超级搞笑的笑话应该短一点1、好笑的笑话短一点笑死你

（一）、520个超搞笑句子，幽默极了，只有我忙着跟着别人

(2) 第一个人迟到了。他说：向队长报告！我骑着自行车，但是自行车坏了。我换了车，但车坏了。我骑了一匹马，结果马死了。我走到这里了！

（3）答：人死了，存折密码也不知道，所以银行必须亲自来……

（4）这时，我听到姐夫说：“你姐姐给你的钱是上大学的，不是上大学的，是专项基金！”

（5）。撒旦杀气腾腾地冲到他面前问道：“你是谁？你怎么敢不怕我？”

（6）。笑话是一个汉语词，意思是让人发笑的话语或事物。以下是我收集整理的一些非常搞笑的小笑话，仅供参考。我希望他们能帮助大家。一个非常有趣的小笑话。教官很严厉地对我们喊道：“昨晚谁喝啤酒了？”没人敢承认，教官立即把音调提高了八度，“我问你，昨晚谁喝了啤酒？” ？”有人终于看不下去了，小声说道：“教官，我喝了。”教官立即勃然大怒，严肃地训斥道：“啤酒喝完了，你为什么不把啤酒瓶还给别人呢？”

（7）。女人大声喝道：滚出去，你这个没用的东西，别再来这里了。

（8）上任后，去见老板。老板问：“你负责的地方风俗怎么样？”

(9) 我刚刚在银行看到了一个场景。大厅里摆着一张桌子，上面摆着几件贡品。旁边，有一位身穿黄袍的道士，手中握着一把木剑，口中念叨着什么。

(10)、B：同学你好，我是深圳华为的。这是我公司的介绍。你能花点时间读一下吗？

(11) 查尔斯对未婚妻说：“亲爱的，看看这条项链，上面正好有22颗珍珠。” “为什么是22？” “和你同岁。” “原来是这样啊。”未婚妻暗暗自责，“要是我告诉他我的真实年龄就好了。”

（12）过了一会儿，阿姨过来大声说：小伙子，你的观音观音掉了。

(13) 当我和妻子一起去吃饭时，她总是吃得很少，所以我说：“宝贝，多吃点。”她说：“我怕你胖了就不爱我了。”我说：“傻瓜，你长胖了，你在我心里就占据了更多的空间！我会更爱你。”现在想起来，我觉得我当时真是小气。

(14)父亲：“那你最好不要爱上一个女孩，也不要亲吻一个女孩……”

(15) 为了培养小明的艺术修养，父亲带他去音乐厅欣赏小提琴演奏会。一两个小时过去了，台上的表演者却依然停不下来。小明再也坐不住了，大声问道：爸爸！他什么时候才能锯开那个木盒子呢？

(16) 下午我和丈夫吵了一架，气得跺脚。女儿放学回来，她老公问她在帮谁，她居然说是在帮她老公。说完，他跑进卫生间，拿着搓衣板出来，说，爸爸，我给你拿了搓衣板。我一时没有感到生气。

(17) 妻子问我，为什么有些男人的妻子已经很漂亮了，还要出去寻找女人。我想了很久也想不通。今天喝酒的时候问朋友，他说：我告诉你吧，我给儿子买了一个价值500多块钱的变形金刚，他想从别的孩子那里偷价值几十块钱的变形金刚来玩和。我问儿子为什么，儿子说我从来没有玩过他这样的东西……

(18) 吉姆说：“我的健康状况越来越差。”他的妻子讽刺地说：“野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗可以活20年，家狗只能活8年。”生命在于运动。谁让你整天像乌龟一样一动不动？” 吉姆问道：“那么，亲爱的，乌龟能活多少年？

(19)。为对面动物园的河马拔掉一颗断牙。

(20)父亲：“那你最好不要谈恋爱或者亲吻女孩……”

2、超好笑的笑话短一点文案

（一）师：一定是真的。 1 减-1 等于这个。这是事实，不可能有错。

(2) 妈妈，我可以出去和彼得玩一会儿吗？不，他是个坏孩子。我可以出去打他吗？

（3）我想和男朋友开个玩笑，假装从他床底下找到一条女士内衣（我的），然后质问他。起初他不肯承认，后来在我的压力下，他竟然拥抱了我。开始承认你的错误。

（4）路人问：“你吃什么？这么好吃吗？也给我一些吧。”

（5）这时，后排的小明站起来问：“老师，屁有颜色吗？” '

（6）飞机落地后，老师对空姐说：“这口香糖真烦人！你现在能帮我把它从耳朵里拿出来吗？”

(7) 一群医生正在聊天。其中一人说：我们医院该换手术设备了。这些刀太钝了，无法使用。前天有一个男孩来割礼，但是刀太钝了，割破了花边。

（8）有人说自己真没那么多钱，他就威胁说：哼！别怪我没有提醒你！如果你明天还不起钱，你的房子也会这样。 —— 他拿出打火机，把欠条烧了……

（9）、（某傻子把自己唯一的小猪锁在猴子身上，喂它水果，训练它像猴子一样，还教它爬树。猪最后自杀了。死前，猪说绝望地对主人说：“你不知道环境和教育对一个人的成长有多重要。”）

(10) 付款时，他让老板用这两台点钞机来点钱。两台点钞机都报告了准确的数字。他觉得语音功能不错，但没看到什么智能。老板说你以后就知道了。付完钱，他把点钞机放在车后座上，开车回公司。

(11) 有一次，我去朋友家吃饭。吃饭的时候，我看到很少有人用筷子。我说：吃吧，不吃的话，大便从哪来呢？

(12) 我弟弟今年5岁了。他非常娇气，很容易哭。有一天，他

（13）一名农民工排便困难去医院检查。检查后，医生给男子开了药方。当他走到取药的地方时，发现那是一卷卫生纸。他很困惑。医生说：不要再用水泥袋擦屁股了。知道了！

（14）数学课上，老师给学生出了一道应用题：“为迎接5月1日劳动节，光明中学共青团员到八一公园参加义务劳动。题目的内容分娩是……”一分钟过去了。全是废话，连提问的痕迹都没有。大概是因为他从来没有见过这么奇怪的数学题。一位同学终于忍无可忍，大声喊道：“老师，你在写作文吗？”

（15）我为自己瘦得自豪，当我满脸笑容地准备离开时，货堆旁玩手机的男孩嘀咕道：“这胸得有多小？”是.”

(16), 12) 世界很无聊，我的日子很无聊，在这个无聊的时刻给你发一条无聊的信息作为无聊的问候。其实我很想问你，你无聊吗？

(17) 第二个人也迟到了。他说：向队长报告！我骑着自行车，但是自行车坏了。我换了车，但车坏了。我骑了一匹马，结果马死了。我走到这里了！

(18) 我和老公是高中同学，高一的时候我们就开始偷偷恋爱了。今天我回去看望我的父母。吃完晚饭，我去超市买水果。过节的时候人很多，老公怕我迷路，就拉着我的手。走着走着，我远远地看见了我的高中老师。我和老公同时松开了彼此的手，各自向一侧移动，拉开了彼此的距离。一系列动作一口气完成。我们两个过了好几秒才反应过来，笑得上气不接下气。

(19), 4) 你的声音从山谷里传来。我低头一看，发现你在山角。是你！真的是你啊！你和一个老人在一起。我兴奋地跑过去说：“叔叔，借驴子用用吧！

(20)、“老师，”一个学生站起来答道，“它的名字是可以咒骂的。”

3、超好笑的笑话大全

(1)同学A：“什么是辅音？”同学B：“白痴！‘生母’就是你妈妈。”同学A：“什么是辅音？” B同学：“白痴！‘孕妈’就是你妈。”你妈妈怀孕的时候。”

（2）、（明月几时来？向青天请酒……青天说：滚吧，我这么忙，没时间理你，就看吧天气预报。）

（3）适合发朋友圈的搞笑句子，句句切中要害，让人捧腹大笑！

(4) 父亲对儿子说：“如果你不做作业，以后就找不到好工作。”

(5) 小明上学时，学习成绩很差，字也很潦草。没有人知道他写了什么。有一天，老师问他：“小明，你能做到别人做不到的事情吗？”小明回答：“当然可以。比如我写的字我能认，别人却做不到。” '

（6）简短有趣的笑话，看到这里你会笑一整天。笑话集锦非常好。有趣的经典阅读笑话。有一天，我正在宿舍看书，一位推销员进来卖袜子给我。我觉得麻烦就买了几双。等那人走后，我仔细一看，高兴得差点晕过去：上面写着“madeindeguo”。天田一笑笑网，如果是的话。

(7) 我很担心，早上把衣服翻过来，穿了一整天却没有人告诉我。晚上我照镜子才发现。我哭着说：“为什么没有人告诉我？”舍友们看到了，认真地说：“嗯，比穿起来好看多了。”我”.”

（8）。第四个人来了。他说：向队长报告！我当时骑着自行车。自行车坏了。我要换车了.

（9）。务农的叔叔来到城里度假，第一次参观了天文馆。他热情地告诉我：“一开始我看到幕布和周围的小屋，就好像我们坐在市中心广场上看着天空。过了一会儿，天色渐渐暗了下来，和真实的一模一样。”一.新月出来了.说实话，我从来没有见过比这更真实的月亮了。天空逐渐变暗。然后变成漆黑一片。星星出现了。说实话，一点也不像真正的星星我见过无数次。奇怪。”他摇摇头，似乎对眼前的奇异景象感到惊讶得说不出话来。

（10）。医生用脱脂棉擦拭学生的手臂，重复这个过程三四次。

（11）。她没办法，只好向总裁借钱，总裁当着她的面给了她一千万。她说：你要我怎么奖励你，什么都可以。总统随后开玩笑地说：真的吗？她咬牙切齿地说：真的。总统冷冷地说：我要求你和你丈夫离婚。她疯狂地说：不可能，我爱他，我就是死也不会和你在一起。总统对她大喊：但我也爱他！ …………

(12), 18) 世界上最美的事是过程，最难的是相识，最痛苦的是等待，最幸福的是真爱，最可怕的是误会，最遗憾的是错过，最幸福的是有你这个好朋友。

(13) 有一个小学生，暗恋老师很久了。有一天，他终于鼓起勇气向老师表白。老师不停地告诉他错了等等，但小学生很固执，不听。他还能说什么？爱情不分年龄，老师终于受不了了。

(14) 我和姐姐、姐夫去远足。山上有一个地方叫回音墙，那里有很多人在喊叫。我和姐姐都走了，姐夫却停下来喊道：“你他妈别动，把钱交出来！”所有人立刻安静了。

（15）。老师冲了过来，打算拔剑相助。原来是一位打扮风骚的少妇。那位女士对他说：“我今天没什么事，你帮帮我吧，我给你40%的折扣！”老师半晌才明白，叹道：“说曹操，曹操一到，半夜鸡鸣！”

(16)老公：“你站在门口跟谁说话三个多小时？”妻子：“我邻居张太太。”丈夫：“你为什么不请她进来坐呢？”妻子：“她说她没有时间。”

（17）。答：因为画家太穷了，买不起其他颜色的笔。

(18)。我悄悄走到她身后十米的地方。 “慧芬，”我说，“你能听到我说话吗？”她没有回答。

(19) 安娜的母亲又怀孕了。她问安娜：“你想让妈妈给你带一个弟弟还是妹妹？”安娜想了想，说道：“我只是想要一只小狗。”

(20)、11) 小猪伤心地问猪妈妈：妈妈，我有那么傻吗？猪妈妈安慰猪说：傻儿子，你不傻，看这条短信的人比你还傻！

4、好笑的笑话段子

(1) 有一天，我坐地铁，拿出手机时不小心把TT带了出来。因为周围有女孩子，我就假装没看见。

(2) 一位绅士正在练习骑自行车，这时前面有一个行人。他惊慌失措，大喊：“站住！停止！ ” 行人急忙停下脚步。可惜某位先生骑术太差，还是撞倒了一个行人。行人起身怒道：“你还叫我住手！”你好，瞄准吧？ '

（3）。第二天，大家又路过小电影院，看到广告换了。广告上写着“七男一女的故事”，并解释道：这就像一个花美人与七个男人（不是“白雪公主”）之间几天的暴风雨狂喜。大家都觉得这次比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，就买票进去了。结果，大屏幕上出现了“八仙渡海”三个字！

（4）姨妈从很远的地方回来，第一次见到宝宝。她连忙跪下说道：“哎，这就是孩子吧？告诉阿姨她多大了？”宝宝回答：“三岁了。”阿姨说：长大了，长得真快，快和桌子一样高了。琪琪歪着头想了想，问道：“妈妈，这张桌子有多少年了？”

(5) 一位同事去火车站取票。几十分钟后，他打电话抱怨说他的钱包在路上被偷了。回到公司时，他脸色铁青，手机在回来的路上被偷了。这是我第一次坐飞机。我很紧张又害怕。我不停地用手敲打舱壁。然后左前座的小女孩说：妈妈，那个叔叔在自慰。我立刻不敢再敲门了，因为周围的人都在看着我！

（6）、（我在网上认识了一个女孩，她的声音很甜，我就问她：“你长什么样？让我看看庐山的真面目。”然后她发了一张山的照片。我立刻很生气：“我想看的不是庐山照片！”她说：“我知道你不想看庐山，我发的照片是黄山。”）

(7) 然后他来到动物园，碰到了河马。酒吧老板站在门口等他。他只听到里面河马的惨叫声。老板心想：这家伙真是好样的！

(8) 我高中时暗恋一个男人，给他写了一封情书。他回了一个“你”字，以为自己拒绝了，放弃了。现在我结婚生子了，我教孩子的第一个词就是“你”，孩子们很快就学会了。我说你真厉害！他说他心里有你就是你！突然，我感觉到了。

（9）第三个人也迟到了，说：报告队长！我骑着自行车，但是自行车坏了。我换了车，但车坏了。我骑了一匹马，结果马死了。我走到这里了！

(10), 1) 小明在超市闲逛。他把手伸进可以查价格的机器里。结果显示：猪蹄。小明以为机器出故障了，于是把头伸过去。我看到它时差点笑死：猪头。

（11）。刚才在网上购物，突然跳出一份调查问卷。我想反正也可以，就回答一下吧~“问题一：今年的情人节是和情侣一起过的吗？ A.是B.否”我正在寻找B”“问卷到此结束，谢谢您的配合。 “……我感觉2015年我遭受了最残酷、最不人道的打击。

（12）。经过西安市民几个小时的不间断呼吸，空气质量终于略有好转。新西安人精神诞生。德行携雾，自强不吸，雾霾奋发，灰色将再造！事实再次证明，吸雾是要花钱的！西安现状：我在遛狗但我没有看到狗，我手里有牵引绳，我看不到牵引绳但我没有手，我没有在狗叫我之前不要离开。骑电动驴车感觉就像开飞机，两边都是祥云！世界上最遥远的距离不是生与死，而是我们在西安相遇，你站在我面前，你看不到我，我也看不到你！

（13）。小镇的一座教堂里，一群人正在做礼拜。突然，一阵烟雾升起，恶魔撒旦出现了。人们吓坏了，纷纷逃跑。只有一个老人

（14）。有一天，我去幼儿园实习，我正在和一个孩子热情地玩耍。突然我瞥了一眼，看到他嘴里有一颗金牙。正当我惊讶之际，只见他一本正经地对我说：“老师！你要做这个，就得好久不刷牙了！”

(15) 我正在和我的二流儿媳妇通电话。已经十一点多了，她突然说道：陛下，我身体不舒服，我要先走了。今晚我们看看其他妃子吧。

（16）老婆：“有人排队肯定没问题，我们买一个试试吧。”

(17) 我的朋友是个怪人。我记得我上初中的时候，午休的时候他在卫生间抽烟。朋友吃完最后一口，就喝了一口，突然院长进来了，我看到我们两个靠在窗户上，问道：“你们两个在做什么？”我惊慌失措，转身看向我的伙伴。他的行为让我永远不会忘记！他鼻子里冒出很多烟，道：“我生气了。”

(18)。这一天，一名男子走进一家牙科诊所，询问拔一颗牙要多少钱。

(19)老师在课堂上看到一个学生吃瓜子，就买了一百公斤，让学生尽量吃。

（20）、（一对同年同月同日出生的老夫妇庆祝了他们的60岁生日！宴会期间，上帝降临并说他可以实现这对夫妇的两个愿望！老妇人说：“我的梦想是上帝将手中的魔杖一挥，哇！一叠机票翻了出来。老人说：“我想和一个比我小30岁的女人住在一起。”上帝一挥手中的魔杖，哇！老人变成了90岁的老人！）

5、很好笑的笑话短一点

(1)、B：没关系，相信你会顺利毕业的~

（2）女儿问父亲：“父亲还的债是多少？”父亲回答说：“父亲欠下的债，儿子还清。”女儿：“爸爸，你欠债吗？”爸爸：“我买房的时候借了一百多万元的贷款。”女儿惊讶地说：“爸爸，我们以后就做朋友吧。”

（3）新手去收高利贷。他拿出欠条，笑道：白纸黑字清楚地写着，你欠我老板一百万！你想拖欠债务吗？

（4）。我的视力不太好。那天我忘记戴眼镜了，我想看清楚黑板上写的字，就向旁边的同学借了：“嘿，你有多少副眼镜，可以借给我吗？” ？” ”同学回答：“两百五十度。”我当时很兴奋，“哦，太好了，我也是两百五十度了。”

（5）数学课上，老师给学生出了一道应用题：“为迎接5月1日劳动节，光明中学共青团员到八一公园参加义务劳动。题目内容分娩是……”一分钟过去了。全是废话，连提问的痕迹都没有。大概是因为他从来没有见过这么奇怪的数学题。一位同学终于忍无可忍，大声喊道：“老师，你在写作文吗？”

（6）。从前，有一个木匠和一个老师住在一起。木匠瞧不起他的老师，经常从古碑上找出一些难字来取笑他。有一天，他发现“屠”字比“茶”字多了一条横线，就写了一个“茶壶”，并向老师请教。老师不知道这是一个把戏，随口念成“茶壶”。木匠哈哈大笑：连“茶”字都不认识还教！几天后，老师在院子里发现了一把破扫帚。他把扫帚锯下来，雕刻成一只小毛猴。他问木匠这只毛猴是用什么木头雕刻的。木匠看了半天，答不上来。老师微笑着说：原来你当了一辈子木匠，还有一些木头你不认识呢！

(7) 华军那天有事。他坐在椅子上，猛烈地抽烟。他左手放了一根，右手放了一根，轮流放进嘴里。医生的妻子看到后惊呼：“天哪！你为什么不找个更有效的自杀方法呢？”

（8）、（晚上和朋友喝完酒，我打车回家。我一上车，司机就问我：“小伙子，你喝酒了吗？”我有点惊讶：“喂！师傅你鼻子这么大，妈的，你闻到我身上的酒味了吗？”司机说：“闻你姐！先从我车顶下来！”）

（9）采访一位资产过亿的90后私营企业老板时，有人问他成功的秘诀。

(10) 我记得第一次拜访亲戚时，我很尴尬，不知道发生了什么事。当时学校组织秋游，那些同学最先发现了不对劲。他们一直说我屁股在流血，还说我被虫子咬了。我吓得哭了。最后，我们的男班长脱下了自己的外套，裹在了我身上，我也不用那么尴尬了……

(11) 我的表弟总是从她哥哥的存钱罐里“借”钱，她哥哥很生气。有一天，她环顾四周，发现冰箱里有一个存钱罐。存钱罐里有一张纸条：“亲爱的姐姐，希望您能理解，我的资产现已被冻结。”

（12）。孩子B：一个简短而有趣的笑话。有人去商店买点钞机，挑了两个最贵的。同时他还问老板为什么这个型号更贵。老板告诉他，因为这是最贵的。智能语音型。

（13）、2：后来，大学生又抓住了这只可怜的蜘蛛，把它放在实验台上，把蜘蛛的腿全都砍掉了！

（14）。 “好吧，”牙医说，“不麻醉的话我只收60 英镑，但肯定会疼。”

（15）老师：“亲爱的同学们，如果你们觉得自己傻，请站起来。”

(16)公司组织黄山旅游。路过厕所时，同事想进去解手。恰巧几个外国人也跟着他进去了。我在外面还没等半分钟，就看到同事们慌慌张张地跑了出去。

(17)、(玉皇大帝：“请你给我描述一下那只猴子好吗？”太白金星：“他的毛是黄的，很能打，总之就是很黄很暴力！”

(18) 一个人小时候刚学会骑自行车。他还没学会骑自行车就跑到了街上。他看到一个老人走在他的前面。他感觉自己快要撞到了，连忙喊道：“别动，别动。”老者站在那里一动不动，但一转身，就撞到了他身上。老者站起身来，道：“你瞄准了。”

(19)刘达曰：“那里无大风，尘埃更少。”

（20）。有一对年轻夫妇要离婚。这女孩真漂亮。办证人劝两人不要离婚。距离证书颁发仅半年时间。对于年轻人来说，吵架是很正常的事。他们用各种方式劝说她，甚至说离婚后再也找不到这么漂亮的妻子了。然后那个男人就说她结婚半年了，还不让我碰她。申请证书的人什么也没说，就在证书上盖了章。真是太令人耳目一新了！

（1）老师正要发给小明，小明却说：“老师，你不用发给我了。”

（2）。一天清晨，鞭炮声此起彼伏，有人开了一家小电影院。第一天放映了一部电影。广告上写着“七男一女的故事”，并解释道：一名美丽女子莫名晕倒，七名男子强行将她拖进森林；等待着美女……大家都觉得很有吸引力。入场需购票。电影放映时，大屏幕上出现了“白雪公主”，大家愤怒地离开了。

(3) 部长，有人来闹事。 “把他哄出来！” “如果哄不走的话，”“那就把他打出去吧！”……“部长，完了，你太狠了，把人打死了，她是个老太婆了。” “妈，给她家五万块钱，她再闹就打她！”……几天后，部长从老家打来电话。 “苟小子，你妈前几天进城看你，被人打死了。” 。那人损失了五千……”

（四）、“废话，办公室空调坏了和你们抱抱有什么关系？”

（5）深夜，楼上的一位老师正在他的房间里看高玉宝的《半夜鸡叫》。突然，他听到楼上传来一个女声喊叫：“有人来了！有人来了！”

（6）虎宝宝问虎爸爸：爸爸，爸爸，为什么人类有句话叫“虎须不可触”？虎爸爸回答：儿子，这是因为有一次人类给爸爸修剪胡子的时候，爸爸饿了。于是我就忍不住吃了他！

(7)、(乘客甲：这趟车真暖和。乘客乙：是的，尤其是外面那么冷。我刚上车的时候，感觉自己在被子里爬。乘客甲：别说话了，你的被子是这样的（有多少人？）

(8) 我听到停着的车里有人说：“哇！现在醉酒测试真严啊。

（9）、（阴天，北京某双语幼儿园。）小班的一个孩子兴奋地来到老师面前：“老师，墙根有很多蚂蚁在动！”年轻老师心想：抓住这个好机会，让他巩固一下所学的英语单词。于是我问他：“蚂蚁说什么了？”孩子愣了一下，脸色涨红，憋了半天，终于哭着回答道：“它、它、它什么也没说！”

(10)老公：“你怎么这么轻易就花光了我的血汗钱呢？”妻子：“用钱的时候我心里很紧张。”老公：“真的吗？那我错怪你了，可你又做了什么？”妻子：“打麻将。”

(11), 5) 我喜欢梅艳芳，死了。我喜欢翁美玲，然后自杀了。喜欢黄家驹，摔死了。我喜欢张国荣，就跳楼了。我喜欢你。你可以算出来.

（12）、（一男子去坐公交车，投币箱上写着：车上每人两元。但乘客坚持只给司机一元。司机一头雾水，问道：“其他人都得了。”车上两块钱。“缘，你怎么只给了一块钱？”乘客回答：“我半路才下车。”）

（13）、4）‘恭喜你考入青蛙大学蟾蜍系无耻班，请携带精神病证明，乘坐250路公交车到愚人路，在愚人街站下车。门口挂号时请站在车站咯咯咯！”

（14）四个男同事在一起胡言乱语，其中一个没有女朋友，就用各种方式刺激他。

(15) 有一天，多日不见的老友重聚。午餐晚餐的时候，他们又喝了几杯饮料，勉强吃了一碗米饭。没过多久，酒精就变得难以忍受。我走进卫生间，把所有的酒和食物倒了出来。我喝醉了，忘记冲水了。然后，孩子去厕所，看到地上乱七八糟，就出来抱怨：“谁把米洒在厕所里了？”

（16）。一个酒鬼半夜回家，妻子抱怨他回来晚了。酒鬼解释道：“有两个推销员一直缠着我。”

（17）。从前，有一个叫刘达的人，家里很有钱。当时有钱买官，刘达就花钱买官。

(18) 丈夫：“亲爱的，对不起，我错了。”妻子：“如果道歉有用，为什么还要天猫和京东？”

(19)美国人成功登陆月球后，勃列日涅夫当天给苏联宇航员打电话：“鉴于美国人已经登陆月球的事实，苏联决定立即派你们登陆太阳。 ”宇航员大吃一惊，哽咽道：“勃列日涅夫同志，你不知道我们会被烧死吗？”勃列日涅夫愤怒地说：“你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定晚上送你登陆太阳了！”

（20）敷完面膜后，我问老公：“你觉得我的脸嫩滑吗？”老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸屁股，说：“嗯，差不多是一样的温柔。” “滑！”你妹妹，有种的话，不打死你就别跑！

（1）老师：“谁给你讲个故事？小明，请讲。”

(2)、(乌龟的酒精度很高，有一天，他喝醉了，朋友问：“你怎么还醉？”乌龟回答：“哦，那个章鱼佬非要跟我打架，他已经醉了。”这么多手，我都看不下去了。“但是来这里，你真的会输得很惨！”）