

爹:你这辈子缺金，所以取名辛，就像有的人缺水，所以取名苗，有的人缺木，所以取名森。

肖鑫:爸爸，你认为郭晶晶姐姐的生活中缺少了什么？

39.一对男女朋友坐在公园长椅上热恋，女方突然想放屁。

对男人说:我是一只谷鸟，你听它的吗？

男人真的很愿意听。

于是，在“咕咕咕”的鸟鸣声掩护下，女子兴高采烈地放了一个响屁。

女:听起来像布谷鸟吗？

男:屁太大了，我没听清楚！

40.乌龟受伤了。让蜗牛买药。两个小时后。蜗牛还没回来。乌龟急着骂:我他妈不回来我就死定了！这时门外传来蜗牛的声音:你他妈的说我不去！

小明:“爸爸，我是傻孩子吗？”

爸爸:“傻小子，你怎么会是傻小子……”

42.讲个故事:“从前有个太监……”

有人忍不住问:“接下来呢？”

继续讲故事:“下面？没……”

43.一个刚学会外语的人那天走在街上，不小心踩了一个外国人的脚。那人连忙说:“对不起。”老外也很有礼貌的说:“我也很抱歉。”那人一听，连忙说:“对不起三位。”老外傻了，问:“什么？男人无奈的说，“对不起五。"

44.唐僧给孙悟空的信。

亲爱的悟空:

我慢慢地写这封信，因为我知道你不能读得很快！

这个星期我们下了两次雨，第一次下了4天，第二次下了3天！

你在花果山玩得开心吗？我在天堂过得很糟糕。因为没有重力，我的大便，小便，眼泪，鼻涕都掉不下来。你觉得苦吗？

我们这里的牛肉面很好吃。改天你来的时候我们去西街的餐厅吃火锅吧！

你的观音姐姐要生孩子了，所以我暂时不知道你是想当叔叔还是阿姨，因为我不知道会是男孩还是女孩！

你收到我寄给你的衣服了吗？准备贴的时候怕超重，就把扣子剪了放口袋里了！

写到这里已经很晚了。有空来找我玩。记得不要多喝水，不然这里尿不出来会很难受的！

p .s想给你寄钱，但是信封卡住了！

45.一个消化不良的病人向医生抱怨:我最近很不正常。吃什么拉什么，黄瓜西瓜，怎么恢复正常？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

46.有人去上海出差，在街上丢了一块钱，警察说:“我们一定帮你找。”那人一月份再去的时候，丢钱的那条街被挖开修路，不禁感叹“上海的东西都是真的。”

47.有一天，一只蚂蚁正在晒太阳，突然看见一只大象慢慢走过来，它就爬了起来，伸直了前腿。旁边的兔子忙着问你在干嘛。蚂蚁说:“嘘~ ~ ~ ~ ~小声点，看我踢他。”

48.蚯蚓一家这一天无聊，小蚯蚓就把自己切成两截去打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四块打麻将。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么笨？割得这么厉害会死的！”蚯蚓爸爸虚弱地说...我突然想踢足球了。

49.龟兔赛跑…兔子很快跑到了前面。乌龟看到一只蜗牛慢慢爬，就对他说:上来吧，我背你，然后蜗牛就上来了。过了一会儿，乌龟看见一只蚂蚁对他说，你也上来吧，于是蚂蚁上来了。。蚂蚁上来的时候，看到上面的蜗牛，跟他打招呼。你知道蜗牛说了什么吗？？蜗牛说:快点，这乌龟好快。

有一天，一户人家失火了，父母都逃了出来，只剩下一个儿子在里面。母亲在屋外紧张地喊道:“儿子，你在干什么？大火过后你不会出来了……”儿子回答:“我穿着袜子……”母亲说:“火灾后你穿的是什么袜子？”五分钟后，儿子还没出来...母亲紧张地喊道:“儿子，你在干什么？”出来~着火了，你还在里面...儿子说:“我正在脱袜子。”...

51.一个人去河边钓鱼，穿了一片树叶~好久没有鱼上钩，他却换了一块面包~好久没有鱼上钩~没办法只好换蚯蚓~好久没有鱼上钩~ ~一气之下，他掏出100人民币，掉到水里大骂:“*-#你想吃什么！自己买！！！

52.我同桌感冒流鼻涕，但是他忘了带手帕，就一直用鼻子吸。板书>语文老师突然转身喊道:“够了！停下来！太吵了！”全班鸦雀无声。老师是>他说:“谁在课堂上偷面条，还这么吵？"

53.病人对牙医说:“你真会赚钱。你在短短三秒钟内赚了3美元。”

医生回答:“如果你愿意，我可以用慢动作把它拔出来。”

54.“自恋”就是下辈子一定要投胎做女人，然后嫁给我这样的男人；“绝望”是餐厅点了两个菜，吃了第一个:“世界上还有比这更糟的吗？!"吃第二个“狗屎！真的有！”“沉默”就是法官问:你为什么要印假币？罪犯说:我不会印真钱。

55.织女下凡洗澡，结识牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事。这就告诉我们，在家里是没有机会洗澡的，必须到外面去洗澡...

56.小明上完厕所回到教室对老师说:“厕所里有很多蚂蚁。”老师突然想到蚂蚁的英文单词ant，于是考考小明，“蚂蚁说什么？”小明一脸茫然...然后说:“蚂蚁什么也没说……”

57.一个人上班老放屁，同事忍不住说:“你能不能安静点？”然后我看到他坐在那里发抖。同事奇怪地问他在干什么，他回答说:“我没发出声音，现在调成震动了！”！！"

58.蚊子妈妈:“你怎么了，儿子？”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇欺负我，说我是嗜血的吸血鬼。”蚊子妈妈:“别理它，他们家也不是什么好东西。都是吃屎长大的。”

59.我花8万元买了一个西周陶罐，昨天到了鉴定栏，专家严肃地说:“这是哪个西周的？这是上周的！

60.儿子:“妈妈，我今天数学考试不及格。”母亲:“怎么，什么问题？”儿子:“老师问我2*3=？我说=6。”母亲:“没错，然后。”儿子:“那老师问我3*2=？”母亲:“这不是一样的吗？”儿子:“那是我说的。

61.一名囚犯被枪决。子弹是在一个质量很差的县生产的。第一枪没放，然后开了第二枪...第三枪...这时犯人哭了，“你掐死我吧，好吓人！”

62.父亲给儿子讲了一个故事:“叔叔叫小阳去砍柴。没想到小阳砍倒了叔叔最喜欢的桃树。大叔很生气但是没有骂他。你知道为什么吗？”儿子回答:“可能是因为小阳手里还拿着斧子吧。所以不敢骂他。”