1）以后如果你没钱，先找我借。我不想成为最后一个让你失望的人！

2）如果你不笑，你就会倒霉，但如果你笑，你就会张大嘴。

3）敢于羞辱自己，就不会害怕黑暗。你通常会羞愧自己吗？

4）每次遇到感应水龙头不太好用的时候，我都有种乞讨食物的感觉。

5）混居社会是一项体力活，需要四项技能：走动。

6).老师写了第一联：“江仍老热”，并要求学生写第二联。小明立即回答了第二句：胸部还是比女人大。老师：小明，你出去吧。

7）那些拧不开瓶盖的女孩子只是装的。请她打开包裹看一下。她会在几分钟内将其撕开，而无需使用剪刀。

8) 有些人表面上消息灵通，但在幕后却连小猪佩奇都没见过。

9）你应该成为一名演员。我认为你演技很好。

10）、【最尴尬的幽默文案】低头看看自己的肉身，嫩得甩不掉。

11) 别问我是谁。我是一个好人，直到我对你不好。

12）。听说公司要裁员，我就偷偷打包了500元的红包，交给了我们的主管。就在我感到安全有保障、前途一片光明的时候，我们的主管被解雇了。

13）。世界上有两个我：一个是善于交际、开朗大方的我，另一个是半死不活、非常孤独的我。

14）。滑动打开美团外卖：哦，这是天意。滑动打开KEEP：抱歉，我不是故意的。

15）。过去，要让一个人消失，你必须杀了一个人，然后把尸体藏起来。现在，要让一个人消失，你只需要问：你什么时候还钱？

16) 如果你要跟我争论，我绝不会大方。你必须特别慷慨。我绝对比你思想更开放。你的心就是我的心，真心对真心。

17) 没有受过教育是很可怕的。我想喝西北风，却分不清西北在哪里。太烦人了。

18) 领导召开了长时间的会议。每个人都筋疲力尽了。突然，他们听到领导说了些什么。我来说一下最后一点。每个人都变得精力充沛。然后，领导又说道：“我分三点讲一下。”所有人……都晕倒了。

19) 我六岁的儿子总是感觉自己像个成年人，他讨厌我去购物或过马路时牵着他的手。当我告诉他，小时候我爸爸就这样抱着我，现在我这样抱着他，让我想起了我爸爸。现在每次我出门，他都会主动牵着我的手，时不时地问我是否愿意被爸爸牵着。

20）。在遇到你之前，我真的没有意识到我有以貌取人的毛病。

21）有没有治愈系刑罚，比如支付宝收1万元？

22) 我刚刚认识了一位新网友。她在太空照片中看起来很漂亮。聊了几句，我想问他有没有男朋友，就输入了“你有男朋友吗？”没想到，这个破键盘居然F键写错了。这对我不起作用。直到消息发出来我才知道！接下来美女就不跟我说话了，惨了！

23）。生活就像焦虑。没有准确的歌词，但很惊心动魄。

24) 是的，我买了一辆车，但我想保持低调。

25)、我左边没有车，右边没有房子，我光着裤子，我坚强坚强。

26) 今天早上，我出地铁后不久，有人告诉我，我穿的裙子的尾巴被我闪光的裤子夹住了。我顿时惊呆了。我经历了那么多的地方，经历了那么多的痛苦，被那么多人看到。太尴尬了！从此以后，我每次穿上衣服，都会仔细看看，看看衣服有没有问题。

27）。学习经典有趣的笑话。不要把时间花在追马上。花时间种草。明年春天来的时候，会有很多帅气的马匹供你选择。你缺的不是马，你缺的是草。我有一位教教育的老师。他的至理名言是：只要多背，考试就会取得好成绩。所以，我们要求她背（贝多芬）。

2月8日），二月和八月的着装确实很混乱。我穿短袖，别人穿棉袄。我感觉我和别人不是生活在同一个季节！

29) 做人要有骨气。如果你身体不好，那就去运动吧。如果你不明白，就问吧。如果你不知道如何学习，就发图片吧。如果您不想这样做，只需发布图片即可。网络世界，我不会让你输！

30）、熬夜玩手机确实很危险。你的视力越来越差。你打开支付宝也看不到钱。

（3月1日），天下没有不散的宴席，但你请客，我可以和你一起吃更多。

32) 我每天要三遍审视自己：我没有钱，我没有车，我没有房子。

33) 我已经成为健身房会员五个月了，但我一磅都没减。是时候亲自去健身房看看出了什么问题。

34）。你累了吗？累了就好了，安慰是留给死人的。

35）、我用一袋钱上大学，换了一袋书；毕业后，我用这些书换钱，却连一个麻袋都买不起！

36) 成功之路总是在建设中。

37），让我发起一项倡议！在商场、医院等公共场所排便时，排便后必须尽快出来。不要在里面玩手机占坑，因为你不知道外面的人有多痛苦、有多焦虑。好了，我的建议发出完了，我去换裤子了！

38) 有男生从七八公里外来给我送夜宵。我想吃的东西直接送到我家门口。真的很感动……不过运费有点贵。

39) 当有人说我胖时，我不会当真。当越来越多的人说我胖的时候，我才知道事情的严重性。现在的骗子确实是越来越多了。

40）。看你这么没素质，你的学历是胎教的吧？

41) 购物最可怕的就是：你小心翼翼地讲好价格，老板却犹豫了一下就立刻同意了！

42）。首先，对占用公共资源表示歉意。我发朋友圈告诉大家：我去睡觉了。

43）。我不想互相厌恶。我们的言语中都充满了怨恨。我喜欢干净整洁。我只想让你死。

44) 今天，我遇到了一个卖草莓的。他说他的草莓绝对是最甜的东西。我嘲笑怎么会有比我更甜蜜的人。

45），你的脖子好可爱，像个猪头。

46）。买一束鲜花。春天的色彩缤纷，蝴蝶飞舞，蜜蜂翩翩起舞。向世界送花，爱心更浓！我们相信，存万千花语，可传递人间祝福，友谊地久天长！

47) 如果你有喜欢的女孩，就送她一支口红。至少明天她亲别人的时候，你还有参与感。

48）。一个害羞的男孩问一个女孩：你喜欢什么样的男孩？女孩说：“真是巧合啊。”男孩一脸悲伤地问道：“平头不好吗？”

49) 我的头好痛。难道是因为我的知识太渊博，以至于溢出来了？

50)、我的理由是，世界上的事情如果不为难别人，也不为难自己，最好的办法就是让自己自卑。比如我长得丑，我从来不在女人面前摆架子，五到十我都会形容自己丑，所以我的丑还有一个可爱的一面。

5月1日）。可以说，我之所以如此美丽，是因为我的父母。他们给了我这张胡言乱语的嘴。

52）。我常常想，是不是我的照片太多了，而且每张照片都不一样。后来我想通了。这一切都不足为奇，因为我是魔卡少女樱！

53）。低头看手机可以打破独自行走的尴尬。

5月4日），情人节我们的约会，愚人节还没表白的人，清明节还不如有人祭拜呢。

55）。晚上我睡不着觉，一直在数羊。我数了数，有七八只羊。狼来了。看着羊发疯似的逃跑，我想肉一定很劲，就打开美团，点了二十串羊肉串。

56)、智者不谈恋爱，铁锅炖鹅。

57) 总说老婆是败家子的男人都是炫耀：一是炫耀自己有老婆，二是炫耀自己有钱，三是炫耀自己有老婆有老婆。钱。

58) 什么是青春？即使你妈妈催促你，你还是不穿秋裤；成熟意味着什么？甚至在你妈妈催促你之前，你就已经穿上了秋裤。

59）新时代的女性可以上厅堂、翻墙、打小三、打流氓，但不能出厨房。

60)、我去取快递，但快递找不到。他转过身来问我：你是小货吗？

61) 昨天下午，我突然发现脖子上有皱纹了。我没有心情吃晚饭，所以就上网寻找颈霜。老公：不吃饭就上网买东西。你到底想买什么？发帖者无意理会他，回复道：买个擦脖子的东西吧。老公：老婆，还需要买吗？从菜刀到水果刀，我们应有尽有。

62) 俗话说，如果你不想被黑客攻击，请先攻击你自己。

63) 当你遇到喜欢的人时，勇敢地去追求，这样你才会知道，拒绝你的人远不止一个。

64) 这是我第一次被要求签名。我正在思考如何写得更好。快递小哥一直催我快点。还有很多物品需要交付。我无语。

65) 男人的话就像老太太的牙齿，没有多少是真的。

66)、人生如梦，我总是失眠；人生如戏，总是会遇到麻烦；生活就像一首歌，我总是跑调；生活就像战场，我总是偏离轨道。

67)、我不适合玩鸡。雨天我聋，雾天我瞎，晴天我有力。我是一个盒子。

68）。我希望我的钱能像我的袜子一样。当我需要它们时我找不到它们，但当我需要打包它们时我有很多。

69) 人的愤怒就像放鞭炮，轰的一声就结束了。女人生气的时候，就像点蚊香一样，温度一直很高，一直循环。

70）。因为你有双下巴，遇到任何困难都不能低头。

71) 如果你不能容忍我，要么是你心胸太狭隘，要么是我性格太伟大。

72）。你不能因为胖就忽视自己的丑陋。

73) 上天要赋予这样一个人重大的责任时，他必须先用自己的身心去努力，但后来天又改变了主意。

74) 我刚刚称了一下体重，发现自己瘦了100公斤。仔细一看，我发现我忘了把一条腿抬起来。无语了，我每天都很忙。

75）。外面的情侣太多了，我不敢出去，因为我怕他们后悔有对象。

76)、我觉得不错，请点下面看一下？