1）有一个孩子毛孔粗大。妈妈听说用芝麻洗澡可以治病，就买了很多芝麻倒进浴缸里给儿子洗澡。稍后），稍后。他变成了一颗草莓。

2）效仿姜太公，只钓鱼找死。

3）从前，车马很慢，书信很远，一生只能爱一个人；现在网络很快，你有很多丈夫，但你从来没有男朋友。

4）今天班主任告诉我们：我们班上学期间严禁异性谈恋爱！顿了顿，他补充道：同性关系也是不允许的！

5）昨晚全公司加班，突然没电了。发现保险丝烧断了。我对电有点了解，所以老板让我去修，而一个女孩正在用手机点亮它。当公司的人静静等待时，妻子打来电话。一开始她是在求救，但后来突然问道：怎么这么安静？这时，女孩开口了：快点，我手酸了。

6）我，我年轻，但我很重。我的余额不多，但我想买很多。

7）老板刚刚发邮件说：亲爱的男同胞们，由于双11临近，我决定推迟到15号之后发工资。你知道原因！哈哈哈，老板真是太棒了！

8）老师上课：小明，请回答，酒鬼对喝酒不感兴趣是什么意思？

9) 公司新来的女同事很漂亮。我的同事问我这件事，她说她没有伴侣。我又问了一遍，她说是的。

10），一位年长的富翁得了绝症，他请求他最信任的顾问：一名医生、一名牧师和一名律师。

11）下楼取快递，等了好久才下楼到电梯。我进去的时候人满为患，每一层都停。出现了各种延误和投诉。

12）。公司以现金支付工资。昨天，我刚刚发了工资。我把它们装进口袋，挤上回家的公交车，却发现钱不见了。我们老人家是这样评价这件事的：你都快三十岁了，一个月的工资都少了。我可以轻松地把它放在裤兜里，如果有人把它拿走，我就不好意思报警了。

13）。一个年轻人嫁给了一家知名公司老板的家。

14）我在QQ上和一个女孩聊天，她问我：“你是八岁还是八岁？”我说：“88左右。”她走了。

15）。据考证，第一位淘宝店老板是诗人王维。其依据在于他写给买家的一首吊唁诗：过节更思念亲人！

16) 今天，我和初恋情人去逛街，偶然遇见了我的妻子。正当我不知道该怎么解释的时候，老婆说：真巧，我和你女朋友一起去逛街。这时，我的初恋情人靠在我身上说，是的，你丈夫没有和你一起去逛街。妻子说：老公去遛狗了。

17) 一位富翁带着他的宠物狗出国旅行。在一个小镇上，他的宠物狗突然失踪了。他赶紧找到当地一家报纸，要求刊登寻狗启事，并说谁给他找到了狗。将支付10,000 美元。

18）消费者：如何区分八角茴香？

19) 像你这样的人很少见，但和你这样的人打交道却很难。

20) 睡眠是检验老师教学质量的最好工具。

21) 我丈夫的前女友叫静，所以每次他说我要安静时，我就打他的脸。然后他就会赶紧解释，这不是晶晶，只是晶晶！我知道我只是想打败你。

22）、一路顺风，却一路上跌跌撞撞。 QQ被盗，IP被封。

23）。语文老师反复强调，写的一定要真实。然后有一天，他叫一位同学起床读作文。我听到的是这样的： 我：“妈妈，我帮你洗碗吧。”妈妈：“走开！”我：“但是我们老师让我帮你洗碗。”妈妈：“你的老师强迫你做很多事情。”这是我听过的最真实的作品。

24）老师：为什么鸡蛋是圆的而不是方的？

25) 我能想到的最浪漫的事情就是和你一样出现在同一个失踪人员通知上。

26) 我的心里只有你一个渠道。最烦人的是没有广告。

27) 今天，我带着儿子回乡下帮妈妈摘山楂。当我捡的时候，我看到儿子没事做，就让他捡那些被打翻的山楂，而不是那些被踩坏的。我儿子马上就来了。我兴致勃勃，把它们一一踩了下去。你这小子，看我不打死你。

28）。世界上有十种人：懂二进制的人和不懂二进制的人。

29）。从前，有一只小黄瓜。她觉得自己脸上的痘痘太多了，就把它切成片敷在脸上。

30）。生了孩子以后，男孩子以后就得有人照顾，出了事也要追究他的责任。女孩们需要更加小心，因为一旦遇到麻烦，她们找不到责任人。

（三义）前两天，朋友说结婚，给我发消息。当我看到它时，我想我该怎么回答呢？我假装没看见。今天他突然给我发了一个红包，我就点开了。一毛钱！然后他就叫我去参加婚礼……仓促！充满了套路！

32）。有一个体育生，他自负，从不学习。

33）。从前，有一个人，名叫蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他被带走了！

34) 今天中午，我准备下班的时候，老板问我要不要点盒饭？

35）、蚯蚓辛苦了几年，终于攒了钱开了一家面店，卖干面、方便面、阿吉切面等，生意还挺红火的。

36) 晚上我女朋友突然打电话给我，说她把房子钥匙丢了，拿不回来，而且也没带钱。她要我借钱给她住酒店！我果断拒绝了，妈的！还以为我是傻子呢！来吧，她第一次半夜抱怨瘙痒，让我给她买点止痒药送去给她。我跑了两个小时才给她买药。我还没有还十多块钱。哈哈，你真当我是傻子了。

37) 我的父亲已经七十多岁了，渐渐失去了记忆。近日，某医院表示将来社区举办复诊活动，“预防老年人记忆力减退”。父亲说他必须去让医生看看。昨天义诊活动开始了，爸爸高高兴兴地去了。

38）。今天上班的时候，老板白皙漂亮的女儿突然对我说：“你愿意养我一辈子吗？”

39）。最近一些店家的服务态度越来越差。我点了两份牛排，等了很久才上来。我抱怨了几句，但什么也没发生。经理当着这么多人的面把我赶了出去！我很生气。我！我现在正在打电话向这家银行投诉。

40)、“你为什么迟到？”老师问道。

41）。从前，有一条神鲸。后来，他病了。

42）我很胖，我到底有多胖？一双好的厚底鞋在几天之内就变成了平底鞋。

43) 我的妻子离开了我，因为她认为我“太严肃了”。于是我给她写了一封投诉信。

44) 老师：同学们，你们以后想做什么？

45) 当我钓鱼时，我会把不满意的鱼放回去。这条鱼回来后会告诉同伴自己被外星人绑架了吗？

46) 我用洗面奶洗了脸，发现我的像素变高了。

47) 想知道我的血型吗？问一只蚊子。

48）。媒人：我想给你介绍一个女朋友。