2005年1月29日晚，我们律师事务所在亚布力滑雪时举办了聚会。下面就是我的蛮干之作——招聘版不协商就‘骗’你。由于演出比较成功，所以————我就想出了一个办法，将其发布到网上，以供网友们参考。希望大家多多提供宝贵意见！我将非常感激！

正文如下：

场景：舞台上有一个女人【旁边公司品牌：萌萌妮公司】

【一名男工作人员急忙跑上台喊道】

男员工：经理，不好了！

经理：怎么了？有恐怖分子在追你吗？

男员工：不！ [气喘吁吁]不[气喘吁吁]，从朋友那里得到的可靠消息，董事长被抓了，我们公司快要破产了！

经理：[吃惊]啊？那我们还剩下三个月的工资呢！

男工作人员：[附和]是地，是地[女声，点头]！

经理：不行，我们不能坐等，我们得想办法拿钱！

男员工：[一脸悲伤]你能做什么？你总不能先去监狱救董事长，然后绑架他，然后拿欠条威胁他，然后上法庭起诉他让他还钱吧？

经理：【狠狠敲男员工的头】妈的，你真不愧是‘白痴大学毕业生’，你能想明白！ 【男员工委屈地低下头】

男员工：我们该怎么办？ 【经理没有回答，只是低头独自沉思】

经理：是的！ 【两人窃窃私语，男员工点头同意】是的，这样我们的工资就有保障了【两人窃笑】

【拉起窗帘，更换背景道具，然后打开窗帘】

场景：大字招牌“招聘”，播放口号：萌萌贵公司是一家大型跨国企业。为了公司的进一步发展，我公司拟招聘外事部、销售部、法律顾问部、策划部、后勤部等十八个部门的人才。天赋。请于2005年1月30日星期一来公司面试！面试要求：缴纳新台币500元！公司门口设有投币箱。如果您想进公司大门，请携带自己的现金并积极投入硬币。不会找零。谢谢你的合作。 【这句话是用公交车售票员的声音读出的】如果你没有被录用，面试费将不予退还。我们的经营理念是：雁拔毛，人掠财！

场景：第一位应聘者上台，穿着西装，穿着皮衣。

应聘者：萌萌，这是你们公司吗？我正在申请贵公司的外部职位。 【男工作人员：请坐。申请人坐下]

经理：我们采访的第一个项目是自我介绍。

应聘者：我叫跟景春！ 【经理兼员工‘呃```’】我有一个老婆叫“臭脚”，我的爱子叫“脚气真君”。

经理：多么优雅的名字啊。我们需要您提供更详细的信息，以便我们公司录用后为您建立刑事档案【应聘者表示惊讶，经理纠正：抱歉，我说错了，我的意思是为您建立人事档案。 ]

应聘者：啊，是啊[擦汗]。然后如果你想知道什么，就问吧。

申请人：我住在犯罪省、盗窃县、小偷村和三手村。

经理：哈哈，你住的地方很有特色。我们的第二个面试过程是智力测试。听，问：冰箱里放了一只鸡和一只鹅。鸡冻死了，但鹅还活着。为什么？

应聘者：因为穿的是保暖内衣啊！

男工作人员：不，那只鹅是企鹅！

申请人：什么？企鹅？姐姐，你能再给我一次机会吗？

经理：【一脸困惑，犹豫了一下】好吧，那我再问一个问题【正要说话，应聘者拦住了他，恳求道，等一下，我先理一下思路，拍拍我的手机】头说：好吧。好的]

经理：有两个孩子，长得一模一样，生日也一模一样。我问她们是不是姐妹，她们说是。我问他们是不是双胞胎，他们说不是。为什么？

申请人：他们是克隆人。

男员工：大错特错！他们是倍数！ [做个手势]拜托！ 【申请人垂头丧气地结束】

【两人合作愉快地站起来，喊出口号：我们的理念是：鸟拔毛，人抢财！】

场景：第二位应聘者上台【女士，一副婚礼狂热分子的样子，直接走向男工作人员，不断放电】

申请人：您好，我是来申请的。 【经理不高兴：看这里，我是考官！申请人不愿走过去】

经理：您应聘什么职位？

应聘者：【看着男员工发呆，忍不住说：结婚吧！】 【经理、男员工：什么！】

申请人： 不，我正在申请销售部门的职位。

经理：面谈流程1、自我介绍

应聘者：【她表情害羞，时不时抬头看看男工作人员】我是个婚姻瘾君子，我今年二十五岁【学宋丹丹发音】，至今未婚。我妈让我找个勤奋的人……【经理阻止我】

经理：站住！首先声明一下，这不是婚介所！保安一脚把她踢开了！ 【保安回应上台（注：保安最好找吨位级别的玩家当保安，增加搞笑效果）。拖走]

应聘者：[吼]你好，帅哥，我的电话是[保安捂住嘴……把女人拖了下来]

经理：你连自己都推销不了，还想当销售经理？ 【男员工依然发表“漂亮”言论】

场景：第三位应聘者登场【看起来像是留学归来的人，建议身材娇小的演员来接角色，与保安体型形成反差，增加喜剧效果】

应聘者：您好，我应聘法律顾问职位。

经理：哈哈，欢迎光临！

男工作人员：请先

自我介绍

申请人：我是美国著名“违反正义”大学“偏袒”系“批评与诉讼”专业的复读生。

【经理、男员工：‘呃````']

经理：我们再具体谈谈吧。

申请人：我校一贯奉行“打衙门歪打、拐弯抹角、打不过就打鼻涕”的办学宗旨。因此，学校自建校以来，陆续为世界培养和输送了一大批优秀学子。的学生。

经理：停下来，ISEE。你的资质确实很高。

男工作人员：我先测试一下你的法律能力，如果我被别人的狗咬了，我该如何维护自己的权利？

申请人：很简单。按照《汉谟拉比法典》的规定，以血还血，以牙还牙，刑罚会受到惩罚，但绝不能连累九个部落。你只需要再咬狗一次，狗下次就能看到你。就这样绕来绕去。

经理：哇，他确实是一个有才华的人。 【转身对男员工说：这个人不好对付。有一个问题]。现在可以进行面试的第二道程序，智力测试！

男工作人员：听着。问：安南的妹妹叫什么名字？

申请人：[像个必胜者一样]安南没有妹妹！

男工作人员：回答错误！经理所说的安南，指的是我们隔壁的看门人，名叫安南！

申请人：什么？你正在改变这个概念。

经理：兄弟，你不懂这个。以你现在的想法，如果我的名字是‘克林顿’，你还认为我做过变性手术吗？抱歉，你的面试结果，请[手势]，意思是让他走]

应聘者：我觉得你是故意刁难！ 【你想砸东西，保安就进来了——像铁塔一样，害怕】【生气后故作镇定】哼，我现在有权保持沉默了，我看……【拖着走】被两个保安带走】【经理和男工作人员低声说：太可怕了】

场景：第四位应聘者上台【建议表情严肃、幽默的演员扮演】

应聘者：您好，我应聘策划部的职位

经理：自我介绍一下。本文转载自http://www.73333.cn

申请人：我叫连（连）翔。这是我的简历。具体内容我就不给大家重复了。

经理：【看简历】你说你策划了很多公告计划，并登在报纸上是吗？

申请人：是的[做出胜利的V形手势]

男工作人员：您能详细介绍一下具体的计划吗？

候选人：当然。 【拿出纸，这一段不用背台词，跟着剧本走就行了】（用代理词读文章的形式和语气）

尊敬的经理、男员工： 作为贵公司的应聘者，为了帮助您更好地了解我成功的策划方案，现将当时为客户发布的结婚公告内容详细介绍如下：

公告：我陈豪才与我的新娘葛朗台将于9月11日举行婚礼。谨向我所有认识和不认识的爷爷奶奶、爷爷奶奶宣布此消息（死者可由其亲属代替） ，叔叔阿姨，叔叔阿姨，兄弟嫂子，姐妹姐夫，兄弟姐妹来参加我们的婚宴。如果有什么失败，我会孜孜不倦地、坚持不懈地、不断地告诉你，直到你来参加宴会。考虑到当前经济衰退和人民币贬值，我和新娘决定将所有婚礼嘉宾的彩礼份额下限调整为100元。没有上限。如果您暂时遇到现金流困难，也可以使用借据（如果已过了诉讼时效）。 ）、股票（最好是蓝丝股）、国库券（最好是快到期的）等权益凭证送礼，多多益善！ （这句“越多越好”要慢慢读，并用浓重的语气强调）为了鼓励你们为我们的婚礼做出更多的贡献，我决定婚宴将根据你们的数量有不同的饮食标准。礼物。首先，凡是携带100元到200元不等的礼物，只能享受四道美食，并自带饮料。注：第五道菜上桌后，请自觉离座。如果你昏迷不醒，你就会被现场主管赶出去！其次，凡在彩礼上花费超过200元至500元的，都会得到新郎敬酒的机会（新娘敬酒的费用另计）；再次强调，如果礼品超过500元，可以享用婚宴所有美味佳肴，并可以打包带走（为了避免打包过程中的人员伤亡，打包限额为