超级幸福时刻笑话合集1、超级开心一刻笑话大全视频

（1）有一天，我突然发现我有一个姑姑，一个二姑姑，一个四姑姑，一个五姑姑，但是我没有一个三姑姑。于是我问爸爸：我为什么没有三姨妈呢？我也想了一下：我的三姨妈是不是年轻的时候就死了？我爸生气地说：你三姨就是你妈！

（2）我打开手机，看到一条短信：“中国移动祝您新年快乐！顺便说一句，您的手机因欠费已暂停使用。”

（3）老张在电梯里盯着一个漂亮的长发女孩。张太太很不高兴。突然，女孩转过身来，打了老张一巴掌，说道：“下次别捏女孩子了！”

(4)、“哈哈！真的吗？他们之前不是很喜欢喝狼心狗肺吗？怎么又变味了？”

（5）指挥官：“哎哟，你周围的男女说话声怎么这么吵啊？”

(6) 我是一个胖女孩。今天我走在街上，有人给我发了一张健身房广告。我说我已经有健身卡了。发广告的男孩看着我说：“哦？你不是坚持要去吧？”他在街上与我对峙。我气得哭了。

（7）老两口去拍照，摄影师问：“你要测光、逆光还是全光？”叔叔害羞地说：“我不管，你能给阿姨留一条内衣吗？”

（8）什么是友谊？毕业后我在没有告诉任何人的情况下换了4次手机号码，但我的同学结婚时仍然联系我！

（9）我上初中的时候，老师打电话给我：“小刚，你的数学成绩90%了！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，假装悲伤的样子：“爸爸，我数学没及格！”爸爸的脸突然黑了，到处找棍子。我看到恶作剧成功了，心里高兴极了！这时，电话又响了，我接起来，是老师：“哎，呃……对不起！你的数学成绩居然是59分，快乐愚人节！”

(10)、“现在的父母对孩子过于溺爱、溺爱，让孩子小小年纪就玩手机，这对孩子的健康成长非常不利！像我一样，从来不溺爱孩子。”当我看到我的孩子玩手机时，我一定会把它没收！这对孩子来说真是太好了……” 警察：“这就是你们专门抢小学生手机的原因吗？”

(11)运动确实可以改变一个人的命运。我妻子五年前就按照隔壁王先生的教导，开始和他一起晨跑。她还没有回来。

(12) 早上，丈夫躺在床上，裹了几层被子。我气极了，用腰带把他绑在被子里，然后就去干活了。下午我回来的时候，我看到丈夫还是和早上一样，用怨恨的眼神看着我。他说：“整天饿不是关键，没有空调不是太热，明天上班解释不上班不接电话也不是关键，关键是：你憋不住尿”？

(13) 我去姐姐家吃米饭和蒸螃蟹。我姐夫给了我一张。四岁的侄女：“爸爸，你吃吧。” “爸爸不吃，留给姑姑和宝宝吃。”小侄女：“爸爸，你不能这样，你要善待自己，你就像一头牛，每天不吃饭，累坏了。会有别的叔叔花你的钱，过日子到你家去，和你老婆一起睡。” ，打你的宝宝！吃！快点吃！”？

（14）、女：“你看到短信怎么不回复我？你以为我在说P吗？”

(15) 晚上我和妻子吵架了。随后，妻子说：“老公，你去睡觉吧。”我还在生气：“我老公不在。”然后老婆说了一句气得我发脾气的话：“帅哥，我老公不在，咱们好好相处吧。”

（16）。可是今天早上醒来的时候，我差点把床拆了，却找不到记事本……

（17）。高考必读：没有办法不疑，所以不要事后补充。秦时明月汉闭，高价氧化，低价归还。当你询问返回日期时，没有时间表。裂纹加倍，两极平分。当你喝醉了，胸口还开着的时候，GM=gR处方。碧云天、黄叶地、高温高压催化剂。侧面看像山脊，侧面看像山峰，但洛伦兹却做不到任何功。小草和树木知道春天很快就会回来，b方减去4ac。浩瀚的大海覆盖着数百英尺的冰，酸被脱羟基，醇被脱氢。

（18）如果生活欺骗了你，不要悲伤，也不要不耐烦，被欺骗几次你就会习惯的！

(19)。在公司里我最讨厌的不是老板，而是同事，因为他经常在我面前说我老婆丑。他说了一次我就忍了，他说了两次我就忍了，但他天天都这么说。那天我们坐在一起吃午饭，他又说我老婆丑。我终于忍无可忍，站了起来，拿起饭盒狠狠地扔在他脸上，咒骂道：“你吃饭的时候能不能别说这么恶心的话？”

（20）如果一个人周围都是垃圾，那么只有两种可能，要么这个人是捡垃圾的，要么这个人就是垃圾！

2、开心一刻的笑话段子

（1）包庆田太太难产，包师傅和詹警卫赶到医院。

(2)、女：‘哦！太感谢了！我很高兴你能这么夸奖我！ '

(3) 这时，老师转过身来问：“女士，您说什么？” '

(4) 餐厅里，一个极其谦虚的男人胆怯地触碰了另一位正在穿外套的顾客。

(5) 我和男朋友在一起7年了。我们上大学的时候就在一起了。今年我们将结束异地恋，并计划今年结婚。这两天，本来准备去我家交彩礼的，却发现他晚上从来不睡觉。今天我问他这两天发生了什么。他后悔了吗？然后没想到他说：“不，我很兴奋，过几天我要把你买回来！”

（6）。最近，一个男孩搬进了小区，每天都会带一个不同的女孩回家。我问他：你每天伤害了多少女孩？他愤恨地说：我女朋友是学化妆的，她说要每天给我不一样的感觉。

(7) 吃饭时，一对年轻夫妇在邻桌坐下。男孩急切地接过菜单，翻了一遍，又合上：我想我就不废话了，点我喜欢的吧。这个怎么样？女孩皱起眉头，瞪着眼睛：你在说什么？你在跟谁说话？你废话少说！我。这场争吵来得猝不及防。

（8）一个人去吃麻辣烫，放了半碗辣椒油。吃完饭，他打车回家，边走边问司机：“我可以放屁吗？”司机急道：“你就放吧，我不堵你屁眼了。”这次很好。他放了15分钟屁，感觉好多了。车里冒出蓝色的烟雾，他甚至看不到路。司机双身向前冲去。过了一会儿，他问司机能不能放屁。这时，司机哭着说：兄弟，你别放我走，别管气味了，重要的是伤眼睛。

(9)很多人都知道“二十年后又是好人”这句话，但很少有人知道这句话的出处。

（10）。妈妈问我怎么这么久没有从浴室出来。我不敢告诉她：当我经过镜子时，我被自己迷住了。

（11）。一批小学语文试卷要求学生用“有……有……和……”造句。有学生这样写道：昨天我去奶奶家，奶奶给我带来了一只鸡腿。吃完后，我问奶奶还有没有。奶奶回答：“是的，是的，还有更多！”

（12）。小明：“可是老师，我想在睡觉前玩一会儿手机……”

（13）。每天的快乐时刻和笑话的集合。日常生活中，我们可以在空闲的时候多看一些欢乐的笑话，这样可以让我们心情愉快，充满活力。接下来，我就带大家详细了解一下每日欢乐时刻笑话集锦的相关内容。每日快乐笑话一：长得好看又爱吃的叫吃货，长得丑还爱吃的叫吃货！

(14)男人知道情人节那天玫瑰花的价格肯定会上涨，所以他们提前几天买了玫瑰花，放在冰箱里。情人节那天送给你的女朋友。没想到女朋友收到玫瑰花后立刻扔掉了，咬牙切齿地说：“玫瑰花虽然好，但是闻起来像饺子馅的。”

(15)展昭向马汉讲述了他的英雄事迹：“那天我打听逍遥楼，得到了重要情报，却不小心中了陷阱，受了重伤。我大口喘气，扶着自己到了开封府，突然一切都变黑了……”马汉关切地问道：“你晕倒了吗？”展昭：“这不，包爷出来了。”

(16)人的愤怒就像放鞭炮，轰的一声就结束了。女人生气的时候，就像点蚊香一样，温度一直很高，一直循环。

(17) 一位农民在果园里裸睡，被笑声吵醒。原来，一只猴子站在他面前，正在狂笑。农夫不解地问：“你笑什么？”猴子说：吃了一辈子水果，还是第一次看到香蕉和核桃长在一起。

(18) 有一天，你会遇到一个好女孩。她不想要你的房子、你的车，更不用说你的钻石和你的钱了。当然她也不要你！

（19）公司工作地点在远郊，员工离家较远，因此下午下班前，人们往往会提前“下班”。这种情况被领导发现了，领导特别重视工作纪律，对发现的严肃处理。一天下班后，领导开始秘密走访。办公室里只有老张值班，其他人都跑了。领导们愤怒不已，第二天召开了一次会议。昨天逃课的人都被罚款了，老张却受到了表扬。领导要求大家向他学习。会后，一群人开玩笑地问老张：“你是一个守纪律的人吗？你昨天不是溜走了吗？你有智商吗？……？”老张说：“说实话，昨天下午我骑着电动车去办事，回来后发现电动车没电了，我舍不得充电，跑不回来。”根本没有。”

（20）。天使之所以能飞，是因为他们把自己看得很轻。

3、超级开心一刻笑话大全集

（1）当耶稣准备被钉在十字架上并被处决时，他向他的门徒约翰喊叫。约翰挤过人群，费了很大的劲才爬到耶稣的脚前。

（2）。某公司有一名高级工人。有一天，他向老板请了一周假，却垂头丧气地走出领导办公室。同事们问他发生了什么事。他说：“我请了一个星期的假，但他只同意给我三天。我说三天不够。他说，‘我还不知道你能做什么，别人需要七天才能做什么？’”做吧，只需要三个。一天之内就可以完成。

（3）小华第一个举手：“每当妈妈大声训斥爷爷时，爷爷总是低声说：是……是……，而爸爸却总是默默地坐在沙发上看报纸。”

(4)、但是屋里一点动静都没有，他就大声说：‘吉姆，我知道你躲在家里，但是你的鞋子还在门口吗？ '

（5）。我是一名三年级长跑运动员，在县里名列前茅。县里有一场比赛，那次我获得了冠军。我一跑下去，就看到一个大姑娘跑过来，害羞地对我说：帅哥，我可以追你吗？我想了想，向前跑了几步，说道：来吧，跟我来！ （你想追我！看我不逃！）

（6）宴会结束后，他们家里没有足够的地方睡觉，所以他们让我去附近的一家旅馆给他们订房间。

（7）只见小宅拍着桌子喊道：“服务员，把你老板叫过来！”很快，温柔的老板走了过来，满脸笑容的说道：“老师，您需要什么？” “有什么必要？你以为这是什么？”小宅说着，从盘子里拔出了恶心的头发，“你告诉我，这顿饭是免费的还是要我去卫生监督所投诉？你！”

(8) 早上，丈夫躺在床上，裹了几层被子。我气极了，用腰带把他绑在被子里，然后就去干活了。下午我回来的时候，我看到丈夫还是和早上一样，用怨恨的眼神看着我。他说：“整天饿不是关键，没有空调不是太热，明天上班解释不上班不接电话也不是关键，关键是：你不能憋尿。”

(9)、“好的。”中年男子写完老太太的话后，微笑着问道：“还有什么可以帮我的吗？”

(10) 正当我要出去寻找她的时候，我的妻子回来了。回到家她想洗澡，我就帮她涂沐浴露。我问她：

(11) 初中时，我迷恋武侠小说。我在课堂上一直读它们。有一次上课，我正在看金庸的《天龙八部》。老师发现了，没收了，然后喊道：“把另外七本书交给我。”

(12)衙门来报：“先生，我们的车不见了！”……狄大人回头说道：“元芳，您去看看车是被推开还是被赶走了？”…… ” “有区别吗？先生？元芳疑惑地问道！……狄老爷捻着胡子，笑道：“当然有区别，推车的是老头子，推车的是老司机……”

（13）。毒贩王维仁是一个奸商。人们总是嘲笑他，说他吃人、喝血。

（14）。他说：“如果我真的当选院士，人们会说，嗯，他为什么当选院士？”肯定是……但我宁愿让人说他应该是院士。 '

（15）。我有一个朋友对他的妻子说：“儿媳妇，我有一个算命先生，算命先生说我135岁的时候会有一个颠簸！”他的妻子冷冷地说：“怎么，有人挖了我的坟墓。” ？”

(16) 儿子不听话，丈夫打他。我一边阻止他，一边劝说他。丈夫说：“你别拦着我，我今天不教训他，以后我就管不住他了。”不料，儿子生气地说：“你连你老婆的话都不听，你就不是好男人，我凭什么听你的？”

(17)、女：“男人都是骗子，除非你承认自己不是男人。”

(18)。当我还是个孩子的时候，我比较过我的成绩。长大后，我比较了我的工资。现在我什至比较走路时的步数。放开我吧，我只想做一个与世界和平共处的垃圾，可当我真正成为垃圾时，我才发现，我还得把垃圾分类！

（19）我的朋友在公司升职了，升职加薪了，目前正在追求老板的女儿！眼看他即将走向人生巅峰，他一脸悲伤地向我请酒！我：“你快要追上老板女儿了！你在担心什么？”他喝了一杯酒，痛苦地说：“直到失业我才知道她是老板的干女儿。”

(20)、“我不知道，”女人回答说，“如果你有兴趣，不妨问问路边摊的售货员。” '

4、开心一刻 笑话大全

（1）当被问及第一个条件时，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

（2）。二年级的女孩真是个好女孩。她比年长的女孩更成熟。比我的三姐和四姐还小。我擦。真是可爱与性感的结合啊。如果你是大一新生，大二学长可以帮助你熟悉大学生活。如果你是大学三四年级的老人，一个大二女生就能带你回到青春！难道大二女生真的是极品中的极品吗？

（3）狗向熊求婚，熊说：“我不想嫁给你，我想嫁给一只猫。”狗疑惑地问：“为什么？”熊说：“如果你嫁给一只狗，我就生一只熊。” ，嫁给一只猫，我生的孩子就是熊猫！”

（4）。人生最大的悲哀就是青春已逝，痘痘却还在。

（5）。路过一个乞丐时，我把一枚五分硬币扔进他面前的杯子里。

（6）。服务员没办法，只好给经理打电话。经理向麦克恭敬地点点头，道：“老师，这道菜是我们的特色菜，很受顾客欢迎，难道您……” “我是说，勺子呢？”

（7）。世界上最难的两件事是：一是把自己的想法装进别人的脑子里，二是把别人的钱装进自己的口袋里。

（8）大学生获得结婚证可以加三个学分，但很难理解为什么。旁边的一个高年级学生说：当然，国家证书会加学分……国家证书……

（9）。我想事实是这样的：不管每年新增多少个女生，大一的女生假装自己高中时的青梅竹马，大二的女生假装自己优秀的学长，三年级的女生假装出国。为了考研，为了工作，学姐们冒充妹妹的同学……从大一到大三，永远没有大三、大四的位置，所以都白白兴奋……

（10）每天气温都在40摄氏度以上，我们要出去办事。烧烤行业确实发展很快，现在已经发展到千家万户。精选快乐时刻和幽默笑话。儿媳妇这几天很晚才回家，每次打电话就把手机关掉。

(11) 两个饺子结婚了。送走客人后，新郎回到卧室，发现床上躺着一个肉丸！新郎大吃一惊，问新娘肉丸在哪里。肉丸害羞道：“我讨厌，他们把衣服脱了，你我不认识你！

(12)新娘问司仪：办一场婚礼要花多少钱？负责人：这要看情况。那么，一般来说，新郎越帅，费用就越高。女子听后，羞涩地掏出5块钱递了过去。司仪回头看了新郎一眼，然后平静地找到了4.5元……

（13）。教授带领一群学生进山考古。一名学生发现了疑似植物化石。学生A说它看起来像一块榆木化石。 B同学说它看起来像一块松木化石……看到同学们争论不休，教授仔细辨认，并用肯定的语气得出结论：“这分明是一棵石化的红豆杉树！”教授刚刚讲完。一个白胡子山人走了过来。他看了一眼地上的“化石”，悠然道：“我以前的马栓，你是怎么挖出来的？”

（14）。我敲了敲门，问：有人吗？有人吗？有人吗？没人的话我就回家了！”

（15）妈妈：“为什么这个年轻人工资高，工作好，你却不同意呢？”女儿：“他不是我喜欢的类型，我想找一个和我有共同语言的人。”妈妈：“他又不是外国人，怎么没有共同语言呢？”

（16）“你的这条腿我可以用一年，”我对女朋友说，“因为医生说我只剩一年了。”

(17) 狼刚刚失恋，寻找食物时路过一间小屋。他听到一个男人教训他的孩子：“你再哭，我就把你扔出去喂狼。孩子在屋里哭了一夜，狼在外面呆了一夜。”，早上醒来，狼被噎住了。并说：男人，男人都是骗子！

（18）妈妈愤怒地掀起外套，大声喊道：“这是肉，是肉！是我自己的！中秋节过后才长出来的！”

(19) 早上上班等车的时候，很多老人下了车。他们下了车，小跑着朝一个方向走去。我拦住一位阿姨，问她：“怎么了？怎么了？发生什么事了？”

（20）我：“为什么很多人年轻的时候好看，长大了就不好看了？”妻子：“因为说别人的孩子丑是不礼貌的。”

5、开心一刻 笑话幽默

（一）、落！降低！ ……“队长，我们去这家妓院搜集情报，是不是在欺骗司令？”

（2）犯人B：对啊，我偷东西的时候打了个喷嚏，保安醒了……

（3）女朋友说：是的，你和他们差不多高。

（4）我的姓是我，我的名字是爱你，我的昵称是想你，我的昵称是理解你，我的学名是爱你，我的昵称是想你，我的书名是梦见你，我的笔我的名字是爱你，我的昵称是追你，嘿。嘿嘿，你看你多漂亮啊，我的真名是逗你的！

（5）如果你喜欢一个女孩，努力学习，找到好工作，赚很多钱，等她结婚了，你可以多贡献一些。

(6) 会员问：“你为什么不吃其他蔬菜呢？”老师说：豆腐就是我的生命。该成员牢记在心。不久之后，工作人员邀请老师参加宴会。所有的菜都是大鱼大肉。只有一盘豆腐是素菜，摆在老师面前。但老师只吃鱼和肉，不用筷子碰豆腐。会员问：“老师，豆腐是你的生命，你为什么不吃呢？”老师：“我今天看到了大鱼大肉，我不想死。”

(7) 幽默的笑话句子，欢乐的时刻。有些人无聊的时候会看笑话，笑话的种类有很多种。笑话可以帮助我们缓解一天的疲劳。下面就和大家一起来看看好玩的吧。有关幽默笑话句子的信息。幸福时刻幽默笑话句子夜想千条路，晨走同一条路。

(8) 我妈妈监考了二年级的英语考试。对于听力问题，我必须听对话并画一张笑脸或哭脸。第二排有一个小女孩，刚转学，英语不好。她右边的小男孩每次听到问题都会转过头。她做出一张笑脸或一张哭脸。后来我妈笑着告诉我，这明显是作弊，但我不在乎，因为感觉很干净。

(9) 我的钱真的湿了，因为我花钱的时候总是哭。

（10）。真正可怕的不是给牛弹钢琴，而是让牛给你弹钢琴。

(11)不料第二天晚上就被小偷偷走了。他在诸葛亮面前失声痛哭，孔明只好把自己花6000多元买的苹果iPhone 4送给了他。

（12）。一个女孩晚上回家后遇到了歹徒。歹徒恶狠狠地问道：站住！为什么要去？女孩不想钱被抢，可怜兮兮地说：去借钱吧。歹徒还恶狠狠地问：你借钱干什么？女孩害怕被强奸，就说：她有性病，没钱治疗。歹徒怒吼：滚出去！

（13）。于是，丈夫每天都待在家里，果然，狼连续几天没有来。

（14）。小和尚问老和尚：什么是女人？老和尚道：“女子如虎！”小和尚道：“难怪佛舍命喂虎！我的弟子们应该效仿他！”老和尚听了，泪流满面。小和尚问道：“师父，你为什么哭？”老和尚说：“恨我没能效仿佛陀！”

（15）。下班的时候，外面突然下起了雨。表弟远远地就看到了他暗恋的女老板在公交车站躲雨。他冒着雨跑到她身边，把包里唯一的一把雨伞递给她。在手里。 “那你怎么办？”女老板对着跑进雨里的表弟喊道。 “没关系，我有车！”坐在驾驶室里的表弟微笑着看着后视镜里的女老板。这一刻，我感觉自己在追求女老板的道路上又迈出了坚实的一步！

(16) 昨天，周末，我在家休息。隔壁女孩敲门借工具清理下水道。当我看到这个女孩如此善良时，我就过去帮忙。经过两个多小时的努力，我终于打开了下水道。当她洗手的时候，男友从卧室里走了出来，说道：“谢谢你，哥们！”一万只草泥马.

（17）。小明：“现在人很多了，如果我们晚一点回来，可能就不用排队了，说不定还可以抢个长凳、沙发。”

(18)一对夫妇，男姓钱，女姓徐。妻子怀孕了。两家人为孩子该姓钱还是姓徐而发生争执。这对夫妇几乎离婚了。结果孩子出生后问题就迎刃而解了。我的妻子生了双胞胎，一个名叫“很多钱”，另一个名叫“很多钱”。

(19) 这时，耶稣慢慢地说：约翰，你看，从这里你可以看到你家的窗台。

(20)‘我照医书上所写的治疗，病人却没有按照医书上所写的那样得病。 '

（1）当问到第二个条件时，女朋友说：“我希望在电视上看到你。”

（2）。我的理想很简单，就是拥有猴哥的身体，过八戒的生活。

(3) 一个朋友来到我家，送给我一些西瓜。我拿起一个说：“先吃丑的吧。”妻子：“为什么一定要吃丑的呢？”我：“漂亮的留着吧。”你再多看一会儿吧！” 老婆：“漂亮的瓜是吃不够的吧？”说完，他一刀就把漂亮的瓜给砍了！我……

（4）。里面传来一个声音：“不，我可以赤脚出去。” '

（5）小王，他玩的时候肚子疼王者荣耀，让我帮他玩一会儿。

(6) 然后女孩就埋头回答问题。考试结束后，她愤怒地说：“太可怕了，我只是有一丝作弊的念头，就受到了上帝的惩罚。”

（7）古时候，药店都会挂一副对联：但愿天下人无病，宁愿把药品上架让人蒙尘；现在，药店都会挂出大横幅：买药38元以上，免费送一斤鸡蛋。

（8）。有一次，布朗想向老师报仇，于是他问道：“我看到有一个没有腿的东西，在厨房地板上滑行。老师，你觉得那是什么？” '

(9)爸爸回答：等你妈妈下个月给我零用钱的时候，就会回来了。

(10)我逃课睡在宿舍里，请舍友和老师帮我点名，说“是”。后来，我收到室友发来的短信：“老师让你到黑板前做题，我冒着生命危险替你上去！”我说：“哥们儿，今晚我请你吃饭吧！”他说：“吃饭是没有用的，老师看你做错了，然后让我做，但我不敢说什么，所以被标记为缺课……”

（11）。有人采访一个小偷，问他为什么做这个生意。我以为他会说是生活所迫。结果，小偷说：“人生就像一部电影，有的人扮演警察，有的人扮演小偷，必须有人扮演小偷。”

(12) 我去姐姐家吃米饭和蒸螃蟹。我姐夫给了我一张。四岁的侄女：“爸爸，你吃吧。” “爸爸不吃，留给姑姑和宝宝吃。”小侄女：“爸爸，你不能这样，你要善待自己，你就像一头牛，每天不吃饭，累坏了。会有别的叔叔花你的钱，过日子在你家里和你妻子一起睡觉。”打败你的宝宝！吃！快点吃吧！”

（13）小偷偷了西瓜边跑边唱：随风奔跑，自由是方向。

(14) 按照我们村的风俗，结婚是一件大事。新娘出嫁时，娘家会组织一班亲友，隆重地送新娘离开娘家到新郎家。今天，我也娶了我的妻子。本着一切从简的原则，没有复杂的仪式，送婚礼的人也不多，只有一个帅气的快递员。

（15）半夜，女邻居敲门说：“哥，我在家好害怕啊！”我说没关系，就拉她进我家，然后我就去了她家。过了一会儿，她又敲门，说道：“哥，你家人也害怕了！”我给她出主意：“站在走廊里！”女邻居顿时怒了：“哥，你有兴趣吗？我就是想跟着你，你跟我相处就这么难吗？”见她说得这么清楚，我还是拒绝了。在一起度过了大半夜，谁知道她想做什么？去年，一位女士也说过同样的话。结果一年时间她在我身上花了56924元，现在却失踪了。我还能再被骗吗？

（16）。今晚轮到我女朋友做饭了。女朋友端来一个托盘说：想吃什么请看牌子。我看到托盘上有四个标牌，上面写着：蘑菇焖鸡、葱焖排骨、西红柿牛腩、红烧牛肉。我可以全部拥有吗？女朋友说：没关系，就是怕你吃不了。我说我吃不了，你就不给我零用钱！过了一会儿，女朋友端来了四碗康师傅方便面，操……

（17）。历史老师说，秦朝统一六国的顺序可以记录为“召赵魏行事”。

(18)。今晚我儿子的晚餐里有一个煮鸡蛋。吃完后，他对我说：“妈妈，我想喝茶，我刚喝完茶吃的煮鸡蛋就会变成茶叶蛋了！”

(19) 有一个人第一次在市场上卖冰棍。他不好意思喊出来。旁边有个男人在喊：“卖冰棍”，他只好喊：“我也是。”

(20)第一次见到婆婆、公公时，婆婆夸我干净、阳光。我的二流女友大声说道：好吧，他来之前就打扮得很好，还说要瞎你的狗眼……

（1）我今天去超市买东西，结账时付了100块！如果货收到钱了，平静地微笑着问我，你愿意用信用卡还是现金支付？你妹妹！不要只给你100作为小费！

（2）人的愤怒就像放鞭炮，轰的一声就结束了。女人生气的时候，就像点蚊香一样，温度一直很高，一直循环。

(3) 上大学后我感到轻松。哈哈，太简单了。我每天打游戏十几个小时，累得像条狗。

（4）当厨师们摘下高帽子的时候，我和小宅都惊呆了：强者之中，有最强者，而这些厨师全都是光头！

（5）妻子生气地说：“你先别说那么多好不好？先教我开车，剩下的你再教我！”

(6)母猪生了一窝小猪，个个体壮肥硕，乖巧可爱。丈夫算了算，很快就能把小猪拿到市场上去卖了，这将是一笔巨额收入，心里不禁高兴起来。

（7）。我正在卧室里和那天遇到的富婆视频聊天，而我的妻子正在打扫卫生。过了一会儿，她出来递给我一袋牛肉干，让我把它扔掉。我也没多想，打开后，两三口就吃了。我觉得味道很奇怪，我想这就是它的味道。过了一会儿，老婆来了，她惊讶地对我说：老公，我叫你扔掉，你怎么吃了？哦，你没有提前告诉我它是否过期了！

（8）爱笑的人永远不会有霉运，因为笑可以让人充满正能量，让他们面对挫折，勇敢前进。希望下面的笑话能让你每天开怀大笑。下面是我为大家整理的幽默笑话。它们仅供参考。欢迎您阅读它们。幸福时刻幽默笑话第一章降魔

（9）医院重症监护中心，一位重病患者醒来，看到护士问：你觉得我还能活多久？护士：这个？你得去问阎王！病人：上帝会想要我吗？护士：我不知道！病人：你们不是天使吗？护士：我们只关心交通，不关心审批！

（10）爱一个人太累，所以我爱钱。没有钱怎么能上天，与太阳比肩而立呢？

（11）。当我玩游戏抽奖时，我得到了灭绝的超级大礼包。这时，我兴奋地大喊，爸爸一脸怨恨地说：你就知道打游戏。如果找不到老婆，我就出去弥补以前的遗憾。我没有当真，就告诉爸爸快点走吧，不要给这辈子留下遗憾。今天妈妈告诉我，爸爸用给我买的钱买房创业了！

（12）。电视上出现了一场接吻戏，父亲让儿子去拿杯水。很快，电视上又出现了一场吻戏。父亲让儿子再拿一杯水。儿子问：爸爸，你看到有人亲你就觉得口渴吗？

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(14)、小强：“

操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。” (15)、"我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。" (16)、做完面膜，我问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑?”老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差不多一样嫩滑!”你妹，有种别跑，看我不拍死你!!! (17)、"是的，先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看电影了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是—个哑巴。" (18)、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！” (19)、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” (20)、外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课?外甥女：因为体育课动不动就上数学课! (1)、课堂上，老师让用“有有有有”造句子，提问到小强时， (2)、一只公鸡正在追赶一只大白鹅，上一年级的儿子一进院看到便说：“妈妈，不好了，这只公鸡要有外遇了。”爸爸听到后：“用错词了，公鸡，妻妾成群，还用着外遇么？”儿子问：“那这叫什么？”爸爸笑道：“这叫追求白富美。换换口味” (3)、小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”开心一刻幽默小笑话2步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。 (4)、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。 (5)、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。励志开心一刻笑话大全有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑…… (6)、作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” (7)、开心一刻幽默笑话段子精选，生活中笑话可以激发我们的笑声，让我们特别的快乐，笑话现在也是非常流行的一种娱乐方式，下面是我为大家收集的开心一刻幽默笑话段子精选，你有笑了吗?开心一刻幽默笑话段子精选1手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！” (8)、校长在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格瓦彻的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“多么伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”(@马伯庸) (9)、不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说："你忘了给我家门钥匙。"