1）。那一年我离开家乡，村里人都没有水喝。

2）人与猪的区别在于，猪始终是猪，而人有时却不是人！

3）每个人的生活都是一本书，别人的生活是幸福的生活，我的生活是笑话集。

4) 当我还是个孩子的时候，我就发誓将来一定要努力学习，考上一所好学校，这样我才能为父母和自己感到骄傲。后来我的学业就乱了，考上好学校也是一塌糊涂。只有长脸的事才成功。

5）。我总是看到一些女孩炫耀自己有多少个备胎。其实我不好意思说，车越是出故障，需要的备胎就越多。

6）我去婆婆家帮忙计划花生。中午婆婆做了红烧排骨。我快吃完了。我看到盘子里还有一块排骨。我拿起排骨正要吃，老婆突然说：等一下！我觉得这些排骨的颜色不对！我赶紧把排骨放到盘子里。妻子拿起排骨，自己开始吃。

7) 你一定要好好学习，不要像我一样，吃吃喝喝，只靠一张帅脸。

8) 女人的美丽，在于傻到无怨无悔；男人的美丽就在于能把谎言说得明明白白，从而能说真话。

9) 我有一个坚强的妈妈。记得小时候，妈妈带我骑自行车。我的自行车的轮子卡住了。妈妈觉得我不会蹬车，就站起来蹬。

10）、我没有泡妞能力，但我是女孩。

11）男人有两大痛：嫁给他的女人怀了别人的孩子；怀了孩子的女人嫁给了别人！我的天啊！

12) 一个人若想平庸，他的道路上就没有什么障碍；一个人要想出类拔萃，他的路上就会有很多障碍。许多平庸的人与周围的人关系融洽，而许多优秀的人与周围的人关系紧张。

13）。别再抱怨了，拥抱我吧！

14) 谁说男女之间没有纯洁的友谊？只要你长得丑，全世界都有朋友！

15）我曾经是一个很情绪化的人，但是现在失去了情绪，才发现我只是一个很情绪化的人！

16）。能够表达出来的不满，就不算是不满；能被抢走的爱人，就不算爱人。

17）。我只记得那时你突然从我身边消失了，再也没有出现过。

18) 我长得丑不是我的错，只是我落地时太急于打扮。

19）普通人心情不好就会吃不下饭，吃货心情不好就会吃不下饭。

20）。昨天我的包被偷了。我很伤心。为此我哭了一夜。我实在想不通，我到底哪里比不上我的包。

21) 我在路边看到一分钱。我正想弯腰去捡。原来是痰。妈的，谁吐得这么圆？

22）。每个成功男人的背后，都有一个充实而无所事事的女人。

23) 左脑充满了水，右脑充满了面粉。如果你不动，那就什么都不是了。如果你动了，那就全是纸浆了。

24) 如果你总是失望，那么你应该反思一下为什么你有如此大的希望。

25）。老鬼：小鬼，你前几天在家烧的纸钱呢？小鬼：我跟大鬼合伙投资的。老鬼：盈利了吗？小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，却偏要开鞋店！

26）收到快递后，我不再急着打开。我想我已经学会了矜持。

27) 生活就像打电话。要么你先挂，要么我先挂。

28) 当你贫穷的时候，你以为富有就会幸福。但当你真正富有的时候，你会发现富有不仅仅是幸福。这简直就是生死之乐。

29) 如果你不努力奋斗，人生就白费了。如果不奋斗，人生就没有意义。

30）、老板说：兄弟，你看不出来，你小小年纪就有孩子了。

31）、我告诉你，现在的社会和以前不一样了，我一天比一天糟糕。

32) 一名妇女拿了一张支票并在银行兑现。柜员：你能证明是你吗？女子一头雾水，拿出一面镜子看了看。答：是的！这就是我！

33）。我们约定一起变老，你却偷偷烘焙了。

34) 女孩应该学会同情她们的男朋友。当男朋友太忙无法陪伴时，就应该找其他男生陪伴。不要让自己的男朋友受到伤害，做一个懂事的女孩。

35) 你知道什么是可以触及的痛吗？虽然感觉肚子已经很饿了，但摸起来还是有一坨肉。

36) 如果你想减肥，你可以做一些活动吗，比如从100 减掉20？

37) 公司里开会，两个女员工有说有笑。老板瞪了他们一眼，两人顿时沉默了。然后老板就对他们说：你们两个，告诉我为什么开会的时候不能大声喧哗？其中一人回答：因为我同事在睡觉。

38）。人脸上的桃花相互映红，只是你红我不红。

39）。不求匹配，只求感觉合格。

40）。人们说你有大脑疾病，但我不同意，因为如果你有大脑疾病，你首先要有大脑。

41) 我不知道现在的女人怎么了。他们用手机摄像头当镜子，然后打开美颜功能。如果是的话，那还是你吗？

42）。有些表面上生活平静的女孩，连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗的钱。

43）。一个害羞的男孩问一个女孩：你喜欢什么样的男孩？女孩说：“真是巧合啊。”男孩一脸悲伤地问道：“平头不好吗？”

44）。你的眼里没有星星，都是眼屎。

45) 别对我偷懒，我懒得和你竞争。

46)、像我这样不认识多少名车、名表、名牌衣服的人，即使别人在我面前炫富，我也感觉不到。只要看到一个产品上有字母，我就觉得它很贵！

47) 不要告诉你的妹妹你晚饭后需要节食。晚上吃不下饭，冰箱里为什么有灯？

48）。我害怕我说这些的时候会吓到你。我也有背景，可以运行两个程序。

49) 记得那时，老师对我们说：努力吧，清华北大在向你们招手。后来我才知道，确实是浪，但意思是四处走走，呆在能凉快的地方。

50）兴趣有多重要：我给妈妈买了一台智能洗衣机，教她使用N遍，她还是不会用。后来我给她买了一台麻将机，她不仅会用，还会修。

5 月1 日）。花五十块钱去深入思考的时代已经过去了。现在花五块钱想一件事就需要半天的时间。

52) 在这个无情的时代，如果你想让别人永远不会忘记你，最好的办法就是不还你欠的钱。

53) 我路过一家普通的发廊，打算去理发。我问漂亮姐姐：洗剪吹干要多少钱？答案是320，对我来说太贵了，清理不了。美女看我犹豫的样子说：洗剪200，吹气300！我觉得贵得离谱，于是转身就走。转了几个巷子，花了30块钱理发，也是洗剪吹干的。出门要小心，遇到这样的黑店就果断转身离开。

54) 如果有来世，我一定会变成一个神经病，因为我走后你就会脑死亡。

55) 一位医学院老师这样定义医生的角色：我们所有人的目的地都是火葬场，我们都在排队等候。医生的作用就是防止任何人插队！

56）只要路上有快递，我就觉得这辈子还有点希望。

57）。发呆，如果做得好，就叫做深度。如果你做得不好，你就更有可能睡着。

58) 父母真是神奇的生物。他们会相信朋友圈里的任何谣言，但他们会一眼揭穿你编造的谎言。

59) 生活就像心电图。一切顺利证明你已经死了。

60)、在这么大的世界里认识你，我感到很不幸。

61) 年轻的时候，尽量不要过早地恋爱。如果太早知道自己不好看、丑、矮，都会影响考试。

62) 有时候我觉得自己变得丑陋了。当我拿出身份证时，我发现我担心太多了。

63）、你告诉我，你没有文凭，就跟别人的丑头一样，你不聪明，就跟别人的光头一样！

64）。总有一个人，只要对你微笑就能打败你，比如窗外的班主任。

65）。第一行：红米南瓜汤，一妻一子；第二行：红米南瓜汤，一妻一子；横线：与时俱进。

66) 别再说我矮了。那是因为我小时候有恐高症，所以还是长不高。

六十七）女人的一生：小时候调皮，长大后寻宝，打金，结婚，老了被淘汰。

68）。一起吃饭叫分餐，一起回家叫拼车。你把余生交给我，从今以后一起生活。这才叫拼命。

69) 一个女人晚上在路上走，突然一个男人走了出来：别动，我们要抢你的东西。

70），我不知道人们如何通过每半年发布一次演讲来做到这一点。一天不发演讲，我就感觉自己的才华无处发挥！

71）亲爱的，记住，长得好看的叫风骚，丑陋的叫风骚！

72) 长得丑是单身的唯一原因吗？不，不仅我丑，我还总觉得别人丑！

73)、世界上最不忠诚的东西就是金钱。如果我们说好一起出去，它就不会跟我一起回来；最忠诚的就是肉，是奶奶的，怎么做都甩不掉！

74）。中分看鼻子，直刘海看脸，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合做面膜！

75) 许多人早上刷牙时会感到恶心和干呕。科学研究发现，这些人的一个共同特点就是喜欢照镜子。

76）。安慰别人的时候，你只需要一套绳子。安慰自己的时候，只想找根绳子。

77）、小明打电话：妈妈，我被公司开除了。妈妈：啊！为什么？小明：我骂董事长是傻子，公司召开高层会议，还起诉我。妈妈：我要告你诽谤，对吗？小明：没有，他们说要告我泄露公司机密。

七十八）命运真是幽默，我爱你，你也爱他！

79) 今天突然发现，初中的爱情死于换座，高中死于分班，大学死于毕业。但我两者都不是。到现在还没谈过恋爱，却死于颜值。

80），有两个老人，耳朵不太灵光。有一天，矮个子老人看到高老头拿着鱼竿出去，就问：你去钓鱼吗？高老头老人：不，我要去钓鱼。矮老头：哦，我以为你去钓鱼了！

8月1日），雨天适合在家睡觉，晴天适合出去散步，很长一段时间，没有一天适合上班！

82) 女生去拜佛时一定要记住：不能化妆！如果有效的话，菩萨要保护你也不一定能找到你！

83) 问：为什么图书馆不允许穿拖鞋？上帝的答复：防止人们读书时舔手指或抠脚趾。

84）。上帝将智慧传播到世界各地，但你是唯一打开这把伞的人。

85) 当我还是个孩子的时候，当我关灯时，我总是要尽快冲到床上去！

86) 自从放假以来，每天洗脸都与我无关了。

87) 小明八点才起床，连脸都没洗就背着书包跑去学校。他气喘吁吁地跑进教室，喊着报告，坐在座位上听地理老师讲课。小明，请站起来回答我的问题。老师用教鞭指着地图：赤道是什么？小明红着脸回答道：“八点开始上课，八点以后进教室就叫迟到了。”

88）、江湖爱情，人人都是潇洒小姐姐。

89) 如果我知道找女朋友这么难，我就会和她约会了。

90)、你的脸是如此美丽，你是一个多么伟大的人，我想念你以至于我感到焦虑，我爱你如此紧张，我不知道我怎么忘记了你。

91）、怪自己太年轻，分不清人与狗。

92) 朋友：如果一个女孩能在你面前毫无怨言地说出粗鲁的话，要么她是个假小子，要么她只是喜欢你。我：那我还有希望吗？有一个女孩让我撒尿并给自己拍照，但她不是假小子。

93) 我问我妻子为什么她是个婊子？二流老婆回复：你是个贱人，我是你老婆，简称贱人！是这样解释的吗？

94）。如果你现在有酒，你现在就会醉。如果道路崎岖不平，就不要后退。

95）、当我的打字方式认出你的时候，我想我真的爱上你了。

96）。女人亲吻男人是一种福气，男人亲吻女人也是一种福气。

97) 当妈妈看到我头上有几根白发时，她心疼地摸了摸说：玩手机很费时间，我这么小就有白发了。

98) 毛竹花了四年时间，只长了三厘米。但从第五年开始，它以每天三十厘米的速度疯狂生长。在短短六周内，它就长到了一米到五米。事实上，四年来，毛竹的根系已伸入土壤数百平方米。

99）别人分手后可以一个人去巴黎，而我分手后只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，而且不敢加鸡蛋。

100），儿子中考没考好，被老婆骂了。我去安慰儿子：你要好好学习，将来一定要超过你爸爸。儿子愣了一下，有气无力地说：其他的我不敢保证。不过，你将来肯定会找到一个比你更好的妻子。

101）。别人的脸型70%是由本性决定的，30%是由打扮决定的。你的脸10% 由自然决定，90% 由滤镜决定。

102）。妈妈看着亲戚漂亮的女儿对我说：她的脸像经历过的人，而你的脸却像坐过的人！

103），摘下你的面具，再来跟我说话。我没有时间和精力去猜测你是否真诚。

104) 我和男朋友之间的关系有多脆弱？只要我卸了妆，他可能这辈子都不想再见到我了。

105）、我：爸爸，我们家怎么这么穷？父亲：不是因为我想让你早点成为主人。

106）。这个年纪还要承担这么帅的责任，真是太累了。

107）。以前人们都说我眼睛小，但我还是不相信。终于有一天，我躺在沙发上看电视。突然妈妈回来关了电视，然后默默地给我盖上被子。

108) 每个人都说我单身，这真的很有趣。我们不都一样吗？哪些人可以生双胞胎？就连三头六臂的哪吒，也不过是一个身体而已！

109）。你无法跪着走完你选择的路。最好站起来打车。

110) 业障深的人，会整天看别人的过失和缺点。真正修行的人，永远不会看别人的过失和缺点。

111) 我男朋友平时开车，但只要我在他的车里，他总是很谨慎，不敢开太快。我高兴地对他说：没想到你这么关心我。他看着我说：你在车里，我不敢开太快，惯性太大，我怕车停不下来。

112)、我生来身上就没有刺。如果你知道我不好接触，就别来找我的麻烦。

113) 法官：你声称被告从你的袜子里偷了钱？女孩：是的，陛下。法官：那你为什么不反抗呢？女孩红着脸回答：我不知道他想偷我的钱。

114) 其实，世界上最不忠诚的东西就是金钱。我们说好了一起出去，但最终它没有跟我一起回来。真是白花了那么多钱啊！

115)、我对你有礼貌是因为我希望你也能以同样的方式和我相处，而不是看你表现出什么叫突破自己的极限。

116) 如果牛顿坐在榴莲树下，那么我们的考试就会容易得多。

117) 今天，我和女朋友开车去商场闲逛。我们逛了一圈，吃了一顿饭，然后打车回家。快要回家的时候，女朋友突然睁大眼睛看着我说：“我们把东西忘在商场了。”就在那里。”我突然意识到，“哦，这是爱！司机，请回商场吧。我们有东西忘记了。” 司机说：“什么事？” 我说：“车！” 司机回答道，他转过身来，默默地看着我们。

118）。你只能习惯像我这样的帅哥。

119）我未来的老公，别对现在的伴侣那么好，没用的！

120），我18岁的时候就开始赚钱了。我从一无所有到身无分文，再从身无分文到负债累累！我就是我，不一样的烟花！我就是我，看到自己就生气！

121）我最近交了一个女朋友，没想到她的家人不同意，尤其是她的丈夫，真是无情！

122）当你觉得自己特别迷人的时候，一定要拍张照片，让照片唤醒你。

123）、一次同学聚会，表现最好的同学说：这次我来买单！我当场反对：这次凭啥要你付账？从现在开始，每次都需要付费！

124）。每次洗澡的时候照镜子都觉得自己气色很好。也许是因为我脑子里进水了。

125）。从年初一无所有到年底身无分文，不忘初心，不渝。

126)、我看起来太胖了，已经被生活肿了。

127) 有一天，我突然接到一位女顾客的电话：你们的保险到底涵盖什么？

128),)，你想吻我就可以。当我想吻你时，我必须征得你的同意。

129) 你在和谁做出这样的表情？我欠你的贷款快到期了什么的。

130）。以后如果我们在一起的话，做家务一定要有明确的分工。你打扫房子，我也打扫你。

131) 当我十五岁的时候，我有一个弟弟。当时我就问父亲：为什么这么多年了我还要生二哥呢？爸爸想了想说：就像打游戏一样，输了大号就只能练小号了。

132）。为了不让妻子怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字都改成了男性的名字。她查看了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还确信我是同性恋。

133）。过去，车马写信非常缓慢，一生只能爱一个人。现在，有了先进的互联网技术，你一天可以爱五十个人。

134) 一个美国人在苏格兰旅行时，看到一个牧羊人牵着一只牧羊犬，就让他花五十块钱买下来，但老人拒绝了，并说：“我不能失去它。”这时，一个操着英国口音的男子走过来，要求以同样的价格买一只狗，牧羊人立即答应了。 “你刚才为什么说不卖？”美国人愤怒地喊道。老人低声说道：“它无法游过大西洋。”

135），在大堂里找了半天没有找到馒头。我很沮丧。当我正要回家时，我突然看到了豆袋。面条忍不住上去，胡乱拍打豆袋。直到豆袋被压扁我才离开。

136) 经历一段关系就像吃巧克力。即使你不用为巧克力付钱，你仍然要为减肥付钱。

137）。我最羡慕的是《西游记》里的唐僧。他甚至不需要自己洗澡。每两集就有一个怪物说：孩子们，把那个和尚洗干净。

138）。考试前夕，我根据网上的教程制作了一些透明的备忘单，小心翼翼地贴在可乐瓶上。我一进考场，监考老师就问我：你的可乐瓶里有答案吗？我惊讶地说：啊，老师，你能看到这个吗？老师勃然大怒：胡说，这考试谁来考？

139) 让未来来临，让过去过去。

140）。男人的大脑就像女人的心，而他的眼睛就像女人的外表。

141）。对付那些通过保持沉默来掩饰自己无知的人，最好的办法就是对症下药。

142) 如果全世界都不要你了，记得来找我。我认识几个人贩子。

143) 如果你认为你喜欢的人也喜欢你，那只能说明你想象力丰富。

144）。今天一个人跟我搭话：“嗨！你看起来很眼熟。你是做什么行业的？”我回答：“服务业”。

145）。当一个男人真正爱上你的时候，你会发现嘿嘿，你多了一个爸爸。当一个男人假装爱上你的时候，你会发现他多了一个儿子，但他仍然是一个叛逆的儿子。

146）、我不是王子，为什么女孩子见到我总觉得自己应该是公主！

147) 以前，只要感情真，年龄并不重要。但现在，只要感情是真的话，性别都不是问题。

148) 数学的力量是什么？复制后我看不懂答案！语言的力量是什么？看完答案我不想复制！

149) 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤。你还有希望。至少你的判断是正确的。

150）。小时候，我被奶奶称为龟孙子，被妈妈称为臭小子。长大后，我被别人称为单身狗。我的一生简直就是动物的历史。

151）、鸭子太嚣张，兔子太张嘴，我是猪，我很优秀。

152) 小明在课堂上玩手机。班主任在窗外看到他后，给他发短信说：你怎么在课堂上玩手机？小明回道：你是谁？班主任又说：看窗外！小明看了一眼窗外，回答道：谢谢你提醒，我们一会儿再聊，班主任就在窗外看着呢！

153) 就算死也不放弃是什么意思？可能每天生气一万次，但仍然不戒掉。

154）月老，你能不能别再用劣质线来绑我了？他们时不时地打破。

155）。时间磨平了你的棱角。其实，这说明你已经被生活打败了。

156) 你一定不能胖，否则当你穷的时候，没有人会相信你是一个乞丐。

157) 有一天，公鸡掉进水里，大声呼救。正在河里玩耍的鸭子们立即游到它身边，喊道：“快把手给我。”公鸡说：“不，这样会拔掉我美丽的羽毛。我是铁公鸡，从来不拔羽毛的。”就这样，公鸡终于淹死在河里了。

158) 总是对自己的发型不满意的人有一个共同点：他们不肯承认这是自己脸的问题。

159）、口袋里的钱是最无情的，身上的脂肪是最顽固的。

160) 今天，我在公交车上被告知不要携带易燃易爆物品。我听了就果断下车了，因为我太帅了。

161），有女生发帖称：我也想体验一下被追的感觉！下面有回复：购物不用付钱！

162），不提不是因为忘记，而是因为记得。

163）人们的观念会改变。以前我想致富，现在我只想摆脱贫困。

164），看新闻！居然有人用挖掘机偷走了整台ATM机。

165）。别人笑起来很好看，但你不一样。你看起来很有趣。

166）。我以前以为，穷不超过三代的人，意味着三代之后就不再穷了。长大后才知道，穷到第三代的人连老婆都娶不到，就不会有第四代了。更换。

167)、爱国家、爱家庭、爱师妹、防贼、防盗、防师兄。

168）。当一两个人说我丑的时候，我并没有当真。但当越来越多的人说我丑的时候，我才意识到事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。

169)、我只是恨自己太固执。我可以靠脸吃饭，但我得靠才华。

170) 老师，小刚明天要请假，因为他明天可能会生病。

171）。当老板用你的时候，你就是人才。当老板不再用你时，他就会被解雇。

172），就因为我在人群中多看了你一眼，你就让我到黑板前回答问题。

173) 其他人赖床是因为他们有钱，所以他们可以想睡多久就睡多久。我因为没钱而卧床不起，所以我能省下的每一顿饭就是一顿饭。

174）。只有凡事保持开放的心态，你才能过上幸福的生活。

175) 然而，当新娘看到新郎微笑时，她认为新郎在嘲笑自己，所以她感到不高兴。她直指自己的心，说你笑什么。当她现场看到这一幕时，也表达了自己的不满。无奈，二话不说，直接写到了新郎的耳中。网友们看到这一幕，更加尴尬了。年轻真好，新郎和新娘嬉闹的时候看上去十分恩爱。

176) 我告诉你，如果你愿意一层层剥开我的心，你就会进监狱。

177）。匆匆看你一眼，不如匆匆看你一眼。

178）在“美丽的穷人”和“丑陋的富人”这两个转世选项中，大多数人果断选择“丑陋的穷人”选项。

179），中分刘海看鼻子，直刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。你适合做面膜！

180) 心理暗示对于减肥非常重要。如果你每天早上对着镜子喊十遍：“我瘦了，我瘦了！”，只要你坚持一个星期，镜子就会觉得你很无耻。

181) 女孩常常想找到一匹白马，但当她们睁开眼睛时，却发现世界上到处都是灰驴。

182) 中午有朋友请我吃饭。我付账的时候，看到他取出钱的速度很慢，我就说：“我付钱怎么样！” “我怎么会害羞呢！”于是我伸出了手。放进他的口袋里。

183) 有同学去非洲援建。最先到达工地迎接他的建筑工人是一名黑人。他用英语与他交流，但黑人保持沉默。然后他又用法语说话，黑人还是没有说话，然后他用手做了个手势。黑人终于开口了：他在做盲目的手势，整个工地都是中国人。

184）。世界上最遥远的距离不是生与死，也不是对爱情的无知，而是我们坐在一起，而你却在玩手机。

185）。当我心情不好的时候，我想要一个拥抱。

186）、我是开玩笑说胖，你却太认真说丑了。

187）、长寿秘诀—— 保持呼吸，不要停止呼吸。

188) 人只有有钱才会变坏，所以对方之所以在表白时告诉你你是好人，主要是因为你没钱。

189)、人生就像新闻联播，换台是逃不掉的。

190) 女人往往会向往男人；男人往往对女人有向往。

191）。他虽然年轻，但体重却颇为沉重。我剩下的不多了，但我想买很多。

192）。从小就被教育不要乱花钱。长大后才知道，钱是不能乱花的。

193），中国人有几百万，不行就改吧。

194）、世界上三个无底洞：钱包）、肚皮）、公交车。具体表现为：为什么我的钱包又空了？我很饿。大家都挤到后面，但后面还是空的。

195) 一个小学生不认识“槐”字，就向哥哥请教。哥哥：“哥哥，这个是什么字？”哥哥：“人物鬼。”弟弟有些疑惑：“‘木’字旁边怎么会有鬼？”哥哥不耐烦了：“这就是挂在树上的鬼啊！

196) 有钱人都说自己又忙又累，宁愿少挣点钱。我想说，还有什么比坐几百万的公交车更累的吗？

197），现在上网就等于隐形——没有人会和你聊天。

198）。有些人说话就像做饭一样。不加油、醋，感觉无味。

199）和其他公主一样，骑士们每天都会带着不同的食物来见我。唯一的区别是我的骑士收取送货费。

200) 别人感冒了，别人老婆说：吃药睡觉，醒了就没事了。我感冒了，老婆说：吃药上班出点汗就好了。

201）病从口入，祸从口出，闭嘴最安全！

202）。婚姻就是穿棉衣的自由。走动不方便，但是会很暖和。

203) 如果婚姻是爱情的坟墓，那么每年一次的结婚纪念日就像“扫墓”。

204）。小时候，我被奶奶称为乌龟孙子。长大后，我被称为臭小子。现在我是一只单身狗。我的人生简直就是一部野兽史！

205)、熬夜对身体有害

真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。 　　二零六）、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。 　　二零七）、爱的最高境界就是，男朋友长成包子样，还害怕被狗叼走了。 　　二零八）、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！ 　　二零九）、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。 　　二一零）、“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。 　　二一一）、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。