《人才招聘会》小品台词

人物：一名招聘人员（女）和三名应聘者（两男一女）

女1 名；这家公司每年招人都难，今年尤其难。看看今天早上来面试的人。没关系，不多。这个要求比不按时下班要求高一倍！节假日不能加班，工作量不能加倍！只是需要足够的娱乐时间。为什么！这个人怎么会这样！现在，招到合适的人很难！

男1 名； （书呆子装）韩闯十几年苦读，很多个日日夜夜都难以入睡。我上了大学并参加了研究生入学考试。妈妈说，只有这样才能停止种田。谁知道找工作这么难。铁底完全磨损了！ （把眼药水拿出来，涂几遍）你去看吧！ （左右徘徊）坐下来，发呆地看着观众！

女2：（穿着时尚，在悲伤的音乐中，困惑地走来）我的简历掉在海滩上，被海浪卷走了。我把简历丢在草坪上，被风吹走了。我把简历抛向天空，却又被风带走了。于是，我就把我的简历放到了大街上。那么你正在做什么！ （鼓掌）我被警察叔叔带走了。 （回去坐下）

男2：（如果可以的话，打扮得像周杰伦，玩双节棍）大家都说我像周杰伦，但其实我觉得我玩双节棍更像他。所以就这么做吧！我找到一个悬崖跳了下去，然后发现了一只猴子。从它肚子里拿出一本书。上面写着“多练习，你会更像周杰伦”！所以我练习了。练了一天，来了一群猴子。脱掉我的衣服。回到宿舍。宿舍的人告诉我的。为什么。为什么你头上顶着两个包？我突然明白了！哦！难怪周杰伦这么帅！唱歌太好听了！原来周杰伦就是牛魔王！于是我就从梦中惊醒了！我才明白！世界上正确的道路就是面试！去面试了！ （回去好好干吧）

女1：好吧好吧，请下一位面试官进来。（三个应聘者正在争夺这份工作）你在做什么！ （指男1）你是最挤的。来吧，孩子，别害怕！你叫什么名字？

男1：你好。我称之为虚假研究！

女1一看简历，不可思议地说“假研究”？你读什么专业？

男一：师父曾说过：不想做（ ）人，就做孔乙己吧。我学的是目前热门的专业（ ）

女1：(c)老师，您的专长是什么？

男1：我从小就读诗书。缓和。四书五经、蜡笔小新、

女1：你找过工作吗？

男1：我们公司有这样的说法。看到公司招聘就投简历的人被称为“投资霸”。凡是看到企业的招聘电话，非要拨打的人，都被称为“大老板”。凡是参加笔试，还得去面试的，都被称为“面老板”。 “巴”

女1：都是美食系列的！客观地告诉我你认为自己有哪些优势？

男1：起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干活比牛多！

女孩1：这是一个覆盖动物系列！你的弱点呢？

男1：说的话我没听，听了之后不明白，听懂了之后不做，做了之后又做错了！我还不承认这是错误的！我还是不相信！无知者无畏！无耻者是无敌的！

女1：如果让我找一个无耻无敌的人，我大概就是无知无畏吧！顺便说一句，我们公司在创业初期可能会遇到一些困难。您对薪资水平的期望是多少？

男1：我没告诉过你吗？我是牛型，吃的是草，挤出的是奶！

男2女2：同时说：（胸的广告）（不用说）

女1 这（广告）差点就是她“子”策划的！那么告诉我，如果我们公司要求加班，你觉得加班怎么样？

男1：“子”生前曾说过：加班对身体好！如果不加班，我就会上吐下泻，头晕腹胀。加班可以帮助我减肥，加班可以缓解交通压力，加班还有利于计划生育！加班，加班，，（女的做了个停止的手势，说：好了好了，你休息一下吧，这家伙不只是叫你加班！咱们说说你的生活吧追求到最后，

男1：金钱和美色！换句话说，事业和爱情！如果你回答前者，大家都会鄙视我，如果你回答后者，大家都会佩服我。其实它们是一样的！ （男2、女2每句话后都有动作）不，我奶奶还在农村。每次我回到家，他都会说：宝贝，我们家有多少亩地？还有这些田地，还有这些鸡和羊！公牛！鱼啊猪啊什么的！我已经把它们全部保留给你了！ （女1.2男2唱：猪、羊，该送去哪里？送给我最亲爱的解放军！） 看到今年的就业形势，我终于体会到了奶奶的深谋远虑和良苦用心！

女1：其实，是你奶奶把我养大的！爸爸！妈妈！这并不容易！好了，你可以下去休息了！你还可以回去看看那些猪和羊！真是一条狗啊！如果有任何消息，我明天会通知你！好的？呵呵！这是什么？坚持住，坚持住！下一个！你好

女2：您好，

女1：嘿，你为什么不把你的简历里的所有信息都填上呢？你叫什么名字”

女2：SALA，

女1：你傻吗？ 》

2号姑娘，你傻啊！你要我的中文名字做什么？或者是英文名？

女1：好吧，我们SALA吧！不包括年龄！

女2：哦。哦。这太粗鲁了。在大堂给女孩起名字是非常不礼貌的！

女1：那你可以给我一个电话号码吗！

女2：电话？你想要诺基亚还是摩托罗拉？

女1：可以告诉我你的电子邮件地址吗！

女人2：电子邮件。我不会把你的想法邮箱留给你！我只保留帅哥的邮箱地址！

女1：（好像捂着胸口）啊。啊啊啊我能忍！这位美丽的女士！对工作时间有什么要求吗？

女2：当然是越短越好！两个小时最好！ （@女1要求学历这么高，肯定不低吧？）

姑娘2，我刚从国外回来。大家都亲切地称我为海归！我毕业于世界各地都能找到的大学！听好了！ “大学期间呆在家里，

女孩1上大学呆在家里吗？ （是的！我在大学呆在家里）让我们这样做吧！我看你的要求还是挺高的。那么您今后到我们公司工作，会享受什么特殊待遇吗？

女2：特殊待遇！当然我也希望大家能够喜欢我！ （女1捂胸我好生气！你找吗

工作还是寻找合作伙伴？我对SALA小姐说，你下去补妆吧！吃吃吃！如有任何消息，我们会第一时间通知您！ ）再见！

女1：我脑子有病，我想找一个这样的人！这是什么？还好还有一个，下一个，（天哪，太酷了！叫什么名字？

男2：既然来煤矿公司应聘了！以表明我是真诚的！我会用一首诗告诉你我的名字是什么！ “清风送福，秋月无边，让我日日思乡如年！虽然我不是迎风玉树，清凉倜傥！但我有宽广的胸怀和坚强的臂膀。”

女1：你就是传说中的唐伯虎吗？ （自言自语）这不对！没听说唐伯虎转行去采煤了！那你就是风流倜傥的韦小宝吗？

男2：错了！韦小宝的弟弟！魏大宝！

女1：我就说吧！大家都讨厌你！没有鲜花盛开！嘿，不过你的简历很不错！

男2：嘿！大宝的履历还不如大宝本人呢！就像新飞的广告做得好！还不如新飞冰箱！ （

女1：（女1，怎么有人来还冰箱了？）你说得真好！你读什么专业？ 1

男2：来煤矿公司应聘吧！当然是在辽源煤炭学校学煤炭开采的！

女1：我告诉你吧！学习煤炭开采是最有前途的！我喜欢！那么请告诉我你如何知道你有资格胜任这份工作！

男二：有才华的魏大宝！谁用谁知道！我不会告诉大多数人！

女1：那你能客观评价一下自己吗？

男2：客观，我最客观！我对天文学了解很多！学地理！三教九流！哲学家们！文涛与兵略！无所不知、无所不能！他有着尊天地的天赋！拯救世界、服务人民的心！

女1：我看不到拯救世界的愿望！你的肺真棒！肺活量还蛮大的！语气还蛮大的！你以为你是诸葛亮？

男二：诸葛亮？辽源煤炭学校毕业的？ “哦！好像有这么一个人！我想起来了！”

女1：诸葛孔明！辽源煤炭学校毕业的？ “三国时期！蜀国丞相！你怎么能学历史？乱七八糟！

男2：嘿！要说诸葛亮就说诸葛亮吧！你认为诸葛亮不认识谁？我还以为是朱无量呢！这是一个大问题！谁不认识诸葛亮？诸葛亮不就是曹操为了国家而三请三顾草堂的傻小子吗？这是一个大问题！

女1：同志们！曹操三顾草堂！嘿，让我告诉你吧！这年头吹牛真的不可怕！这么恐怖啊！另一个问题！有文化吗？

男2：她说我没文化！我告诉你！我不断被超越！从来没有模仿过！错误的！我一直被模仿、被超越！

女1：和你一样疯狂！与人相处好吗？我们来谈谈与人相处的原则吧！

我最擅长与人相处！把它们加起来！这对他好，对我也好！大家好，这个真的很好！

女1：你简历上的性别写错了！那个大宝藏！你先回去吧！明天见！

男2：大宝！天天见！

女1：看！我本来身体就不好！还生我的气呢！这些人是谁！坍塌！

男3：你好，请问你们是煤炭公司吗？ 》（真的有！是的！）我就是为此而来

女1：名字！ （男3：马文才！我就是为了这个！）年龄？ （24）

女1：学历！

男3：高中！

女孩1：高中？

男3：高中时发生了什么？你不能来高中！

女1：看！我们这里只招大学毕业生！你有勇气来上高中！忘了它！你看起来真可怜啊！给你一个机会！自我介绍！

男3：我为什么要大学毕业？ 》！我为什么要大学毕业？ 》你值得为别人这么为难吗？ 》

我只是来修管道的！如果你要求我做，我就会做！别让我解决它！如果你不让我解决，我就立刻走！我已经去过上百家公司修水管了！我从来没有见过你这样！这很无聊。这很无聊！