笑得肚子疼的搞笑谜语1、笑得肚疼的笑话

(1) 发笑话赚取奖金|登录|注册观看30 个搞笑笑话。

(2) 我昨晚煮了螃蟹。水烧开后，我把螃蟹一只一只地扔进锅里。蟹黄很新鲜，在锅里跳来跳去。

（3）佩戴博士伦助听器（猜一个成语）——答案：提神醒脑

(4) 我爸爸还说你的肥皂很好用，洗完澡感觉很光滑。

(5) 有一天生物考试，有一道题是通过看腿来猜是什么狗。某考生实在听不懂，一气之下撕毁了试卷，打算离开考场。这时，监考老师过来问道：“你是哪个班的？你叫什么名字？”考生一听，就把裤子卷起来，对老师说：你猜！

（6）、37是白色的，肥硕的，方形的，一块一块地放在桌子上。它可以用来做菜和汤。经常吃很有营养。 (勾选一种食物) (答案) 豆腐

（7）。它有翅膀，跑得很快。它有一个长脖子和一个轻的头。当遇到危险时，它喜欢钻入土壤中。这在非洲很常见。 （打动物）—— 答案：鸵鸟

(8)我在网上花了50元买了一块手工洗面皂。我只用了两天。晚上尝试使用的时候，发现已经稀了一半，上面还有肥皂泡。我气得吐血。一个笑话，让你一秒笑出声来。

（9）我和男朋友之间的关系有多脆弱？只要我卸了妆，他可能这辈子都不想再见到我了。

(10)、23、先修十字街，后修月花台。你不需要移动你的身体，口粮会自动来（打败动物）。 （答案）蜘蛛

（11）。一名男子白天上班时偷偷玩手机。下班接完孩子，回到家他就开始玩微信。

(12) 我有一个同事对羊肉过敏。他吃羊肉脸就肿，所以每次吃烤羊肉串大家都带着他。脸越肿，那家店的羊肉就越正宗。

（13）。一个离过30次婚的女人可以用什么词来形容？答：我前夫放弃了

(14), 54 小石头坚硬洁白，整齐地排列成两排。每天早起，把它刷干净，这样它就牢固，不会损坏。 （打人体器官）（答）牙齿

（15）却无意中说道：“这这这，驾校老师怎么教你这个？”，

(16) 猫和狗结婚了，但结婚仅一个月就离婚了。

（17）。我告诉我的朋友我丢了自行车。买回来后不到一周。我很伤心。

(18) 有一天，蚂蚁们正在搬家，突然下起了雨，蚂蚁们吓得四散躲藏起来。有一只蚂蚁躲在壳里。这时，人们家中突然传来一阵歌声。歌词是“嘿，是的，嘿。”小蚂蚁听了，张开了嘴。果然，我的牙齿黑得看不见了。

(19) 我的父母说，当我还是个孩子的时候，我和他们一起住在旅馆里。早上我醒来时，他们发现我很听话地用牙刷刷牙。问题是酒店的水槽比我高，所以他们问我怎么安装。水，我带着他们进了厕所，指着厕所……

(20) 哭得更厉害了。然后他爸就笑了：哈哈哈哈……你进来的时候我就付钱了。

2、笑得肚子疼的笑话大全

（1）一只羊正在吃草，一只狼从羊身边经过，但没有吃掉羊。 （打海鲜产品）

（2）有弟兄买了眼药水，回家后吃了两滴。他闭上眼睛，翻了个白眼。当他睁开眼睛时，眼前一片漆黑，突然什么也看不见了。亲，你买的什么眼药水啊？两滴就会让我失明！我立刻从椅子上摔下来，踢翻了桌子，放声大哭。这时，妻子在一旁骂道：“你越来越紧张了，就算停电了，你也会被吓成这样！”

(3), 40 一个小小营业员，肩上没有任何负担，背上一根针，在地板上走来走去。 （打动物）（答案）刺猬

(4) 一个朋友说他的妻子很懒。当我问怎么回事时，他说他住在三楼。妻子每次在网上买东西，都会在备注上写上：“孕妇行动不便，请顺产。”到你家门口来吧！”日前，外卖小哥终于忍无可忍，在楼下大喊：“三年了！我已经忍了你三年了！你怀的是哪吒吗？”

(5) 那人一听，勃然大怒：哼！我怀疑了很久，你终于敢承认了！

(6) 医生询问病人骨头是怎么骨折的。患者说：“我今天走在路上，感觉鞋子里有沙子，就脱下来，扶着电线杆抖了抖。”一个男人走过来，以为我触电了，就拿起木棍，递给我两根棍子。

(7) 下午第一堂音乐课，老师碰巧叫到了他的名字，请他唱歌。小男孩眼里含着泪水站了起来，轻声说道：“我都快死了……我哪有心情唱歌？” ……”。

（8）。小兔子和小熊的微信群被解散了。小熊私聊小兔说，不要再创作了。你听到了吗？说再见.

（9）当我从车棚取车时，看到周围没有人，我就大胆地打了个P，结果引起了隔壁摩托车防盗装置的巨大噪音。

(10)搞笑段子一：高中的时候，因为个子高，我进了国旗队，我是旗手。当我第一次升国旗时，我牢记着要大力、用力地掷旗的指示，但一刺，国旗就断了。从此，世人称其为“坚强的旗手”。

（11）。班级的座位是根据学习成绩安排的。我坐在倒数第二排。有一次，我在课堂上看书，突然笑了起来。老师和全班同学都看着我。我灵机一动，回头看了看最后一排睡得正香的家伙。结果，老师把他叫醒了，带他出去了。我们在教室里听老师教训他：“你在梦里还能笑得那么大声。”

（12）。青山寺上有一丛竹子。天鹅还在，但鸟儿已经走了。往事已成空，白云心中多了许多彩虹。我无法隐藏内心的感受。我站在高处，眺望远方。谁知道我说的是拆人还是拆人。 ——答案：等我亲自说我爱你

(13) 小明的妈妈正在做面膜。这时，门铃响了。小明妈妈不方便，就对小明说：“快去开门，我现在不方便，见不到人。”随后小明赶紧去开门。我看到那是我的父亲。爸爸一进门就问小明：“你妈妈呢？她不在家吗？”小明说：“我妈妈做了见不得人的事。”

（14）、我喜欢一个人，却换来了那么多的悲伤，却没能如此认真的对待你，最后我成了那个辜负我的人。

(15) 一对夫妻吵架了。男人争辩不赢，女人就躺在床上一动不动。

（16）。我闲着无聊，在车间里逛了一会儿。我从包里拿出一份报纸，在车间门口读起来。突然一个看起来像是老板的男人从我身后走了过来，我旁边还站着一个保安。他看着我，拍拍我的肩膀说：“你的月薪是多少？”

（17）、（爆笑）老公的‘缺点’太难了，每次都逼着我吃……

(18) 我有一个同事对羊肉过敏。他吃羊肉脸就肿，所以每次吃烤羊肉串大家都带着他。脸越肿，那家店的羊肉就越正宗。励志笑话合集。笑到肚子疼。一家有名的拉面店味道非常好，每天都有很多人排队去吃。女孩很不耐烦，终于到了排队的地方，老板问道：“你的拉面要浓的还是稀的？”

(19)。另一只狼从羊身边经过，但还没有吃掉羊。 （打海鲜产品）

(20)男子膝下应有金，女子头、颈、耳、手上应有金。

3、笑到肚子痛的幽默38个笑话

(1) 我妈妈最近沉迷于手机游戏。她喜欢玩跑酷游戏。她一边玩一边大喊大叫，仿佛随时都会摔死。比赛终于结束了，她松了口气，转向正在看报纸的爷爷说道：“爸爸，我教你玩这个，太刺激了！”爷爷放下报纸，抬起头，认真地对妈妈说：“我的喉咙不好！”

(2) 我和妻子去卧室玩。老婆走不了路，我就背着她。

(3)、3)一次生，二次熟。 （打字三字谚语）——答案：长见识

(4) 有一次，我和男朋友吵架了，我在电话里哭了。我最好的朋友过来安慰我。突然，他凝视着我的眼睛。蹦出一句话：“你用的什么牌子的睫毛膏？哭了也没掉。”我气得把手机扔掉之后就哭不出来了。

（5）。她粉脸红唇，看上去很漂亮，但嘴巴却大得歪歪扭扭。 （打一个水果）——个桃子

(6) 我告诉风，风向西吹。风撅着嘴说：“你就像个西瓜。”

(7) 后来我发现那个女人怀孕了。可怜我的脸。疼了几天

（8）。我曾经在40度的高温下威胁说，我宁愿冻死，也不愿在高温下变成狗。直到今天被冻成狗，我才明白，美丽的承诺还太年轻。笑得肚子疼的笑话2 小时候第一次吃西瓜，没把籽吐出来。然后妈妈告诉我，如果我吃西瓜而不把籽吐出来，我肚子里就会长出西瓜苗。我不相信。然后第二天，我的肚子就痛了。我以为是西瓜子在肚子里发芽了。我害怕极了，赶紧去找妈妈。妈妈找了一些药给我吃，说只要把它拔出来就可以了。然后那天我就蹲在厕所里没有出来。但仍然没有拔出西瓜苗。

（9）如果你的心在沉睡的湖中徘徊，我会在月亮上写下你的谜语，你会低语，我会在星星上吹气。

(10) 同学们去旅行，爬到了山顶。一个女孩非常兴奋地站在山顶上喊着：祖国，我的妈妈！这时，一个暗恋这个女孩的男孩兴奋地喊道：祖国，我的！

(11)大象为什么只有一只右耳？答案：每头大象都有一只右耳

(12) 我们的数学老师总是喜欢讲没人笑的笑话，故作幽默。

（13）女朋友打电话给我哭着说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，结果切到手指的那一刻我还是哭了……”

（14）、“为什么许仙每次生气就放开白素贞唱歌？” “因为她最擅长唱蛇歌。”

（15）。有一次小明放学回家，对妈妈说：“妈妈，我是我们班最强的，以后我一定会成为强人。”他妈妈说：“你为什么这么有把握？你哪里来的信心？” ”小明说：“老师给我的！我们班主任总说我拖了全班同学的后腿！”

（16）。这时，他正好赶到了。他一听这话，顿时勃然大怒。他冲上前去，打了大女婿一巴掌，骂道：“原来是你捡了我的话，害我掉进河里了，摸起来好痛啊！”

（17）、“梓潼人民生活网”梓潼最大的本地生活服务平台

(18)。老人驼背，全身发红，不会游泳（殴打动物） —— 答案：虾

（19）、4个头，腹黑，尾白。传说，当他娶了妻子后，他忘记了自己的母亲。他在生活中受到人们的喜爱，因为他经常来带来好运。 （击中动物）（答案）喜鹊

（20）我正准备去厕所抽烟，结果发现上课了。这是班主任的课。算了，还是先去上课吧。

4、笑到肚子疼的笑话搞笑的笑话

（1）我高中住校的时候，一个同学回家让他帮我带点东西，他就说：给我一些衣服和钱烧。

(2), 19 老人不逃跑；如果你叫他睡觉，他会摇头（打东西）。 （答案）不倒翁

（3）、我惊呆了……“我不愿意接受大清王朝就这样灭亡了，我不愿意接受。”这是一个让我笑出声来的笑话。

（4）相亲会上，她闲聊着，说起了前任男友开豪车、住豪宅的经历。他经常夸她多么漂亮，但看到她时却让他紧张。

（5）。傀儡的脸（猜一个字）——答案：勾选（脸，不是肉（月亮），而是木头，木头脸）

(6) 有一天体育课上完后，我饿极了，就去餐厅吃饭。人很多，太拥挤，很混乱。我对正在做饭的阿姨喊道：“快点吧！”他对里面做饭的人喊道：“快进去吧！乞丐们都急着等了。”你画画，我猜搞笑的话。

（7）。那天我正好有一件很自豪的事情要告诉你，结果我就慢慢地抽烟了。

（8）家里的铝锅漏水了，我带着弟弟去社区服务中心找人修理。一位厨师看了后说：“换锅底要15元。” ”弟弟小声对我说：“兄弟，我们这里不换，对面火锅店有免费锅底。 '

（9）。大师叹了口气，“不行，晚饭马上就要开始了，我怕睁开眼睛就吃不下去了。”

(10) 我和妈妈去逛街，坐在外面等她试衣服。我看到旁边有一个小男孩和我一样在等妈妈，我就和他聊天。我说：“你也在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我不可怜，我和你不一样，我想走就走。”我只是笑了笑，什么也没说。然后，突然小男孩喊道：“妈妈，这里有个奇怪的阿姨要带我走。”我.

(11) 另一只狼从羊身边经过，但还没有吃掉羊。 （打海鲜产品）

（12）复习作业时，看到同学做几何题没有画图，就随口评论：无图无真相~

(13) 我爸爸买了东西。没吃的时候是绿色的，吃掉的时候是红色的，吐出来的时候是黑色的。它是什么？

（14）。举国欢呼、欢腾（打个四字成语）——答案：大家一起庆祝

（15）。我礼貌地笑笑说：“不多，一千六百块钱而已。”老板般的男人二话不说，从包里掏出一千六百块钱，递给了我。他说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请立即从这里消失。”说完这句话，他头也不回的离开了。

(16)、“剩下的两个我们平分吧。”全班同学已经笑得肚子疼了……

(17) 为什么有的人找对象时可以列出几十条要求？我择偶的标准只有三个字：请。

（18）老婆实在忍无可忍，终于爆发了，骂道：玩玩！天天玩！你什么时候才能发现孩子不是你的亲生孩子！

(19)妻子教他：“愿公公福如东海，寿如南山。”

（20）。王老师养了一只非常漂亮的孔雀。有一天，王老师的孔雀在张老师的花园里下了一个蛋。它应该属于谁的蛋？答：孔雀的。

5、笑到肚子疼的谜语

（一）杨过中毒。欧阳锋给他解了毒，对小龙女说道：别看我只是止痒。小龙女收到：绿……绿草也为我变得更香了？

(2)小木先生半夜喝酒回家。当他进屋看到隔壁床上的妻子和老王时，他勃然大怒。他抓住两条狗、一男一女并殴打他们。

（3）、——老师点评：4张照片500元，下次给老师带来！

(4) 哪种动物与人类最接近？答： 寄生在人体上的寄生虫

(5), 4) 为什么和尚总是向北跪拜？ —— 答：因为“南方没有阿弥陀佛”

(6) 中午我正要午睡。一个六七岁的小男孩和一个小女孩正在窗外玩游戏。一追一追，追上后，又追了上去。整个中午，这个游戏都在重复进行。玩得开心。我吵得不行，就打开窗户对他们说：都中午了，你们这样互相追逐不无聊吗？小男孩停了下来，看了我一眼，可怜兮兮地说：“一点也不无聊，叔叔，你还没有女朋友吧？”我。

(7) 蚁后死了。其他蚂蚁一直在喊我们没有蚁后，我们没有未来，你听到了吗……我们没有未来。

（8）。我没有听到，也没有回应。然后就听见我大声喊道：“哎呀！我老公不在家，快上来吧！”

(9)、聪明、快捷。 （列举一个拉丁美洲国家）答案：情报

(10) 现在，当我想找东西时，我总是告诉我的妻子去谷歌搜索……

(11), 25 穿着花棉袄，唱歌呱呱叫，下地捉害虫，为丰收做贡献（打牲口）。 （答案）青蛙

（12）只要烈性炸药还在拼命地乱跑，快乐鸟就依然会残忍。

（13）。今天36度，好热。我去买了两根雪糕棒，一根给你，一根给我。然后我们就解暑了。你听到了吗？我们完成了。

（14）为什么台湾刘女士婚后坚持不随夫姓？答：他的未婚夫姓夏

(15) 哪里可以看到最大的月亮？ ——答案：在月球上

（16）。这时，新郎的同事走过来，认真地对美容师说：“我们给他请个美容师吧，不然别人肯定会说我故意雇了个丑男来衬托我，那就更糟糕了。”