继《搞笑英雄》《十面埋伏》之后新推出的演员名单王博：刘德华王黎：刘若英李树：葛优小野：李冰冰傻根：王宝强劫匪：范伟舞台分左、右右边的角落，各有一套桌椅。广播：乘客们请注意，从北京开往首都的列车已到站。乘客被要求按顺序从窗户爬进去。王博：这桌子真脏。 （拿出卫生纸扔掉） 王丽：我不是告诉过你了吗？不要乱扔垃圾！像我一样.扔出一条美丽的抛物线。纸团打在了刚上车的傻根身上：（怒）这垃圾是谁扔的？王丽：我扔了，怎么了？傻根：没什么，只要知道是谁扔的就可以了。我只是想把东西还给它们原来的主人。王力：捡到金子的人，才是真正的新时代的雷锋。我不知道该怎么称呼雷锋？傻根：我叫傻根，做好事从来不留下自己的名字。王丽：傻根，你真是个无名英雄。你好。傻根：大姐你好。王丽：这是我丈夫。沙根：好老公。王博：（对傻根）你老公是谁？好好利用我吧！煞根：对不起，对不起！你趁我便宜，叫我老婆如何？王博：疯了！傻根：不是，医生说是精神病！ ……姐姐，你要去哪里？王丽：噢……噢……我婆婆病了。我想回家乡看望她。傻根：（指着王博问王丽）你婆婆？是他的母亲吗？什么？真他妈有病！王博：你到底为什么说脏话！你他妈文明吗？傻根：对不起，对不起，兄弟，你妈妈病了吗？你妈一下子给你喂屎尿尿都不容易啊…… 王博：我就是这样长大的吗？傻根：不……不，我的意思是你必须孝顺你的母亲。既然如此，给她买点娃哈哈AD补钙奶好吗？你缺钱吗？王博：——不是缺钱而是缺人民币！煞根：我有！六万娶个老婆！ （拿出一袋钱准备打开）王丽：不要向别人透露你的财富！谨防小偷！煞根：小偷在哪里？王丽：谁知道呢？傻根：那我就问一下，嗯！有小偷吗？你们谁是小偷？站起来给我看看，我的大姐姐！ （李叔和小野进来，傻根走过来问） 傻根：你们是贼吗？李叔叔：不行！我们是小偷！ （坐在舞台右角和小野聊天） 傻根：哦，有小偷吗？姐姐，我告诉过你没有小偷！世上本无盗贼。让我先睡吧。王博：他太嚣张了！王丽：我只是在旁边看了那两个人一眼。他们看起来不像是好人！王博：你在看什么？王丽：旁门左道！王博：膀胱？为什么不使用输尿管呢？王丽：为什么要用输尿管？侧光，眼睛旁边的光！王博：那个叫余光！王丽：周边光王博：周边光…… 傻根：天啊！我差点就睡着了，还好你叫醒了我。王丽：怎么了？傻根：我忘记吃安眠药了（把安眠药拿出来吃）。吃完安眠药后，吃一颗糖果。哥哥姐姐们，你们也吃点糖吧！王丽：好的（吃它） 王博：吃糖！你以为我是个孩子啊！ （吃）再给我一份！王丽：傻根，你的糖是用什么做的？煞根：安眠药。 “啊！”三个人一起摔倒了！李叔叔：（对小野）是时候训练你了。你去偷，我来掩护你！小野过来偷东西，把手伸进傻根的口袋里搜查。傻根醒了，小野说：天哪，你吓死我了！我什至没有睡觉，甚至没有打招呼！傻根：你为什么把手伸进我的口袋里？小野：保暖！傻根：噢小野：你有钱吗？傻根：我没钱！小野：没钱还这么嚣张！傻根：大哥说这个叫人民币。小野：人民币也可以啊！你把它收起来，我就把它偷走。

傻根：哦（把钱放在桌子上）（《鬼子进村》，小野偷偷地看了看周围，偷偷把钱拿走了） 小野：（轻声问傻根）有人看见了吗？沙根：我看到了。小野：这都是你的错。你这是瞧不起我的偷窃技术，侮辱我的专业精神！你能稍微配合一下吗？沙根：我们再做一次吧。小野：算了！我根本没有表达自己的欲望！这次我原谅你了，但下次你要小心！去睡觉。傻根：哦（又睡了）小叶要走了。王博起身挡住去路。王博：你这个级别，配当贼吗？我们盗贼让你丢脸了！小野：你们都看到了。对不起。我玷污了盗贼的光荣旗帜。你不能完全责怪我。被偷的时候他们根本不配合！王博：哼！让我来教你什么是职业小偷，我有多厉害！小野：厉害吗？王博：你先把你拿的钱给我，我给你演示一下。小野：哦。王博：（把钱收起来）你看到了吗？就是这样！小野：哦，原来如此！王博：好吧，你回去研究一下。再见。小野：（回到李叔叔）李叔叔，他…… 李叔叔：我已经看过了！ 21世纪最贵的东西是什么？ （突然睁开眼睛）天才！舞台左角…… 王博：（叫醒王丽）你看，这是什么？王丽：你偷了傻根的钱吗？王博：不行，别人偷了他的钱，我也偷别人的。王丽：根据高等代数的等价代入定理，大致相当于你偷了他的钱还给傻根王博：不可能！如果你把偷的东西还回来，你还有职业道德吗？王丽：我宁愿下岗，也想为孩子树立一些美德！王博：我们的孩子？王丽：这是上次检查的结果。医生说——你怀孕了。王博：我怀孕了！不可能，（尖叫）我要放弃它！王丽：我不在乎。你不是答应给我生十几个孩子吗？王波：王丽同志，我们现在正在加强计划生育管理！享受20%折扣——7、8 王丽：不行，至少10个王博：9个半王丽：好啊好……9个半就是9个半。把钱还给我。王博把钱给了王丽，王丽把钱放回了傻根的背包里。王博：哈哈，我怀孕了！ （揉肚子）难怪最近总感觉有人踢我，然后又踢小野：我踢你了，李叔叔找你了！舞台右角的李叔叔：让我见见你。我姓胡，名叫李。胡莉.道士叫我李叔叔。他是XX小偷公司的执行总裁。这是我的电影。王博：小偷公司？李叔：是的，全称是XX小偷金融有限公司（指小野）她姓毛，是公司的董事长。王波：噢，毛主席！小野：别这么叫我。如果你想犯政治错误，就叫我小叶吧。王博：告诉我，你想从我这里得到什么？李叔叔：我们想聘请你担任我们盗贼公司的保卫科长。王波：你们小偷公司也有保安科吗？李叔：嗯，俗话说，家贼难防。我公司2005年下发的文件精神中特别指出：盗贼窝点越大，越有必要加强防盗工作！王博：抱歉，我是自由职业者。李大爷：等等，王波同志，我们拿那个傻子的六万元打赌吧。我会从你那里偷走它。如果我偷了它，你就会成为安全部门的负责人。如果我偷不出来，你就当保卫科科长。你。王博：公平！好的！ （回到舞台左角）广播：尊敬的乘客，我们列车上有一位乘客急需献血。请大家弘扬“三个代表”重要精神，踊跃无偿献血。

小野最后换上了护士服，李叔叔在桌子上挂了一个牌子：吸血处。傻根：兄弟，你一次献多少血？王博：一杯傻根：我体内还有多少血？王博：一盆傻根：那我给你一杯。王丽：叫你大哥陪你（对王博）小心点。傻根走到舞台右角，躺在凳子上。王博被李叔叔拦住了。李叔叔：等等，（趴在地上）据我所知，有人来了。王博：已经在你面前了。强盗：打……打……打……李叔：抢劫。强盗：是啊！抢劫！李大爷：最让我气愤的是你们这些强盗，一点技术都没有！强盗：（拉着李叔叔的手，兴奋地拥抱着他）理解万岁！ （看到王丽）等一下，我要抢人，IC、IP、IQ卡、饭卡、上网卡！请告诉我你的密码。王博：举报抢劫，我有智商，你没有。强盗：（结巴）把你的给我，我不要吗？王博：没用的，IQ就是智商！强盗：什么是智商？把它拿出来。大家都笑了。强盗：认真点，（对观众小声）认真点，别笑，我们是在抢劫！我告诉你，今天这里是我的地盘，你们都得听我的！ （《我的地盘》音乐响起，强盗唱起）在我的地盘，你要听我的，用斧子收割金钱的幸福，我一开始就想抢人，未来很难预测，坚持到目前的选择. 抢劫强盗用斧头或小刀作为麦克风唱歌。王博、王丽、李树模仿粉丝，举起双手左右晃动。 （可安排女生献花）同时，——在舞台右角唱歌。小野穿着护士服，手里拿着一盘注射器。小野：把你的屁股拿出来。傻根：（无奈地看看两边，耸肩） 小野：我叫你翘屁股，你怎么耸肩？屁股就是屁股！ Shagen：这就是所谓的臀部吗？我一直以为叫“典”部呢！ （翻身） 小野：（用注射器当飞镖朝傻根射，扔了三四个没打中） 傻根：瞄准就行。小野：这根针太小了，我去换一根。 （拿出一个巨大的注射器） Shagen：啊！ （晕倒）小野：嘿嘿嘿……（从傻根包里掏出钱，走到舞台左角）李叔叔，钱是我偷的。强盗：钱！给我吗！ （抓起钱打开）你们开玩笑吧，这是死人的纸钱！四人：纸币？李叔叔：（对王博）小子，李叔叔很看重你，和你一起奋斗。你跟我玩狸猫换王子。我出道的时候，你只是“三好生”之一。我可以负责任地告诉你，李叔叔很生气，后果很严重！小野：我们去消费者权益保护协会告你！王博：李叔叔，我不知道是这样的。咱们商量一下吧……四个人商量着。强盗：（尴尬地）嘿！我是来抢劫的，呃！我抢劫了，呃…… 四人：滚！强盗：这不好玩。现在的盗贼都看不起我们强盗了。职业没有高低之分。只要我努力，我就一定会成功！ （看到熟睡的傻瓜，阴险一笑）呵呵……嘿，你睡着了吗？ （摇头）说吧！你睡着了吗？煞根：睡着了！强盗：你应该在睡着的时候告诉我。煞根：我在做梦！这是一个系列。强盗：先打个广告：今年抢劫不收礼，不收礼，不收礼！收礼物或者现金…… 傻根：（坐起身）每年都是这句话，能改一下吗？强盗：这是我的抢劫通知书。我怀疑你身上藏有大量现金，我要对你进行非法搜查。沙根：你找到了吗？强盗：嗯Shagen：什么？强盗：枪！ （玩枪——水枪出水或者玩具枪发光发出声音）沙根：（抓住劫匪的手，把枪口抵在他的头上）别动，举起双手，我是WC，不.不.不.是CID。这是我的警察证件。

强盗：钻石K。傻将军：哦，我拿错了，是一个黑桃皮蛋。你们这些小偷，给我趴下！你们这么多人，我怎么送你们回去？王博：不然我帮你把强盗带走，你在这里等着！煞根：你觉得我很蠢，是吗？你把他带走了，我在这里等着，你不是就跑了吗？我想到这里，我就把强盗带走，你们在这里等着！王博：聪明，好主意。煞根：我是谁！愚蠢的根！煞根护送强盗下去。王博和李叔：你们先走吧，我们还有一些未解的私人恩怨。 （王丽、小野下场） 王博：决斗吧！ （王博和李叔叔在清凉的音乐中严肃地看着对方，突然，“两只小蜜蜂，飞进花丛里，飞呀飞呀……”两人玩起了儿童游戏）灯光渐渐暗了下来。 Pingback： 想知道这场决斗中谁赢谁输吗？编辑短信，移动用户发送至2004，联通用户发送至2005。大奖正在等着你。下一期《搞笑功夫》再见。