小段子笑话

1、搞笑段子：妈妈告诉女儿，三种男人不能结婚：喷香水的；嚼口香糖的人；以及那些穿拖鞋的人。女儿愣住了，不明白为什么。这时，她的父亲正嚼着口香糖，穿着拖鞋走过，留下一阵香味。

2. 一名学生向老师请假。这是我第一次向老师撒谎说我头疼。第二次我向老师撒谎说我肚子疼。第三次，她拿着病假条来找老师哄。当老师问她哪里疼时，她不知道该说什么，让双方都感到尴尬。

3. 我的手机已经一个月没响了。今天我把它拿给修理工看了一下。维修人员看了之后告诉我，手机没有坏，但是已经一个多月没有人给我打电话了。我立即向修理工跪下。请不要讲话.

4. 有一天，小明老师去小明家拜访。小明的爸爸连忙打开了门。小明老师自我介绍说：我姓金，名叫金莲。小明爸爸连忙说道：潘老师，您快进来吧！

5.“什么意思，被打了还要付出代价吗？”

6.乌龟受伤了。让蜗牛去买药吧。两个小时过去了，蜗牛还没有回来。乌龟急了，骂道：你再不回来我就死了！这时，门外传来蜗牛的声音：你他妈不回来我就不走。

7. 一个害羞的年轻人告诉他的妈妈他要和一个女孩约会。半个小时后，他回来了。妈妈问：“谈得怎么样？” “进展顺利。” “你看到她吗？” “当然有，”他轻笑道，“但如果我不躲到大树后面，她就会看到我。”

8.【搞笑段子1】最低调的人是三亚人。他开着一辆法拉利，自称琼B。

9、妻子生气了，对丈夫说：“这小子长得很像吴老儿，跟我分居的，你不用怀疑这么诚实的人。

10、工作时间，你的同事在群里很活跃，但他不在自己的位置上。他很可能正在做有偿的事情。

11、一：放锅，一一加水（妈妈）

12、语文老师问小明：“皇帝自称什么？”小明毫不犹豫地说：“我是个鳏夫。”老师又问小明：“皇后怎么称呼自己？”小明脱口而出，老师气得差点发脾气。去！请问：小明给出了什么答案？

13、这时，一直默默站在旁边的小明建议大家一起去坑里撒尿，最后球浮了起来。

14. 早上我正在熟睡时，一个陌生号码打来电话。 “你在家里？” “是”“你在家等着，我很快就到。”老公听了，一巴掌打在我脸上：“别碰我，我看看是谁。”我丈夫拿着凳子站在门后。门一打开，他就砰的一声关上了门！时间过去了很久，快递员依然坐在地上大喊大叫。

15、老王胃痛得很厉害，就去医院治疗。医生检查完后，就开始写诊断书。老王上前一看，看到医生写了“胃癌”两个字，顿时晕了过去。医生赶紧去抢救老王。挣扎了半天，他终于醒了，绝望地问医生：我的胃癌是早期还是晚期？医生说：你太着急了，我还没写完呢。说着，他拿出诊断证明给老王看。上面写着“可以排除胃癌”。

16、当那个傻女婿来到岳父家时，客人们听说他是个傻子，都想着如何取笑他。宴会上有人故意拿走了他的一根筷子。那人问他有什么话要说，他随口说：“双木桥容易走，独木桥难走。”客人们很惊讶，送了他一双。筷子。这时，仆人端了一碗汤到了宴会桌上，但傻女婿却没有勺子。那人又问：“看看这碗汤，你有什么话要说吗？”傻女婿立即说道：一塘好鱼，无网可斗。客人们听了他的话，都觉得他说得一字不差，所谓的傻子一定只是谣言，于是客人们都称赞他，称赞他的岳父有一个好女婿。 -法律。

17、当他们来到一个地方时，看到那地方长满了玫瑰花，玫瑰花。青年眼睛一亮，有些欣喜的说道：“我不用去别的地方，我就选择这里。”

18. 一个年轻人因病即将去世。他伤心地跟着风水老师选择了墓地。

19. 昨天，有人说我丑。我当时就哭了。我很伤心。小小年纪就双目失明了！

20.妈妈：“他们骗了你。猴子有尾巴，但你没有。”

21.当有人骂你脑子不好的时候，不要伤心。他在称赞你的大脑，所以你应该感到高兴。

22.有人问毕加索，为什么我看不懂你的画？毕加索问他，你听过鸟儿唱歌吗？听到了。听起来不错吗？很高兴听到。你明白吗

23. 给O2傻瓜的生日祝福

24. A：当然是水泥做的！

25、搞笑段子：老师怒了：谁告诉你等兔子就是等老母猪生兔子？小明：我爸爸！他说我妈妈是兔年出生的，我也是兔年出生的。那时候，他把她送了进来，进了产房，他就在外面等兔子了！老师：

26.“你在学校打架过吗？”

27. 下课后我很饿，就去餐厅吃饭。人很多，很混乱。我对正在做饭的阿姨喊道：“快点！”阿姨转身对里面做饭的人喊道：“快点！点餐！乞丐们都等得不耐烦了……”

28. 众所周知，熊一般不吃尸体。有一次，一只黑熊追赶两个孩子。孩子们试图装死逃离熊的追捕。黑熊分不清他们是死是活，就对他们说：“谁装死，我就吃谁。”

29、小时候，有一次和哥们出去，路上他捡到了十块钱。说实话，我并没有嫉妒，但那是骗人的，所以我就让他去食堂买点零食，八块钱。就在我心里有了一些平衡的时候，老大就转向了他四十二。

30.今天，公主亲吻了青蛙，青蛙就变成了王子。王子单膝跪下，对公主说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主顿时脸红了，羞涩道：“你说吧，我会满足你的要求。”于是，王子从口袋里又掏出了一只青蛙。青蛙……呃哈哈哈

小段子笑话

31. 草地上坐着一个年轻人和一个女孩。年轻人用手指在地上画了一个圆圈，说道：“我对你的爱就像这个圆圈，永远没有尽头。” “我对你的爱也像这个圆圈，没有起点！”少女冷冷的说道。

32. 当你看起来好看的时候，多照镜子。毕竟，这种错觉并不是每天都会发生。

33.“哥，我已经做好了一切安全措施，但奇怪的是我女朋友还怀孕了，我想向你借点钱……”“五千够吗？” “够了，兄弟就是兄弟，谢谢你。”不客气。这是我应该做的……” 嗯……感觉有些不对劲！

34、为了缓和气氛，老师对同学说：“不用说，我知道你喉咙痛。”

35、小时候，我在村里玩耍，偷了一个西瓜吃。结果刚吃了一半就被看瓜的人抓住了。瓜主人来找我爸爸，指责我偷瓜。爸爸拿起棍子就要抽我。瓜主人见我哭了，就拦住我爸说：“孩子，算了！”瓜老板走后，爸爸拿出50分钱说：“去买一袋糖，不打我就得付一块钱！”

36. 老鼠和蝙蝠相爱了，并长期生活在一起。

37、这个月一定要存钱，早睡早起，没事就去跑步，顺便改一下坏脾气。如果我做不到，下个月我会再做一次。

38、某男在网上认识了一个女孩，女孩是个美女。她进了房间，做了自己该做的事，然后躺下来聊天。她发现自己无法回答之前谈话的内容，她很疑惑！经过再三追问，她才说出实情：“原来是我妈妈之前跟我说话的！”就在我震惊的时候，她继续说道：“我不想让妈妈找对象，对不起！”对不起.

39、想起有人说要拍《龙门飞甲》续集《龙门飞甲B》，我就暗暗祈祷不要拍第三集！

40、悬崖上的一只小老鼠挥舞着短小的前爪，一次又一次地往下跳，努力学飞。旁边的母蝙蝠看着它的头被撞得青肿流血，担心地说：它爸爸，你为什么不告诉它呢？那不是我们的亲生孩子！

41. 乘客坚持只给司机一元钱。司机疑惑地问道：“别人上车都付了两块钱，你为什么只给了一块钱？”

42.【笑话2】花的钱越多就代表你是有钱人吗？不，你只是一个敢于花钱的穷人。 【搞笑笑话3】生活就像一次又一次用刀刺你，一边责怪你为什么这么久都没有变得刀枪不入【搞笑笑话4】“你有伴侣吗？” “我们在一起N年了。” “为什么不结婚？你家人反对吗？” “不，国家反对。”这是我听过最平静、最悲情的吐露。【搞笑段子5】我：“我给你一个亿，你吃一坨屎，你做吗？”女朋友犹豫了一下，最后说道：“跟我有什么关系？养家糊口是你男人的事！”【搞笑笑话6】晚上停车忘记带伞，淋着雨瑟瑟发抖地回到家。一进门，老婆就看到我的上上下下牙齿打颤，她关切地冲向我，抓住我问：你吃了什么？【搞笑笑话7】我：“别光吃，我们给女排加油吧！” 女朋友：“什么，有公排骨和女排骨吗？”【搞笑笑话8】我老婆刚刚吃了一碗酱油拌饭，她说小时候我这样吃也觉得很满足，但现在不觉得了一如既往的满足。 我：“那是因为我很饿！” 妻子：“你知道吗，还不够吃！说完，她又吃了一碗！”【搞笑语录9】世界上有两个你们，一个是吃货，一个是真正想减肥的你~【搞笑语录10】我妈妈问我，我本来是要找对象的，以前都没说过，但最近觉得一直藏着也没什么，所以今天就告诉爸爸：爸爸，我其实喜欢男孩子。爸爸回复我：如果你喜欢一个男孩，你为什么不娶个老婆生个孩子呢! 【搞笑语录11】我妈这几天一直在跟我唠叨，让我在过年之前尽快带个男朋友回来。我对妈妈说：“妈妈，你放心，我一定会带回来一个又高又帅的女婿，会洗衣做饭，会厅堂厨房，会对你好”妈妈看了我一眼。“像你这样的人，要是能找个人站着尿尿就好了……”【搞笑语录12】几年前我们恋爱的时候，妈妈总是担心地说：多看看周围，别着急，你要了解对方，别怕对方藏得太深！现在我们谈恋爱的时候，妈妈总是担心地说：喜欢就赶紧行动吧。久而久之，等对方认识了你，他可能又会奸情了……【搞笑语录13】“你说，这些男人的内裤是谁的？”面对丈夫的问题，朝阳区的王女士表现得很平静。她拿了一颗瓜子，悠闲地把瓜子壳轻轻放在纸巾上，说道：“谁知道，这年头风这么大，这么大。” 【搞笑第14段】一只黄雀天真地笑了。老鹰问：“你为什么笑？”黄雀说：嘘，你看，前面有一只螳螂捉蝉。 【搞笑第15段】“如果你能猜出硬币在哪只手，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说道。 【搞笑语录16】女朋友正在给神明上香。当她插入第一柱香时，香就断了。她感到害怕，也觉得自己很不幸。当她插入第二根香时，香断了。她赶紧跪下祈求上帝保佑。当插第三炷香时，香又断了。她愤怒地把香踩碎，扔在地上，说道：这是什么破香？质量太差了！ 【搞笑语录17】男人最怕什么？女士！那个女人最怕什么？除了男人什么都怕！ [搞笑语录18] 什么是热门？只是一开始觉得丑，看多了觉得还可以，但一想到没钱买，突然又觉得丑了。 【搞笑语录19】最简单的社交技能是漂亮，最实用的储物技能是有大房子，最快解决问题的技能是有个好大脑，最有效的减压技能是放弃，而省钱最有用的窍门就是赚更多的钱，而获得安心和幸福最直接的方法就是家里有矿！

43.甲：你知道吗？女人是水做的。

44.大家好，我是小青。这里有十个有趣和幽默的笑话给你。用手写字并不容易。可以给我一个赞吗？姆瓦赫

45、我们的路由器两个端口坏了，现在已经变成路由器了。哈哈哈哈

46、一位小和尚问方丈：“师父，我可以一边念经一边抽烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一个小和尚问道：“师父，我可以一边抽烟一边念经吗？”方丈说：“当然可以！”……

47、我：“女方收入比我高，我怕我们以后压力大，在家里没地位！”

48. 和你妈妈谈谈生活中的烦恼—— 她认为我很懒。和爸爸谈谈工作。 —— 他觉得我傻。

49、乘客回答：“我半路才下车。”

50.我的妻子是一位女汉子。有一天，她匆匆下班回家，大喊道：“亲爱的，我回来了，我今天在公交车上遇到了小偷，他一经过我身边，我就发现我的手机不见了，哈哈！所以我下车后追了他两站，抓到后打了他，他不承认，我搜遍了他的全身，也没找到我的诺基亚，小偷哭着哀求我：“姐姐，你为什么不选这些手机呢？我带回来了一部iPhone 6。”我震惊地说：“亲爱的，你今天没带手机，茶几上这不是诺基亚吗……”

51、傻女婿拿了钱就往岳父家跑，但他不知道怎么学说话。不知不觉，我来到了一条小河边，看到桥边坐着一位老人。傻女婿问老人：你会说话吗？老者有些不高兴。他指着桥说：“双木桥好走，独木桥难走。”傻女婿高兴地给了他一块银子。老爷子虽然不明白，但是却很高兴。走着走着，他路过一个池塘，看见池塘边站着一个年轻人。于是他上前问道：“你能说话吗？”那人似乎在担心什么，怒道：“池塘无网，钓不到好鱼。”傻女婿也很高兴，送给了他一块银子。就这样，这两句话他一路背了下来。

52.算命师说我五行缺木，所以我妈妈就强迫我认一棵树为我的教父……所以每天早上我上学经过那棵树时，我都会说：“教父，我要去学校了.”

53.我的妻子是一名律师，她回到家总是遵守规则，所以她给一家三口制定了一套“烹饪规则”。目的是幸福生活，人人有责。目的是打击不劳而获的不良风气。

54、李四去食堂取菜时，本来想说阿姨给我拿菜，结果却说：阿才，阿姨给我拿菜，顿时全场哄堂大笑。

55、其中一个吓坏了，立即站起来对黑熊说：“我没有装死。”

56. 有一天，小明和他的朋友们正在踢足球，球不小心掉进了一个坑里。大家想了很多办法，还是没能把球拿出来。

57.《烹饪规则》

58.o1水泥制成

59. 一天晚上，我只听到蝙蝠嘴里发出这样的声音：“……我想带你飞到天上去看看星星多美丽。我会摘一颗悄悄送给你。”

60. 停了一站，上来四五个老人。我正要让座。没想到，这个打着石膏的家伙突然站了起来，道：“先生，请坐，别打我。”

小段子笑话

61.从前，有一个人有点傻。他一说话，就被别人嘲笑为傻子。有一次，他要去给岳父庆祝生日。父亲担心他再笨，不会说话，就决定给他一些钱，让他在去岳父家的路上学说话。

62.B：男人做什么？

63. 我今天乘公共汽车，看到我旁边有一个人，他的一只脚打着石膏。

64. 答：人是泥土做的。

65. 妻子无意中看到丈夫手机里存了一个“妻子”，但号码不是她的。她不想离婚，就背着丈夫回了电话，希望挽回这段感情。电话接通后，传来磁性大叔的声音，让她哭了，感觉自己被骗得很严重。她不知道的是，世界上还有一种人，姓阿婆！

66.如果你是单身，不要发布旅行照片。这只能证明你认识的人比任何人都多，但还是找不到对象。

67. 女孩的未婚夫来她家送礼物并相亲。妈妈借口道：“我女儿还小，再过一两年吧！”女孩听后很不高兴，赶紧跑到哥哥的摇篮里。妈妈一看到她，就说：你都长大了，怎么还躺在摇篮里呢？女孩说：“我怎么突然长大了？”

68、我爸突然打了我一巴掌，“你傻吗？我挣的钱比你们都多，你见过我在家里有地位吗？”

69、结婚前，相亲回来后，一进家门，妈妈就说：“刚才媒人打电话来，说姑娘对你很满意，请问你的态度如何？”

70、因为我喝多了错过了事情，我的妻子让我尽量不喝酒。我儿子的好朋友经常在我家吃饭。他说他爸爸昨天说要请我喝一杯，但是他已经很久没有喝过酒了……我当时激动的正准备答应，但是旁边老婆却说：他不能喝酒，所以我该走了！这。

71.主动让座

72.人是会变的。比如，我曾经只想发财，但现在不一样了。现在我只想摆脱贫困！

73. 据传说，任何人在一米之内看到它，要么死，要么受伤。这是正在爆炸的炸弹。

74. 教室里，老师正在点名。张三来了！约翰多伊来了！王舞？到达！显然，这三种声音是同一个人发出的。顿时，教室里的气氛凝固到了冰点。老师脸色铁青，冲到窗台前：“王叔叔，你能指点一下稍后倒车吗？”

75、中学的时候，我喜欢班上的一个女孩，想追求她，但是不知道怎么追求！只是想办法帮助她。于是，我去拔掉她自行车的气门芯。放学后，她发现车没油了，我殷勤地帮她更换了气门芯。她似乎意识到了什么，问我：“你的口袋里为什么有一个阀芯？”我很困惑.

76. 为什么女人总是说“我重要还是游戏重要？”，但游戏不这么说？因为游戏知道他比女人更重要！

77.我说：“我不同意”

78. 当我弟弟坐公共汽车时，公共汽车上有一个漂亮的女孩总是看着他。弟弟心想：这姑娘可能对他感兴趣，心里不由得高兴起来。女孩在车站下了车。弟弟见状，也立即跟了上去。女孩走在前面，时不时回头看看。弟弟鼓起勇气跑上前，幽默地聊道：“小姐，你为什么老看我？我脸上有米粒吗？”女孩瞪了他一眼，道：“你有病吗？你都知道了，还不擦。”

79.“那你补偿过别人吗？”

80、女人立即回答：“那我就回去了。”

81.老婆给我发短信问我：亲爱的，你在做什么？我回答：我在工作，快累死了。你出差什么时候回来？她说：我回来了，我站在你身后。你刚才的那把五彩胡子真是太棒了！哎呀，让我走吧……我无法解释。

82、早上公司班车上，我旁边坐着一位女同事，我以为她睡着了，结果她开始打呼噜，引起了车上所有人的注意。我觉得这样很丢脸，就用手轻轻推了推她。我嘀咕道：“不用了老公，明天再说吧……”刹那间，车上所有人的目光都集中在了我的身上……

83. 季：同父异母（雌雄同体）做什么？

84、一个人去坐公交车，投币箱上写着：公交车上每人两块钱。

85. 一位贵族女士独自在珠宝店购买珠宝。当她付钱时，一名男子进来，二话不说就打了女子一巴掌。 “操，你不懂我不想让你买！”，然后一把抢走了女人。女子拎着包离开了，一脸的愤怒。当时，女子就被打了一巴掌，愣住了。她好一会儿才反应过来，喊道：“抢劫……”收银员也愣住了：“那不是你老公。”

86.猪最后自杀了。猪临死前，绝望地对主人说：“你不知道环境和教育对于一个人的成长有多重要。”

87.他们都想要你的人，但我不一样。我不仅要你的人，还要你的钱。

88.哈.我是小青，喜剧领域的创作者。如果你笑了，那我的目的就达到了。关注我每日更新，让您每天下班后消除疲劳，乐观快乐！

89、表弟的班主任在班上宣布：为了杜绝逃课现象，我们班实行罚款制度。具体办法是：逃课罚款50美分，以抵补课费。”表弟听了，看了过来。课表上，然后拿出五分钱，对着老师喊道：“今天下午第三节课，五分钱我就过关了。”

90、老家亲戚来北京，如果一起去高档餐厅吃饭，还要加收15%的服务费。服务员服务态度很好，赠送水果、银耳汤和纪念品。亲戚们很高兴，问服务员还送什么？服务员满脸笑容地说：我们一会儿就送您出去。

小段子笑话

91.妈妈：“为什么？”

92、丈夫听了生气了，对妻子说：“隔壁吴老二家的孩子长得很像我，你不用这样暗示我。

93、搞笑段子：昨天我打滴滴打车，打到了一辆新能源车，烧天然气的那种。出于好奇，我问师傅，一升汽油能走多远？大师回答道：“我一生气，威尔就不肯接，连一米也不跑！

94. 昨天，我在火车上上厕所。有很多人在排队。我终于到了那里。一个漂亮的女孩走了出来。出来后，她挥手，把一滴水泼到我脸上。我当时并不在乎。关键是我已经上完厕所了。我找不到水管。

95.我姓袁。我妻子这个月底就要生孩子了。我给宝宝想了很多名字。今天刚躺在床上，老婆就说：紫轩这个名字好听吗？当时我突然说，为什么不叫她袁谭这个小名呢？喊！当时我妻子正在吃橙子，她直接喷在我脸上。

96、令人震惊的一对：丈夫外出打工三年才回家。当他回来时，看到家里有两个孩子。丈夫始终不确定孩子是不是他的。

97. 老鼠看着蝙蝠，叹了口气：“唉，我又说梦话了。”

98、母鸡愤怒地看着孩子走开，然后恨恨地对鸡蛋说：“你看到了吗？那是刚才杀了你父亲的敌人。”

99. 我在街上遇到了我的第一个女朋友和她七岁的女儿。她看到我就问：“你还是单身吗？”我不好意思地挠挠头：“不急，不急！”为了缓解尴尬，我说：“咳咳~咳咳~你女儿好漂亮啊！长得真像你啊！”她连忙将孩子挡在身后：“你休想占我女儿的便宜！”我。

100、此外，幽默的笑话和故事还可以缓解人们的紧张情绪，增加生活的乐趣，让人们更加快乐地面对生活中的困难和挑战。

101.我前女友的欲望太强烈，因为我无法满足她。我们昨天分手了。毕竟我们已经交往两年了。本来打算晚上出去喝个醉。出门，就遇见了对面门无精打采的王大哥。听说我和女朋友分手了。王哥立马来劲了，约我吃饭、唱卡拉OK。虽然我们素不相识，但我还是被王哥的热情所感动。这也许就是人们常说的远亲如近邻吧！

102. 一位女士带着她的宠物狗去超市买食物。服务员立即过来劝阻：“狗不能进超市。”

103、规则实施第一天，为了独立完成任务，规定不是互相提醒，而是全靠奉献和责任！

104.二：一一加料（米或粗粉）（爸爸）

105.三：把馒头一一放进笼子里（子）

106. 当我上初二的时候，一个漂亮的转学生女孩成了我的同桌。当我不知道如何搭讪她时，她突然低声问我：“我听老师说下节课有数学考试？ ”我：“是的，我们经常考试。”她红着脸问我：“那一刻你能帮我吗？我数学不太好。”“没问题！”我拍着胸口说。当时她用感激的眼神看着我，直到成绩出来后，她在班上排名倒数第一，我是倒数第二个.

107.你不必假装冷漠。我从来没有想过要继续纠缠你。这是最后一次，真的，最后一次。帮我砍掉拼多多。谢谢你！

108. 色彩缤纷，色彩缤纷。因为幽默笑话故事是根据人们的生活经历、社会现象等创作的，并且有一定的观察和表达能力，所以这些故事往往能引起大家的共鸣和笑声。

109、儿童节来临之际，我怀着一颗感恩的心，决定在这个特殊的日子给我接触过的每一位女老师写一封信。在信中，我感谢他们对我的照顾，感谢他们的支持。我特别的体贴和关心，告诉他们我永远爱他们！结果，这封信一发出去，就得到了很好的反响。 50多岁的院长亲自来找我说：我当老师三十多年了，从来没有见过像你这样无耻的校长！

110、一只兔子走进一家商店，问老板：这里有胡萝卜卖吗？老婆说：没有。过了一会儿，兔子又来了，问：这里有胡萝卜卖吗？老板不耐烦地说不行！过了一会儿，兔子又来询问，老板终于忍无可忍了：你再闹，我就拿剪刀把你的耳朵剪下来！过了一会儿，兔子又来了：你们这里有卖剪刀吗？老板说：没有。兔子又问：这里有胡萝卜卖吗……

111、听说熬夜有很多坏处，于是我从快乐熬夜变成了恐惧熬夜。

112. 有一天，丈夫下班回家，对妻子说：“今天中午吃饭的时候，算命先生告诉我，我125岁的时候，将会有一场大灾难。不料，妻子却说：“什么？事情？你的坟墓已经被挖了。”

113、第二天大家又一起踢足球，小明掉进了陷阱。

114.黑熊阴险一笑，说道：“哈哈，我要吃了你。”

115.服务员回答：是的，那里，那里，那里，那里，那里，那里。

116、老太太临死前，拉着丈夫的手认罪：“老头子，我实话告诉你，我们的三个儿子都不是你的。”老人听后安慰妻子说：“没关系，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子绝对是我的。”

117、孩子来到妈妈面前抱怨：“妈妈，同学说我长得像猴子，是真的吗？”

118. 每个人的笑点都不一样。以下是我发现的让我笑得抽筋的笑话：

119.“必须战斗。”

120.我的腿突然感到颤抖。

小段子笑话

121、大家好，我是小青，我每天都很开心。

122.早年，父子俩开了一家小茶馆。县令是个贪吃的人，经常来免费吃喝。父子俩虽然忍无可忍，愤怒不已，却也无可奈何。

123.其实我之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，但最终我选择了公交车，因为人多而且热闹。

124. 导演以机智幽默而闻名。有一次，他召开了一次全体员工会议。会议期间，导演讲了一个笑话，大家都笑了。只有B先生没有笑。这让导演感到困惑和不满。于是，他问老B：“怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？”老B看了导演一眼，说道：“我为什么要笑？”我下周就要退休了！ '

125. 有一天，弟弟上厕所忘记带卫生纸了，于是他对弟弟说：“给我拿点卫生纸来。”哥哥正在玩电脑，说：“等一下。”原来，哥哥正在打游戏。半小时后，弟弟想起来了，去给弟弟拿卫生纸。当我打开浴室门时，我看到弟弟提着裤子问：“没有了？”弟弟说：不用了，我已经做了。

126. 服务员1： 服务员：你说是，你，你，十次。

127.这与钱无关。

128. 而且，在不同地区和文化背景下，幽默笑话和故事也有丰富多样的表现形式，可以激发人们的创造力和想象力，促进多元文化交流。

129. 有一天，我从卡拉OK 回来，我丈夫喝醉了。听说他即使喝醉了也会说实话。于是我问：“以后你有钱了，你会做什么？”丈夫：“我要娶五个老婆！”我生气了：“你为什么不效仿韦小宝，娶七个老婆呢？”老公茫然地说：“太累了，我需要双休！”

130.有人在出卖智商。当你充值后发现自己被骗了，你的智商就在这个过程中提高了。但这证明商家没有骗你，你的结论是错误的，你的智商并没有提高。那么，你的智商提高了吗？

131、小明真诚地对大家说：遇到问题要保持冷静，多动动脑子。

132、我是小青，搞笑的时候认真，关注我，每天不定时更新，让你下班后扬起的嘴角赶走疲劳。

133、有一个傻瓜把他唯一的小猪和一只猴子锁在一起，喂它水果，训练它像猴子一样，甚至教它爬树。

134. 有一天，我妻子自己做了一道红烧肉。我吃完后，说：“这么好吃的菜，这么好吃的菜……”老婆合不拢嘴，说：“好吃，多吃点。”她的手不断地往我的碗里加东西。然后我把肉嚼完了，说：“你把这一切都毁了。”

135. 因此，幽默的笑话故事不仅丰富多彩，而且具有重要的社会价值和心理价值。

136. 这个孩子家里有一只母鸡和一只公鸡。可以说，母鸡和公鸡是从小一起玩的。有一天，孩子端着一碗公鸡肉来到鸡舍，想看看母鸡下蛋了没有。母鸡这才发现孩子碗里的是公鸡的肉，心碎了。

137、妈妈正在刮鱼鳞，听到“哇”的一声，手都流血了。于是爸爸接手了，过了一会儿，又听见“啊”的一声。果然，爸爸的手也被抓破了，手还在流血。我卷起袖子准备接手。只见父亲按着伤口，咧嘴一笑：“别动了，冬天了，留一双洗碗的好手吧！” 。我怀疑他们是故意的。

138. 我记得宫进小时候小乔结婚的时候，看上去威风凛凛，英俊潇洒。羽扇巾，说笑间，一箭射中膝盖……

139. 张三去麦当劳买了一块炸鸡。拿到后，他很高兴，冲出门外，却没有出去。猜猜为什么？他撞到了玻璃墙，只是因为玻璃擦得太干净了，哈哈。

140. 当我三岁的时候，我问妈妈我从哪里来。妈妈说我是家里的猪生出来的，可我居然信了。过年的时候，爸爸说要杀猪。我哭着跑到邻居家说我爸爸要杀了我妈妈。