幽默笑话让你每天微笑1、每天一笑的幽默段子50

(1).我叹了口气，把东西搬到了旁边空着的经理办公室。我一放下东西，很多同事都带着俏皮的笑容帮我放东西，他们变得更加友善了。

（2）妈妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿，妈妈的手机总是提示内存不足。现在玩斗地主的时候就卡住了。请帮我看一下。我正在玩游戏，随口说：我的手机旧了，没办法了！于是，母亲转身就走，心里嘀咕道：看来只能从女儿开学的生活费里扣点钱买新手机了！我连忙站起来对她说：妈妈，我想你的手机还是有救的！

（3）工作就像方便面，一波三折，三分钟热度。关键是在不提高价格的情况下增加数量。

（4）。我掌握了九十九种、八十一种隐藏私人资金的方法。唯一剩下的就是钱了。

(5) 我记得上高中的时候，学校里有三个食堂。其中一个食堂是新开的，有一位非常漂亮的女孩在给学生们送饭。每天中午，窗口排队的人最多，而且都已经到了。我们还在食堂外排队，然后在取餐时遭到各种骚扰。终于，女孩实在忍不住了，就和旁边的阿姨换了座位，终于一大群人开始在食堂里玩吃鸡捉鹰的游戏了。游戏。

（6）。每天一个微笑|看幽默笑话，忘记生活烦恼，微笑，生活就是心态

（7）其他同学的照片可以当壁纸，但我同学的照片只能当表情包。

(8)、“约会？” “一个约会！”如此美丽的对话，居然被数学老师用来分解它。

（9）当我有钱的时候，我会买一辆公共汽车，使用公共汽车专用道，并将其停在公共汽车站。当有人要上车时，我会说：对不起，这是私家车。

（10）。像可爱这样的事情就必须区分开来。长得好看的才叫可爱，长得丑的只能装疯卖傻。

(11) 有一天，我的岳父让我和他下棋。我一打完游戏，岳父就说：“我们出去喝一杯吧？”

（12）老婆：老大，一瓶米酒，给老公的。老板：一瓶够吗？你丈夫以酗酒而闻名。老婆：喝的可能不够，但是砸瓶子应该够了。

（13）。有些人还活着，但她已经死了。有些人还活着，但他们早就该死了！

(14) 小时候，我一直想去动物园。经过我的再三请求，爸爸终于同意带我去县动物园了。我看到了很多很多的动物，鸡、鸭、鱼、猪、牛、羊。

（15）你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想吃饱穿暖吗？你想无忧无虑地生活吗？为什么不留在我身边，让我们两个一起思考。

(16)当你听别人讲笑话时，你觉得不好笑，你觉得冷，但你自己看时，却笑得很厉害。你有这样的经历吗？下面每天的幽默笑话，希望能让你开心、开怀大笑。我真的很害怕日常的幽默笑话。从南到北的城市，邻桌的人都在谈论房地产，有点像去年上半年的股市。

（17）我：别整天挣钱了，你应该关心我有没有女朋友！

(18)。邻居问赌徒：昨晚结果如何？回答：你觉得怎么样？我去的时候坐的车值5万，回来的时候坐的车值20万。邻居：你赢了吗？赌徒回答：去的时候坐我的车，回家的时候坐公交车！

(19)。世界上最遥远的距离，不是相爱的人不能在一起，而是你无法停止对对方的思念，却假装对方从未走进过你的心里。

（20）。我问，小姐姐热不热？女孩对我翻了个白眼，说道：“不关你的事。”

2、每天笑一笑的短句

（1）、“他没喝太多，睡在厕所里了，”表弟说，“我去厕所找他。”

(2) 我搬到新家的第一天晚上，一个男人在黑暗中闯入。我无力反抗。他把我的东西都偷走了……该死的盗墓贼，走的时候连棺材都没合上。

(3)、“你在学校打过架吗？”是的。 “那你付过别人的钱吗？” “什么意思？打人还得赔吗？”

(4)室友们在宿舍里讨论。你说我们妇女节、五四青年节、儿童节不休息。我们是谁？然后另一个室友小声说道：“我们不是清明节放假吗？”

（五）、（文盲的悲哀）我给大家讲一个感人的故事：一个人遇到困难，突然死了。如此动人.这个故事叫《文盲的悲哀》。童鞋们，你们明白了吗？ （@热门搞笑精选）

（6）。我以前没有发现过，但是当我发现的时候，我就已经发现了。

(7) 当我高三的时候，我去银行办了一张卡。柜台给了我一张表格。我填写的证书类型是：长方形。

（8）我爱你很久了！我等你很久了！现在，我必须离开你，甚至比很长很长的时间还要长。

（9）。加贝皱着眉头说道：“我无意中发现的，昨晚我坐在餐厅里喝汤，但喝了两个小时都没喝完那碗汤！”

（10）。小李说：“进去的时候，我饿得走不稳，出来的时候，我又饿得站不直了。”

(11)大卡车第一次遇见出租车。大卡车说：“我叫大卡车。”出租车说：“我叫出租车。”大卡车说：“别叫了，我送你去吧！”

（12）。每天一个微笑|看看幽默笑话，结束今天的不开心！

(13) 虽然我知道嘲笑他很不礼貌，但我还是忍不住。院子里的人都哈哈大笑起来。

（14）女神指着路边的网吧说道：“我们去召唤师峡谷约会吧。”

(15)我：“我爸说了再见，有一次我打断了你的腿，你跑吧。”

(16) 上海一所大学的男生给女同学B写了一副对联求解答：“上海的自来水来自大海。”完全一样的事情，而且难度极大！女孩B回答：“山东花生已经落到东山了”；男生A随后回应：“大浪，美人鱼，大浪。”女孩B回答：“明天去游乐场操到天亮！”男孩输了。

(17) 小丑忍了又忍，直到成为笑柄，离开了舞台。

(18)。粪甲虫和蜗牛是以前的同学。蜗牛留学归来镀金后，名气大涨。

（19）我的年龄增加了，体重增加了，房价上涨了，但是没关系，至少我的工资没有增加。

(20) 夫妻俩郊游回家，妻子一进门就“砰”的一声关上了门。

3、每天一笑的幽默句子

（1）饿了就下楼买点吃的，对老板喊：快来收拾笼子。老板大概没反应过来，反问：你的笼子要什么馅的？

（2）。每次不想学习的时候，我就照照镜子告诉自己，如果我长成这个样子，我一定要好好学习，不然别人就会说那个人除了漂亮什么都没有。

（3）无论你遇到多少人，只有我能陪你到达终点！

（4）做人就应该这样，你对我怎样，我就怎样对你！

（5）。我给老公打电话说：带点小龙虾回来吧，你儿子想吃虾饺！

(6)让你开怀大笑的笑话合集|每天开怀大笑，每天都有好心情

（7）。那天我们一起喝酒。当我们等待热菜的时候，座位上已经看不见他的身影了。不知什么时候，他已经溜到了桌子底下。

（8）。有一天，公共汽车上的人太多了。天气又热又闷。不知道是谁放的屁。现在环境更加恶劣了。朋友实在忍无可忍，又不知道是谁，所以也没有什么办法。就在这时，售票员问道：“谁没买票？”朋友突然灵机一动，大声说道：“放屁的没买票！”突然，一个很胖的女人，手里高举着票，大声说道：“我已经买好了票了！”

（9）。现在互联网上的大数据实在是太烦人了。我刚拍了一张自拍照，他们就给我推荐了整形医院。

（10）。当我进屋时，我发现桌子上有一张一百美元的钞票。平时妈妈都不给我零用钱的，天啊！这次要手下留情吗？我不禁感到高兴。当我拿起钞票时，我发现下面有一张纸条。我把它捡起来看了看。上面写着：“今天是你奶奶的生日，你在家等我，我们一起去给她过生日，注意——里的一百块钱。”钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

（11）。我曾经忙着可爱，也忙着长大。长大后，我忙着约会和打理头发。

(12)老婆在网上买搓衣板，看到一条评论：跪着不舒服，差评！我妻子二话不说就把它加入了购物车。

(13)当我第一次进入考场时，监考人员检查完证书上的签名后，我迅速寻找自己的座位。转身后，我发现我刚才签的签名就在我的座位上。老师很奇怪地看着我说：这孩子晕倒了！

(14)还有人问：“为什么？它大声宣布你的体重吗？”

（15）到了我们这个年纪，开电动车一定要戴安全帽，不然会被开宝马、奔驰的同学认出来。

（16）。公司新来了一位漂亮的女秘书。第三天。经理得意地对副经理说：昨晚我发现新来的秘书床上功夫比我老婆还好。副经理附和道：我也觉得她比你老婆强。 （@ruffchen）

（17）。有一对夫妇，他们的年纪已经很大了。老人在第一联中感叹：老人变小了，鸟变小了，鼻涕多了，精子少了！妻子回应下联：老夫瘦了，王八蛋活够了！横批：爱情一天天消逝。

(18) 小猪听了，回答说：“抓你和抓我是完全不同的事情，他抓你时只想要你的头发和牛奶，但抓到我时他想要我的命！”

(19)。他用一种特别惊讶的眼神看着我，就像遇到了同伴一样，

(20) 有一天，丈夫下班回家，对妻子说，今天吃午饭的时候，算命先生告诉我，当我125岁的时候，将会有一场大灾难。没想到妻子却说：“怎么了？你的坟已经埋了。”计划好了。

4、每天一笑的笑话

（一）一名大学生被敌人俘虏。敌人把他绑在电线杆上，问他：“告诉我，你是哪里人？你不告诉我，我就电死你！”大学生回击敌人，被电死。是的，他说：我是电大的！

（2）子曾说过：别把我对你的宽容当成你无耻的资本！

（3）为什么奶奶喜欢孙媳妇，不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是我的朋友！

（4）一位顾客在一家小餐馆吃完饭，习惯性地寻找牙签，但找了半天也没找到，就给老板打电话：“老板，有牙签吗？”

（5）有人建议我每天跑步来释放压力。跑了几天，我发现每天跑步压力更大。

(6) 过年回家的时候，妈妈每天都出去打麻将。到了吃饭的时候，她骂我：你看，你已经不年轻了。你找不到女朋友。你看，张阿姨抱住了我。大孙子，小乔，孩子们都知道怎么打酱油了……我不介意了，扔掉筷子，对爸爸吼道：爸爸，你做饭少放点盐吧。未来，看着我，妈妈自由了……

（7）女人不要以为长得好看就可以不读书，男人不要以为长得好看就可以丑。

（8）。是你让我着迷吗？即使整天看着你我也不觉得累。我可以每天眼睛一眨不眨地看着你，陪着你。我活得真幸福啊！ - 我最喜欢的爱手机！

(9) 一群动物聚集在一起比较出生情况。壁虎：“我是鳄鱼中最胖的。”蟾蜍：“我是青蛙中最过敏的。”章鱼：“我是乌贼中的无辜者。”

(10) 丈夫与妻子吵架，一气之下离家出走。三天后，妻子来到丈夫面前说：“如果三天见不到我，你会怎么想？”

(11) 说实话，我的脸如果只需要遮住两处就完美了，一处是左半边脸，另一处是右半边脸。

（12）睡觉前我懒得关灯，就随口喊道：“有鬼吗？帮我关灯，请你吃冰淇淋。”啪的一声，灯灭了，我吓了一跳。黑暗中传来一个细小的声音，“呃……冰淇淋可以加草莓味吗？”

（13）。一位贵妇独自在珠宝店购买珠宝。当她付钱时，一名男子进来，二话不说就打了女子一巴掌。 “TMD，我不让你买你就不懂！”，然后就拿走了。女子拎着包离开了，一脸的愤怒。当时，女子就被打了一巴掌，愣住了。她好一会儿才反应过来，喊道：“抢劫……” 收银员也愣住了：“不是啊，你老公？”