最近很火的爆笑文案合集1、我该拿你做什么，蒸还是红烧？

2.“我想给你整个世界。” “那你就做吧。”

3、减肥没那么容易。每块肉都有自己的气质。

4、我和你不熟，但是你可以用钱来接近我。

5、夏天洗澡的时候总感觉是在洗菜防蚊子。

6.“个子矮是什么感觉？” “每个人看到我都抬不起头来。”

7. 像我这样简单的人无法解决如此深思熟虑的数学问题。

8.如果你不喜欢我，你可以选择自杀或者装盲。

9、如果你愿意一层层剥开我的心，我告诉你，你就会进监狱。

10.“我好像爱上你了”“你为什么说得好像你和我发生过性关系一样？”

11.我洗澡了十分钟，忘了脱衣服，不过没关系……我也忘了放水。

12、老婆怀孕了，我兴奋地给爸爸打电话告诉她这个好消息：“爸爸，恭喜你当孙子了！”

13、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不仅可以看看，还可以绕一圈。

14、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，但有无缘无故的肥胖。

15.当我和你聊天的时候，你回复我就像哦哦哦呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃额呃呃呃呃呃呃回复我，让我觉得我在强奸你。

16、自助餐时，后桌的女孩吃得太多，我听到她男朋友说：“让我吃一会儿吧，总叫我去拿。”

17、熬夜不好，会降低你的智力，让你看起来丑陋。因此，为了安全起见，我们最好熬夜。

18.数学的力量是什么？复制后看不懂答案！语言的力量是什么？看完答案我不想抄了！

19、雨天适合在家睡觉，晴天适合出去散步。这么多年来，从来没有哪一天适合上班！

20.我知道我脾气不好。如果你不能忍受，你应该反思一下自己，为什么别人可以。

21.关心我的人无论多忙都会回复我的消息。如果他不关心我，那一定是因为他坟墓里的信号不太好。

22、小时候不爱吃饭，导致现在个子矮；现在我喜欢吃东西，这让我又胖又矮。我悲伤地抱住胖胖的自己。

23.有些女孩子去拜佛的时候一定要记住：不能化妆！如果有效的话，菩萨要保护你也不一定能找到你！

24、兴趣有多重要：给妈妈买了一台智能洗衣机，教她使用N遍，她还是不会用。后来我给她买了一台麻将机，她不仅会用，还会修。

25、你一定要记住那些陪你聊到深夜的人。就是因为它们，你才熬夜，导致你的黑眼圈这么重，皮肤这么差！

26、世界上最远的距离不是生与死的距离。 7、来吧，有三个字，藏在我心里很久了。你能不能……走开！

27. 我有一个同事对羊肉过敏。他吃羊肉脸就肿，所以每次吃烤羊肉串大家都带着他。脸越肿，那家店的羊肉就越正宗。

28、“现在的社会，我们真的只注重外表吗？长得好看的人待遇就好吗？” “它们也很懒，很懒，看看熊猫和猪的待遇就知道了。”

29、请记住一件事：一定要吃早餐！当然，不是因为它不健康，而是因为它是一天中最便宜的一餐！

30、所谓放假，就是家里有嫌疑，没有钱出去，每天都很自由。 17、本来就有八块腹肌，但是练九块腹肌的时候就疯了，九块九块全部恢复成了一块。

31、一个胖女孩因为缺乏自信不敢乘电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到而被解雇了。

32. 我躺在家里感觉不舒服。我一整天没吃饭，也没有人打电话给我。晚上口渴得不敢出去喝水。爸爸拍着我的头说：“你去哪儿了？这么晚了你还没回来！”

33、初中的时候，我去网吧，被妈妈抓住了。我说：阿姨，你认错人了，我可能长得像你儿子，但我不是他。然后我就被打了。

34、小明今天回家后低着头对父亲说：老师说我的上梁不直，下梁歪。有其父必有其子。小明爸爸挥手，生气地打了他一巴掌：“你掀你女同学的裙子了？”

35. 晚上和丈夫在客厅看电视。天色已晚，老公要睡觉了，我就对他说：“老公，我要你抱我进去！”老公看着我说：算了，我给你把床搬出去吧！

36、小丽回到家后，父母询问她的爱情情况。小莉尽力拿出宋仲基的照片说：“你看，这是我男朋友。” ***看了一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一边说道：“孩子，告诉妈妈这是怎么回事？你姐姐刚刚说这是她的丈夫。”

最近很火的爆笑文案合集（二） 1、一个人如果没有梦想，他和一个没有梦想的人有什么区别？

2.我写了一篇与标题不符的文章。我没办法，只能改标题。

3、父母总是担心我乱花钱，但他们不担心我有没有钱乱花钱。

4、胖子只有两条出路，要么让身材变好，要么让身材变好。

5、生活中，先被别人嘲笑，然后再嘲笑别人，然后你才会微笑。

6. 我不知道那些人如何将压力转化为动力。我只能把它变成食欲。

7. 为什么有的人在寻找合作伙伴时可以列出几十条要求？我择偶的标准只有三个字：请。

8.我一直相信我会减肥，但现在我只是为了好玩而想增肥，没想到我玩着玩着就嗨了。

9. 我们可以从牛、河马和大象身上学到什么？仅靠吃素、吃沙拉、散步是不可能减肥的。

10、俗话说男人膝下有金。我揉了一个小时的膝盖，果然一条项链出来了，只是颜色不够黄。

11.“Tand，我的金箍棒在哪里？” “禀报大圣，你的金箍棒，很适合你的气质和发型！”

12. 一个漂亮的女人想做我的女朋友，但我拒绝了她。因为我觉得她视力不好，而且我不喜欢品味差的女孩！

13、考了这么多年，为什么不搞个周年庆呢？比如选了40就得20，选了两科就得一门，选择两科就免试。

14.有些人实际上认为新版人民币很难看。不管他长成什么样子，我都会永远爱他。我关心的不是他的外表。

15、老师总说有一个班级，学习好，纪律好，卫生好，其他都好。这个类的名称是“其他类”。

16.我女朋友的心理很微妙。我和她扭打在一起，但她连笑都没有给我。一旦我不再出现在她身边，她就会很高兴。

17、小时候看到父母吵架，我常常纠结长大后要不要结婚。直到长大了才发现：我真的想太多了！

18. 当我去逛街时，我发现满街都是美女和丑男。突然我觉得很心痛：我为什么没有女朋友？显然我比他们丑。

19、当你觉得生活无趣，活不下去的时候，就拿起镜子看看自己。你有一张如此美丽可爱的脸。你愿意让它失望还是毁掉它？

20、从前有一个卖油条的小伙子，是个典型的小人。炸得太好了，我舍不得卖，自己吃了。没炒好的卖不出去，自己吃。

21. 我妻子感冒了，说她全身不舒服。我说我是来让你舒服的，结果却被人从床上赶了出来……这年头，按摩是要看人心情的。

22.我曾经在40度的高温下威胁说，我宁愿冻死，也不会在高温下冻死。直到今天被冻死，我才明白，美丽的承诺还太年轻。

23.我刚毕业，二十几岁。工资差距小一点也没关系。保持冷静的心态，这样当三十多岁时工资差距越来越大的时候，你就会逐渐习惯。

24、找不到女朋友，只好去算命。算命先生：你的前半生注定没有女人缘。我的眼睛一亮：那我的余生呢？算命先生：你这辈子都会习惯的。

25.我问办公室里的胖女同事她要找什么样的男朋友。她说：我想找一个又帅又有钱的男朋友。另一位同事悠闲地说：我还是瞎子。

26、结婚十周年纪念日，妻子深情地对丈夫说：亲爱的，跟我说说你这十年的感受。丈夫叹了口气说：“结婚有风险，办证要小心！”

27、我对老公说：“老公，这个世界上有北京、南京、东京，为什么没有西京呢？”旁边三岁的儿子立刻反应过来：“西经不是被唐僧拿走了吗？”

28. 老婆：老公，台风来了！你得抱紧我，万一我吹到别人家了，人家不归还怎么办？老公：你可以把我拉下来！就像你一样，尽管有风，人们也会送你回去！

29. 今天我路过一家旅馆时，遇到一男一女正在做爱。他们似乎正在讨论某种交易。最后，女人甩开了男人的手，怒骂道：“白日做梦！”到底是怎么回事？

30、今天突然有一个美女跟我聊天。我觉得不可思议，就扇了自己一巴掌，发现这不是梦。随后，美丽的女子转身就走。我只听她说，长得挺帅，可惜是个傻子……

31、恋爱中的女孩问男友：“你每个月挣多少钱？”男友：“我赚的钱可以养活你三个女人。”女孩：“好吧，结婚后我就把妈妈和奶奶带过来一起住。”

32.小明：“老师，别费心给我换同桌了，我很受欢迎，和谁都能聊天。”老师：“那你自己坐在讲台旁边吧！”第二天上课，老师：“同学们请安静，不要干扰我和小明的聊天。”

33.我看到一位美容测试员，出于好奇就参加了测试。其实我得了97分。你这么高，一定要去朋友圈炫耀一下。我太高兴了！后来我想了想，这会不会是一个谎言呢？我无法再次测试，所以我放了一张宋仲基的照片。 920分……

34.我今年30岁了，还没有结婚。父母催促我，我生气了，就百度了凤姐的照片，对他们说：你们逼我结婚的。如果这个女孩现在愿意的话，我也得娶她吗？妈妈接过电话说：好漂亮的女孩啊！它非常适合您。

35.小时候，爸爸不愿意出去，就给我一些钱，让我给他买一包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在我已经长大了，有了儿子，每次儿子要买玩具，他都会给我一百块钱，而且很堂皇地说：爸爸，这是妈妈给我的。你去给我买一个玩具，剩下的你自己买。一包香烟。

36.我刚才在公园散步，听到前面一个漂亮的女孩不停地喊：“宝贝，你在哪里？快出来，小宝贝，快出来！”这叫声让我感到悲伤，突然，一个小女孩从草丛中钻了出来。狗，美女上前，抱起小狗，狠狠地吻在狗的嘴上。突然他给狗张了张嘴：“你是不是又吃了什么乱七八糟的东西了？”