最新搞笑笑话精选1、搞笑内涵段子大全

(1). QQ显示在线状态的用户中，80%为挂机状态；显示离开、隐身状态的用户，80%为在线状态。

（2）聊天女神，女神说她最近手脚酸痛。我问她怎么了，她说可能是没睡好，我就问她喜欢睡什么姿势，手放哪里。是否按下？她脸微红，没有回答，反而问我：你知道108好汉是怎么上梁山的吗？我反手就是一巴掌打在脸上，哼，劳资这么忙，还想骗我看水浒传。

（3）、我不是美女，没有很好的出身，但是我很勤奋，不怕苦。

（4）像你这样每次都讲自己问题的人，文化大革命就被枪毙了。

(5), 35) 我的男朋友是一名木匠，一边抽烟一边工作。习惯把指甲放进嘴里。今天钉钉子的时候，我把嘴里的烟拿出来，钉了进去……然后，就没有了……

（6）如果没有人能为你擦眼泪、拍你的肩膀，就别哭了。

(7)最容易挨饿的人通常都是胖子，因为有一个成语叫最饿的人。

（8）iPhone就像一辆跑车，看起来时尚、速度快，但耗油量大； Android就像一辆改装车，可以让你DIY各种东西，但如果你弄不好它就会死掉； Windowsphone就像一款新能源汽车，一直生活在神话之中，很少有人使用；诺基亚就像一辆旧卡车，开着它的司机会对每个人说：我的车是硬皮的；我的车是硬皮的；我的车是硬皮的。山寨手机就像三轮车，开三轮车的人真的很认真。车。

(9) 今天女同事都去商场了，男同事都留在办公室了。领导进来一看说，怎么插头都剩下了？所有的插座都在哪里？领导者就是领导者。

（10）。恋爱中的女人最大的快乐就是当她所爱的男人认识到她是他的一部分时。

(11) 听我说，你已经输过几次了，但你一定会东山再起。

（12）、11）当老师说要把与考试无关的东西放到讲台上时，我真想把自己也放到上面。

（13）。一对准新人来到一家照相馆拍婚纱照。女子想拍主题婚纱照，就询问价格。

(14)老公：你怎么好久没见到你漂亮的闺蜜了？老婆：她说我像猪，所以我们已经和她断绝关系了。老公：她终于说实话了！

（15）。不要到处找茬。也许有一天你会变得疯狂！

（16）做栗子烧鸡，自己在家剥栗子。朋友说煮熟的栗子剥皮更快~

(17) 你身上为什么要纹这两个汉字？忘了它！那天我去了一家纹身店。坐下后，我突然闻到了一股味道。我闻到很难找到来源。这时候纹身师傅说你纹什么啊，我说臭啊。

(18)。我正打算离婚。作为一名资深球迷，我怎能忍受妻子问：“场上的黑衣人是哪支球队的？为什么没有人传球给他？”这是弱智问的问题吗？难道她不知道这是裁判吗？

(19)。记得刚上中学的时候，我发现自己的胸部有点肿，心里好害怕。现在即将大学毕业，看着自己微肿的乳房，我更加害怕了。

（20）如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确答案，请另外付费。

2、内涵搞笑段子短句

(1) 老婆：这壁纸真漂亮。如果有这样的布料就好了。老公：我觉得挂在墙上比你身上好看多了！

（2）小明放学后被扣在教室里。今晚的漫画快要毁了。他盯着张老师，绝望地说：“人只要用力，什么事都办得到！”张老师平静地说：“我可以给你出多少道数学题来试试？”

(3)、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有必要欺骗你。

（4）前女友打电话给我：“好说话吗？”我看了一眼旁边的女朋友，说道：“我还没吃饭呢。”前女友：“那我方便的时候给你打电话。”我微笑着说：“做完饭已经八点了。”挂断电话后，女朋友问我是谁的电话号码，我说：“是我前女友打来的！”她瞪了我一眼，说道：“我又讨厌了，骗我，一定是阿姨打来的电话！”

（5）法官：为什么要印假币？被告无辜地说：因为我不能印真钱。

(6)、9) 回不来的是过去，到达不了的是未来，能把握的是现在。

(7), 1) 一对结婚多年的夫妇睡到半夜。老师突然转身，紧紧地拥抱着妻子，说：这一生太短了。妻子醒了，感动得流下了眼泪。老师接着说：我连脚都捂不住了！

(8) 世界上任何事物都可以轻易背叛你。即使是阿司匹林，也会在你活跃时无声无息地失效，而在你头痛欲裂时失去作用。只是记忆太过忠诚。

（9）。每天安静地做一会儿，无论什么时间。

(10)英雄难与美色相伴。我不是英雄，是美貌帮助我度过了难关。

（11）。我不怕别人爱上你，因为我比他们更爱你。但如果你不爱我，我也无能为力。

(12)、（释义）人们都想挽回面子。很多时候，他们宁愿委屈自己，也不愿在外人面前丢脸。即使是夫妻间的严重矛盾，也应该在家里解决。任何时候都不允许铁棒直立。门将两人隔开。

(13), 8) 我在网上买了一把剃须刀，但还没刮完，我的手就在颤抖、麻木。

（14）。我警告你，别用你那迷人暧昧的眼神来诱惑我。我是这部电影里的名绅中最好色的一个。

（15）。男人的大脑就像女人的心，而他的眼睛就像女人的外表。

（16）。在婚宴上，人们必须要求新郎回答他为什么爱上新娘。

（17）。一个有信念的人所发挥的力量比一个只有兴趣的人所发挥的力量更大。

(18)好男人让女人了解世界，坏男人让女人误解世界。

(19) 窃取一个人的想法是抄袭，窃取多人的想法是研究

(20)笑话来源于生活，却能让我们的生活变得更加欢乐、快乐。现在，让我们一起开心、欢笑吧。最好笑的笑话（一）兄弟还活着吗？

3、最新搞笑内涵段子精选大全

(1)、4)祝您母亲节快乐：老婆您好，您是我们家的大领导，母亲节真好，您过节，我提供劳保。

(2)、‘很好，我支持你的想法。顺便问一下，每月的房贷还款额是多少？ '

（3）从你的外表来看，你根本不需要减肥。现在你仍然可以用肥胖作为丑陋的借口。减肥之后，你就没有任何借口了。

（4）像你这样每次都讲自己问题的人，文化大革命就被枪毙了。

(5), 39) “年纪大了怎么了？女大学生拿着金砖！告诉妈妈，你未来的女朋友比你大几岁？”儿子低着头沉默了一会儿，说道：“九块砖。”

(6) 没有人的运气是凭空而来的。只有当你足够努力，你才会足够幸运。世界不会辜负每一个努力和坚持，时间也不会忽视每一个坚持和勇敢的人！幽默搞笑有内涵的经典句子（下二）在妈妈们眼里，一切疾病的根源都是因为不喝水、不吃菜、不早睡。

（7）、9）还没来得及放弃，我就发现了背叛背后的冷漠，我不知道该如何面对。

(8)猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的心，那它就不是猪了，而是八戒了。

(9), 20) 渐渐地，我学会了你说话的习惯。偏执不是一种喜好，而是一种习惯。

(10)看过又搞笑又内涵的经典惊悚笑话的人还看了：搞笑有内涵的句子、经典搞笑有内涵的笑话、搞笑有内涵的句子

（11）。有一些好人，虽然真心付出，但不懂得技巧。后来他们被抛弃了。一番心痛之后，他们学会了恋爱的技巧，学会了如何哄女孩子，然后开始报复社会。变成了渣男

（12）。我相信我这辈子一定会很受欢迎！ “如果你的子孙埋葬了你怎么办？” ”

（13）职场上没有朋友。你的老板不是你的朋友，你的同事也不是。

（14）。就在刚才，我的另一半突然给我发消息说我们分手吧。还没来得及伤心，他又发了一条信息，抱歉，发错人了。吓死我了，我以为我们真的要分手了。

(15)你认为老师为什么要邀请家长？一个连未成年人都没有受过良好教育的人，想要教育成年人。

(16) 我当时向我的妻子道歉。她很高兴。道歉后，哥哥也放下了刀，哥哥也放下了铁锹，姐姐也松开了抓着我头发的手。手里的擀面杖也被扔到了地上，岳父也把砖头扔掉了。

（17）。写满思绪的草稿纸最终变成了碎片，有太多不想被人看穿的伤口。

(18)小文语重心长地说：看来以后找男朋友是找不到姓李的了。最好找个姓张的。旁边的人很疑惑，问为什么？她一脸悲伤的说道：你没听说过张家和李家吗？

(19), 25) 一个朋友卖水果。他说，自己卖水果十几年没有赚到钱，但一直不愿意转行。原因是：我的水果摊桌子很低，每天都有很多美女低头。摘水果是我前进的动力！

（20）如果有一天我消失了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

4、搞笑内涵段子 笑话大全

(1) 校长，您儿子作业还没做完。可以推迟开学吗？

（二）王某依靠妻子的裙带关系当上了公司总经理。

(3)如果你看到前面有阴影，不要害怕，那是因为你的背后有阳光。

（4）。从前有一个村庄。听说土匪要来袭，村民们就把年轻女子全部藏到了地窖里。

(5)、高尔夫+高尔夫=高尔基。柴可夫+柴可夫+柴可夫+柴可夫=柴可夫的四个基地。

(6) 我去公共厕所，发现里面有一个女孩。停留了几秒后，我很快就退了出去。再想一想，不对啊！我没有说对不起，又走了进去。

（7）。我见过的最大的波浪是由你引起的。我见过最大的水就是你如潮水般的爱！

（8）用7%的耕地养活世界22%的人口根本不是一个成就。看看日本。它仅用世界5%的人口生产了世界90%的色情电影。这个人叫牛B。

(9), 26) 一家人正在吵架。警察听到声音，跑过去敲门。门被一个愤怒的女人打开了。警察：女士，您家的户主是谁？女人喊道：我一会儿再告诉你，这件事我正在和我丈夫决定！

(10) 贝多芬告诉我们，我们记住的越多，得分就越多。这就是多点记忆的规律。

（11）。当别人开始说你疯了的时候，你就离成功不远了。

（12）你是否担心你的伴侣太帅，在情人节被抢走？别看我。看着我也没用。我比他帅。

(13)妈妈：你都30岁了，怎么还不找对象呢？我：我病了！妈妈：什么病？我：奇怪的恐惧症！妈妈：用人类语言说话！我：我长得丑，想丢面子，因为我没钱。

（14）。因为以前的我太有心了，现在的我却无情了。

（15）。把十字架放在我的心上。我知道我以后不会再受任何人的诱惑。

（16）。铁饭碗的真正意义不是在一处有饭吃，而是一生到哪里都有饭吃。

(17)当你身上的装饰品的价值超过你的内在价值时，你就是时尚的。

(18)、7)儿子：“我只考了英语成绩，但全班成绩很低。”妈妈：“我不管别人考了多少分，你考得这么低也做不到！”第二天，儿子：“我数学考试通过了。”妈妈：“那其他人呢？”

(19) 今天坐公交车时被告知不要携带易燃易爆物品。我听了就果断下车了，因为我太帅了。

（20）老公：要下大雨，要大风，要打雷，可能会发生强烈地震！

5、最新搞笑内涵段子精选图片

（1）老板，我要一杯南瓜杏仁露，不是瓜，不是杏，不是露，只是南仁。

（2）我下辈子一定会投胎为女人，然后找一个像我这样的男人。

（3）别以为你在我心里太狂妄，让我着急。就算我的心千疮百孔，我也会带你出去。

（4）教你如何勾引女孩，买一支她喜欢的牌子的口红，送给她，并告诉她每天记得还给我一点。

(5) 病人：医生，你为什么把剪刀留在我肚子里？医生：没关系，我还有一个。

(6) 如果你我分开，世界将不再一样。为了天下亿万人民，就听我的吧！

(7), 20) 一天晚上，一名裸体男子叫了一辆出租车。女司机定定地看着他。裸男勃然大怒，说道：你没见过裸男！女司机也怒了：我看看你哪来的钱。

（8）。看着我的眼睛，除了眼药水，你还会看到坚持和真诚。

(9) 爱就是卑鄙，而且是一次又一次的卑鄙。每当你不再是个泼妇的时候，就会有一个女人来。

（10）。一名日本人来中国看牙，因牙医说：把他的牙拔掉，两人发生争执。

(11) 时间悄悄地把过去压在背后，你留下的路的伤痕正在蔓延。

(12)一夜没睡，思绪就会飘忽不定，脾气就会大起来，有事就玩得轻，没事就绕着不跟，就被摧毁。

（13）。最美的风景，最让你走开，最真切的感情，最让你受伤。

(14) 谁说晚安就代表我爱你？什么情况下应该说晚安？只有当我们不在一起睡觉时才说晚安。晚安并不代表我爱你，而是代表现在是晚上，我不在。请冷静。我怎么了？

(15), 23) 老师：“谁能回答一下，郑成功是谁？”学生：“我不知道郑成功是谁，但我知道他的妈妈是谁。”老师奇怪地问：“你认识他妈妈吗？” 学生：“是的。他的母亲是失败，失败是成功之母！”

（16）。你错过的一切都是你想要的。凡是没有错过的，都可以坦然接受。

（17）。人群中一个美丽的女人看了我一眼。我趁着人少，悄悄给了她一百块钱，然后对她说：你刚刚对我放电了，这是给你的。电费单。就这样，我追上了那个女孩。结婚后，我发现自己经常连电费都交不起。

（18）、咸鱼？总会有翻身的一天，但翻身之后，你还是咸鱼吗。

(19) 有一天，一对英国母女在花园里发现了一只乌龟。他们小心翼翼地逗弄了它半天，终于抓住了它。然而，乌龟拒绝吃蔬菜或西红柿。两人焦急地给动物急救中心的人打电话。医生过来检查了半天，终于发现小乌龟就在那里。结果是。这是一个瓷器！

(20) 爱一个不爱你的人就像捧着仙人掌。握得越紧，就越痛。

(1).我随口说了一句：人与人比较值得比较，货与人比较也值得比较。

(2)睡眠是一门艺术，没有人能阻止我追求艺术！

（3）。我用时间来衡量自己。然后责怪自己的肤浅和傲慢。

（4）晚上和老公一起看电视，里面男主为女主死了！于是我问丈夫：亲爱的，你愿意为我而死吗？

(5) 我感冒了。女朋友千语从药箱里找出几片感冒药，递给我服用。我左手拿着药，右手拿着水，心里抽搐着。脑子里莫名的想到了一句话：大郎，起来吃药吧。

(6) 我刚刚看到一对情侣在路灯下吵架。为了挽回男孩的心，男孩跪了十分钟。没骨气，真是懦弱，当年的我那么坚强，跪了一夜！

(7), 12) 一位同事生了一个儿子。当儿子刚学会说话的时候，他每天都对儿子说：“叫他爸爸。”久而久之，儿子见到他就说“叫他爸爸”就成了习惯。我现在别无选择，只能改正。现在我每天都对儿子说“爸爸”。

（8）。近年来取得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。

（9）写完五分钟作业，电话就嫉妒了，哄了她两个小时。

（10）。我高兴地递上身份证，问他：“兄弟，你看我像未成年人吗？”

(11) 一个朋友在一家太阳能制造公司工作，我前几天认识了他。哥们：“公司业绩不好，工资不再发了。”我：“国家不支持新能源企业吗？”巴迪：“支持有什么用？整天阴霾里不见阳光，买太阳能有什么用？”

（12）、（鲁迅）我用生命写文章，后人却用生命布置作业。你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人都想杀我。

（13）。春天播种丈夫，秋天就会有很多丈夫。

(14)夜里夫妻俩躺着，妇人拿着丈夫的工具说：“每个人都有一个小名，只是这个没有好名字，我可以给他起一个小名。”丈夫说：“假的叫焦老师，真的叫焦老师。”等我把字除掉后，我就称他为老师。”妇人说道：“既然是老师，而且这里有图书馆，请来坐吧。”雨云过去后，第二天早上。妻子喝鸡喝酒喂丈夫，丈夫笑着说：“我知道你很感激老师，但是你的老师怎么样？”妻子说：“老师很好，但我觉得他有点软，不太好坐。”

（15）。美貌只能用来欺骗男人，聪明只能用来欺骗世人。

(16)、我是看着饭岛爱的妻子长大的，她去年去世了；我是看着杰克逊的MV长大的，他今年也去世了；现在，我决定看CCTV长大

(17), 11) 你偷偷溜进我的房间，爬上我的床，在我身边徘徊，想要吻我。妈的，一巴掌打死你这个该死的蚊子！

(18)。因为以前的我太有心了，现在的我却无情了。

(19) 我和朋友相亲了。我们一坐下来迎接他，他就大声打喷嚏。正当我为打招呼不礼貌而感到尴尬时，我看到同事默默地抬起头说：对不起，我对美过敏，我按捺不住。我佩服它，太聪明了。

（20）。我喜欢你微笑的样子，因为你笑得像个傻瓜。

（1）厨师和善地对猪说：你想被吃什么？不要害怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言。猪：其实我不想被吃掉。厨师：你看，我是不是跑题了？猪：

(2)、我是看着饭岛爱的妻子长大的，她去年去世了；我是看着杰克逊的MV长大的，他今年也去世了；现在，我决定看CCTV长大