关于孩子的有趣句子。选29句1.小唐的妈妈非常爱儿子，送小唐上小学的第一天，她就要求小唐的老师不要惩罚小唐。老师警告她，这样对孩子没有帮助，只会宠坏他。想了想，她说道：“好吧，如果小棠做错了，就惩罚一下旁边的孩子，吓唬吓唬他。” 2.盛夏时节，房间里很热。儿子在床上嘀咕：“蚊帐里太热了，妈妈，你开个洞散热一下吧。” 3、今天过儿童节的小朋友请举手！谁还不是个宝宝呢？ 4、人生最倒霉的事，就是洗澡的时候，只抹了肥皂，却没有水。 5、我特别喜欢小班的一个孩子，就一直逗他，问他：“妈妈叫什么名字？”她终于用甜美的声音说出了自己的名字。 “那么，爸爸叫什么名字？”他高兴又明确的说了两个字：“老公！” 6. 我儿子两岁了。我经常出差。我儿子正在亲吻他的母亲。妈妈教育他的时候，他很听话，低着头：是，是。如果我纠正他，我就会瞪他：胡说八道！唉，失败了。 7、你不聪明，还模仿别人！ 8. 父亲告诉女儿，她小时候经常挨饿。女儿听后，眼里含着泪水，十分同情地问道：“哎呀，爸爸，你是因为没饭才来我们家的吗？” 9、有一天，宝宝对妈妈说：等我长大了，我要嫁给我的表弟。妈妈傻眼地说：不行，亲戚不能结婚。秋秋疑惑道：爸爸不是你亲戚吗？你和爸爸怎么能结婚呢. 10、有一天，恒恒问妈妈：“我从哪里来？”妈妈想了想，说道：“我把你从医院接回来了。”恒恒自言自语道：“还是秀秀好，湖北人。” 11、岁月如花，如花似锦，岁月如流年。 12、天上掉下来钱我也不会弯腰，因为天上不会掉馅饼，更何况是钱。 13、想你所想，做你想做的事！ 14、一个小学生打电话给***说：“妈妈，你感冒好点了吗？”然后***说：“好多了”。我觉得他挺有爱的，突然他说：“好吧，我们老师叫你去学校吧。” 15. 爸爸：哎，我让你买热水袋，你怎么买了足球？儿子：足球比热水袋好。省去了加水的麻烦。父亲：但是足球不能让你保持温暖。儿子：为什么不呢？你没在报纸上看到今年全球将掀起一场“足球热潮”吗？ 16. 孩子：“爸爸，这是什么烟？”爸爸：“记住，烟是烟囱。”孩子：“哦，我知道了！那为什么爸爸的鼻子不叫‘烟囱’呢？” 17、上小学的时候，我听有人说野驴跑得最快，于是我把一个同学比作“他比野驴跑得快”。后来老师说不应该这样写，我就想为什么不行…… 18.宝贝，你是一个美丽童话的开始。未来的故事可能有各种各样的味道，但一定是美好的。这是一个美丽的早晨的阳光。也许刮风，也许下雨，但迎接的一定是明媚的阳光。 19、很多话我不得不忍住，但后来我就懒得再说了。我对很多事情感到失望，然后我就不再关心了。 20、三岁，脸黑瘦，满身灰尘，头发长约二寸，蓬头垢面，如喜鹊窝。 21. 有一天，小明和爸爸出去玩。到了吃饭的时间，父亲领着他来到了一家小餐馆门口。小明不肯进去，父亲问他为什么。小明指着餐厅门前的牌子说：“我不想吃饭。”小便炒饭——”原来牌子上写着：小便炒饭 22、演员入画，则寿长。 23.学习不好并不意味着你没有未来。学生聚会。 24、妈妈叫皮皮起床：“快起来！公鸡已经挤了好几遍了！”皮皮说：“公鸡叫跟我有什么关系？我又不是母鸡！”童童问妈妈：“你为什么叫我姜？”老师叫‘祖’？”妈妈说：“因为‘祖’是对死者的称呼。”童童说：“去世的奶奶应该叫‘鲜奶’吗？” 25. 有一次我的侄子去一家餐馆吃饭。服务员见他可爱，就开玩笑地对他说：“弟弟，等你长大了，我就娶你吧？”谁知小鬼认真地说：“不行，我怕你男朋友吃醋！”唉!当时他只有三岁半。 26、成人世界，地位为天，金钱为地，人际关系为规矩，电视为四季。 27、今天安安老师的男朋友来幼儿园看安安老师。孩子们见有人来，都争先恐后地一显身手。他们跑到安安老师身边喊道：“老师，老师，你爸爸来接你了！”老师晕倒了。 28、当你长大后，儿童节是用来纪念你的童年的。 29. 和你一样可爱，和你一样幽默，和你一样有趣。 关于孩子的搞笑句子精选87句1.有一天，我和我5岁的儿子看了一部关于妇女分娩的电视纪录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候也这么疼吗？” “是的。”我回答。他抱住我，感激地说：“妈妈真聪明，知道怎么生男孩，不然我也会受苦的。” 2、刚上小学一年级的美美，在学校经常丢失很多文具用品。她妈妈于是买了很多不干胶标签，把她所有的东西都贴上了她的名字，并郑重地告诉她：凡是有你名字的东西都是你的。你的东西以后不会丢了，别人会捡到的。回到你身边。美美赶紧写了一张标签，贴在妈妈的脸颊上，向爸爸和哥哥宣布：从现在开始，妈妈是我的了，不许你们来抢走她！ 3. 今天我们又要玩儿时沉迷的电子游戏了。我们将跟随玛丽兄弟一起冒险，喊着“嚎叫Gen”进行战斗，BABA上下左右召唤生命来通关魂斗罗。 4、游戏圈里有二三十岁的孩子，也有六七八岁的成年人。 5、幸福的三口之家！ 6. 有一天，有一个小男孩放学后问妈妈：“妈妈，我从哪里来？” 7、有一个同学，上厕所总是用别人的卫生纸，自己从来不买。 8、父亲劝孩子喝牛奶，说：喝了牛奶，以后就会像牛一样强壮……第二天，孩子就不吃猪肉了。父亲问他为什么。孩子说：你吃了猪肉，以后不就傻得像猪了吗？父亲傻眼了。 9、有一天，恒恒犯了一个错误，他的父亲打了他好几次。哼哼问：爸爸，你爸爸打过你吗？爸爸说：我被打了。哼哼又问：你爸爸的爸爸打过他吗？爸爸说：我也被打过。哼哼想了想，说道：老师告诉我们，打人不是好孩子。当我成为父亲后，我不会打我的儿子。爸爸：…… 10. 当有人索要某个景点的门票时，你基本上只需扫描你的脸即可。 11、作为老板级别的人，我发短信时非常谨慎。名誉是大家给的，地位是兄弟争取来的，我们要对大家负责！几十年来我一直在及时提醒大家：儿童节到了，又到了孩子们交保护费的时候了！ 12、默默的分手，就像默默的相遇。愿这里温暖的微风为你带来我深情的祝福和祈祷。 13、这两天我感冒了，没有力气陪不到六岁的儿子玩。我告诉他，他的父亲病了，感觉不舒服。他想了很久，对我说：爸爸，你会死吗？告诉我你的电脑密码。我.（我的电脑上有植物大战僵尸和愤怒的小鸟） 14、尽管我困得睁不开眼睛，但我仍然坚持听完整个故事。 15. 巴克神父坐在公园的长凳上休息。有一个孩子在他身边站了很久，一直没有离开。巴克很惊讶，问道：“小天使，你为什么总是站在这里？” 16.他是一个爱说爱笑的男孩。他有一张胖乎乎的脸，一双大眼睛闪烁着光芒，尤其是他的大嘴。他微笑时，嘴角微微上扬，说话声音很大，是形容孩子的句子。他最爱说话，课堂上经常能听到他回答问题的声音。他喜欢穿白色短衫和蓝色短裤，利落又优雅。 17.作为儿童节送给自己的礼物，我决定今天不去上课，逃学一天。 18、当宝宝第一次叫妈妈时，老妈妈非常兴奋。 19、这位同学写道：“国强（我的一个男同学）坐在凳子上，屁股大得像地里的南瓜，衣服下露着一大块xxx。”老师在课上念出来了，还说这位同学描述得很形象。下课后，这个同学被那个同学打了…… 20.听说你结婚了，生了孩子。你既是父亲又是母亲。你照顾婴儿，吃、喝、拉便。你喋喋不休地说你正在给婴儿指示，但事实证明婴儿是一个布娃娃。哦，原来你们是在假装一家人啊。祝您儿童节快乐！ 21、打毽子的女学生手脚轻快，毽子飞来飞去，就像小燕子在她的脚上飞来飞去。 22、总有一个人能让你坚硬的心软化。他的每一个微笑都会触动你。当你看到他的笑容时，你会瞬间忘记所有的烦恼，你会觉得你可以做任何事情。 23、二道刚是我们班最厉害的女学生。 24. 她有一双非常美丽的眼睛，高高的鼻子，黑头发，还有一张小嘴。她看起来很漂亮。 25.谢谢你让我每天都充满活力。 26、不要整天说大话。如果你没有那颗钻石，就不要接受那份瓷器工作。你说话像放屁。屁还有臭味，但你根本闻不到！ 27. 某个村子有一个习俗，老人走后要放电影。一天下午，村里的老人蹲在路边聊天。放学后，孩子们路过，指着老人。大家都笑着说孩子们好可爱等等。突然，一个老人跳了起来，咒骂着，赶走了孩子们。没有人知道发生了什么事，纷纷询问。老爷子生气地说，他们点的是1部电影、2电影、3电影…… 28. 嘿，你为什么不给我吃呢？ 29、老师看着熟睡的学生，不禁感叹：拿破仑一天只睡三个小时。您从中得到什么启发？哑巴：睡眠不足会阻碍你长高。 30、带着恒恒一年多的奶奶要回老家了。珩珩哭着不肯让奶奶离开：“奶奶，我先陪着你了，你别走。”奶奶说：“我回家要照顾你爷爷，我要给你爷爷做饭、洗衣服，我们还要把房子打扫干净。”珩珩说：“你可以和我爷爷离婚，你离婚了，就不用担心爷爷了。” 31.阿姨：孩子们，我们来分享苹果吧。潇潇，你想要哪一个？潇潇：我想要最大的苹果。阿姨：你要有礼貌，要小一点的，把大一点的给其他小朋友。潇潇：你不是叫我撒谎吗？ 32、等待一个人，一个故事。 33.当我儿子不到10岁的时候，我抱着他坐在电脑前，看到屏幕上有一只可爱的小狗。它从屏幕的左边跳到右边。当它到达最右端时，它就消失了。那孩子竟然从椅子上跳下来，走到了显示器前。我去找小狗……他睁着大眼睛，一脸困惑地问我：“小狗在哪儿？” 34. 小露丝去了诺布尔幼儿园。采访中，老师拿出一张10元钱的钞票，问道：“这是什么？”小露丝连忙回答：“这是奶奶送给乞丐的废纸。”老师说：“好了，不用考试了，你已经被录取了。” 35、我们的目光日夜交汇，不厌其烦地抛开。 36、面对困难需要冷静，但面对困难更需要勇敢。 37. 有一天，六年级的杰米放学回家，自豪地向妈妈宣布他在考试中取得了第一名。他的母亲非常高兴。 “杰米，当你三年级的时候，我告诉过你你有多聪明，”母亲对儿子说。 “这是遗传的，你现在相信了吗？” “是的，妈妈，聪明就是区别。一代一代遗传下来的。” 38.儿童节快到了！我用两尺的小碎花布料给你做一条开裆的开裆裤，让你作为模特快乐地行走，露出性感的小屁股，让你感觉年轻又酷。提前祝各位超龄儿童快乐！ 39. 谢谢你，我亲爱的孩子！希望我们继续怀揣童心，与你一起走遍世界，也希望你长大后拥有一颗可以容纳世界的心。 40、只对一个女孩好的男孩叫暖男，对所有女孩都好的男孩叫热狗。 41.儿子：“妈妈，我们出去买镜子吧！”妈妈：“我们家里没有镜子吗？”儿子：“但是那面镜子太短了，只能照出上半身。”妈妈：“这有什么关系？”儿子：“老师总是批评我，说我每天出门忘记系鞋带。” 42. 有一天，小明和小华去湖边玩。突然一群鸭子游了过来。小明的鞋子不小心掉进了湖里。鸭子游过来把他们带走了。小明对鸭子们大声说：“我的孩子很快就会回来的。” 。 43、有些事不仅仅是结，更是伤痕。 44、一半是同伴；一半是同伴；一半是伴侣。一个人就是一个同伴。伙伴们是：一天半有好吃的，你吃一口我也吃一口；慢慢成为幸福的情侣。 45、既然不许谈恋爱，那还不如别再送校服了，免得别人说是情侣装。 46、儿童节来临之际，愿孩子天真的笑容永远挂在你的唇边，愿孩子快乐的心情永远在你心里，愿孩子美好的憧憬成为你的未来，节日快乐！ 47. 鸟只有展开翅膀才能飞翔。孩子们应该在动脑的同时多动动手。 48、余甸只有两岁半，是幼儿园小班的孩子。这一天，小班的同学们正在做游戏。老师把一篮子积木倒在桌子上，让孩子们自由玩耍。只见玉雕在他面前把积木排成一排，然后向前一推，喊道：“我赢了！” 49.如果我长大是一个女孩，我会成为一名医生；如果我长大是一个女孩，我会成为一名医生。如果我长大成为男孩，我将成为一名工程师。 50.据说有一个人剃光头出家了。有人问为什么。和尚害羞又不好意思地说：我爱上了一个尼姑！ 51、如果考试用QB作为奖励，那么国家立刻富强起来。 52、世间本无事，扰乱自己是别人的事。 53、阳光下，我看到一个矮小的男孩，肤色黝黑，浓眉下有一双大眼睛，显得格外明亮。他的左臂上戴着一个红色的袖章，上面的“职责”两个字非常显眼。 54、悟空画圆，唐僧就安全；悟空画圆，唐僧就安全；悟空画圆，唐僧就安全。小平画圆，深圳就富；小平画圆，深圳就富；如果你画一个圆圈，她就会再次尿床。孩子们，节日快乐！ 55、给别人最大的礼物就是期望！是喜悦！ 56.妈妈：亲爱的女儿，洗个热水澡，上床睡觉吧。女儿：不行，我明天要考试，今晚不能洗。妈妈：洗澡和考试有什么关系？女儿：这件事关系太大了。我的手臂和小腿上全都写满了答案…… 57. 这种为了创造孩子而研究生物学的理解确实有用。 58、年轻人不努力，老人会很痛苦。 59、看着你一天天长大，我觉得是一件很神奇又幸福的事情。宝贝，谢谢你来到爸爸身边，哈哈哈！ 60.我同事的女儿是个小美女。她从幼儿园回来，妈妈经常问她：“美女，今天有人这样叫你吗？”小女孩竟然叹了口气：“我猜他们是看我太多了。你觉得我不再漂亮了。” 61. 有一天，他当兵的叔叔来到他姐姐家看望恒恒。谈话中，叔叔说：我值班的时候被蚊子咬了很多，让我感觉很不舒服。哼哼看着叔叔，大声说道：哇，这蚊子好勇敢，连解放军都敢咬它。 62、刚上小学一年级的美美，在学校经常丢失很多文具用品。她妈妈随后买了很多自我标签，把她所有的东西都贴上她的名字，并郑重地告诉她：凡是有你名字的东西都是你的。你的东西以后不会丢了，别人会捡到的。回到你身边。美美赶紧写了一张标签，贴在妈妈的脸颊上，向爸爸和哥哥宣布：从现在开始，妈妈是我的了，不许你们来抢走她！ 63. 有一次姨妈问我姐姐的孩子：“大的好还是小的好？”他说：“大的就好。”然后她问：“你长大后，会做大坏人还是小坏人？”答案是：“做个大坏人。”他突然大笑起来。 64. 当我儿子五岁的时候，我想教他如何使用量词，所以我给他举了例子：当谈论鱼时，说一条鱼，当谈论牛时，说一头牛，等等。当我举了很多例子，让他用“上条”和“头”两个词来命名两个词后，儿子不假思索地脱口而出：我吃了一碗面条，我有一支两端的铅笔。 65. 从小到大，我唯一坚持的就是每天给手机充电。 66、收到这条短信后，美女会频频看你一眼，钱会来找你，你所夸耀的一切都会成真。如果你相信这是真的，那么你的内心一定还是个孩子。儿童节快乐！ 67、这个世界上只有顺利，没有完美。 68、妈妈经常告诉小梅：“穿裙子的时候不要荡秋千，不然，小男孩会看到你的小屁股在里面！” 69、我住在长江头，你住在长江尾。 70、鸟依人：依靠：依恋。 71. 童年最爱：奥特曼打小怪兽、哆啦A梦变时间机器、皮卡丘打大怪兽、小丸子背着小书包。今天是儿童节，我想起了童年的记忆。祝大家儿童节快乐！ 72.老师说没有逃过课的学生不叫学生！ 73. 我的同事患有肾结石，正在家里休息。他的小侄子问什么是肾结石，他说尿尿时结石就会出来。小侄子担心地说：“叔叔，尿尿的时候一定要把脚分开，小心别撞到脚了！” 74.今天你收到我二十多年前发给你的信息了吗？如果你不这样做也没关系。我再发一遍：儿童节快乐！ 75、你是我永远的希望，你是我意外的温暖。 76、年龄之前的生活是父母给的，年龄以后的生活是自己给的。不要把你的困境归咎于别人。我们唯一可以抱怨的就是自己不够努力。 77、白天是人，晚上是鬼！哦是的！ 78. 妈妈：“你为什么对着镜子吃梨？”女儿：“吃两个梨可以吗？” 79、大家都写了：今天天气真好，晴空万里，天上飘着白云…… 80、别人爱旅行，我们却爱梦游！ 81. 吉永老师：小新，请用“难”字造句。小新：考试的时候我陷入了两难的境地。吉永老师：是不是因为你不知道问题的答案，才让你陷入两难的境地？小新：不是，是因为同学们的答案不一样，这让我左右为难。 82.早上好！今天是儿童节，祝所有的小朋友和顽皮的孩子们节日快乐！童年是一段短暂的旅程。对于我们来说，生命的旅程在这段旅程结束之后才刚刚开始。最长的旅程，是修养自己身心的旅程。 83、小女孩没有才华，只能想念你，却无法让你欣赏她。 84、小玉点第一次坐飞机，兴奋得在过道上跑来跑去，差点打翻空姐手里的饮料。当时妈妈忙着行李和孩子，实在累坏了，就骂小雨点说：“你想玩就出去玩吧。” 85.他十几岁的时候是个骨瘦如柴的男孩，但他有一张漂亮的脸。尤其是那双比常人还要大的眼睛，闪烁着智慧的光芒。他拖着木屐，一件破旧的绿色军装垂到膝盖。 86、孩子们用乐观的眼光看所有大人，大人用悲观的眼光看所有的孩子。 87、在我的世界里，晴天也一样，阴天也一样，雨天也一样。 精选135个关于孩子的搞笑句子1.小宝21个月大的时候，她说话不太好。她只能说出一些大人的名字和简单的单词。每当我让她不高兴的时候，她就会哭得很厉害。不要叫我阿姨，而不要叫妈妈，以为这样我也会生气。 2、期中考试时，小宝的数学成绩退了一大步。他的妻子焦急万分，联系了补习班。补习班要求补课的学生自带学习用品，包括所有课本、材料、作业本。吃完早餐，我送小宝去补课。我问小宝：“东西都准备好了吗？”小宝拍了拍书包：“好了。”我随口问道：“你准备了什么？”小宝说：“饼干，火腿肠，果冻，还有几块沙琪玛。” 3、解放军叔叔们一一向前爬行，就像一条条绿色的毛毛虫在地上蠕动。 4、小朋友们，你们知道吗？当你出生的那一刻，你的妈妈感觉自己是世界上最幸福的人！ 5. 有一次，姐姐给小学三年级的妹妹教英语。姐姐告诉她：“企鹅的英文名字是penguin。”妹妹想了半天，问姐姐：“不对啊！”她姐姐到底是怎么了？妹妹接着说：“企鹅QQ的英文名不是吗？” 6、在家吃馒头的时候，宝宝对爸爸说：给我一个馒头吧！爸爸对苗苗说：别说包包，说包子。宝宝点点头，表示记住了。晚上，宝宝突然指着爸爸的手臂说：爸爸，你的手臂被蚊子咬了！ 7.我来到电视机前，打开电视！ 8. 小红和她妈妈正在看电视。突然，小红关掉了电视。妈妈急忙问道：“我们在看精彩的节目，你怎么把它关掉了？”小红说：“我想等爸爸回来一起看，这是最好的部分！” 9、幼儿园即将放假了。妈妈想给恒恒报个特长班，就问恒恒：你喜欢什么？恒恒想了想，说：妈妈，我喜欢烤鸭…… 10. 我正在和我三岁的侄子一起看电视。电视上有一头黑白相间的牛。我告诉他：“这是一头牛。”两天后，我去动物园，侄子看到一匹斑马，张开嘴说：叔叔，我知道，这是奶马。 11. 有一天，我看到一对双胞胎，一个男孩和一个女孩。他们很可爱，但是看不出大小，就问：你们谁大谁小？女孩神秘地说：你猜，我们谁是哥哥，谁是妹妹？ 12、童童问妈妈：“你为什么称江老师为‘祖’？” 13.我有钱、有闲、有孩子，我的生活充满欢乐。不管平时发生什么，此刻我就是人生赢家！ 14、不想开学的学生都是好学生，充分证明他们没有早恋！ 15. 有一天，恒恒的姨妈带着她的小表弟来她家做客。他妈妈对恒恒说：你带你妹妹去门口超市买五香花生，你妈妈再跟你阿姨说话。哼哼逗留了许久，没有离开。妈妈问：恒恒，你怎么还不走？恒恒不好意思地说：妈妈，你能买两盒花生吗？我和姐姐搬不动五箱花生。 16、有一天，恒恒没吃饭。爸爸生气地说：恒恒，你再不听话，爸爸就把你卖了，买一个听话的恒恒。听到父亲这么说，恒恒也生气地说：不行，我要让母亲把父亲卖掉，买一个不会发脾气的父亲。 17、有一天，我出差，逛了一圈，迷路了。我看到路边有一个孩子在玩耍，就走了过去。我摸了摸他的头，问道：“孩子，这里是什么地方？”孩子看着我说：“这是我的头。” 18.小毛去幼儿园了。有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家？小毛说：我知道！老师说：那你告诉我有哪些国家。小毛说：有两个国家，中国和外国！ 19、儿童节，短信来祝福。幸福应该围绕着你，祝福应该送到你身边。幸福来得早，幸福却逃不掉。童年应该被保留，生活才会更加美好。愿你幸福、快乐、一帆风顺。 20. 孩子：“爸爸，这是什么烟？”爸爸：“记住，烟是烟囱。”孩子：“哦，我知道了！那为什么爸爸的鼻子不叫‘烟囱’呢？” 21. 一只蜜蜂死在地上。样本问养蜂人的父亲：“蜜蜂是怎么死的？”父亲说：“它是因为蜇人而死的。”样本称：“这只蜜蜂仍然是恐怖势力。它将会发生自杀式袭击。” 22.一名男子带着他18岁的女儿去朋友家参加宴会。席间，他的妙语连珠，让宾客们捧腹大笑，没想到，他的女儿却哭了起来。店主问为什么，她擦干眼泪说：“我不喜欢那么多人嘲笑我爸爸。” 23、奶奶带着三岁的宝宝坐公交车。过了一会儿，小宝说：“奶奶，你看，阿姨的阴道漏出来了。”奶奶抬头一看，看到一个穿着丁字裤的男人站在他面前。阿姨。 24、衷心祝愿海内外所有的孩子们儿童节快乐！也祝所有超龄儿童节日快乐！ 25.我从小就有一个愿望。我希望长大后每天都有用不完的钱。长大后真的实现了！我在银行工作，每天真是有花不完的钱啊！工作一段时间后，我发现这个愿望很容易实现。于是我又许下了一个愿望：以后一定要开一家银行！没想到上周这个愿望就实现了！经理让我保管好门钥匙，每天早上开门。儿童节快乐！ 26、如果有一天我变成了色狼，请不要忘记我也是无辜的。 27. 小明去参加他奶奶的生日宴会。到了吃生日包的时候，小明问：“为什么我们吃的生日包看起来像屁股呢？”众人闻言，脸色大变。然后小明打开生日包，看着里面的红豆沙，说：“奶奶，你看！里面还有凳子呢！”所有人都晕倒了，呕吐了。 28、LG经常问旭旭：“爸爸卖什么？”徐某认真回答：“爸爸天天买（卖）‘OPPO’手机‘OPPO’手机！” 29. 当他心爱的小鸟死了时，孩子非常不高兴。他爸爸说：再买一个活的！几天后，邻居家有一个人死了，很多人围着他哭。孩子赶紧跑过来说：我爸爸说，你死了就买个活的吧。 30. 有一天，她的侄女和祖父正在和她玩耍，过来握住她的手。她用力推开她，说道：“男孩和女孩不能牵手，如果不是男女朋友，就会粘在一起。”全家人都同意了，我就问她：“那你爸爸就不能牵手了？”她认真地说：“爸爸就是爸爸，不一样。”过了一会儿，爷爷奶奶说要去逛街。她吵着要走，爷爷说：“如果你不跟我牵手，我就再也不会带你出去了。”小家伙翻了个白眼：“爷爷，其实我只是跟你开玩笑的……” 31. 我在英语考试中取得了好成绩。我按捺不住内心的喜悦，像小鸟一样飞进屋里。 32、xxx的儿子一岁的时候，我有意识地训练他辨别事物的能力。在一个月夜，我指着天上又大又圆的月亮说：xxxxx

x天空中那个又大又圆又亮的东西是什么？

生下小妹妹，杰克十分高兴，在医院大叫：再来一个！ 51. 愉悦是什麽?我为什麽从来没有感受到呢?压力太大了，我好痛苦啊! 52. 小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈?我妈妈身边带着一个小胖子!” 53. 运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 54. 有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊?”儿子回答：“念‘门’。”妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。” 55. 同学的名句：天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。 56. 父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：“你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢？”没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：“你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗？” 57. 明天，这是个美丽灿烂辉映着五光十色的迷人的眼。愿你的明天无限美丽无限灿烂无限迷人！ 58. 一天，幼儿园老师对她班上的小朋友说：“你们一定要懂事!”一个小朋友大声地回答说：“老师，我还懂五呢!” 59. 无论时光怎么的改变，我都会记得爱笑的你；无论岁月怎么的流逝，我都知道你一直保持纯真的心；亲爱的超龄儿童，祝你六一儿童节幸福开心！ 60. 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 61. 爸爸领着儿子在街上走，一条小狗朝他们“旺、旺”叫，儿子吓的往爸爸后面躲，爸爸说：“儿子，不用怕，旺旺乱叫的都是胆小的狗，它们为了给自己壮胆才大叫，想把人吓跑，”儿子说：“那被吓跑的人，是不是比小狗的胆还小哇？” 62. “一轮红日映朝*……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 63. 梦想是自我的，愉悦是大家的!每一个人都有一个属於自我的梦想! 64. 儿子撒娇地问妈妈：“妈妈，你很爱我吗?”妈妈慈爱地看着儿子：“当然很爱啊!”儿子又问：“既然这样，那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给那个糖果店的老板呢?” 65. 我同事有个女儿，5岁。去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家。一天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗?他女儿说：我在看电视，别烦，我有空会回来看你的。我把可乐喷在电话上。 66. 天天带小孩真的很累很累[泪]，脾气变得越来越暴躁了! 67. 毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。 68. 一日于友人家中闲谈，言及现实与理想，见其子凝神倾听，遂出言相逗：你长大了想干什么?小童语出惊人：我要在家买菜烧饭。其母哭笑不得，痛斥没出息! 69. 亲爱的，我牙痛了，因为每当想你的时候，就感觉很甜蜜，所以，长蛀牙了! 70. 宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。” 71. 一天带大哥家孩子去浴室洗澡。刚脱完衣服，小侄子就看着我的下面对我说：叔叔，你的小JJ怎么和我的一样大啊？我郁闷的要死。这时，小侄子拍了拍不说话的我一本正经地说道：没关系，我妈妈说它会长大的！ 72. 三年级的时候有一次是其他老师代课。要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 73. 舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！” 74. 小男孩递过去一瓶酸奶，问：小妹妹，要不要喝呀？不要，不要。我妈妈说，喝母乳最好！小妹妹不领情。可是，可是。小男孩扁着嘴道：我妈妈是四川人。四川人怎么了？小妹妹问。小男孩哭了：吸出来的奶水，都是BT辣！ 75. 两个小孩在吹牛。甲：我是好孩子，我爸爸从来都不打我。乙：我才是好孩子呢，我爸爸打我，我从来都不还手！ 76. 宝贝，愿你快乐与健康地生活着。我要感谢并赞美上帝，默默地为你祈祷。 77. 人的鼻子有什么用处？答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。小朋友说：没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。 78. 我是小朋友这件事，你们都知道的对吧。 79. 平生铁石心，忘家思报国。 80. 小女儿今年快两岁了，虽说头脑很聪明，但到现在还不会走路，带她去医院检查，医生说没问题。于是又回家了，回家当然是我抱着她，路上我问她：“为什么你还不会走路啊，我好担心你你知道么?”谁知她回答：“因为被别人抱就不用自己走啦，你看，抱着多舒服。”天啊!原来是这样…… 81. 一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？我：厄……好像是梦见打仗了……女友：梦见打曰本鬼子了吧？我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！我：卧槽…… 82. 一日刚吃完中饭，奶奶起身说：“我洗碗去。”旭旭立即扯奶奶坐下，并说：“妈妈洗碗，爷爷搞饭恰（做饭）。”奶奶笑问旭旭：“那奶奶做什么呢？”“奶奶陪我玩。” 83. 你的一举一动，就是我最在意的事。 84. 那个男子立体的五官刀刻般俊美，整个人发出一种威震天下的王者之气，邪恶而俊美的脸上此时噙着一抹放荡不拘的微笑。 85. 值得记念的日子，宝贝，世界因为有了你而更加美好！ 86. 小孩脑袋里充满着“不可能”的事物，大人脑袋里充满着“不能”的规矩。 87. 一个人带娃，早教是个消磨时光的好地方，娃玩得开心我也不累。 88. 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。 89. 妹妹上我家玩，我嫌她罗嗦，她提什么问题我都敷衍了事。于是她突然很冷静的看着我，说：姐姐，我们是姐妹噢……我差点没吐出来…… 90. 一小学生给他妈打电话说到:“妈妈，感冒好点没”。然后他妈说：“好多了”。心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟”。 91. 特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：妈妈叫什么?她奶声奶气的终于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢?只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公! 92. 心、因为空无一人，才显得兵荒马乱。 93. 没人会去刻意的在乎你，时间过的越来越久，才觉得我是累了，怕爱伤了自我。 94. 儿子：“爸爸，星期五的下午您有空吗?”爸爸：“什么事啊?”儿子：“学校要开微型家长座谈会!”爸爸：“什么叫微型家长座谈会?”儿子：“就是只有班主任，你和我参加!” 95. 我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。 96. 天道酬勤，人世间没有不经过勤劳而成为天才的，愿你日夜勤奋，早日成才！ 97. 我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。有一次爬着爬着自己放了个响p，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火。 98. 六一儿童节，短信送你旋转木马，转一转，转出童真笑脸，开心每一天，转一转，转来好运伴你行，转一转，转出幸福甜蜜，祝你儿童节快乐。 99. 小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：“你也要验血吗？”小哥哥说：“我验尿。” 100. 妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗? 101. 悟空画了一个圈，唐僧安全了；小平画了个圈，深圳富裕了；你画了一个圈，你又尿床了。小朋友，节日快乐！ 102. 大人逗小孩的时候，一般不是都说：“-x，笑一个，笑一个。”时间长了，帅帅也学会了。有一次，回老家，在亲戚家串门。小家伙看到人家家养的羊，他以前可没见过真羊，只在电视或者书里见过，所以特别兴奋!大声嚷：“小山羊，小山羊!!!笑一个，笑一个!” 103. 女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。 104. 律师的儿子回家迟了，邻居问他：你回家迟了，会挨你爸爸打吗?不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。 105. 爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？” 106. 我和老公睡觉自己盖自己的被子。女儿小学3年级的时候，有一次我和老公躺在床上看电视，我女儿走进来看了我们一眼说，怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理啊，你们应该睡在一个被子里，当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。 107. 老师：“请同学发言，说说人应该怎样活着。”学生：“仔细想想，我觉得我们得好好活着，因为我们要死很久，就活一回。”满堂沉默。 108. 想要什么，就自己去争取。 109. 老王肠胃有点不好，所以老是放响屁。有一天，他去逛街，只听“砰”的一声，他忍不住放了个响屁。正好这时一辆自行车路过，在老王放完屁后，突然在他身边停了下来。只见他一边向车胎看，一边骂骂咧咧的说到：“他么的！老子刚换的车胎，怎么会又爆了啊？” 110. 一天，妈妈带儿子出去玩，看到一条流浪狗，妈妈说：“你看，那小狗没了爸爸妈妈，多可怜啊?”儿子爱怜地看了看小狗，点了点头。过了会儿，儿子在路上见一名男士牵着狗在前面走，高兴得大声地对妈妈说：“妈妈，你看，狗狗有爸爸了!狗狗有爸爸了!” 111. 天啊！她真的好小哦。她的手只有我的六分之一大，一张可爱的樱桃小嘴。 112. 你每天看着喜羊羊，吃着橡皮糖，喝着乳娃娃，背着读书郎，乐的爽歪歪。今天是属于你的节日，愿快乐与你常伴。 113. “快看我眼睛”“没什么东西呀”“里面有我喜欢的人呀” 114. 一天小明家的电话响了。小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！” 115. 孩子，你的到来点亮了我们的生命，为我们的生活赋予了全新的意义。 116. 有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说：我不喜欢这么多人笑我爸爸。 117. 儿子对妈妈说：“我在公车踩了一个阿姨的脚。”妈妈问：“那你有没有跟阿姨道歉啊?”儿子：“我说了对不起，阿姨给我了一块糖!”妈妈表扬道：“真乖，那你谢谢阿姨了吗?”儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚，说了对不起!” 118. 性命中总有挫折，那不是尽头，只是在提醒你：该转弯了! 119. 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。 120. 前几天，他参加了表姨的婚礼后回来和我们说：“妈妈，我也要结婚!”大家问他，那你想和谁结婚啊!“果果啊!然后他拿起电话嘟囔了几句，说：她已经同意了!” 121. 一天，带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。我怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”孩子马上回答说：“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕什么鬼呢!” 122. 表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：等热起来再吃好不好?表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。 123. 有个常年在外的人回家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？” 124. 女儿三岁了，因为长的漂亮，所以很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫。她也很享受这种待遇，经常一个人自言自语：“唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，怎么办啊？”我听了之后就忍不住想笑。她很生气的看着我：“笑什么笑，没看过美女忧虑啊？”我…… 125. 人生无需后悔，逝去的事就像一阵风； 126. 亨亨快过生日了。妈妈问他要什么生日礼物。亨亨想了想说：过生日的时候要个弟弟陪我玩儿。妈妈笑着说：那可来不及喽。亨亨说：来不及？那妈妈为什么不加班生个弟弟呢。 127. 女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结? 128. 儿子在客厅一个人玩小汽车，妈妈在浴室洗澡。儿子玩了一会儿，跑到浴室，掀开浴帘跟妈妈说：“妈妈，我的小汽车坏了，你帮我修一下。”“好的。”儿子走出浴室，没过几秒，又回来掀开浴帘，奇怪地问：“妈妈，你的小JJ呢?” 129. 如果有来生，我希望我别再那么帅了，普通点好。 130. 小宝贪玩，被妈妈狠狠的骂了一顿，小宝用哀怨的眼神向爸爸求援：你为什么要娶这个女人？爸爸用哀怨的语调说：就是因为你呀！ 131. 年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗?”辣妈：“问呗。”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!” 132. 上小学升二年级的时候，我想，最后能欺负一年级的小孩了。 133. 一次帮妈买了菜，妈还菜钱给我。坐在旁边的旭旭看到了，一把站起来，从我手中抢过钱，往奶奶手里一塞，小大人样地说：“不用给哒，算哒！”晕！ 134. 大人看大人的世界是用成功作标准。大人看小孩的世界则是用成绩作标准。 135. 五岁的女儿问：妈妈，我以前是在你肚子里的吗? 妈妈：是的! 女儿：那我是从哪个管道里爬出来的呀?! 妈妈：…… 有关小孩的搞笑句子 精选94句1. 我有一个xxx同事的儿子在上小学一年级，在班上打了一个女孩子，那个小女孩就跑去告诉老师，老师就问男孩子你为什么打她，男孩对老师说我奶奶讲打是情骂是爱，因为我喜欢她所以才打他的，突然男孩被打了一耳光，男孩说：老师她打我，小女孩说：我也喜欢你，老师…… 2. 老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 3. 亨亨的小伙伴甜甜，经常用英语和大家打招呼。亨亨的妈妈就问亨亨：咱们也开始学英语吧。亨亨抽出几张扑克牌说：我也会英语。你看，这是J、Q、K、A…… 4. 虽然你偷走了我的睡眠，剥夺了我的自由，让我变的蓬头垢面浑身奶渍，但我还是好爱你。 5. 拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。 6. 明天儿子过生日，妈妈准备给儿子买一件礼物。妈妈：“你希望妈妈给你买什么？”儿子：“要一块大蛋糕。”妈妈：“还要什么？”儿子：“还要一块大蛋糕。”妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子能装下吗？”儿子：“那就再要一个肚子。” 7. 你的生命刚刚翻开了第一页，愿初升的太阳照耀你诗一般美丽的岁月。明天属于你们。 8. 宝贝，无数次你看着熟睡的你，忍不住吻你，那是一种说不出的幸福！ 9. 操碎我心得是你，萌化我心软的也是你。 10. 那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊?”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!” 11. 小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节。 12. 有一天7岁儿子认真的问我：妈妈，我没出生的时候在哪儿?在妈妈的肚子里。儿子高兴的说：怪不得我喜欢吃肉，原来我小时侯在你肚子里天天吃红烧肉啊。 13. 某日外面吃饭，遇一个胖胖的妹妹，估计就岁，走过儿子旁边，听儿子用很标准的上海话：嘎胖，是港督哦! 14. 一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和***同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那***呢？”“我了解我妈，她不会跳的！” 15. 妈妈问：“嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？妈妈也给你生一个小妹妹好不好？”嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀，回答说：“我不喜欢小妹妹。要不，妈妈你给我生一个小狗吧，要白色的！” 16. 我无数次的幻想着早点离开，洁白的不忍触碰，现在流行一句话：这是一个看脸的社会。 17. 小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它。狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗?这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。 18. 流年不利，开个家长会都遇上命案衰。 19. 以我的身高，我给自己买个儿童节礼物应该不过分吧 20. 一次爸爸问孩子在家里谁说了算啊?“爸爸啊，他是家里的头。”妈妈知道了就也问他：“家里谁说了算啊?说得好，给你买糖吃。”孩子说：“是妈妈，是妈妈”“你不是说爸爸是家里的头啊?”“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转……” 21. 同在一片蓝天下。咱们同是中国人! 22. 父亲问十岁的娜塔沙：你昨天没上课，跑到哪儿去了?和一个同学看歌剧去了。娜塔沙毫不隐瞒地回答。学习时间怎么能去看歌剧呢?父亲生气地说。昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。 23. 学生是世界上压力最大的动物。 24. 三个小朋友在一起讨论“西游记。”A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”B：“当然是孙悟空呀！”C：“我觉得唐僧最厉害。”A：“唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。” 25. 你的到来，生活变得多彩。 26. 一行人向小明问路，于是拍拍他的肩膀，问：小弟弟，这里是中山路吗?小明看了他一眼，说：不对，这里是我的肩膀。 27. 全社会都应当关心儿童的健康成长! 28. xxx宝宝三岁了,一天妈妈问她：“幼儿园的两个阿姨那个好?比较一下!”宝宝回答：“一个脚大，一个脚小。”xxx 29. 我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。穷叫：把灯关掉!把灯关掉!告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：把太阳关掉! 30. 有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀!”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗?” 31. 为什么心会痛?因为你有心脏病。 32. 妈妈问五岁小女儿：“你今年想要什么生日礼物？”小女儿即答：“我要一盒避孕药！”母亲即问：“？你要来做什么？”小女儿：“我已经有四个洋娃娃，不想再要了。” 33. 小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？奶奶：因为他们是退休人员。一天，爸爸问女儿：你长大当什么？小姑娘：退休人员。 34. 闺蜜：“你怎么看上你老公的？跟你一点都不配，没钱，长得又难看。”女：“相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该的。当时我想，这么善良的人太难得了。”闺蜜：“是难得，那老太太怎么样了？”女：“成我婆婆了……” 35. 用心记录你生命里，每个不可复制的.瞬间。 36. 今天是六一儿童节，言语表达不出你的真心，还是实际点吧，支持支付宝或微信转账。 37. 之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。 38. 有一四岁小盆友，***妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗？” 39. 人的鼻子有什么用处?答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。小朋友说：没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。 40. 在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳! 41. 有一天，看到一对龙凤胎，超可爱，可是分不出大小。于是就问：“你们谁大谁小啊?”女孩子神神秘秘地说：“你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹!!” 42. 食品店店主招呼完顾客。忽然发现一个小孩站在一盒打开的甜饼干旁边。店主说：“你想要干啥？我看你好像想拿一块饼干。”男孩回答：“我是在尽量想不拿饼干。” 43. 我不是周立波，唠不出你爱听的嗑 44. 带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”我接过单子一看，上面写着：血型O。 45. 刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。***妈于是买了许多自贴标签，把她的东西全贴上名字，并郑重的告诉她：贴了你名字的东西，就是你的，以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。美美连忙写了一张标签，贴在***妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：以后妈妈是我的了，你们不许来抢! 46. 在离别的时候。我真想做一件事情，那就是把那句。我爱你!说出来。 47. 能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。 48. 毕竟不是过六一的年纪，再幼稚的童心也换不来一句儿童节快乐。 49. 我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有! 50. 客车上。我：师傅这车不走高速吗？司机：这就是高速啊。我：大哥你这样就不对了，可以侮辱我的人格，绝不允许侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事？司机…… 51. 世间有两种罪恶，你笑是一种，你不笑，是另外一种。 52. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌! 53. 老大娘拿出四张500元的人民币。 54. 小孩刚开始认字，他爷爷问他，一个广底下一个木什么字?小男孩：床。那一个广底下两个木呢?小男孩：……(思索)……双人床…… 55. 成年人也是过了期的小朋友。 56. 有次吃苹果，教他念英文apple。“apple！”“OPPO！”“不对，是apple！”“OPPO！”“apple…apple！”“OPPO！”边念还大笑。（原来苹果也叫OPPO？） 57. 我们班里的一个同学，他不但是我的好朋友，也是我的好邻居。他有一双黑亮的眼睛，小小的嘴，小小的耳朵。他小时候留有一条很细很细的马尾辫，听说是他奶奶给他扎的，十岁时剪掉了。因为十岁是长大的标志，用俗语说就叫“长辫子”，当然就不用留辫子了。 58. 有你的生活，更加的多彩。 59. 第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。——你给的都是你自己“想”给的，而不是对方想要的，活在自己世界里的付出，不值钱。 60. 父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。 61. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的.不听，不该想的不想，该干什么干什么去。 62. 超级奶爸养成记：变得比我还细心，比我有爱心，比我还会照顾人了。 63. 老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。第二天，老师问乔治：你没有把试卷给父母看吗?看过了。乔治回答。那为什么没有家长签字呢?乔治伸出满是鞭痕的手：字签在这儿。 64. 一日，妈妈带亨亨参加同学聚会。菜点好了，服务员问饭怎么上。一个叔叔说：按人头上。亨亨悄悄地对妈妈说：我吃鸡头饭，鱼头饭都行，我可不吃人头饭。 65. 心里的疑问：上幼儿园时，老师给我们讲故事时总会把太阳说成是太阳公公，明明是太阳，咋就成公公了呢？后来看古装片，里面皇帝身边的太监竟然也叫公公，这就让我更加迷糊了。 66. 六一儿童节，回忆嘻嘻笑，一起过家家，红晕满脸颊，丢沙包打面包，打打闹闹躲猫猫，快快乐乐满街跑，童真童趣真热闹。祝六一快乐久久、幸福久久。 67. 小学开学了，刚满6岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后儿子终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗? 68. 说你2B，我感觉太对不起铅笔了。 69. 妈妈希望你永远幸福快乐，今天你以妈妈为荣，明天妈妈由你而傲。 70. 丈夫驻海外期间，4岁的儿子想要一个小妹妹。“是个好主意，”我对他说，“但是，你不认为应当到等爸爸回来吗?”他的想法很有意思：“为什么我们不给他们一个惊喜呢?” 71. 父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？” 72. 在家里我和老婆一般都直呼其名，一天老婆当着女儿叫我一声老公，没想到女儿插嘴：爸爸，爸爸，妈妈乱说，爸爸怎么会是老公公，外公才是老公公！ 73. 姐夫荣升部门经理，公司为他配了个年轻漂亮的女秘书。姐姐听说后，满脸醋意地向姐夫求证。姐夫轻描淡写地说：“她什么都不懂，就像个洋娃娃似的。”小外甥女听到了，陡生兴趣，忙跑过来问：“爸爸，你让那个洋娃娃躺下时，她会不会闭上眼睛?” 74. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。 75. 时刻是最好的老师，但遗憾的是――最后他把所有的学生都弄死了。 76. 小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊? 77. 小明被蜜蜂蛰了，头肿了个大包，他看到邻居家姐姐，就大喊：姐姐，你是被什么蜂哲的？胸脯肿得这么厉害？ 78. 一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。” 79. 一天，小丁在吃山竹。妈妈问她：“小丁，你知道为什么山竹的皮很厚?”小丁回答道：“我知道，因为山竹厚脸皮，不怕被妈妈和老师批评!”妈妈：晕!第二天，小丁在吃草莓。妈妈问她：“你知道草莓为什么没有皮吗?”小丁回答道：“我知道，因为草莓不要脸!” 80. 不努力，就出局！ 81. 坐过大梁，麻过脚，夹过手，颠的屁股疼，别过脚后跟。致我们再也回不去的童年。 82. 晚上带5岁的女儿散步，碰上了同事。闲聊中，同事说：“我儿子都上大二了。”女儿赶紧说：“阿姨，我在幼儿园，也上大二班。” 83. 两岁的女儿回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑，刚拉出来，狗狗就过来添了。于是女儿问妈妈，狗狗在干嘛?我回答，在吃粑粑。妈妈，你叫狗狗给我留点…… 84. 历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏!”(韩赵魏楚燕齐全场汗颜……人才啊! 85. “电影票多少钱一张?”“10个戈比，孩子。”“我只带了5个戈比。放我进去吧，我用一只眼睛看好了!” 86. 雪儿长得真像她的名，眉清目秀，唇红齿白，圆脸蛋，高鼻梁，一脑袋乌黑卷曲的头发，挺俊气的。 87. 一天小明家的电话响了。小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊!” 88. 儿子5岁看了《鹿鼎记》说：“妈，我也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡…”妈说：“那睡觉不需要妈陪了！”儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡！”“那你的七个老婆怎么睡？”“让她们和爸睡吧！”爸听了激动得热泪盈眶：“好孩子，真孝顺！” 89. 太阳当空照，花儿对你笑，小鸟说早早早，儿童节祝你快乐好，你说生活怎么那么多烦恼，其实是你庸人自扰。儿童节送你一份逍遥，愿你开心多快乐，美丽又幸福！ 90. 儿童节快乐！愿你永远拥有一颗童心，天天笑哈哈。歌舞欢腾，六一儿童庆佳节，阳光灿烂，万千新花正宜人。 91. 为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”小华回答：“20度。”老师：“正确。如果室外是14度呢？”小华：“室内就是10度。”老师：“很好。如果室外是4度呢？”小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？” 92. 当孩子一定要选择做“不可以做”的事情，他就得为自己的选择和行为负责。父母一定要与孩子一起遵守，如此才能帮助孩子从小养成一个良好的习惯。 93. 六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”女儿：“那它为什么不走呢？” 94. 超市买吃的，看到酸奶，我随手拿了几瓶，反正他爱喝，就听他：妈妈妈妈，太多啦，吃这么多不可以的，要生病的，(竖起一个食指我只要一瓶，一瓶就够了哦! 有关小孩的搞笑句子 精选43句1. 旭骑着小自行车跟奶奶出去买菜回来，到了楼下不肯上来，还要出去玩。奶奶对他说：“你上来啵？我上去了！”旭旭坐在自行车上一动不动，末了还对奶奶说：“我等你啰！” 2. 他是一位爱说爱笑的男孩。圆胖的脸蛋，一双大眼睛忽闪忽闪的，特别是那张大嘴巴，笑起来嘴角微微上翘，说起话来非常响亮。他最爱发言，课堂上常常响起他回答问题的声音。他爱穿白色短衬衫，蓝色短裤，又整洁又大方。 3. 每片树叶都有开心快乐的记忆，每朵小花都有快乐的留念，在我们小时候嬉戏的花园再次把童年怀念。我的发小儿们，儿童节快乐！ 4. 两岁的女儿回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑，刚拉出来，狗狗就过来添了。于是女儿问妈妈，狗狗在干嘛？我回答，在吃粑粑。妈妈，你叫狗狗给我留点…… 5. 我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回了家。 6. 我知道你一定帅得很痛苦，很多女孩子排着队要追你，你也不知道要跟谁在一起好，真是辛苦你了。 7. 我我我亲爱的是小强，但蟑螂不是我亲爱的独一无二的个性签名。 8. 逛商场，一个中年阿姨(好吧，略显老)过来跟年糕打招呼。小朋友一向嘴甜，我就教他“宝贝，叫阿姨”。年糕歪着脑袋看了一会儿，若有所思，然后坚定地、清晰地喊出了“阿婆!”熊孩子你这么实诚，你妈好难做人的你造么…… 9. 宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。 10. 妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 11. 同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从***妈眦牙一笑说：“你看我是牛奶般白皙吗？” 12. 长城长啊长，真TMD的长。 13. 女儿问丈夫：“爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊?”丈夫回答说：“修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路!”妻子听了不高兴的说道：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”女儿若有所思地问：“那老公就是大家都能公用的男人了吗?” 14. 每个小孩都是哲学家，因为他们几乎都拥有一对令人费解的父母。 15. 昨天晚上路过一家按摩店门口，哥哥…有个按摩女坐在门口唱歌：我家大门常打开、开放怀抱等你…拥抱过就有了默契、你会爱上这里…不管远近都是客人、请不要客气……直接笑喷！ 16. 六一到了，愿你六一儿童节快乐。 17. 如果所有的尺度，都以个人利害为标准，维持亲善、信守、道义的目的都是在表面的集体下面那个掩护得很好的自己，最后的终结就是我们自己松手放弃希望而已。你只要自己努力了，没有错过你面前的每一个机会，你就对得起自己，即使失败也无怨无悔。 18. 安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了！”众老师晕倒。 19. 嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师，有一天他终于鼓起勇气跟老师说：“老师我喜欢你！”安安老师笑着逗他说：“可我不喜欢小孩呀。”嘟嘟赶紧对安安老师说：“我会小心的，不会有小孩的。”安安老师晕倒。 20. 小学开学了，刚满岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释，小朋友满岁就要去上学，一直到岁。最后儿子终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我岁的时候，您会记得来接我吗? 21. 5岁的乐乐叫爸爸做事，爸爸大多不理睬。但细心的乐乐发现：爸爸在家里对妈妈唯命是从。一次，他向爸爸大喊：“给我拿一个苹果!我是妈妈!” 22. 走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。 23. 像大人一样思考，像小孩一样玩耍！ 24. 吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?”儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’” 25. 小时候肚子疼很正常，现在你一肚子疼别人就说你来事了。 26. 还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。 27. 以前我不坚信永恒，但是我此刻明白世上存在永恒，那便是友情。 28. 聪明人心求知识。愚昧人口吃愚昧。 29. 小孩看大人的世界是用“心”去看，大人看小孩的世界只用“眼睛”。 30. 《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 31. 谁给我礼物，我就跟谁超级好 32. 儿子管儿媳要10块钱买烟，可儿媳说啥也不给！爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连10块都没有，还管媳妇要，丢不丢人！晚上爹给你。”儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”爹答：“等晚上你娘把这个月的零花钱给我的！” 33. 小宝在路上跌了一跤，把腿摔伤了，流了很多血。回家后，母亲一面用绷带给她包伤，一面问她：小宝，你的腿摔得这样重，当时一定哭了吧?小宝说：我没有哭。当时你没在旁边，我哭给谁听呢? 34. 老师：汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出。汤姆：吃的什么？老师：鸡蛋。汤姆：不对，老师，那是昨天吃的。 35. 老婆问儿子说:我和你爸再给你生个妹妹咋样?儿子答:我知道你们这是图省事!望着我们疑惑的样子他继续解释道：不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!! 36. 这天我买了件新衣服，想臭美一下，便问两岁半的儿子：“宝贝，妈妈漂亮不?”儿子答曰：“妈妈不漂亮，奶奶漂亮!” 37. 雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！” 38. 我的妹妹今年刚上二年级。我根据平时的观察，给她总结出一个，那就是“懒”。甭说别的，单说放了学，爸爸叫她扫扫地，她便会不乐意地摇摇头，噘起小嘴；再不就指指我这个当哥哥的“我还小，怎么不叫他去。”哎，我只得放下作业去扫地，甘认倒霉。 39. 快乐的一家三口！ 40. 小孙子从幼儿园回来问我：爷爷，什么是巫师?我：巫师就是装神弄鬼忽悠人、骗取别人钱财的师傅。小孙子：那巫婆呢?我：就是……没等我开口，小孙子思考片刻抢先自答：我知道了!就是巫师的老婆!对不对? 41. 父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：“你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢?”没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：“你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗?” 42. 希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。 43. 爱那么短，遗忘那么长