关于美丽图片的有趣句子。精选89句。 1.我的脑袋里充满了智慧，这让我的脸看起来更大。

2、小明人生最大的目标就是买东西不看价格。经过多年的努力，他终于双目失明。

3.交给我就不用担心，不会出问题的！

4. 白加白就是黑，因为双重否定就是“是”。

5、父母欺骗孩子，这叫教育；孩子欺骗父母，就叫欺骗；孩子欺骗父母，就叫欺骗。当他们互相欺骗时，这就是所谓的代沟。

6、我悄悄地来，又悄悄地走，挥舞着匕首，不留一人活着。

7、男人的誓言背后是谎言，女人的誓言背后是纯真。

8、在街上喊“贱人”，绝对比喊美女还回头率！

9. 坐公交车时，粗心的倩倩把手机弄丢了。灿灿接起后，发现手机通讯录里标注着“儿子”的人，便打电话询问。下午，公司主管把芊芊叫到办公室，很和善地请芊芊坐下，然后拿起手机就砸在芊芊脸上。

10. 我还没来得及触摸花朵，就被拔掉了。

11、每次不想学习的时候，我就照照镜子告诉自己，如果我长成这个样子，一定要好好学习，不然别人会说那个人除了漂亮什么都没有。

12、长得好看能吃的叫吃货，长得丑能吃的叫失败者。

13、从小离家就胖了，但乡音没变，肉堆里都是肉。孩子们不认识对方，惊呼：“胖子，你是谁？”

14、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人类的思想，那它就不是猪，它就是八戒。

15. 因为我不是普通人，所以我从不说普通话。

16、诚信和xxx一样，怎么容易被别人看到。

17.这个世界是不公平的，因为上帝说：“我想要光！”于是就有了白天。美女说：“我想要钻戒！”于是她得到了一枚钻戒。富翁说：“我想要一个女人！”于是他就娶了个女人。我说：“我想洗澡！”水停了。

18.你为什么要假装年轻？你脸上的皱纹可以杀死苍蝇。有趣又扭曲的句子。

19、暗恋一个人太痛苦了，所以同时暗恋几个人。

20.有时候，没有下次，没有机会重新开始，没有暂停继续。

21、天空永远不会落入陷阱，它只会落入陷阱。

22.如果你连作弊都不会，你的老师怎么能相信你进入社会呢？

23、【你说我为什么放弃治疗，其实我只是给你铺了一张床】搞笑又接地气的文案。

24. 我真的很感谢那些过去打过我的人，并教会了我如何打别人。

25.今晚我和妻子一起睡觉时，一只蚊子突然落在我妻子的脸上。于是我老婆就打了自己一巴掌。我看到后伤心地说：叫我打吧。然后我的脸上就留下了一个巴掌印。

26、在教室里睡了一觉，醒来发现身边的老师和同学都变了。我是不是突然有一种穿越时空的感觉？然后讲台上的老师就说：这位同学，醒了就回教室去吧，以后别再梦游了。这很可怕。

27.你是我的优乐美。我喝完可以把你扔掉吗？

28、我对你的感情就像雷锋对穷人的同情心。

29、不要总是对我忽冷忽热，不然我怕感冒。

30.不要总是把自己和别人比较。你羡慕别人瘦，别人羡慕你有好胃。你羡慕别人有钱，别人羡慕没有人找你借钱。

31.让暴风雨来得更猛烈吧，毕竟我是卖雨伞的！

32、一男一女骑着双人自行车出去郊游。两人好不容易爬上一个大坡后，男友气喘吁吁地说：“这、这坡真陡，很难爬，我累死了！”女友附和道：“不是吗？如果不是我一直踩刹车，我们早就滑倒了。”

33、有些事只能对自己说，有些事只有明白了才能真正放下。

34.我今天早上去上班了。员工通道里，我们公司公认的女神走过。我用胳膊碰了碰弟弟，示意他看！没想到那家伙跑过来抱住了她，转头对我说：你推我干嘛？我得走了，跟他分手！

35.善待自己。如果你可以责怪你的男朋友，就不要责怪你自己。

36、恋人之间需要深入的考察，否则怎么能互相了解呢？

37. [女][朋友][这个][几][天][心][爱][不][好],[我][小][心][翼][翼][土][表] 【现在】，【生】【害怕】【恼怒】【恼怒】【她】。 [吃饭][吃完了][吃饭][我][正在][洗漱][碗][她][突然][跑][说][方式]：[我][是][法][通过] [通过]！

38、兴趣有多重要：给妈妈买了一台智能洗衣机，但教了N遍她都不会用。后来我给她买了一台麻将机，她不仅会用，还会修。

39、每个近视者的悲哀：摘下眼镜，世界都是平的。水稻是雌雄同体的，水稻与人类和动物没有区别。

40、一不小心，我恨不得与你白头偕老。

41. 时间过得真快。一觉醒来天已经黑了。我在嘲笑我扭曲的句子。

42. 零食可以是我的吗？

43、思想上我想做个小混混，生活上我想做个乖乖女。

44、记忆中苦涩的吻痕是树的根。

45、一山容不下两只老虎，除非有一公一母。

46.其实你我也是邻居！就差几栋房子了！

47. 事情交给我，你就不用担心。一切都不会出错。

48、别人都在炫耀自己的幸福，炫耀自己的车子，炫耀自己的房子，炫耀自己的吃喝玩乐，炫耀自己的钱，而你呢？你在发什么？我晒得太黑了！

49. 一位女士从超市回来，愤怒地抱怨：“如果顾客总是对的，为什么不是所有东西都是免费的呢？”

50、不要因为我长得帅，就觉得我高不可攀，高不可攀。其实我海纳百川~

51.我们可以躲过所有人，但我们躲不过一只苍蝇。生活中的一些小事常常让我们不开心。

52、透支电话费90万被判无期徒刑，打人杀人被判3年，ATM机恶意提取17万被判无期，贪污罪被判无期徒刑。数千万人将被判处10年徒刑。

53.那人的膝盖下有金子。我把整条腿都砍掉了，连一块铜都找不到！

54.如果你注定不能给我我所期望的回应。然后保持安全距离。

55、我和朋友在大排档喝酒，突然想起老婆在家还饿着肚子，就打了自己一巴掌。怎样才能通过喝酒分散注意力？来吧，让我们开始吧！

56. 美图秀秀是全球最受欢迎的照片处理APP。

57、天会黑，人会变，情会缺爱，欺骗会土崩瓦解。路还很长，别太疯狂，你可能不知道未来谁会辉煌！

58、喜欢一个人太累，所以喜欢十个。

59、我抽烟的方式越来越习惯，我爱的人也越来越随意。

60. 语文课上，小强趴在桌子上睡觉。这时，老师问他：“小强，请提问。”小强一脸茫然：“老师，你是在问我吗？”老师：“很好，重新创作一下。”祈使句。” 小强：“老师，我没听清楚。请再说一遍！”“下来，再说一句感叹句。”小强低着头，说道：“太难了！我做不到。” “这是一个很好的答案，坐下。下车。”

61. 我觉得自己很特别。我看了很多年的西游记版本。我总觉得集数多了，集数少了。结果今天就想看。该死的，蔡吉。当我还是个孩子的时候，我总觉得我无法完成它。你还认为《西游记》是一本很长的儿童读物吗？

62、XP不发挥威力，你以为我是DOS！

63. 当我午睡时，朋友的丈夫揉着太阳穴对我说：“亲爱的，我头疼。”朋友问我是不是感冒了，朋友的老公说：“没有，我脑子里只有你。”我的朋友听了。她很高兴，丈夫却又说道：“以前你这么瘦，我都快受不了了，现在你这么大了，我都头疼了。”

64.“捷克斯洛伐克”！我叫杰克，我的妻子总是抱怨我。

65、我在路上看到一辆车，车后面贴着六个字：如果你赶时间，就飞过来。

66.当我爱你的时候，你说什么都会成真。当我不爱你的时候你说你是什么？

67、男人总是说一套做一套，关键时候甚至会戴安全套。

68、考试的时候，本来想翻锅xxx，没想到却粘锅了。

69、天气冷得像个笑话，生活像无稽之谈。

70、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲是看坟墓的风水；相亲是看坟墓的风水。忏悔就是自掘坟墓；婚姻是为了爱情自杀；爱上一个人就是搬坟墓；第三者是来盗墓的！

71.我上大学的时候，有个学长追过我，拒绝了我很多次，他还保着脸！我生气地问他：“你喜欢我什么？我为什么不改变呢？”他说：“我只是喜欢你这个女人！你想改变吗？”

72、丽丽喜欢一个很优秀的男孩很久了，但是她觉得自己没有机会了。莉莉妈妈说：“你怕什么？虽然你很坏，别人可能会看不起你，但有机会遇到这么好的人，就意味着他注定要受这样的命运。”

73、扭瓜虽然不甜，但有时我也不在乎甜不甜。我只想把它扭断，然后我就会快乐。

74. 一个傻子开车到交通哨所，对交警大喊：“你看，我没有驾照还开车，你能把我怎么样？”交警连看都没看他一眼。他走到副驾驶座上，对里面的人说道：“如果这个SB能够让你拿到驾照，我就吊销你的教练执照。”

75.生活不仅仅只有当下，还有前任的邀请。

76.我宁愿离开整个森林，也不愿在这棵死树上吊死。

77、天下没有不散的宴席，但如果你请我，我可以和你一起吃更多。

78、我既不是英雄，也不是好人，我是一个普通的流氓。

79、如果我只是一个过客，那么你也只是一个过客。

80、放手就行，放了也别后悔。

81、要想活在世上，最好是光棍！

82. 我抽烟是因为它伤害我的肺，而不是我的心。

83. 失败没关系，它只是为成功铺平道路。

84.生活让我们圆滚滚，是为了让我们滚得更远。

85、连续上几次厕所后，我突然发现我是一个善于排便的男孩。

86.贤儿有一个五岁的儿子，他很调皮，数学成绩很差。仙儿见儿子爱吃零食，就想出了一个办法：把数学题贴在儿子的零食袋上，做好后才让他吃。贤儿的老公夸贤儿：你真聪明，效果不错吧？贤儿：我们儿子戒掉了零食。

87、我为你走啊走，最终还是没有为你看到这风景。

88、每一个美食家都是正义的使者，因为他们敢于挑战饥饿的力量。

89. 新车不会挡路，只有新人！

关于美图秀秀搞笑句子精选139句1.也许世界上最完美的爱情就是你喜欢他，他也喜欢你，但你们没有在一起。

2.在雨天，我在路上走路，当时梅赛德斯奔驰经过我，在我身上撒了泥。看着那辆奔驰远去，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一辆。一件属于你自己的雨衣。

3.自从我变成狗屎以来，没有人再踩我了。

4.当我刚刚开车时，我旁边看到了一辆Xiali车，HGH的歌曲在里面播放！副驾驶姐姐大喊：“摇晃！”只是看着大哥，他的头疯狂地摇了摇！副驾驶姐姐上升了一下哥哥的脸上，说：“你就像一个他妈的白痴！外面正在下雨，我告诉你滚动窗户！”

5.我应该知道他不是一个好人，否则我只是忘了告诉他。

6.一系列有趣的句子来接女孩

7.不要说鱼没有眼泪。即使他们在海上流泪，您也不知道。

8.春天在这里，绿色植物很丰富，他也在这里，穿着绿色！医学博士，甚至帽子都是绿色的！

9.许多事情在学校很受欢迎，但只有一些不朽。

10. [有] [A] [A] [Friends] [Friends] [Birth] [Baby] [Brease]，[七个] [shote] [仅] [for] [for] [us] [我们] [最值得注意，] [ Henan Fresh，New] [Zeng Billy] [Dixin开销] [肺炎] [感染病例] [在您的三个住宅中] [ottom无症状] [喜欢刺激] [今天的人。 [询问] [如何] [什么] [no] [show]。 [冷] [冷] [回复] [答案]：“ [太] [ugly]，[i] [this] [come] [think] [wait] [ok] [look] [look] [一个] [point] [再次] ]] [give] [sun]，[结果] [rual] [a] [aright] [this] [is] [ugly] [是]

11.无论您是否佩戴，长约约翰都在那里，既不胖也很薄。

12.太多的言语会导致糖尿病。

13.即使您的名字已经拥有其所有者，我仍然会将其替换为其他人。

14.我能想到的最浪漫的事情是看着你一个人成长。

15.如果我没有殴打你，我很久以前就会和你一起摔倒。

16.时间等于金钱。毕竟，我每天都亏钱。这些天的时间很昂贵，工资太低。

17.不要强迫我，否则我会变得伟大而失控。

18.我认为中国旅行会起作用，但我不会付钱看看您是否可以做到这一点。

19.我建议您不要进行整容手术，更可靠地转世！

20.在课堂上入睡，下课后大声敲打，放学后在我的老同学办公室里喝茶。

21.当我上大学时，我追着一个女友，向她承认了我多次的爱，但无济于事。然后那个女孩给我发了电话，要求我在周末去公园。我激动得晚上都没睡好。周末我被邀请去黄河公园。走了一会儿，女孩说：“有件事我一直想对你说……”我很兴奋，觉得这件事有什么有趣的地方，就说：“你告诉我吧，我会听。”然后她告诉我：“黄河你也看过了，这次你放弃了吗？”

22.我认为打个电话是一件好事。你所说的每一句话都很有价值。

23.如果您养活普通百姓，普通百姓会养活您。

24.有时候，当别人对你很冷时，这可能不是你的问题，也许他们只是不喜欢丑陋的人。

25.生活就像狗屎一样，一旦被冲走了，就不会回来。

26. Mu Mu迷恋于Ying Ying，因此为了成功地问Ying Ying，他在打电话之前已经考虑了很长时间。结果，Ying Ying的父亲接了电话。 Mu Mu兴奋地脱口而出：你好，叔叔，姨妈在家吗？我想请她出来玩。

27、师父，你穿上老那的袈裟之后，你就是老那的人了。

28.我必须出现在你的户口本上。即使我不能成为你的丈夫，我也可以成为你的宝贝爸爸。

29、走遍了xxx，如果你还年轻，请使用汇人肾宝。

30、她就是这么热情的白羊座，这么善良，这么抽象，这么完美，却下落不明，一生都有孩子。

31.你快点回来，我骗不了你！

32、不要强迫自己进入一个你无法进入的世界。如果你为难别人而让自己自卑，那又何必呢？

33、左脑全是水，右脑全是面粉。如果它不动，那就什么也不是了。如果它移动，它就会充满浆糊。

34.如果你不能向你的导师解释清楚，那就让他困惑吧！

35、不要以为自己有金口玉牙，就不会轻易说话。

36、你闻她的香水味，闻起来还不如我的贵。

37.我不能长高，因为我恐高！

38、我告诉朋友我想放屁，朋友说：忍住打嗝。

39. 最让我烦恼的是老师在课堂上点名。下辈子我要姓夏，名字也叫夏。看哪位老师敢叫我。真是个好主意。

40.你现在怎么样？如果你过得不开心，我会感到安心。

41.怀孕就像怀孕一样。人们需要很长时间才能注意到它。

42、现在找对象一定要仔细看，因为不男不女的人太多了！

43、人生是一场游戏，遇到的困难是不同层次的，尽情地去征服吧！

44、为了祖国的下一代，无论你长得多丑，你都要谈恋爱。

45.如果我是DJ，你会爱我吗.如果你是DJ，我为什么要爱你？

46、迷人的女人是打火机，不懂风情的女人是灭火器。

47、作为一个典型的失败者，你太成功了！

48、你是风我是沙，你是牙膏我是刷子，你是哈密我是瓜，你不爱我我就自杀。

49、女性是招商银行，男性是建设银行。

50.我昨天梦见了你。真的，天空是那么晴朗、静谧，阳光是那么灿烂，大海是那么广阔。你站在蓝色的海边。我拿了一根棍子说：“嘿，这小混蛋的壳可真硬啊。” 。

51、山前必有路，即使有路，我也无法停下来。

52. 为什么女孩子要如此关心彼此？毕竟几十年后他们都会一起去跳广场舞。

53.你看过水浒传吗？唐僧与四弟子被贾宝玉逼上梁山的故事。

54.有时候生活就像一台电脑，不经任何讨论就崩溃了。

55.如果你跟我玩，你一定会输。如果你打得不好，你就会哭。

56.你我可以不吃饭，但你能为我不喝水吗？

57、如果你喜欢的人不喜欢你，说明你有多么挑剔。

58、我不会下棋、不会书法、不会画画，但洗衣服、做饭却觉得累。

59.我不会再发朋友圈了。你会慢慢明白想念我的感觉。

60.同桌说：男人是外在的东西。我说过一句话：生不带，死也不带。

61、到了我们这个年纪，开电动车一定要戴安全帽，不然会被开宝马、奔驰的同学认出来。

62.我的字典里根本就没有你，因为我的字典里没有这个词。

63、我不是广场上的算命先生，我也不能说你爱听的那么多。

64. 我正在网吧玩游戏，有人从后面拍了我的照片。我回头一看，那人冷冷地问我：你是哪个班的？我突然不高兴了，愤怒地大喊：毕业了，不能穿校服上网了！

65、每个抖腿的人心里都有一台缝纫机。

66.我脸上的那个东西绝对不是痘痘，那叫青春。

67、有的人像天气一样聪明，善变；有的人像天气一样聪明，变化无常；有些人就像天气预报一样愚蠢，不知道天气什么时候发生变化。

68、西游记告诉我们：有靠山的妖怪都捡起来，没有靠山的妖怪都被棍子打死。

69. 当我无事可做的时候，我和爸爸就在客厅看电视。我对爸爸说：爸爸，你的品味这么重，为什么要找我妈妈这样的人呢？然后父亲意味深长地看着我。他道：“见鬼，我上辈子的品味更差了！”我顿时石化了！

70.你最好让我跪在洗衣板上。我受不了电暖气！

71、胜者为王，败者为暖床。

72.你不是傻子，但为什么要装傻子？

73、我爱你爱到请画家来画你，把你画在床单上，日日夜夜抱着你。我恨你，我恨你，恨死你了，雇个画工去刻你，在案板上刻你，一千刀砍死你！

74、Graphite Document——支持多人团队写作的在线办公

75、锋利有棱角的缺点是很方便别人咬你。

76. 我和我丈夫的关系非常好。每天晚上他都会用手臂当我的枕头，紧紧地抱着我入睡。后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

77、不要害怕喝敌敌畏，就怕打开盖子再喝一瓶时的惊喜。

78、有的人考试靠实力，有的人考试靠眼力，而我却靠丰富的想象力。

79. 说谎是男人的特权，被欺骗是女人的特权……

80.其实我并不懒，我只是不想做剩下的事。

81、男女调情时，最鲜明的中国字诞生了：凹凸。

82、女人再凶猛，也有温柔的一面。别说她不温柔，但她没有理由对你温柔。

83、俗话说，女人如衣服，兄弟如兄弟。回想起来，我们的千手观音已经裸奔了很多年了！

84、别欺负我，奥特曼是我大哥。

85、胖子的最高境界就是把学生裤穿成牛仔裤。

86、在紧张的人中间呆久了，我发现自己正常了。

87、有些事，不必争论，表面服从，暗地反抗即可。

88.我看到一篇微博文章问你是否愿意爱上自己。我挣扎了很久，最后还是选择了不做。突然间，我不再责怪那些抛弃我的人。

89.我听到雨滴轻轻落在草地上。你的听力真好。

90.上帝啊！既然没办法让我瘦，那就让我的朋友们胖起来吧！

91、过去我无数次与一个人擦肩而过，衣服都撕破了，没有火花。

92. 早上我出去的时候，我看到叔叔摔倒了。我走过去问：叔叔，我每个月工资2500元，需要我帮你吗？叔叔看了我一眼，往旁边挪了挪，“孩子，来吧，到叔叔身边躺下。”

93.我想要的座位情况是：左边是好基友，右边是男偶像，前面是优等生，周围是几个怪人。

94. 旋转木马是世界上最残酷的游戏。他们互相追逐，却总是相隔一段悲伤的距离。

95.电脑是愤怒者的麦克风，它在深夜传播我们的咒骂！

96.你是三等公民。你听说过三等公民吗？等着吃饭，等着睡觉，等着死。

97、不要用你平民的身份给我讲黑社会的故事。

98、在一起久了，就会分开；相处久了，就会分开；相处久了，就会分开。分开久了，就会在一起；分开久了，就会在一起。如果我们喝酒，我们就会发疯；如果我们喝酒，我们就会喝酒。

99.我很想再问一次，你是等还是离开。

100、天真想下雨，我真想住在你隔壁。

101.那一夜，你没有拒绝我；那一夜，我伤害了你；那一夜，你满脸都是泪水！

102、现代人的生活状态：今天上班，昨天睡觉，明天花钱。

103、笨鸟先飞，笨猪先肥。

104、班主任在群里发消息说：同学们，大型灾难电影《学校》即将上映！太搞笑了。

105、让人无法自拔的除了牙齿，还有爱情。

106.工资就像一个大姨妈，每个月来一次，一周左右就消失了。

107.春哥不是，但她确实是个真正的男人

108、世界上没有不透风的墙。隔壁的晚餐真好吃。

109、只要每天坚持自学，努力学习，端正态度，耐得住寂寞，最后的胜利一定会属于考场上表现好的人。

110.我妈说浪子不能换金子，谁给我金子？我改变。

111.我和别人不一样。能用钱解决的事情我不会用钱解决，因为我没有钱。

112.永远不要向我求婚，一旦你求婚我就答应。

113. 圈，圈，圈，每一天，每一年，我深深地看着你的脸。能把人笑死。

114.什么是钱？这是我没有的东西。

115. 吸烟不服从，所以我们“吸烟”。

116、如果你觉得别人牛逼，别人不一定觉得你牛逼，但如果你觉得别人牛逼，那你在他们眼里也牛逼。 Awesome是单相思，SB是互爱。

117.你呼出的火焰就是我的形状。有趣的句子让人发笑。

118、闹钟一响，我立刻跳起来，打算去学校。我惊呆了，意识到我已经毕业了。突然所有的睡意都消失了。我的心感到空虚。

119、总是发呆，怕有一天自己真的变成傻子。

120、思想就像xxx，你应该有，但你不能每次遇到一个人就证明你有。

121.命运这个词本质上是矛盾的。命运？

122.当一个男人遇到一个女人时，只有周年纪念日，而不是独立日。

123.为什么明知会分手还依然相爱？既然明知道自己会死，那你为什么还活着呢？

124、如果你巧妙地使用“不关我的事”和“不关你的事”，你可以挽救80%的生命。

125、广告就是告诉别人，他们的钱可以这样花。

126.毕业后你就会有一段时期；毕业一年后你就会有妻子了；以后你会后悔娶了老婆；以后你会有第二个妻子；你会最后悔有第二个妻子。

127.我的优点是我没有缺点，我的缺点当然是我没有优点~

128、心里有这样一个名字，有些话就烂在心里。

129.有时候我觉得自己变得丑陋了。当我拿出身份证时，我发现我担心太多了。

130. 当我们下车时，导游说：“请随身携带贵重物品。”他握住我的手说：“快点，贵重物品。”

131. 晚饭后，我和爸爸一起看电视。我问：爸爸，您小的时候，我们家里没有电视。晚饭后你做了什么？爸爸冷笑说：你玩什么？这就是为什么我在结婚之前就拥有了你。

132.老师本想告诉学生们给他鼓掌，却不小心说要给自己一巴掌。说完，一个同学就打了他两巴掌。

133、全世界都在装，唯独我演的不一样。在你离开之前，我会主动出去。

134.别人怎么看你并不重要。唯一重要的是你喜欢真实的自己。

135. 夜晚不会善待那些睡懒觉的人，它会让你黑眼圈。

136、名人用过的东西叫文物，普通人用过的东西叫废物。

137、我在电梯里放了个屁，我大喊“有东西粘着”，电梯里有人把我的屁吸干净了。

138.你连广告都信，你看书就傻了！

139.你说你喜欢我？其实我一开始就告诉过你，我其实挺喜欢我自己的。

关于美丽图片的有趣句子。精选147句1、听说你过得不好，所以我坐在门口，整天玩得开心。

2、从猴子变成人需要几千年，但从人变成猴子只需要一瓶酒。

3.我的未来不是梦，我的未来是噩梦！

4、我宁愿相信世界上有鬼，也不相信你的鬼话。

5. 安眠药和泻药一起服用会怎样？

6、爱情就像一场及时雨，来得突然。如果你仔细聆听你的心，它就会变得无限透明。

7、当时间和耐心都成为奢侈的时候，我们只能靠星座来了解对方。

8、眉上有汗，眉下有泪，必须二选一。

9.[我][开][好][是][房间][房间][等][你]""[不要][开][玩][笑][是]""[真的] [ ]、[全部][说][你][技术][技术][好][我][想要][尝试][尝试][真][假]""[你][在][在哪里] " "[环][乐][斗][地][师][电][信][一][区]12[室][室]22[表]"

10. 没有比班主任从窗外跳出来更好的恐怖电影了。

11、你的酒窝里没有酒，我却醉得像条狗。

12. 如果你不想洗衣服怎么办？就娶个儿媳妇吧。儿媳妇如果贤惠，就会给你洗衣服；儿媳妇坚强，你就学会洗衣服。

13.如果你告诉我我有什么问题，我会立即删除你。

14.我很傻，我很快乐。我两个，我很健康。

15.给自己起一个英文名字：Stressful。

16. 领取结婚证当天，就到了拍照的时间。我们前面的夫妇先拍照，先是男人，然后是女人。轮到我们的时候，我告诉妻子，你先走。老婆说，你先走吧！摄影师默默地说，你们两个要合影，前面这对夫妻已经离婚了……

17、别以为我看起来没脑子，其实我不开心。

18、班主任被邀请去参加同学聚会，但是班主任看到彬彬没有来。班主任：彬彬怎么没来？萧萧：他是从他父亲那里接手的。班主任：他爸爸过年都没有放假，他是做什么的？晓晓：在监狱里。

19、每个人一出生都是原创的。可悲的是，很多人逐渐成为海盗！

20. 就因为我们有假期，你不能把我当作假期。

21、《老公》，《什么样的老公，我是他老婆，你是谁？》关于爱情的搞笑短句，可以让人笑死。

22、你不是我脑子里的交警，无权干涉我的方向。

23、人生就像宋祖德的嘴，你永远不知道下一个倒霉的是谁。

24、两个农民吹嘘——“我们农场的鸡只吃茶叶，还下茶叶蛋！” “嗯，在我们农场，我们给鸡钱包来下荷包蛋……”

25、华丽转身，却不料低调撞墙。

26、当你穿上爱情的嫁衣时，我也穿上了和尚的袈裟……

27、女人往往有口才，但不一定有身材；男人往往有身材，但不一定有钱。

28. 亚亚在午餐时间和一位美食家相亲。他们在女孩家吃饭。这是一碗接着一碗。大约喝了七八碗，媒婆就看不下去了。 “年轻人，吃到十分之七就饱了。” 。二手佬立即回复：那我还能吃两碗，然后就没有了。

29、每个人都叫你的名字，但只有一个人在叫你的时候，能让你的名字听起来那么奇怪。

30、有一天可乐和咖啡聊天，可乐问咖啡：“你觉得我们谁会活得更久？”咖啡慢条斯理地回答：“我不知道，这要看你的作息是否正常，没有运动……”聊着聊着，可乐就没气了。

31. 中午我们在一家餐馆吃饭。客人向老板抱怨太吵闹，影响就餐环境。我心里非常后悔，就打了孩子。回家的路上，我心里一直在想：这是谁的孩子？挨了一顿痛打！

32、最近打酱油不太安全。人们一直骂我。还不如买酱油做鸡呢。

33. 不与女孩发生性关系是一种危险的行为。若见有女，天必如此。

34、天才和天才的区别只有一个“二”。所以，天赋固然很好，但天才却总是有点欠缺。

35、自古以来，没有人死过，也没有人不带纸拉便的。

36.别说我矮，我只是不太高。

。 37. 不要跟装逼犯儿挨太近，要是哐铛劈下来个分叉儿的大雷，容易把你也劈中。 38. 前不久的一天，我就给我妈发了一个一百元的红包，她就问我：为什么点不开啊？我就说要不你再试一下啊，我就又发了一个一百的，然后我就看见她把俩都收了。。。原来这都是套路啊。。。 39. 上帝看见你口渴、就创造了水、上帝看见你饥饿、所以就创造了米、上帝看见你没有可爱的朋友、就创造了我、上帝看见世界上没有白痴了、也顺便创造了你 40. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依靠。 41. 自从有了美图，痘痘不见了，皮肤细腻光滑，眼睛也大了，美图秀秀你值得拥有！ 42. 永远不要歧视疯子，他只是和你的世界观不一样而已。 43. 搞笑段子形容快笑死的幽默句子。 44. 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出鬼天气！ 45. 为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。 46. 吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。能笑死人的朋友圈。 47. 刚从超市回家，女儿说饿了，我就给了她一根鸡翅，看着她手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：女儿，注意点形象，你看你像什么？她看着我停了有几秒，然后说：挥着翅膀的女孩！ 48. 会飞的不必须是超人，也不必须是鸟人，也许是飞机！ 49. 别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。 50. 人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！ 51. 老天是公平的，给了你丑的外表，还会给你低智商，免得让你不协调。 52. 给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。 53. 你浪費的糧食都會堵在你去往天堂的路上。 54. 女人不要以为长得好就能够不读书，男人不要以为书读的好就能够长得难看。 55. 穿别人的鞋走自我的路，让别人找去吧。 56. 希望大家都能主动走出舒适圈，让我进去。 57. 妞，我用忧郁的小眼神，在来秒泡你！ 58. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 59. 老子不打你，你还真不知道我文武双全！ 60. 无论遇到什么事，千万不要低头，因为你有双下巴。 61. 一天，我跟暗恋已久的女神在一起吃饭。我说道：你能帮我去开会吗？女神问道：开会？开什么会啊？我：我们孩子的家长会。 62. 只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。 63. 房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 64. 好好活著，因為我們會死很久！ 65. 比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。 66. 你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。 67. 若想到人生的虚无苦短，很多事就没有了计较的必要。 68. 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。 69. 这些学渣学霸学神一个比一个好一个比一个神喜欢的人一个比一个烂 70. 公司来了两姑娘面试，HR谄媚地请示老总，要不选A吧，她肤白貌美波大腿长，并且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，录取了B。事后老总谈起此事，还余怒未消，"这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮？" 71. 千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。 72. 我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。 73. 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。 74. 九个月的女儿拿着床头柜上的套套，各种撕咬。欲夺之，不给。此时，领居家一九岁小女孩（小女孩在我家玩耍）冲女儿大喊，你快把那个给妈妈吧，要是咬破了，你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的！汗。此刻这孩子。 75. 穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。 76. 没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。 77. 我不是超人，由于我把裤子穿在了xxx外。 78. 以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。 79. 朋友30岁了，还没结婚，家里安排了十几次相亲都没成，一直找不到原因。最近家里又安排了一次相亲，听说对方是一个很爽快的妹子。结果两人一见面，那妹子就一直闭着眼睛。朋友好奇问道：你怎么一直闭着眼睛，不舒服吗？妹子：我来相亲是为了吃饭的，我怕看着你等下没胃口！ 80. 不是你不滚，是我不够狠。 81. 像我这么帅的，一旷课就会被发现。 82. 你像我在被子里的舒服，却又像风捉摸不住。笑到肚子痛的100个笑话。 83. 在哪里摔倒就在哪里躺下。 84. 每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。 85. 我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。 86. 满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。 87. 如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一齐吗。 88. 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！ 89. 要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。 90. 低调闷骚的高调，高调被打的征兆。 91. 爷爷都是从孙子走过来的…… 92. 本无意与众不一样，怎奈何品味出众。 93. 如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。 94. 恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。 95. 泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。 96. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 97. 原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。 98. 人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。 99. 你就得瑟吧趁此刻我还看得见等我走远了你得瑟给谁看！ 100. 平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。 101. 宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！ 102. 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。 103. 男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合他的女人很多，唯独老婆不合适！ 104. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 105. 上联：风在刮，雨在下，我在等你的电话！下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了。 106. 一个歹徒拿刀闯进了老王的家。歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒大怒：“你这个懒鬼，我刚失业天，第四天就出来抢劫了！” 107. 别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。 108. 有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。 109. 我恨不得脚踏八条船来表达我想谈恋爱的决心。 110. 老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。 111. 君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。 112. 就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。 113. 人不怕死，可是最怕不知道怎样活！ 114. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。 115. 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？ 116. 为了切洋葱时不流眼泪，我就闭着眼切。但当我切到手的那一刻，我还是哭了。 117. 我能给你一片天，也能让你死无葬身之地。 118. 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的一旦我放开手，她就会跑去买东西。 119. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。 120. 你的丑和你的臉沒有關系。 121. 你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。 122. 打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!高级短句幽默笑死人。 123. 活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。 124. 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！ 125. 绝不坠入爱河，我还要在爱河上疯狂表演轻功水上漂。 126. 穿別人的鞋走自己的路，讓別人找鞋去吧！ 127. 錢財對于出家人來說，不過是浮云罷了，師太，盡管開個價吧！ 128. 花有百样红，人与狗不同。 129. 一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。” 130. 虽然你身上喷了xxx水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 131. 再逼我，再逼我就装死给你看！ 132. 还是古代好混，割掉了就能够当公务员。 133. 人生沒有如果，只有后果和結果。 134. 因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。 135. 张二维码图片的丑与美，会间接体现出这个公众号的逼格高不高，所以我就是在PS等这些软件都不会的情况下，只用我们平时的美图秀秀，来给大家普及下好看的二维码怎么做出来 136. 書是越學越厚，人是越坐越肥！ 137. 我觉得地球好危险，我想回火星了。 138. 又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行 139. 男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。 140. 春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。 141. 离我远点，我没对象，我有老公。 142. 别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。 143. 在这个世界活着，总有种走到房后茅坑儿的错觉，每一天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是人的屎。 144. 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。 145. 有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。 146. 我一朋友昨日当大家面逗她媳妇，他说“媳妇：我这两天算了一挂，那老头说我岁有一个劫。”他媳妇说：怎样了？坟让人刨了？我们直接笑抽了！ 147. 老板，来一碗泪流满面。 关于美图的搞笑句子 精选58句1. 当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。 2. 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 3. 之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。此刻给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。 4. 晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！老婆就发了个信息：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了）可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！ 5. 一天到晚心疼佟丽娅，心疼谢杏芳，心疼王宝强，一帮收入都没到10万的，心疼人家年收入上亿的富豪，你是有人家漂亮，还是比人家有钱？心疼个屁！先心疼一下自己吧！过年了，你有钱过年吗？ 6. 光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自我丑。 7. 够不着吧，左脚踩右脚上试试。 8. 和好朋友逛了很久的街，于是就找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！等了个多小时，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你在说谁不干净呢？ 9. 最终知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。 10. [前][不][久][和][媳][妇][住][宾][馆][办][了][张][会][员][卡]，[然][后][就][把][卡][放][媳][妇][那][里][了]。[昨][天][和][媳][妇][去][住]，[今][天][结][账][的][时][候][来][条][短][信][说][我][的][卡][升][级][成][金][卡][了]。。。[给][我][激][动][坏][了]！ 11. 哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行。 12. 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 13. 女友端出来，问：“尝尝，评价一下？”我吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了，如果算是一盘菜，你的菜放少了。”女友脸一沉：“说重点。”我说道：“盐放多了。” 14. 明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。 15. 错错错，是我的错……沉默不是代表我的错。 16. 你看到的只是一个来访的时间，怎么会知道我停留了多久。一秒笑喷的段子。 17. 周末带着儿子坐飞机，去找老婆玩。儿子问空姐是干什么的。我解释道：空姐就是在空中服务的工作人员。儿子惊奇地叫道：啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！ 18. 玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。 19. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。 20. 女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。 21. 强颜欢笑，是我面对你时的习惯。 22. 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。 23. 每个人都是囚犯，电话号码就是编号。 24. 我吃了太多的盐，闲得总去想你。 25. 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！ 26. 听说游戏斗可是现实，**斗可是正室。元芳，此事你怎样看？ 27. 甲：这糖太好吃了。乙：哪买的？甲：我的梦里，你深深的脑海里！ 28. 非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。 29. 服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。 30. 美图秀秀每天更新精选素材，可以让你1分钟做出影楼级照片。 31. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。 32. 我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有…… 33. 有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。 34. 成功的三要素：坚持不要脸坚持不要脸。 35. 我要向前飞，我是等爱的玫瑰。 36. 当我说我爱你的时候你会不会一把搂住我说：靠，不早说。 37. 别谢，谢完还怎样好意思向你收钱啊！ 38. 你来我信你不会走，你走我当你没来过 39. 早知道这么累了，当初就不下凡了。 40. 有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。 41. 明日復明日，明日何其多！既然這么多，不妨再拖拖。 42. 等到我考试成绩上去了，我就一定要横着走。 43. 作为失败的典型，你实在是太成功了。 44. 午时和老婆吵架了，没吃晚饭。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说”站着吧”。瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎样能任由老婆摆布，所以霸气的回答到”没事，我再跪一会。” 45. 老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？ 46. 如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。 47. 在这个红叶枫了的金秋 48. 做有良心的男人，找有气质的女人。 49. 一朝春去红颜老，花落人亡两不知。 50. 我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。适合女生超级皮的句子。 51. 一向没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。 52. 那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。 53. 一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。” 54. 那些拍照出来觉得自己不好看的人，其实千万不要自卑，因为如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了！ 55. 这鞋多少钱一斤？让人笑喷饭 56. 小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。 57. 鉴于你年轻有为：工作一年成所长（婚介所），三年当处长（停车处），现任厅长（歌舞厅）。特表彰你五四青年奖，愿你再接再励，早日升部长（小卖部） 58. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。 关于美图的搞笑句子 精选79句1. 为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。 2. 男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。 3. 韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。 4. 恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。 5. 我要努力攒钱，争取买个自动取款机。 6. 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声… 7. 人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！ 8. 斑马斑马，你不要睡着了。斑马斑马，你睡吧睡吧。斑马还睡不睡了。 9. 警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。 10. 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。 11. 玩命：要在有命的情景下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！ 12. 东京下雨，淋湿巴黎。 13. 和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。 14. 孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。 15. 你身为作业，自己不写，却要我帮你写，你要不要脸 16. 将薪比薪想一下，算了，不想活了。 17. 子以往曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 18. 早上長睡不起；晚上視睡如歸！ 19. 和女友聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。我说她喜欢的女明星都是丑八怪。她愤怒的冲我吼道：“你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”顿时我就忍不住笑了。。。 20. 在外面吃饭喝酒，然后想起老婆在家还没吃饭呢，马上给自己一巴掌，喝酒吃肉怎么想别的，喝起来。 21. 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。 22. 你长的还能够，可是我感觉还是你做面膜的时候好看。 23. 青春期叛逆就是不让我抽烟我偏抽，不让我喝酒我偏喝，不让我失身我偏失！ 24. 你的笑像一条恶犬，撞乱了我心弦。搞笑吸引人的文案。 25. 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的 26. 忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？忆菲回答说：不会。男友说：狗都会你都不会，真是连狗都不如。忆菲反问道：那你会不会游泳？忆菲男友自豪的说：当然会。忆菲说：你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！ 27. 人不能在一棵樹上吊死，(www.chinesewords.org)要在附近幾棵樹上多死幾次試試。 28. 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。之后就只好每周换一次鱼了。 29. 考题再复杂，终究没有我这心情复杂。 30. 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一。 31. 男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。 32. 这个盲人难道是个瞎子？ 33. 收此信息你就是喜欢我了；删除就是暗恋我了；回信息就是想嫁绐我了；修改意味死都是我的人；储存则下辈子都归我；转发咱俩就是夫妻了；你就看着办吧！ 34. 我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦!" 35. 不要和我比懒，我懒得和你比。 36. 小时候最怕的，不是梦见自我找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。 37. 美图秀秀非主流炫酷、个性照随意处理。 38. 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。 39. 千万别混日子，当心日子把你给混了。 40. 上課時，某女同學傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？ 41. 是否现在你不懂我的眼泪，看不见我眼中匿藏的信息。 42. 我有好多好多钱，可是它们都是一毛一毛的。 43. 不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。 44. 沉默是金，我都沉默这么久了，怎样就没见到金子。 45. 做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。 46. 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。 47. 以往你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。 48. 搞笑句子能笑死人的最强反转套路段子。 49. 你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！ 50. 头脑是日用品，不是装饰品。 51. 说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了。 52. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 53. 自从得了神经病，整个人都精神多了。 54. 又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。 55. 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。 56. 在同学家吃了个晚饭，他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，嫂子对同学说：茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了！ 57. 留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。 58. 就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。 59. 讓暴風雨來的更猛烈點吧，讓那些約會的都淋成落湯雞。 摘自 ChineseWords.org 60. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 61. 把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。 62. 都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！ 63. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 64. 薛之谦：”丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开”。苏打绿：“关了灯全都一个样”。 65. 我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！ 66. 雪雪厨艺拿不出手，平常是叶叶回家做饭。这天叶叶一回家，就见雪雪迎上来说：“老公你今天想吃什么？我给你做！”叶叶受宠若惊啊就说：“那就红烧排骨吧！”雪雪说：“好啊！”半钟头后，雪雪端出了一大碗香喷喷的红烧排骨味儿的方便面。 67. 好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。 68. 有的人活着，她已经死了有的人活着，他早该死了！ 69. 如果我做了皇帝，就封你当太子！ 70. 等待你的关心，等到我关上了心。 71. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。 72. 上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？ 73. 我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。 74. “瘦脸瘦身”也就是“液化”是PS界最邪恶的武器！有了它不管什么样的脸型都可以作出变化，千变万化，任你揉捏。邪恶的挤压老娜的下巴，捏成美式漫画的尖下巴，嘴角的微笑变的份外怪异，这还是蒙娜丽莎的微笑吗！！！邪恶到家鸟~ 75. 别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。 76. 铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 77. 鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛xxx。 78. 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。 79. 每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。 关于美图的搞笑句子 精选58句1. 我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。 2. 长个包子样就别怨狗跟着。 3. 爱变成婚姻，无非是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。 4. 我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。 5. 思想品德不及格，总比没思想好 6. 世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。 7. 我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。 8. 我觉得此刻每一天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。 9. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了 10. 我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。 11. 我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。 12. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 13. 下班坐地铁回家。几乎每个人都低头玩手机。只有我和对面的一女孩冷眼相对。我：姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？ 14. 人长得漂亮不如活得漂亮！ 15. 没回信息别多想，只是还没轮到你。 16. 当初真是瞎了我的狗眼。 17. 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。 18. 人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。 19. 樱樱说：高考时开车请勿鸣笛。枫枫问：为什么？樱樱说：不要觉得高考与你无关，只要你混得够好，正在高考的也许是你未来老婆。。。 20. 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。 21. 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。 22. 我只想做个与世无争的垃圾，没想到还要被分类。 23. 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？ 24. 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。 25. 一个人的夜我的心应该放在哪里。 26. 一天，朋友跟他媳妇吵架了。朋友：还生气吗？他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。朋友：还分手吗？他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。朋友：下次能不能不吵架？他媳妇：那你得再给我一包辣条！ 27. 今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！ 28. 为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？ 29. 心里有座坟，葬着未亡人。 30. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧。 31. 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。 32. 非让现实给你一巴掌，你才知道社会有多虚伪。 33. 喝杯敌敌畏解下脑。提下神。一下就没事了！ 34. 平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。 35. 女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。 36. 现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！ 37. 如果你要拥抱我请提前告诉我，我好把小肚子收起来。 38. 今天儿子中午想出去玩，我不肯。我对儿子说：天气太热了，别出去了。儿子：真的天气热吗？我：当然了。儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。 39. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？ 40. 当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。 41. 小刘是班上最调皮的学生，老师和旁边的人诉苦，最让人有仇的问题是，这学生从来不旷课！ 42. 其实我是一个天才，只可惜天妒英才。 43. 妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。 44. 此刻的手机电脑都流行触屏。有位朋友异常感慨：此刻科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？ 45. 最有魅力的人是康师傅，每一天都有成千上万的人泡他！ 46. 不忠诚的人，就像路边狗，谁大本事就谁牵走。 47. 甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。 48. 每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。 49. 爱笑的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。 50. 别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。 51. 我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我？ 52. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自我应当成为公主！ 53. 我已经用我最嗲的声音了，你为什么还在问这个说话的男人是谁？ 54. 我不是随便的人，但随便起来就不是人。 55. 姐不是电视机，别老是盯着姐看。 56. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。 57. 最幸福的事情摸过于，你暗恋的人，同时也暗恋着你。 58. 家庭聚餐的时候，老婆问我：谁是世界上最美的女人？我立马地答道：不知道，我只认识你一个女人！老婆满意地点点头。我自己也满意的笑了笑。现在我妈准备跟我断绝母子关系。 关于美图的搞笑句子 精选123句1. 我以往喜欢个一个学医的女孩子，和她一齐去上课，那天不知道教师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，年的吃法，年的吃法，看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了 2. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。 3. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面。 4. 今天小米去面试，老板问她:"为啥选我们公司，"小米也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”老板无话可说。 5. 你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？ 6. 爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。 7. 夏天不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 8. 昨晚睡觉的时候着凉了，今天一天都没有食欲。晚饭的时候，更是吃了没两口就不吃了。这时女儿气鼓鼓的说：凭什么你们大人不想吃就可以不吃了，我说不想吃了你们就不让？我。。。竟无言以对。 9. 問君能有幾多愁，恰似一群xxx上xxx。 10. 人生没有彩排，每一天都是直播，不仅仅收视率低，并且工资不高。 11. [本][想][在][这][次][期][中][来][个][咸][鱼][翻][身][的]，[谁][知][道][最][后][彻][底][粘][锅][了]。 12. 今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。 13. 女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。 14. 啊——没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？ 15. 小镜经常不接大井的电话，于是偷偷把手机上自己的名字换成了小镜经理的，有一次收到短信：王经理，你真有口味，你给我买的裙子刚刚好。 16. 别和我说放马过来----我是阿凡提！ 17. 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！ 18. 世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。 19. 有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！ 20. 出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。 21. 书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。 22. 那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！ 23. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。 24. 先学会不生气，再学会气死人。 25. 什么都在涨价，就是人越来越贱。 26. 下辈子换我做男生交像我这样的女朋友。嘿嘿。 27. 咸鱼翻身，还是咸鱼。 28. 一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。 29. 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。 30. 不是人人都能活的低调，能够低调的基础是随时都能高调。 31. 待我牛逼闪闪，亮瞎"狗"的眼。 32. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。 33. 脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以堪。 34. 我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上! 35. 我想我很平凡，平凡的让人不容易给予爱护。 36. 肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。 37. 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。 38. 人生就是如此，即使你肯沦为劣马，也不必须有回头草在等你。 39. 一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。 40. 如果地震了，我会和你一齐死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的 41. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。 42. 心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。 43. 注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。 44. 刚刚回到宿舍看见室友在一边吃方便面一边看手表问他为什么不语，等他吃完了说TMD差点过期了 45. 不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。 46. 以前，淑女就是王道，此刻，我告诉你，不是的，**，才是王道。 47. 朋友如果能够出卖的话，我估计还能发笔小财。 48. 我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。 49. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。 50. 你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。 51. 數學是火，點亮物理的燈；物理是燈，照亮化學的路；化學是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬學理的人。 52. 说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。逗人开心又撩人的话。 53. 等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的xxx院！ 54. 为什么我把手机调成了飞行，从四楼扔下去还是碎了? 55. 有双下巴的人不必须是玩手机玩的，也可能是写作业写的！ 56. 我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！” 57. 什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。 58. 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。 59. 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。 60. 谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。 61. 考試時，本想要咸魚翻鍋的，xxx，沒想到粘鍋了。 62. 鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！ 63. 前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！ 64. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 65. 最狠可是流言蜚语，最差可是独自一人而已。 66. 老子不打你，你不知道我文武双全。 67. 过年去我哥家，小侄子很高兴，我拿出200块钱给他，小侄子死活都不要。我和嫂子都很纳闷儿，我夸他真懂事。嫂子出去买菜的时候，小侄子说:叔叔，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦！ 68. 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。 69. 有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。 70. 你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。" 71. 你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。 72. 下辈子，我必须要做你的心脏，那样我不跳你就得死。 73. 獨自去野外游泳有一定的危險性，最好是結伴而行，多一個人，黃泉路上多一份照應。 74. [六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了] 75. “你长那么高怎么不去打篮球?”“那你那么矮怎么不去卖炊饼呢?” 76. 再绅士的男人，也可是是女人的胯下之臣。 77. 如果我是太阳，我将绐你温暖；如果我是玫瑰，我将给你芬芳；如果我是钻石，我将给你永恒：可我什么都不是…所以只能给你一个抖音骚扰； 78. 师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 79. 小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。 80. 就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！ 81. 老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。 82. 感觉寂寞，只是因为你无所关注，无处付出。 83. 耶稣和xxx的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。 84. 每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。 85. 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！ 86. 不要拿过去的记忆来折磨此刻的自我。 87. 以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。 88. 头像最好别用自我照片，不然下线了多不吉利。 89. 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。 90. 你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。 91. 姑娘你能否昂首挺胸不低头，不轻易把眼泪留给狗。 92. 我自由我满口脏话我成绩不好。只想问你一句。 93. 你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。 94. 年輕算什么，誰沒年輕過？你老過嗎？真是的。 95. 别紧张，我不是什么好人 96. 再烦我就把你绑草船上借箭去！ 97. 董，你嘴角向下的时候很美。抖音可爱到的句子。 98. 同龄人：为情所困；我：困。 99. 在成才的路上，我天天过着xxx似的生活！其实我很聪明，只可是智商低了点。 100. 今日天气不错，又刮风又下雨的 101. 今天的风我永远记得，清清楚楚地说要冻死我。 102. 男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！ 103. 我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊？ 104. 今天淋雨了，真担心，我怕我会可爱到发芽。 105. 大學從我身上下來，邊系褲子邊說，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大學，是大學上了我。 106. 寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！ 107. 見到我以后你會突然發現--啊，原來帥也可以這樣具體呀！ 108. 长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自我了。 109. 手机被偷后补办了手机卡，小偷竟然用我手机给好几个朋友打了电话。朋友们都没听出不是我的声音，一个借钱给小偷的都没有，你说我该开心还是不该开心? 110. 人生自古谁不死，下个就要轮到你。 111. 世界上的鲜花儿多了去了，你要不见着牛粪就插一下根本没人能注意到你 112. 我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。 113. 我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。 114. 女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。 115. 我一向身在江湖，可是江湖却没有哥的传说。 116. 我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里。 117. 每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！ 118. 武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！ 119. 太关注我的人，一般仅有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。 120. 英雄不问出路，流氓不看岁数！ 121. ．[有][一][位][病][人][来][找][精][神][科][医][师]。[病][人]：[我][一][直][觉][得][我][是][一][只][鸟]。[医][生]：[喔]，[那][很][严][重][喔]，[从][什][么][时][候][开][始][的]？[病][人]：[从][我][还][是][一][只][小][鸟][的][时][候]。 122. 有实力的装Ｂ的就是牛Ｂ，没本事的装Ｂ的就是傻Ｂ。 123. 钱，权，再不对你好点，你能跟我？ 关于美图的搞笑句子 精选26句1. 化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下 2. 老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。 3. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。 4. 再轰轰烈烈的情侣，也比不上平平淡淡的父母。 5. 女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。 6. 当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。 7. 毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。 8. 世上没有丑女人，只有不会使用美图秀秀的女人！ 9. 想你的时候，我就看看猪圈。 10. 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。 11. 只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？ 12. 茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔，你踩我脚啦！ 13. 有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：“你们干嘛去？”蚂蚁：“我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。”过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：“咋这么快回来了？”蚂蚁：“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行了。” 14. 別用世故的樣子來武裝自己，它會水土不服。 15. 前途是光明的，道路是没有的。 16. 我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。 17. 一哥们异常能玩，昨晚打麻将，一向打到快点，这货赢了七百多！打完后，就去了ktv，，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲："你让我亲一口我给你万！"天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，万~~ 18. 不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。 19. 有一个小偷偷了别人一只鸡，当他正在小河边拔毛的时候，鸡的主人来了。小偷吓得赶紧把鸡扔进小河里，鸡的主人看了看他，又看了看河里，问道：“河里面是什么？”小偷回答：“是一只鸡在洗澡。”那人又问：“那为什么你在那里？”小偷结结巴巴的说：“我在帮鸡看衣服。” 20. 贫穷限制了我那么多，为什么就没有限制我的体重。 21. 前几天郝郝问婷欣：这次化学考试，哆哆考了88分，你考了多少？婷欣：我比他多一点。郝郝：88分吗？婷欣：不是，是 22. 成熟的最大好处是：以前得不到的东西，此刻不想要了。 23. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 24. 难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。 25. 我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。 26. 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。