给学校带来乐趣的搞笑句子102精选句子1、无压力、轻松！

2、窦文涛谈环保运动：不能只爱，必须做点什么！

3.情妇什么都不是，他充其量只是一个人。

4.拿你的生命冒险：只有当你有生命的时候你才能玩。如果你的命都没有了，你还玩什么？

5. 一辆兰博基尼从我身边开过，把水溅到我身上。当时我就发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

6、大多数男人用下半身思考问题，但我不一样。我认为问题在于上半身的思考，尽管我认为问题出在下半身。

7、初恋是美好的，只是你死得太早了。

8、自古以来，生活中没有人拉屎，也没有人拉屎不带纸。如果你不使用卫生纸，除非你用手指。

9、爱情是一种让人即使死里逃生也绝不回头的东西。

10、感觉很有道理。我无法反驳。你既不是优等生，也不是情人。你为什么整天在学校？

11.像我这样英俊又有才华的富翁难道就只能孤独终老吗？

12、骗子太多，傻瓜太少。

13.对变形金刚说不。擎天柱，一个腰肢纤细、眼神闪烁的纯粹男人，却变成了一个后现代的垃圾。怎能不令人震惊和悲伤？我热爱过去，拒绝现在。

14、没有你的日子里，我会更加修炼自己，没有我的日子里，你会摧残自己。

15、自从给焦虑定了闹钟后，我每天起床从来没有迟到过。

16、小时候吃西瓜都是吃西瓜的尖端，有籽的地方就不吃了。

17、有一个古老的传说，说在北京邮电大学校园里见到美女的人会长生不老。

18.失败意味着成功。然后我有很多母亲，但没有一个怀孕了。

19.我想我应该减肥。上次献血，居然漏了一百毫升猪油。

20.如果白痴会飞，我的公司就是机场。

21.你还没有完全进化，所以很难看起来像人类。

22、这个世界上，有些东西是很难回收的。例如，厕所里使用的卫生纸。

23.我刚刚看到一个人影，跟你很像。我疯狂地追赶他。然后我想起你不在这个城市，我就停了下来。我放下手中的砖头，差点撞错人。

24.上学比上坟更有压力。

25.我笑了。一开始你不是很自豪吗？现在你在干什么？

26、多读书，多看报纸，少谈感情，多睡觉。

27、如果十年你不结婚，我也不结婚，那我们就惨了，真的惨了！

28. 我和妻子已经18 个月没有说过话了，我也没有机会打断她。

29、十年后，法院第二次判处xxx死刑。

30.如果你长时间盯着一个简单的单词，你会发现你不认识这个单词。你看得越多，你就越不明白它。

31、不失主题，就会得到想要的；如果我不复习，我就会得到我想要的；如果我不能两者兼得，我就会这么做。

32、自从定了闹钟担心之后，我每天都是从床上爬起来，从来没有迟到过。

33、夏天的蚊子，我警告你，别碰我帅气的脸。

34、学校运动会是体霸凌辱学术霸凌的时候。但当你知道体能冠军和学业冠军是同一个人时，你就会想碰壁。

35、有人说，爱情是前世欠下的债，今生必须偿还。一定是我前世庸俗，所以我这辈子无债可还。

36、当今社会，插队必须排队。

37、此生最大的遗憾就是不能亲吻自己英俊的脸庞。

38.毛毛虫和蛆很相似，但蝴蝶和苍蝇却完全不同。

39、我把电视遥控器挂在腰上，假装买了新手机。

40.根据你的理解能力，我解释你可能听不懂，所以你继续困惑。

41.你以为我会看着你死吗？我会闭上眼睛！

42、学汉语x年，还不如聊半年QQ。

43、据说人的整个五脏六腑抵得上百万天！原来我每天过着两三百万的穷日子啊！

44、花合理的价格买好东西，不要花便宜的钱买劣质的东西。

45、逃课是一个人的狂欢，上课是一群人的孤独。

46.我曾经以为，只要我努力前进，贫穷和孤独就追不上我。但谁能想到，追不上我的却是我的发际线。

47.什么是家？家是wifi会自动连接的地方。

48、在图书馆学习时，对面的男孩似乎必须读完一段话才允许自己喘口气。一整天了，我感觉对面坐着一头牛！

49、原谅我不守规矩的生活和不好的成绩，只是碰巧遇见了你，一个尖子生。

50.你能擦掉眼睛里的屎，看清谁在说话吗？

51.如果连广告都信，那你读了是不是傻了？

52、和我在一起之前你必须知道一件事，我除了这张英俊的脸之外一无所有。

53.明天你可以考虑当我男朋友，或者继续当狗。

54、姑娘们，从现在开始，找一个叫夏的丈夫，一个叫夏可的孩子。老师不应该向这个孩子提问。

55.作为失败的典范，你太成功了。

56.现在回顾的感觉是：一大波丧尸就要来了，而我连向日葵都还没种……

57.如果你侧睡，天花板会不会因为看不到我英俊的脸而塌下来？

58、生活真是讽刺。一个人，其实可以成为他曾经最不喜欢的人。

59. 如果你没有经历过周一早上的崩溃，你就不知道周五下午的价值。

60.以狗屁的态度面对操蛋的生活。

61. 劫匪注意：我们的银行工作人员只懂西班牙语。抢劫时请保持耐心。最好带一名翻译。谢谢你！

62.上帝骗了所有人，因为地狱是最美丽的！佛知道真相，所以佛说：我不下地狱，谁下地狱？

63、抓住命运的喉咙，也是敬畏者的喉咙。否则，当你扼住命运的咽喉时，强者就会扼住你的咽喉。

64. 锄地日中午，上课真难。一本破旧的小书，可以读一整个上午。

65、到了我们这个年纪，开电动车一定要戴安全帽，不然会被开豪车的同学认出来。

66、你是人见人爱的美丽女子，花开鱼沉鸟为你疯狂！

67、新时代的女性可以上厅堂、爬墙、打小三、打流氓，但不能出厨房。

68. 现在我们终于到达了泳道的尽头，我能向你和我的亲人献上什么……

69.你真是个美人。也就是说，你只有在隧道里才美丽，因为隧道里没有灯光。

70、我想问：我们在学校都交了钱，难道不应该让老师听我们的吗？

71、上课时，老师说：“正在睡觉的人不要说话，正在说话的人应该醒来。”

72.我真的很怀念我的童年。天气热的时候，我可以像个男人一样光着膀子。

73、叹息是最大的时间浪费，哭泣是最大的精力浪费。

74、妈的，没考上也没关系，还要补考。补考没通过，还得重考！什么时候结束？

75.我只是拍了拍我的钱包，没什么，我只是想让它膨胀起来。

76. 一天中用50% 的时间鄙视自己，用另外50% 的时间原谅自己。这就是所谓的纠缠.

77.如果心不随爱走，就说晚安。

78.我希望所有的女孩都能嫁给爱情，我嫁给你。

79、我很帅，很机智，这是我这个年纪不该有的。

80.你的手指看起来像蚂蚁。你正在参加飞行员考试！

81、只要你心里有课，无论去哪里都不会逃课……

82.老师，如果你再无视铃声。那我们就得无视上课铃了。

83. 学校不是殡仪馆，为什么要查姓氏和死亡证明？为什么要穿孝衣孝裤？

84、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想学习的心。

85. 如果这件事没有发生在我身上，那就真的很有趣了。

86、当一个人足够风趣的时候，他就会自称冷漠。

87. 对变形金刚说不。纯粹的男人擎天柱，腰肢细长，眼神闪烁，已经变成了一块后现代的废铁。为什么不让人感到悲伤呢？我热爱过去，拒绝现在。

88.这些年谁照顾你？我很佩服他的勇气。

89. 宿舍里有一个哥哥有一天问这个wma是谁。我的mp3里的很多歌都是他唱的。

90、我不会琴棋书画，但洗衣服做饭却觉得累。

91、每次老师都觉得自己好牛逼，他教书十几年了，从来没有见过一个学生。他万万没有想到，我们这些十几年的学生，竟然没有见过什么操蛋的老师……老师这么弱。

92. 学费应以人民币支付。成绩出来后确认付款。给好评还是差评取决于你的心情。如果您未通过课程，您将申请退款。老师会跟在后面说，请给我一个好评吧！亲爱的，请参加这门课程。 亲爱的！我的成绩单已发送！请检查一下！

93、家长会和二奶都是同一性质，目的就是破坏家庭和谐！

94、如果你的心不追随爱情，它就会停留一夜。

95、买物美价廉的东西，不买便宜的东西。

96、是的，这次考试作弊很成功，可以有一个完美的结局了。

97. 我不喜欢雨和露，但我喜欢见到人。

98、女人一生喜欢两种花：一是花钱，二是尽量花！

99、以你的理解能力，我解释你也可能听不懂，所以你只能继续糊涂。

100. 我妈妈说，如果有人打扰我玩游戏，我就给他们一瓶符言洁。

101、国庆假期，老师布置了作业。一名学生说：“老师，我们休七天，不是休七年！”

102.失败才是最终的成功。然后我有很多母亲，但没有一个怀孕了。

搞笑句子，给校园带来欢乐。 149个精选句子。 1.简历，你知道什么是简历吗？它只是谈论您的经历。

2、我们的祖先用鲜血买来的节日是为了让你做作业吗？

3.我的嘴巴很重，所以我打算放弃可乐，改喝急性糖浆。

4. 你不能把自己吊死在树上。你必须多次尝试在几棵树上吊死自己。

5、当今社会，插队必须排队。

6、如果我能控制我的爱情，我一定能控制我的吃货心。

7、我终于明白为什么军训需要来回、左转、右转，因为只有这样才能把太阳晒得更均匀。

8.你能别再说话了吗？你一说话就会暴露你的智商。

9. 在遇见你之前，我不知道恐龙真的会再次出现。

10.你的脸看起来像一个二维码。不扫我真的不知道你是什么。

11、考了这么多年，为什么不搞个周年庆呢？例如，如果你参加了40门考试，你将获得20门，如果你通过了两门科目，你将获得一门，如果你选择了两门科目，你将免试。

12、在教学楼前食堂、自习室疯狂亲吻的人都买不起房！

13、青春就是疯狂地奔跑，然后漂亮地摔倒，站起来，再奔跑。

14、如果你想和老虎比，看谁能挨饿更多，你一定会赢。

15、有一天，我梦见自己在考试，醒来发现自己真的在考试……

16.为什么看俄罗斯的签名？你是想密谋针对俄罗斯吗？

17、我只希望在对的时间遇到对的人。

18.你在喊什么？信不信由你，我可以给你一些颜色看看？这是一个样本！看，这个是绿色的，旁边的那个是黄色的！

19、我坐在你的名单上，不说话也散发着帅气。

20.大多数男人用下半身思考，但我不同。我觉得上半身是用来思考问题的，虽然我想的都是下半身。

21. 我真的希望2月29日开学。每四年开放一次！

22、好人在战场上，有一副望远镜，可以随时掌握敌人的动向。虽然这个愿望落空了，但你仍然拿着望远镜。

23、现在的天气，可以直接用自来水来泡方便面。

24.校园生活丰富多彩。你还知道哪些有趣的校园句子吗？

25、有钱就花钱；有钱就花钱；有钱就花钱。如果你没有钱，你就会崇拜上帝。

26.万能的主啊，如果您还有一点怜悯，请让一位拿着鞭子的女王在我生日那天送上一支滴着油的蜡烛吧~~~

27、我在人群中寻找他千百遍，蓦然回首，那个人依然瞧不起我。

28.当我们的情敌掉进水里时，我们只能撒尿。

29. 让我们开诚布公地谈论任何事情。不要总在背后说我帅、好看。就像你不知道你是否打扰我一样。

30、我想明白一件重要的事：能嫁给潘金莲的人，不一定是西门庆。

31. 学校！虽然你得到了我的人，却得不到我的心。

32.情妇什么都不是，他充其量只是一个人。

33、据说，第一次见到一个人，体温在，就是一见钟情。

34.我很了解你吗？如果你无事可做，就播放一个视频，把它当作你的电视。只要按一下就会有人出现。

35、低俗是一种突破，尤其是在优雅和高贵行不通的时候。

36、“这阳光好奔放，一看到我出去就冲上去抱我，好热，放手吧，贱人。”

37、一个人能走多远，取决于与谁同行；一个人有多优秀，取决于谁引导他；一个人有多成功，取决于他陪伴的是谁。

38.我怎么敢碰你？我担心买洗手液会让自己变穷。

39.大多数人不会说我帅。他们通常只会说我霸道。

40、有的人考试靠实力，有的人考试靠眼力，而我却靠丰富的想象力。

41. 如果大学里没有“失败”这个词，那么大学看起来会很可爱。

42、还记得小时候，我一手拿着辣条，一手拿着一两斤水，吃得津津有味。

43.我从不看电视。我只是经常检查报纸上的电视节目是否有印刷错误。

44.当你快要出生的时候，医生看了一眼，问你是否应该把它塞回去。

45、逃课是一个人的狂欢，上课是一群人的孤独。

46、小幸福就在身边，容易满足就是天堂。

47、谁还记得学校里那句经典的话，等我，放学后我会拦住你。

48、低俗是一种突破，尤其是高雅、高贵。

49、流氓并不可怕，只是流氓有教养。

50、我用我的整个青春回顾我的青春，我用我的一生怀疑人生。

51、世界上的妖怪越来越多，唐僧却越来越少。

52.朋友们，我只关心质量，不关心数量。重要的是心。

53、我总觉得古代结婚时掀盖头的心情就类似于刮彩票。

54、男女搭配，工作不累。你知道这份工作是什么吗？

55.我曾经年轻漂亮，可惜现在青春一去不复返了，我就这么漂亮了。

56. 一个哥们鼓起勇气在QQ上向妹妹表白了。过了一会儿，她姐姐回答道：我是她妈妈，我是来偷食物的。

57、抄作业其实不叫抄作业。中文里叫参考，数学里叫类比，英语里叫复制，地理学里叫迁移，生物学里叫转录，物理学里叫参照系，历史里叫参照系。就是文化的统一。

58、书山有路，工欲善其事先，学海无涯。

59、说我有病的人是嫉妒我的英俊和机智。

60、下课时我盼望下课，上学时盼望放假。我一直对自己的目标非常执着。

61、我认为只要我多一点谦虚，我就会是一个完美的人。

62. 骗子太多，傻瓜太少。

63、有人说我帅，但我想了一晚上也想不通是谁走漏风声的。

64.别说我土气，我叫复古。别说我粗俗，我叫国民。

65、当今最傻的四个人：恋爱时上吊的人、没病吃药的人、签无效合同的人、看手机傻笑的人！

66、青春期的爱情是精神上的爱情。不管你吸不吸，背后总站着无数的林则徐。

67.“关闭吃货模式，正式开启学术模式！” “抱歉，您的配置太低，无法启用此功能。”

68、我记得我们宿舍有一个哥们抢了别人的馒头吃。边吃边说：这东西只能填屁股。

69.你说，你为什么要做出如此盛大而庸俗的事情？

70、知识就像xxx，看不见却很重要。

71、今生能与你相伴，我真幸福。

72.你打我我也不怕。我要去北京找我爸爸。我爸会拿机关枪对着你屁股连开三枪！

73、考试中最沮丧的时候就是看到一道题，依稀记得老师讲过，但又清楚地记得当时自己没有听。

74、让我明白一件重要的事情：能嫁给潘金莲的人不一定是西门庆。

75.昨晚我信守你的诺言去喂狗，第二天早上我发现狗死了。

76、英雄难过美貌的考验。我不是英雄，但美貌让我通过了考验。

77. 事实上，多年来我一直患有空白时间表恐惧症。

78.你就像一个苦瓜，穿得那么酷，看起来那么酷。

79. 不要等到每个人都告诉你你很丑才发现你真的很丑。

80.你又用东三环的房子骗美女了吗？

81.你以为我会看着你死吗？我会闭上眼睛！

82.你不可能取悦所有人，因为不是每个人都是人！

83.我经历过很多战斗。我女朋友以前在床上比你还性感。我和她有说有笑！你们女人，还是要心胸开阔一些！

84. 我的嘴巴很重，所以我打算停止喝可乐，改喝应急糖浆。

85.我假装为我的老板工作，我的老板假装付钱给我。

86.有喜欢我的人吗？如果你喜欢我，请不要害羞。大声说出你的爱。

87. 以狗屎的态度面对糟糕的生活。

88.我爱的人不是我的爱人。他的每一寸心都属于别人。

89、现在的天气，方便面可以直接用自来水泡。

90、如果你骂我，那一定是你不够了解我，因为了解我的人都想打我。

91、我还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯净干净的气息。她就像是一个吃不下世间烟花的精灵。那天我妈妈告诉了我。我也是第一次知道，孩子，这叫镜子。

92、天灾人祸总是在较量，看谁能赢得祖国的未来。

93、抓住命运的喉咙，也抓住酷哥的喉咙。不然，当你掐住命运的喉咙时，酷哥们也会掐住你的喉咙。

94. 据说中国孩子的作业很多。多到我买的一盒玄麦都嚼不下去了！

95.生活真的很有趣，因为当我老了的时候，生活就会跟我开玩笑。

96、狭路相逢，谁屈服，谁就死。

97、你是真正的战士，你敢于面对惨淡的人生，敢于面对滴落的鲜血。

98、既然我要赚钱，我还关心人民币是哪个版本吗？

99、世界上最假的一句话是，同学们，我简单说几句。

100.当你醒来时，你就是我的了。如果你醒不过来……你就当我的植物人吧！

101.我昨晚按照你的承诺喂了狗，第二天早上发现狗死了。

102.我把你当朋友，你却把我当傻子。姐姐可不是好惹的人。

103. 如果我考试不及格，那就是我想要的；如果我不复习，那就是我想要的；我无法两者兼得，所以我只能放弃。

104.不行，我要努力学习，不想让别人说我是靠帅哥生存的。

105. 一位男同学因为每月有几天身体不舒服而请假。

106.我没有故事，但我光靠帅就征服了很多人。

107.如果你想结婚，就先嫁给别人，然后再嫁给我。拿着他的积蓄，带领他的妹妹，开那辆宝马。

108.如果有困难，就一定要克服。如果没有困难，即使有困难，你也必须克服它们。

109. 哎…人胖了，吸一口空气阴道也会变长！

110.我的原则是，当我看到一棵树时，我就系一根绳子。看这巨马威严，毕竟也是一棵大树，我就先把绳子系上。至于他们最后是否让我死，那是他们的事。

111.你若走，我不会送你。不管你来的时候风雨有多大，你一定要带点东西。

112.放学后看到一个ppmm开着奔驰，我就默默地骑着自行车，想着自己以后的人生目标……

113.直到遇见你，我才知道恐龙会再次出现。

114.我喜欢上学，但我不喜欢上课。

115. 那时候的我，没有什么才华，只是靠着自己的颜值，所以那时候喜欢我的人都是很肤浅的，所以现在，我只喜欢肤浅的人。

116. 高老师做人的优点是热心，缺点是太热心。

117. 成就就像幻灯片。爬上去很困难，但滑下来只需要片刻。

118、考试后我明白了一个道理：30%是命运，70%靠努力，剩下的90%在于老师。

119.每当我想念一个女孩时，我就在山上放一块砖，然后世界就有了长城。

120.我可以选择放弃，但我不能放弃我的选择。

121. 事实上，我多年来一直患有空白时间表恐惧症。

122. 学校！虽然你得到了我的人，却得不到我的心。

123、钱不重要，缺钱才重要。

124、工作的时候喜欢躺着，开会的时候喜欢眯着眼睛，被指责的时候喜欢捂着头，下班的时候就飞翔。

125、青春就是疯狂地奔跑，然后漂亮地摔倒，站起来，再奔跑。

126、我左有八荣，右有八辱。腰上挂着三个代表，胸前挂着一个和声球。挡道者杀人，挡道佛杀佛！

127、如果结婚，先嫁给别人，再嫁给我，拿走他的积蓄，带着他的妹妹，开宝马。

128.我的视力很差。例如，你能看到那边墙上的图钉吗？你能看到，但我看不到。

129、我们总是习惯于认为大脑是人体最重要的器官，但别忘了这个判断是谁做出的。

130、真羡慕你这么年轻就遇到了这么有才华、这么帅的我。

131.毛毛虫和蛆很相似，但蝴蝶和苍蝇绝对不同。

132. 一个非常英俊的小伙子就站在我面前。我们对视良久，没有人打破这份平静。直到手累了，我才慢慢放下镜子。

133、一月与你，两影我与你，三生有幸认识你，四美人不如你。

134.我喜欢上学，但我不喜欢上课。

135. iPhone 6 真的很难抢。今天我拿着刀在街上走了好久，却没有看到有人用。

136.不要等到所有人都说你丑才发现你真的很丑。

137、作业已经放在窗户上了，窗户是开着的。你可以自己应对台风。

138、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想学习的心。

139. 上学感觉比上坟更沉重。

140、脑袋空空也没关系，关键是别淋湿。

141.我曾经说过，如果你想自由，就应该学会放手。

142.佤族是窑匠吗？我女儿没上清华，我上的是北大，而北大就在北京！

143、你在我面前假装不知道自己的能力，我只能微笑着看着你继续假装。

144、十多年前的9月1日，我手舞足蹈，笑容满面，背上小书包，拉着便便走进学校。从此，我走上了一条不归路。

145.你傻了，电池没电了。

146、青春是一种明媚的忧伤，更像是小猪的糠秕！

147. 晚自习时，我正在考试，拿出手机寻找答案。突然，老师关了灯，我……亮了。

148.如果贝多芬是交响乐之父，是否意味着贝多芬的父亲就是交响乐之父？

149.当你看到我远远地盯着你时，不要以为我对你感兴趣。我实在看不出你是谁。

搞笑句子，给校园带来欢乐。精选68句1.在求职会议上，HR一脸尴尬地说：“如果我不向你收取违约金，那这家公司的人就都走了……”

2. 我和女朋友分居了。事实上，我们的性生活是相当和谐的。 —— 我阳痿，她冷淡……

3.我突然想到一个非常严肃的学术问题。谁定义60分为及格？

4.退一步，世界对你来说会更光明。意思是，你退一步，别人的世界就会更加光明。

5、好像不上大学天会塌下来，但现在看来，上大学天可能不会停。

6、我只想优雅转身，却不料优雅撞到了墙上。

7、在这个无情的时代，让别人想念你的最好办法就是不还你欠的钱。

8. 当我年少无知的时候，我经常拖着妹妹去逛街，结果让她受到了很大的伤害。现在我不再拖着她了，却没想到我又伤了她很多……

9. 每次你对我不好时，我都觉得你生病了。面对这么帅的我，你还能发脾气。

10、醉酒男子不慎从三楼坠落，引来路人围观。一个警察走过来问：发生什么事了？醉汉：不知道，我刚来！

11.早上：你躺在床上，闭上眼睛几分钟，睁开眼睛，已经：下午：你坐在教室里，闭上眼睛几分钟，但是当你睁开眼睛时：

12.我想对我身边的朋友说声对不起。我的帅气这些年来给你带来了很多麻烦。

13.上课时我太紧张了，我把手伸到窗外，碰巧碰到了外面看着我们的女老师的胸部。

14.你女朋友生气和生气有什么区别？至少她愿意沟通。

15.我愿意捐出我们学校的所有老师来攻打日本。不上课也没关系，收复钓鱼岛才是最重要的。

16、当幸福来敲门的时候，我怕自己不在家，所以总是呆在家里。

17、从左看你像白痴，从右看你像傻瓜，从上看你像猪，从下看你像驴。

18. 用两条蠕虫进行实验。威士忌里的那个是死的，这证明威士忌不会引起胃里的虫子。

19、现在的女孩穿的衣服越多，就越暴露；穿的衣服越少，暴露的就越少！文科女生身上有很多莫名的元素，大腿裸露；我们工程学院的女生只穿外套。 +裤子，两件把全身包裹得严严实实！

20、哄女人就像出轨一样，每天至少两个小时，一定天数后就可以发生性关系了……

21. 除已婚人士外，人人生而平等。

22. 开开心心地聊吧：春天我把男朋友种在地里，到了秋天我就把这事忘了。

23、一位刚在日本公司实习的女同学感慨地说：“不管会议多高端，参加的人多高端，那些人都是在台上礼貌地和你见面，但台下总是有人触动你。大腿！”

24、小时候，妈妈善意地对我说：好孩子，如果你学会了这门手艺，你一辈子就不会饿死了。于是妈妈就教我怎么吃饭。

25、我看到一对情侣在街上亲热，我就跑过去对男孩说：哥哥，今天的妹妹没有昨天漂亮。

26、下课的时候盼望着下课，上学的时候盼望着放假。我一直对自己的目标非常执着。

27、如果你快乐地死去，你就不在乎树是否活着。

28、我带你，你带碗，你负责哭，我负责喊，年底我们一起当老板。

29. 每个人都以同样的方式大便，无论是在男厕所还是在女厕所。

30.你甚至不能作弊。我怎么能相信你这个老师能够融入社会呢？返回搜狐查看更多

31.我终于明白为什么我没有灵感了，因为有句话说：爱情可以给人灵感。

32.如果你觉得我很容易被骗，那么请你一边看你表演一边继续。

33、世界上的妖怪越来越多，唐僧却越来越少。

34、天灾人祸永远是一场竞争，看谁能赢得祖国的未来。

35.生活真的很有趣，因为生活总是跟我开玩笑。

36. 当我心情不好的时候，我会在半夜给朋友打电话，然后在我睡觉的时候叫醒他们。

37、我在学习神圣知识，你居然用分数来衡量。这简直是学术界的污点！

38、上帝欺骗了所有人，因为地狱是最美丽的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

39. 一个成功的男人是赚的钱比妻子花的还多的人，一个成功的女人是能找到这样一个男人的人。

40.将来我要成为一名科学家，我要研究后悔药的制作。

41、窦文涛谈到环保运动时说：不能只爱，必须做点什么！

42、如果有困难，就一定要克服。如果没有困难，即使有困难，你也必须克服它们。

43、有人说我无耻，这是无稽之谈。这么帅气的脸蛋我怎么忍心放弃呢？

44、成年人不舒服，舒服的人也不是成年人。

45.如果你有胆量，就让你的马过来吧。我保证六岁以下没有人能打败我！

46、西游记告诉我们：有靠山的妖怪一律捡起来，无靠山的妖怪一棍子打死。

47.第一个知道牛奶可以喝的人，你对牛做了什么？

48.有没有人暗恋我？暗恋我的你们，不要害羞，把爱说出来。

49. 老师，如果你继续不理睬下课铃，那么我们也会不理睬下课铃。

50. 探索之旅不是发现新的土地，而是培养新的视角。

51. 百度是最好的老师，因为只有它会在考试时告诉我们答案。

52.我问

我同桌：“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”同桌很淡定的说：“‘西经’被唐僧取走了。” 53. 新时代的女人，上了大厅，翻了墙，打了小三，打了流氓，就是下不了厨房。 54. 大多数人不会说我很帅，他们通常只会说我生来很霸道。 55. 你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。 56. 所谓不要脸就是拿了别人的东西再在别人背后嚼舌根。 57. 读20xx年语文，不如聊半年QQ。 58. 我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。 59. 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。 60. 老师，如果你忽略了课铃，那么我们就忽略了课铃。 61. 你不能让每个人都满意，因为不是每个人都是人！ 62. 你说咱们这群倒霉催的后啊，进校门的时候趾高气昂的，出校门的时候灰头土脸的。同样是门，差别咋就那么大呢! 63. 过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。 64. 考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。 65. 过去已经过去，未来永远是未来，现在永远在胯下。 66. 情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。 67. 没有你的日子里，我会更加作践自己，没有我的岁月里，你要蹂躏你自己。 68. 如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?