能把人笑死的搞笑短句热门38句1、老师在餐厅吃完饭，结账后正要起身离开。站在一旁的服务员见他没有付小费的意思，连忙说道：老师，您相信历史会重演吗？我相信。昨天坐在这桌的一位顾客给了我60元小费。或许，今天他还会再来。

2、长江后浪推前浪。我一定会在海滩上给我爸爸拍照。

3.“早上上班地铁好挤，买的面包都被压扁了。” “这是什么？我以前的处境比你还糟糕。” “怎么，你的面包怎么被压扁了？” “这不是面包，我想放屁，但它强迫我打嗝！”

4.我看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋真好看。让我给你拍张照片。她说可以，但是一定要记得打马赛克！结果我把照片上传到空间的第二天，她竟然想打我！我问为什么？她说到底谁让你把冰淇淋打马赛克的！

5. 我今年16 岁，从未拜访过我的阿姨。我太害羞了，不敢问父母。前几天，我偷偷去医院检查。医生说男孩子绝对不会来姨妈身边！

6、直到繁华消散，我保证你永远活着。好听的经典台词分享

7、无论对错，我都会偏爱我所爱的人。

8、不要整天用文字写下你的爱。我没有那么多时间去关注你，我想要的爱不仅仅是言语！

9.我没把你当回事。我总是看不起太便宜的东西。

10.我们曾经发誓要牵手说永远不分离，但时间淹没了誓言。

11、男人有两大痛：嫁给他的女人怀了别人的孩子；怀了他孩子的女人嫁给了别人！我的天啊！

12、就算你已经出名了，有师父了，我还是会用别人代替你。

13、我已经做好了和你共度余生的打算，也做好了你随时离开的准备。这大概就是对爱情最好的看法，深情而不纠缠。

14、看街上的美女，如果你高，你就是在欣赏；如果你高，你就是在欣赏；如果你高，你就是在欣赏。如果你地位低下，你就是流氓。

15.如果得不到，那就不要。一个人生活到生命的尽头也很好。

16、看电视剧，女主角把头靠在公交车玻璃上，太美了。我也尝试了一下，差一点就没有脑震荡。

17.朝我的心脏开一枪，死的就是你。

18、以前人们都说我眼睛小，但我还是不相信。终于有一天，我躺在沙发上看电视。突然妈妈回来关了电视，然后默默地给我盖上被子。

19、一大早我乘坐滴滴快车送了一个女孩到郊区。当我们开车到一个偏僻的地方时，我忍不住尿了，所以我把车停在路边，脸上可能带着一点剧烈的疼痛，说道：“我解决了身体问题！”女孩紧紧地握住我的手臂，颤抖着哀求道：“哥哥，求求你放过我吧，我姑姑来了！”

20.我不是说你不要脸，我是说不要脸的人都跟你一样。

21.如果您觉得自己身体有问题，请不要在百度上搜索。每次检查时，我都想立遗嘱。

22、你有大把的时间假装成熟，但你却再也回不到青春的青春了。

23. 正因为你看得太清楚，你才开始活得不正确。

24.我发现了一些很奇怪的事情。考试时有一道选择题。如果我选择了A，然后想了想，我觉得也可能是B。如果我不改变，正确答案是B。如果我改变，正确答案是A。

25. 夜班时，一位病人按响了传呼机。我赶紧跑过去，看到他趴在床底下。我连忙问他怎么了？他说他睡不着，让我陪他聊天！我把他扶到床上，你关上了门。眼睛休息一下，睡不着也可以休息一下！要不我去你办公室陪你聊聊吧……我看着窗外电闪雷鸣，叔叔，你怕打雷吗……

26、红玫瑰落在地上，成为你在天堂的婚纱。

27.为什么520不能除以3？因为爱情不能容忍情妇！错了，因为小三是永远无法消除的！

28、春天种下女朋友，秋天收获一堆男人。

29.如果你是出于好奇而加入我，那么你就不能玩火。

30. 现在我连银行卡密码都不想设了。一想到用六位数来保护两位数的存款我就感到疲倦。

31、那些口口声声说对你好的人，其实并不是这样的。记住一件事：永远不要说得太深！

32.谁想嫁给你？告诉我，我就嫁给你。

33.当我来到这个世界时，我并没有打算活着回来。

34、青春如一场大雨。即使你感冒了，你仍然期待着回去再次沐浴。

35、不要吹牛，请将牛的威力还给牛，因为牛也需要性。

36.我和女朋友去吃饭了。我看着对面低头吃饭的女朋友。我很喜欢她，所以忍不住对她撒娇卖萌。女朋友瞪着我，“怎么了？你是不是觉得我吃太多了？你是故意这样恶心我吗！” “我勒个去。

37.“姐姐，你坐船头，哥哥，我走在岸上。”据说有百分之七的人看到这句歌词就会唱这首歌。

38. 亲爱的上帝，请在开学时赐给我一个校花！

搞笑短句，可以让人笑死。流行72句1、春风吹千里，桃花千里不如你。

2.让我告诉你如何穿得好看。首先，你必须看起来不错。其次，你要有好身材。最重要的是你要既要好看，还要有好身材！

3、草泥马。分数线太高了，太可怕了。

4. 当我去买蛋挞时，售货员问我想要什么口味的。我看到售货员很漂亮，就问是不是有女人味？售货员回答说，如果我喝了一口，那就有女人味了，不然呢？我！

5. 人们说长头发缺乏知识，所以我决定把头发剪短。

6、山前必有路。如果有路，我就无法阻止。

7、男人将出车祸的妻子紧紧地抱在怀里，“亲爱的，还有什么可以为你做的吗？”妻子气喘吁吁地说：“就一件事，你到底能做什么？”停不下来，别笑得这么开心。”

8、我现在的处境：穷得不敢做坏事，成熟得不能做情侣，饿得不知道吃什么，困得睡不着。

9、年轻的时候，不要因为没有钱而绝望，因为你要知道，以后还有很多日子，你会没有钱。

10、随意并不代表我没有脾气。我从来没有说过我是一个善良的人。

11.我自己做生意，不让女朋友打工，因为我负担不起。我本来想让她帮忙做会计和一些价格工作。这是一件非常简单的事情。现在我根本不关心它了。我没日没夜地玩游戏。有时候真的很累。我的要求并不高。我喜欢两个人一起创业。

12. 我不是客户服务人员。你没有权利要求我回答这个或那个。

13、一个人总是要走很远的路，经历人生无数的突然的繁华和荒凉，才能成熟。

14、我只是你生命中的一个过客，为何要陪你到天涯海角，浪费你的时间？

15、有情人终究会结婚，但有情人夏天却会中暑。

16. 如果可以的话，不要翻开过去的一页。灰尘会从你的眼睛上掉下来，你的眼睛就会失明。

17.姐姐，如果你遇到新东方厨师，就嫁给他吧。 “你不是说要嫁给灰太狼吗？” “错！是光头强！”

18. 想一想，我们相遇的那一刻将带你穿越时空。别抱怨，那双固执的眼睛瞬间改变了世界。

19.我现在所有的忍耐，只是为了以后能在那个贱人面前好看~

20.我本来有一颗善良的心，但遇见你后就破碎了。

21、爱情的路我走过了太多，所有的风景我都看透了。

22.请不要以为你是难忘的。我的笑容是真诚的，我并不是想表现得勇敢。

23.我要把你放在一边晾干，然后再带你回来

24. 坐火车去厦门，上铺有一个漂亮的女孩。没事的时候我们就在一起聊天。他们说，自己在北京读大学，已经是研究生了。对于我这个读过专科的人来说，心里各种羡慕。当我问我去厦门做什么时，我说我要去见我男朋友。我立刻想到这是一次长途性爱旅行！

25、有钱人终会结婚，穷人终会成为房奴。

26、拉着孩子的手，拖着孩子走。紫若不肯离开，就被打昏，继续被拖走。

27、你的父母还在奋斗，你却在炫耀你的诗意和远方。

28、别看我整天看剧、聊天、刷微博、打游戏。剩下的时间，我都在认真的睡觉！

29、谁辜负了谁的执着，谁就执着了谁的晚年。如果你沉默地躲着我，那么我就满足你的愿望，不联系你。

30、我身着龙袍，我富如国，我有权有势，我花钱如流水，我学识渊博，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯，我就能吹得更好了。

31.妈妈告诉我，如果你丈夫欺负你，就叫你爷爷把他带走。

32. 刷牙是一件好事。一手握住杯子，另一只手握住洗涤用具。

33.我想炸毁学校。校长不知道，但是老师说好吧好吧，直接炸掉不发工资。

34、婆婆放心，我一定会比你女儿晚去。

35、钱不是问题，问题是缺钱！

36、“四个字形容阶层划分”“妻儿分离”

37. 如果你不开心，请告诉我们让每个人都开心。

38.我不明白为什么有些人突然问你在不在。不可以直接解释清楚吗？只有这样我才能决定我在不在。

39、回忆是一座桥梁，却是通往孤独的监狱。

40、铁杵可以磨成针，木杵只能磨成牙签。如果材料不对，无论你怎么努力都是没有用的。

41. 谢谢你每次我需要你的时候都在我身边。

42、元年是你从你父亲的身体里出来的那一天，元年是你从你母亲的身体里出来的那一天！

43、爱情最好的默契就是：你懂我的自命不凡，我懂你的险恶用心。

44、当我们还是孩子的时候，我们都很幸福，因为那时，丑陋和贫穷对我们来说并不那么明显。

45、某某，你还欠我一个拥抱，请尽快还给我。

46、老师发卷子，后面的女孩又多拿了一张，喊：“老师，我有，我有。”然后坐在他旁边的男孩说：“这是我的，这是我的。”

47. 现在的人们都在追随潮流。他们说话时都喜欢用防臭袜捂住嘴。

48.我没有改变的是过去。我回不去的就是过去。

49、你骂，你继续骂，骂够了，跟我说句话，我先去睡觉了！

50.公主总是被王子的吻吵醒，但我不仅被饥饿吵醒，还被尿尿吵醒。

51.有一次同学聚会。当我试衣服时，我抱怨说我头疼。衣服太多了，不知道穿什么才显年轻。如果你想年轻，就把我小时候穿过的开裆裤拿出来。

52、现在家长让孩子从小就参加各种兴趣班，就是为了不让孩子输在起跑线上。然而，殊不知，有些人就是在终点线出生的。

53.我不是王子，为什么女孩子见到我总是觉得自己应该成为公主？

54. 锄地日正值中午，上学真辛苦。进学校后，我被强迫站了一下午。

55、故作姿态是活力的标志，虚荣是青春的标志！

56. 另一些人赖床是因为他们有钱，想睡多久就睡多久。我因为没钱而卧床不起，所以我能省下的每一顿饭就是一顿饭。

57、你不得不承认，看电视剧流泪的孩子都是善良的孩子。

58. 男女不平等，为什么我不能去女厕所？

59、你是我遥远的未来，也是我难忘的现在。

60.我：“兄弟，你的车在哪里？借给我吧。我要带我女朋友出去办事。”男子：“我们地下停车场的汽油快用完了。回来后记得补充。”两个小时后，我把车钥匙还给了哥们。朋友说：“我加油了吗？”我说：“不，我还没开始呢。”看着一脸迷茫的弟弟，我整理了一下女友凌乱的头发，带着她大步走开。

61. 为什么要提醒我“金钱不是万能的”？我没那么贪心。我只想要钱，我并不指望它能解决一切。

62、你若安好，天就会晴。但这里已经下了一个星期的大雨，所以你还没死。

63.我的头好痛。我知识满溢。

64、人的一生至少要有两次遗憾。一个是因为不顾一切的爱情而怀孕，一个是因为一次自发的旅行而赶上春节。

65、情话被风吹散终会沙哑，走远的人回不来。

66.你为什么不用你的皮肤来研究防弹衣？

67.爱情是一场赌博。如果你赢了，那就白头偕老，白头偕老。如果你输了，你就失去了一切。比朋友还亲密的人都是熟悉的陌生人。

68、一旦喜欢一个人，智商基本上就没有影响了。

69. 一对年轻夫妇吵架了。女：就你的想法而言，离开这里吧！男人平静地说：按照你的想法，我应该留在原地。

70、关心别人的看法很正常，但你需要明白的是，并不是所有人都是人。

71.“医生，我最近睡不好，玩得不好。我是不是得了绝症了？” “马上就要开学了。”

72.你知道自己为什么单身吗？因为你丑的同时也鄙视别人丑！

让人笑死的12个搞笑短句1、周末我带男朋友回家，他说我爸爸很紧张，手不知道该放在哪里。我说如果你紧张的话就放进口袋里吧。之后，我爸爸把我单独拉过来，问我：你男朋友没病吧？为什么他一只手放在夹克口袋里，另一只手放在裤子口袋里？

2.爱我的人请继续。讨厌我的人不要放弃

3.在拥挤的街道上掩饰我的悲伤。

4. 敌人有两种：一种是杀死我全家的敌人，一种是在我熟睡时叫醒我的敌人。

5. 嫉妒不会发生在我身上。如果你喜欢就给你吧。这不是我的，我也不想要它。

6.我平静地面对所有我不想关注的事情，并充分认识到它。

7. 小明和同桌吵架，差点打起来。小明一气之下把自己的东西全部扔到了同桌身上。老师喊道：“你想做什么？”小明喊道：“不关你上课！老师。” 。

8. 如果你选择离开，就不要回头。最后，直到死，我们都没有再联系过。

9.收集五福得到多少钱并不重要！重要的是，以后找工作的时候，可以说我参与了一个价值上亿的项目。

10.很多事情就像新闻广播。你无法通过改变频道来逃脱。你必须勇敢地面对他们。

11、我花了8万元买了一个西周陶罐。昨天我去“宝物鉴定”栏目鉴定了。专家认真地说：^v^ 这怎么是西周的？这是上周的事！

12、时间长了，我终于把你当正常人了，连看你一眼都觉得多余。