很多时候，说几句漂亮的话，会让人觉得你很有深度，很有意义。你想提高吗？边肖为大家整理了一下qq空间整人说说(总结)。多读几遍，一定会提高的！

qq空间整人说说 11.被抛弃？被欺负？无家可归？不要难过，不要气馁，就算全世界都嫌弃你，至少还有我们，国有养猪场——你温暖的家。

2.你手里牵着我的那个人是不是很骄傲？我委婉的告诉你，那是我留下的！

3.这一期想翻个咸鱼，最后彻底粘锅了。

4.爱一个人很难。爱两个人很好玩，爱三个人就完了。

5、拿着菜刀剪电线，一路火花带闪电。

6、最简单的智商测试，请看下面这段话：妹子，你大胆往前走！这条河向东流。哇，天上的星星加入北斗！有音乐哼哼的可以近期去医院精神科挂号！

7.我是人渣。每次老师从我身边经过，我都会把答案遮起来，主要是怕老师看到我愚蠢的答案。

8、你的灰头土脸连一句简单的问候都不会打，因为我偷了你的QQ！

9.抱着奶奶过马路的人少了，抱着* *过马路的人多了。

10、我不知道什么叫轻浮，我只知道胜者为王。

11.你长得帅，不能去银行刷卡。

12、军训，教官跟我们开玩笑：对面那个女生是什么？班里一个很棒的男同学回答：动力游侠。顿时一片笑声。教官又问，我们是什么？奇葩男回答：反恐精英。

13.不许动。抢劫！举起手来。男人站在左边，女人站在右边。站在变态中间，说你，还看短信！

14.数学老师带我们在问题的海洋中游泳。结果她上岸，我们都淹死了。

15.你单身很久了吗？最近看到一只眼睛很好看的母猪。

16、你是天才，我是人才，你没有第二个比我多。(在线造句Www.bzJv.com)

17.你不仅运气好，脚气也不错！

18.春天是感冒和情绪高涨的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了。我属于前者。我也是一颗痴情的种子，但是下雨淹死了。

19.不要觉得你在我心里太自大了。你快把我逼疯了。即使我的心脏千疮百孔，我也要带你出去。

20.其实大灰狼失败的原因是其他狼都是生吃的，这个产品必须是熟的。

qq空间整人说说 221.如果借了还了，再借也不难。借了就还，有困难就不要回来。

22、不要给哥放电，嫂子那里有来电显示！

23.我在食堂做饭，一个妹纸粗暴的插在我面前。我俯下身说，美女，你有男朋友吗？妹纸说：没有，为什么？上去就大嘴巴说：小贱人，没男朋友怎么敢来我这插队？

24.一个朋友恋爱两年，心碎了。我安慰他，“你别难过，你是睡了两年的别人媳妇。”

25.什么是朋友？把一块钱放在桌子上就不会丢了。如果你把一袋瓜子放回去，就会剩下一堆皮。

26.我们不能做恋人，我们可以做性伴侣，我们不能不打一枪，我们每晚都打全垒打。

27、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩。

28、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。

29、大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆？大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗!葱头：我也是单身啊!大蒜：你叫洋葱，出国发展吧!

30、我不是凹凸曼，木有小怪兽让珴打，我不是灰太狼，红太狼不会打涐，我不是海绵宝宝，哭了么有派大星。

31、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

32、听说七夕那天35呢，热死你们一对一对的。

33、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。

34、百度里搜不到你，只好进搜狗!

35、天涯何处无芳草，一代更比一代少。如今独生都是宝，无车无房不好找。肤白貌美个不高，为何就是没人挑。单身原因哪里找，计划生育搞得好!

36、ldquo;携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!

37、我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。

38、小明不穿高跟鞋，换灯泡也不用梯子，请问小明是谁？

39、有病你治病，别找我阿，我又不是兽医。

40、水浅王八多，遍地是大哥。

qq空间整人说说 341、当云飘过，那是我想你的痕迹；当光闪耀，那是我想你的感觉；当雨落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中!

42、何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。

43、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

44、我对你说了那么多遍的我爱你，你说一次会便秘么？

45、没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。

46、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么？

47、在我三岁那年，我不幸跌入悬崖，遇见了灭绝师太，他给了我一本书，我本以为是街头霸王，没想到是蜡笔小新。

48、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。

49、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？

50、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。

51、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

52、一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!

53、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。

54、以前考八十分，就跟死了爹一样；现在考八十分，就跟当了爹一样。

55、世上无丑事，只怕有***。你要是***，你就是十三妖。

56、雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧。

57、明明是笨，却非说是逆向思维。

58、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

59、我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。

60、小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

qq空间整人说说 461、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

62、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

63、一句分手，说的我肚子疼。

64、爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。

65、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。

66、给我三个月好吗。我会变成两倍的我，重新出现在你面前。

67、劳资的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。

68、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。

69、初秋天气火热，心情着实美妙；可看身材火爆，可穿裤衩乱跑；热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡；西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。

70、蚊子飞到熟睡宝宝**上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的**上撒了一泡尿!

71、对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。

72、DM：你没有资格看我不爽，但你有权利扣瞎自己的双眼。

73、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。

74、广告就是告诉你，钱可以这么花。

75、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!

76、一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。

77、不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。

78、雨骤，打不湿鸭子的翅膀；狂风，吹不灭萤火的灯光。

79、做了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。

80、给你讲个鬼故事：快开学了。

81、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。

82、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，**是盗墓，离婚是迁坟。

83、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。

84、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

85、飞车玩久了，骑个自行车都想玩漂移!

86、要和你说再见了，看着你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你永远留在身边，但妈妈说“城市不许养猪”!