最搞笑的一句话1、搞笑的句子 让人笑喷

（一）王老爷子求子心切，到寺庙祈求观世音菩萨赐给他一个儿子。 28句搞笑语录_经典句子冰箱里还剩半根黄瓜，去给孩子们炒四道菜吧。

（2）昨晚我收到一条陌生号码的短信：我已经活得超出了我的年龄。忽略它。我记得今天早上我和小学的某同学打架，恶狠狠地咒骂他活不到年底！这家伙还真是记仇啊！

（3）无论过去发生了什么，过去的就过去了，最好的永远在未来等着你。

（4）早上路过一个算命摊，听到摊主对一个小女孩说：姻缘并不难找。你只需要花1000元索算命费，我就帮你找到白马王子。我一听就知道他是骗子。出于好意，我连忙提醒小女孩：别听他的！你这么丑，花多少钱也嫁不出去！

（5）如果有来生，我一定是你的心，因为如果我不跳，你就会死。

（6）。女人总有那么坚强的时候，哪怕流着血。

(7), 39 世界的动乱从我这一代开始，我一入世，就会被时间毁灭。在皇图霸主的谈笑声中，人生就是一场醉的体验！

（8）作为世界上最丑的富婆，我的致富秘诀是：出去街上抓住一个男人不放手，然后说：要么你嫁给我，要么你给我50块钱。

(9) 当我爱你的时候，你说什么就是我说什么。当我不爱你的时候你说你是什么？

(10) 刻薄也是一门艺术。让我们一起提高这门艺术吧！

（11）几十年后，我们会相遇，被送到火葬场，烧成灰烬。你成一堆，我成一堆，谁也不认识，我们都会被送到乡下当肥料。

（12）。高中时，班主任经常对我说：“过江鲫鱼多如牛毛，你现在要做的就是织一张好网！”考上清华后，我想用猴子皮筋弹他家的玻璃……

（13）一位刚在日本公司实习的女同学感慨地说：“无论会议多么高端，有多少高端人士参加，那些人都会在台上礼貌地与你见面，但观众席上总有人，我摸你的大腿了！”

(14)在事业上，光有毅力是不够的。在坚持之前，还有选择。只有找到正确的方向，才有成功的希望。

（15）全心全意地爱你的邻居，但不要让她的丈夫知道。

(16) 我真的很怀念我的童年。天气热的时候，我可以像个男人一样光着膀子！

（17）乐观者在灾难中看到机遇，悲观者在机遇中看到灾难。

(18)。人与猪的区别在于，猪始终是猪，而人有时却不是人！

(19)我只喝纯净水和纯牛奶，所以我很单纯。

(20) 也许有一天，当你穿上嫁衣的时候，我已经穿上了袈裟。

2、世界最搞笑的一句话

(1)数学很有趣。有多有趣？自从学了数学，我就觉得连人生都没意义了。

(2) 漫漫长夜，我无心睡觉。除了创造人类，我们还能追求什么？

（3）不要吃碗里的东西，也不要担心锅里的东西。直接从锅里拿出来吃，不用担心。

（4）我经常换工作，在中国很多城市呆过。每当朋友问我在哪里工作时，我总是说中国移动。

（5）令我感到自豪和骄傲的是，到目前为止，大地还在我的脚下。

(6)、第一行：也许看起来是；第二行：但这也许并非不可能。

(7) 上帝给了我十根精致的玉指，我却用它们来挖鼻孔。

（8）举起两根手指对学生说：“同学们，学好数学的关键是三个字！多做练习。

(9), 28 我知道世间总有宴会，但至少我想在宴会上尽情享受！

（10）别开玩笑了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷锋塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没有乳房，钱包里也没有钱。

(11)当我最想说某件事的时候，往往也是我最沉默的时候。

（十二）、二十联：中国男奥运有多忧？下句：就像一群太监逛青楼。横批：没人知道怎么拍

（13）。我终于换了工作。我的老板还给我配备了一辆手推车。他担心我上班时会生气。他还专门给我安装了低音炮。于是，无论走到哪里，大街小巷都能听到声音。过了一段时间：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。

（14）。我的室友四年了，我只得到了她给我们五个人的一份橙子。没错，确实是橙段。吃零食的时候，我总是把他们抱到床上吃，吃完再下床。宿舍里每人交两元电费。我室友说我们用了她的电，不应该让她付钱，我们必须付她钱！更重要的是……我曾经在她的相机上看到她家有五辆奥迪！五辆车！家里有摄像头！

(15), 14) 六岁的孩子向前走去。一句话让我笑出了声。孩子说：妈妈，你走路的时候屁股能扭得别扭吗？你老是撞我的头。

(16), 10) 世界上最可怕的不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾人救你。

（17）有时间就学学风水。死后拥有一座好坟墓，可以弥补生前买不起好房子的遗憾。

(18)成功不是目标，目标是经历成功的过程。生活是一样的，幸福也是一样的

(19)。事情往往是这样的。回头已经太晚了。即使你愿意成为一匹坏马，也未必有什么办法可以回头等着你。

(20), 7) 别跟我说话，我只会让你变得一文不值。

3、最搞笑的一句话笑话

(1).当生活不如你所愿时，不要惊慌。看看你的钱包和积蓄，就哭吧。

（2）。我怀疑我家的孩子十多年前就流产了。不然的话，为什么还没有出现在我的面前呢？

（3）污染一个地方有两种方式：垃圾，或者金钱！

(4)、1)男子应有专长，女子应有突出素质。男人和女人都应该有个性。有个性的人越来越多。

(5) 我也想买一台iPad。大学生只知道捐精子，高中生只知道卖肾。没有教养真是太可怕了！

(6)大多数人想改变世界，但很少有人想改变自己。

(7)当我最想说某件事的时候，往往也是我最沉默的时候。

（8）老板出差，老婆打电话让我下班把电脑带回家。老板娘热情地请我吃饭，还做了满满一桌的菜：蒸鲈鱼、炒腰花、山药炖鸡、韭菜炒鸡蛋。为什么我感觉有一场硬仗要打？

（9）父亲白天工作忙，下班接起孩子后，立即上网玩游戏。母亲实在忍无可忍，爆发了，骂道：“玩就是玩，天天玩，什么时候才发现孩子不是你亲生的。”爸爸听到了：我怀疑了很久，你终于敢承认了。妈妈：我为什么不敢承认呢？去客厅看看你从幼儿园接来的男孩是不是你的儿子！

（10）。两分钟后，这家伙一脸幸福，穿着新衣服走了出来……

(11)。冯老爷子从医生手中接过儿子病重的通知单，然后平静地写道，他已经看过了。

（12）。老师让小明在课堂上站起来回答问题，希望锻炼他的勇气。小明有气无力地说：“老师，如果我不懂得当老师，就不能算是一个人吗？”小明若有所思地想。最后，小明愤怒地拍着桌子大喊：“我不知道怎么办！老师，你出去吧！”

（13）。我知道我为什么瘦不下来了。因为我的身体里有你。

(14) 八仙渡海，各寻母。八仙渡海，请系好安全带。

（15）。我讨厌告诉我你为什么放弃治疗的废话。这让我觉得还是有希望的。

(16)放风筝的感觉就像从远处看一个很远的物体。虽然距离遥远，但我的心却从未绝望。

(17) 我和朋友去吃饭，遇到了一个奇怪的服务员。点了一盘蘑菇炖鸡后，朋友问：你是认真的柴鸡吗？

（18）、5）现在的女孩子需要的不是王子，而是能帮上数理化的男神。

(19)、“如果你喜欢的人恰好也喜欢你，你知道那叫什么吗？” “这就是所谓的想象力。”

（20）。爱情最好的状态就是每天出门前扔下一堆钞票对我说：花！如果你今天没花足够的钱，就说明你不爱我！

4、最搞笑的一句话我们不去偷，不去抢

（一）国庆七天假期不足以表达我对祖国的热爱。一个月就够了。

(2)、10当你想不通的时候，只要想想自己在中国，一切就会突然变得清晰起来。

（3）。时间的流逝，带来了过去的事、人的改变，但你还是原来的那个人。

（4）穷的时候，我会买一份五十美分的零食，吃完后把袋子舔干净。

（5）。没有不能嫁给男人的女人，只有不能嫁给女人的男人。

(6) 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇。前途是光明的，但我却找不到出路。

（7）检票进站时，车站工作人员表示，带小孩的请到其他区域排队。一个早年的年轻人对我说，叔叔，我冒充你的孩子。让我们更快地到达那里。年。你到底在我脸上抹了多少沧桑啊。

（8）。你骂我一定是因为不了解我，因为认识我的人都想打我。

(9) 他还那么年轻，人生还有无数的可能。为什么这个时候你要替他做决定？

（10）、10）如果你很胖，记得不要戴红领巾。不然你就会像QQ一样。

(11) 爱情和浪漫需要有资格的男人才能做到！爱情是大多数人买不起的奢侈品！

（12）。所谓价值观的差异，就是给了一支蜡烛，有的人会觉得少了一块蛋糕，有的人会觉得少了一根鞭子。

（13）有人说生完孩子就不会痛经了，生个就行了！

(14), 16) 给自己一点信心，不要一提到胖就往心里去，因为你可能坐不稳。

（15）。我的钱包就像洋葱一样。每次打开它都让我热泪盈眶。

（16）我为什么要放弃？如果可以放弃的话，我在第一次分手的时候就已经放弃了。

（17）。自古网络上就没有美女。成排残花残柳。偶尔有几对鸳鸯，也是野鸡和狼。

(18) 我从你身边经过，但你不知道是我，因为我转过头去。

（19）街上看美女，目光高一点，就是欣赏；目光高一点，就是欣赏；目光高一点，就是欣赏。如果你往下看，你就是流氓。

（20）。一闪一闪亮晶晶，没有一个是真心的，都是一堆垃圾。

5、最搞笑的一句话就是问老婆那么多钱都花哪了

(1) 其实我们不需要太多。当你孤独的时候有人陪伴，当你无助的时候有人帮助你，当你哭泣的时候有人懂你，这是对灵魂的一种温暖，对生活的感动。

（2）善待自己，因为生命短暂；善待身边的人，因为下辈子可能就见不到了！

(3), 1) 我只是喜欢你看我的样子，心里不高兴，但你杀不了我。

（4）停止歌颂你的余生。一个女孩如果不努力赚钱，她就不会愿意变得美丽。在她的余生中，你将是做饭、洗衣服、做家务的人，而你将是被拒绝的人。你看，孩子还是你。

（5）夫妻热恋时，常常感叹前世所积攒的德行；结婚后，夫妻常常想知道他们前世犯了什么罪。

(6), 1) 当花瓣下雨时，请做我美丽的新娘。

（7）。在这个无情的时代，想要别人永远忘记你，最好的办法就是欠下的钱不还。

（8）。那是你的事，不是我的。未来的事业和理想我要自己创造！

（9）。每个男人在遇到自己喜欢的男人之前，都会认为自己喜欢女人。

（10）你长得丑，不是你的错；你长得丑，不是你的错。你很丑，而且到处表现得很糟糕。姐姐，我错了！

(11)。我建议大家首先了解我的外表，其次欣赏它。

(12) 一位同学刚大学毕业，她妈妈生了一个小弟弟。他跑去问父亲，我都这么大了，你为什么要一个小一点的呢？他爸爸看着他，想了想，说，就像玩游戏一样。如果你失去了练习大的能力，你就必须玩小。

（13）。那些口口声声说对你好的人，其实并不是这样的。记住一句话：不说浅话，不说深话！

（14）。现在做女人真不容易。如果你心胸开阔一点，别人就会说你风骚。如果你比较传统，他们会说你在假装。

（15）如果我是公主，我会救一只青蛙，但我遇到的只是蟾蜍

(16)看过《搞笑幽默句子20xx》的人还看了： 搞笑经典句子搞笑幽默语录搞笑经典句子（经典）

(17), 8) 现在的男孩子太坏了。她们比女孩更白、更高、更漂亮。

（18）如果你看到一个男孩拿着iPhone 6，不要追他，他没有肾。

(19) 你能向雷锋学习的最重要的事情是什么？我背着嫂子，把孩子送回家。

（20）、我是白领：今天领到工资了，交了房租水电，买了油米方便面，摸了摸口袋，感叹，这个月的工资又是白领了。

(1)金子总是发光的，但是当满地都是金子的时候，我就不知道自己是哪一个了。 36条经典搞笑语录_女朋友笑得一口气吃掉了50串羊肉串。她男朋友说了5个字。他说了哪5个字？你的嘴太调皮了。

(2), 19 哭得再厉害也没关系，我们的水表已经不读了很久了。

(3)人生就像一道选择题。困扰你的往往是众多的选择，而不是问题本身。

（4）最近的恶劣天气让我每次开门都有一种想打开冰箱的感觉。

（5）当你的敌人去厕所时，没有纸他就不能出来。你该怎么办？给他一卷透明胶带

(6), 13) 床前有月光，地上有两双鞋。在床上的坏男人坏女人中，你就是其中之一。

(7) 如果一个女孩说她冷，就抱抱她。你根本不可能有女朋友。

(8) 你看起来很有创意，生活也很勇敢。丑陋不是你的本意，而是上帝的愤怒。

(9) 爱情是由基因决定的，三年后就会由强变弱。

（10）。从来没有哪个偶像能像仓井空那样让我们熟悉她的每一寸。

(11)。我早上看时间不是为了看看现在几点了，而是为了看看我能睡多久。

(12), 11 所谓门槛，就是说你过了它，它就成了门；过了它，它就成了门；你过了它，它就成了门。如果你不能通过它，它就成为门槛。

（13）王老汉渴望得子，便到寺庙祈求观世音菩萨赐他一个儿子。经典搞笑语录- 我笑得太厉害了，根本停不下来1 我他妈不是神！我不能表现得像你爱我！

(14)音乐课上，老师说：什么是高调？什么是低调？小吴开小差，被老师抓住，老师问他：他犹豫了一下，回答说：这个好说，你看，也是拿你的钱。盗贼行事低调，沉默寡言。但劫匪却高调高调，大声威胁：抢劫！把你的钱都交出来！老师听了，气得学生们都笑了。

（15）。我减肥的时候你一定要来，因为看到你我就没胃口了。

（16）。我妈妈说你不能交无好无坏的朋友，所以我的朋友都是坏的。

（17）。确认凶手后，警方始终没有放过罪犯。

(18)。之前有一个女孩找我借钱做整容手术。整容手术相当成功。我已经认不出是谁向我借钱了。

（19）西游记告诉我们：有靠山的妖怪一律捡起来，无靠山的妖怪一律用棍子打死。

(20), 4) 人生的悲剧在于，经过一夜的努力和美丽的梦想，第二天早上醒来时你却记不起它们了。

(1), 11) 我很爱你，但我不能再说了。你不再单身，也不再爱我。

（2）我刚刚看到邻居的嫂子打她的孩子。我问孩子犯了什么错误？他真是个调皮的孩子，非要吃糖葫芦！我怎么了？孩子想吃糖葫芦，你就打他吗？他坚持要吃它。肉味十足！

（3）您认为在教学楼的卫生间安装一面镜子可以让您整洁自己的仪表吗？您错了。我想让你知道，如果你长得丑，你应该多读书。

（4）生命与生存只有一字之差，却是在天上和在地上。有多少人活着，有多少人幸存？问问自己，你是在生活还是在生存？

（5）下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

（6）像我这样连几个知名品牌都不知道的人，有时甚至不觉得别人在炫富。

(7) 毕业已经很多年了。今天是教师节。老师，我很想念您。感谢你的努力工作。你教给我的知识我已经还回去了。请告诉我什么时候可以把学费退给我，这样我就可以买iPhone 6s了！

(8) 现在的人真奇怪。下班后我去买一件衣服。老板说，你出这个价，我还不如给你。然后我拿着它就离开了。他真的抓住了它并称我疯了。我真的不明白。

（9）抛硬币：如果正面朝上，就上网，如果反面朝上，就去睡觉，如果正面，就去做作业。

(10)女人就像书架上的一本书。虽然你买了她，但在你买之前她已经被好几个男人看过了……

(11)。别担心我想要安全感。你以为我是专门的杀毒软件吗？

（12）。老师问“Howareyou”是什么意思，学生们回答“Howareyou”。老师惊呆了。

(13), 2) 每当我吃喝玩乐闲着的时候，我就会想到减肥这件严肃的事。