喜剧小品剧本：抱起狗

（选自喜剧小说《阿凡提官方》部分内容改编）

乡长王三丰：（男，拟邀请赵本山或赵的模仿者出演，以下简称赵。）

县政府书记：（女，请宋丹丹或模仿宋的人扮演，以下简称宋。）

赵：（挠头，从左进）哎呀，运气不好啊！白县令娶了一位黑人妻子，养了一只名叫“大蒜”的狗。不知他是来到人间的二郎神，还是作为牧羊人而生。他去乡下考察的时候，还带着那只狗。带上狗就可以了。我们对待他就像对待县长一样，吃、喝、乱扔垃圾。照顾他并不难。可谁知道狗的胃里装不下黄油。一路上它吃了太多的鱼和肉，而且没有喝水。它使它直了。他有腹泻。县令怕弄脏自己的宝贝车，就把它丢到乡下去治疗和护理。不容易啊……（环顾四周，没见人）……这件事不能让县令知道。后院三天没吃东西，他拉屎了！

宋：（右上）县长的狗拉肚子了，秘书犯了重罪。县令夫人怕宠物受委屈，要亲自把它接回来。我们的小秘书会去前面开路，遇水架桥，检查接待准备情况，为第一夫人带头。你觉得是运气不好还是运气不好！ —— 我好生气。如果我不找个出气筒发泄我的愤怒，谁来为我们失去的青春买单！ —— 我看到赵本山了。 —— 出气筒来了！

赵：哎呀，宋书记来了，你……

宋：（打断）王市长，别再说“你”了，你的脖子断了没人赔。县长夫人的狗怎么样了？

赵：你是说蒜末吗？

宋：蒜末呢？人们称它为狻猊，是一种凶猛的野兽。 —— 没文化！

赵：我没文化，是农村人。几代人以来，我只知道狗可以看守房屋和庭院，看守羊群和圈舍。现在我才知道，狗也可以当主人。

歌：什么？狗变主人了？

赵：哦，我不是主人，我是公务员。

宋：（认真地向观众表白）看来这个人还没想明白。那是县令夫人的狗，不是县令的。唉，可惜的是，县令是个怕老婆的人。他姓白，但长相却很黑。这段婚姻带来了麻烦。曾经的白县令，现在已经是一个皮肤白黑心的人了。县里的事情是他说了算，但实际上，才是他的妻子说了算。不仅他的家人有麻烦，县政府也有麻烦。那个叫黑的白娘子不仅要当县令的家，还要当县衙。我们这些当秘书的人成了她的仆人。他养了一条狗，时不时让县令带他去乡下散心。县令（背后指着赵）的形象也被狗毁了。 （转向赵）王市长，你说什么？狗就是狗，怎么能当公务员呢？顶多就是个公务员老婆而已……（话还没说完，赶紧捂住嘴，对观众低声说道）天哪，我就这样一张嘴，别惹事！

赵：（对观众）她泄露了秘密，我明白。我早就听说县长是怕老婆的。看来这只狗确实是县令夫人的。 （向宋，故意掩饰）宋书记，你刚才说狗有公有母，我怎么没听懂？

宋：（松了口气）还好，这人耳朵不太好使！ （向昭）我不明白，是你耳朵不好。我不在乎是男是女。让我们回到主题。县长夫人的狗怎么样了？

赵：狗不是县长的，是县长夫人的？

宋：还有谎言吗？

赵：哦，我可以松一口气了。

宋：什么——，松一口气？王市长，我可以告诉你，我说县长的狗，就是黄牌。请注意。我说县长夫人的狗，就是红牌。严重警告。如果失败，你就会被罚下，——你可以松一口气了！

赵：哦，县长夫人比县长还厉害？

歌：废话！为什么人们在描述一个强大的人时总是说“老虎”？为什么他们不说“雄虎”！

赵：（对观众）我明白了，母虎养了公狼狗，儿子吃掉了羊，妈妈甚至可能会吃掉市长。

宋：你在嘀咕什么呢？别再嘀咕了，我们来谈谈正事吧。我可以告诉你，县长夫人会亲自来接她的。你已经明白了！

赵：这张红牌来了，我这个乡长该下场吗？

宋：（呃）嗯，——，就看你的表现了。如果表现好的话，可以继续留任。我先问你，狗怎么样了？

赵：（笑）告诉宋书记，狗——，狗治好了。

宋：那太好了？

赵：那太好了！我从不说谎。我想骗你，你是县政府书记。下次你发文件的时候，把我的名字倒过来写。

宋：好，就这么定了！狗要是不好……，（猛然惊醒）—— 慢慢地慢慢地，你的名字是“王三丰”，但倒过来还是“王三丰”！ —— 你开玩笑吧！

赵：（笑）我怎么敢？你是县政府秘书长。我一个小村长竟然敢捉弄你！

宋：你以为我一个小秘书拿不了你这个市长吗？我告诉你，我身后站着县长夫人！

赵：就是这样！谁不怕红牌母老虎！

宋：别废话了。狗真的不再腹泻了吗？

赵：我真的不拉肚子了。现在我只有厕所粪便了。

宋：（一头雾水）什么是“卫生屎”？

赵：（掩饰）啊，是卫生便便吗？它……它……它是狗屎，但它没有形状、颜色或气味。你既看不到也闻不到它。

宋：（困惑）你给你的狗吃什么，为什么它们会产生“卫生便便”？

赵：我们给它的食物……食物……当然是好食物。天上有，地上不存在！人类社会最宝贵的东西，是连美国总统布什也时刻离不开的东西！ —— 大家想一想，县长夫人的宠物被红牌了，我们可以给它正常的食物吗？

歌：那是什么？我可以看吗？让我看看。

赵：嘿嘿，不行，这东西看不见。

宋：看不到？应该不是空气吧？

赵：不，不！县令夫人的狗怎么可能……（转念）哦，对了，是空气！你没看过电视新闻吗？总统、国王、名人，什么样的乌龟？这混蛋一直在吸氧气。吸一会就得花不少钱，咱们给那个“蒜泥”氧气吧！

宋：你们是一个贫穷的山村，改革开放后才吃饱饭。你有设备吗？

赵：为什么不呢？每个人都带两个！

宋：你带了什么？

赵： 两台制氧机。

宋：哦，你们山口村每个人都带着两个吸入器？ —— 你的呢？让我看一看。

赵：（摸鼻子，咕哝）你不是有两个吗？为什么你一定要看着我？

歌：噢，——个鼻孔？

赵：对，还有两只狗！

宋：（我忍不住吸了一口气，赶紧转身，背影一片空白）人们都说这个王三丰是个“胡言乱语艺术家”，专门捉弄那些居心叵测、干坏事的领导。今天我就修补一下，让他给他玩弄。我们县长夫人真烦人！但是，我不能让他看出我和县令夫人有问题！ （转向赵）哦，王乡县长，我明白了，您想让县长夫人带着狗去你们乡下呼吸新鲜空气，对身体好。我明白，如果你有孝心，这一页已经被揭露了。接下来我想知道你准备如何接待县令夫人？ —— 她是我们县有名的干净妇女。县令要洗几次澡，刷几次牙，才能进屋。如果嘴里没有一点蜂蜜，她不准靠近她。你要给她吃什么、喝什么？她会住在哪里？厕所清理了吗？

赵：（假装谄媚地笑）宋明建书记，我们乡比较穷。虽然老百姓刚吃饱饭，但我们接待县长夫人的标准一点也不能低！想想看，世界上最干净的人也得撒尿。香水，一肚子香肠，天之大，地之大，不如县令夫人；爸爸妈妈，我们没有县长夫人的屁股，怎么敢不好好接待她呢！

宋：你还想拍县长夫人的屁股，你太马屁了！

赵：（连忙摆手）不不不，你不能亲它，它是拉屎的机器，你去像狗一样亲它吧！

宋：那你说县长夫人的屁股怎么了？用什么词来形容它？

赵：呃，——，别误会。当然，不是盒子里带“有”字的“囿”。那是一个厕所。不能用在县令夫人身上。相反，它是，

宋：“而时”字是什么？

赵：对对对，宋书记，您也知道我文化程度低，认识的字不多。你这样逼我，我该如何解释清楚？

宋：（转身窃笑）他也有想小便却找不到厕所的时候！ （又转身面对赵）你不解释，我怎么向县令夫妇汇报呢？

赵：宋书记，请您忍耐，不要举报这件事。想一想。县长夫妇每天要处理各种各样的事情。他们多忙啊，尤其是县令夫人。县长，她各种事情都很忙，你就这样废话打扰她……

宋：（打断，佯装正经）领导的事情非小事，就算你放屁，秘书也要如实汇报！

赵：（转眼思考）没关系，我说的是我的父母，不是县长夫人的屁股！这是青田的“绿”！

宋：（翻白眼）什么？天是蓝的？你一个乡长，换种方式骂县长！

赵：擎天，你为什么骂县长？

宋：请问你，我们县长的绰号是什么？

赵：擎天先生！草图脚本

宋：是啊，那你说县长老婆的屁股蓝得像天，那是不是说我们县长的脸就是他老婆的臭屁股啊！

赵：（睁开眼睛）你为什么断章取义、歪曲我的话？我之前说的话还没说完。我说的是，蓝天白云。嘿，县长夫人的屁股就像蓝天上的白云一样！ —— 好美！好诗意！

宋：（转向赵）哎，王市长，我听你说“青”字的读音，不是“白”字的读音吗？

赵：（翻白眼）当然！我说的是，县长夫人的屁股轻得就像蓝天白云一样！ “光”！不是“庆”字的读音吗？ “光”，使它能够漂浮在天空中。如果云重如石，掉下来也不会砸到人！那么全世界的人们都将不得不住在防空洞里。

宋：（回白）他逆转得快！ （转向赵）好吧，假设你做对了，我们就把它放在一边。说正事吧，接待县长夫人的工作你准备得怎么样了？

赵：（严肃又搞笑）向宋书记汇报，为了接待尊贵的县长夫人，我们特地召开了乡政府最高级别的会议。

宋：噢，我很认真地对待这件事。谁参加？

赵：（严肃又好笑的抱怨）向宋书记汇报，因为这是一项严肃的政治工作，我们对参加人员进行了严格审查。政治不可靠的不能参加，历史不明的不能参加。没有20岁的不能参加，不能严格保守国家秘密的不能参加，老婆不漂亮的不能参加……

宋：（笑）真的很严格。我老婆不漂亮为什么不能参加？

赵：（严肃又搞笑的说法）向宋书记汇报，因为县长夫人很漂亮，老婆不漂亮的人开会时提到县长夫人，难免会走神，注意力不集中。

宋：（忍不住笑）最后有多少人通过了考试？

赵：都是乡镇长。

宋：委员都被消灭了吗？你是一个乡长，三个副乡长，四个人参加会议？

赵：向宋书记汇报，我说的是“所有乡镇长”，不包括代表。

宋：那你是唯一一个有官职的人吗？

赵：是的。我们的审核工作非常严格！当然，这么严肃的会议，不是任何人愿意参加的。

宋：（转身窃笑，背影一片空白）这个乡长真有趣！ （转向赵）好吧，我不管你们有多少人参加会议，只汇报一下准备情况。

赵：是的。报告宋书记，听说县长夫人要来，所以专门成立了接待机构。

宋：“各位乡长”都是接待组成员吗？

赵：（不好意思地笑）是的。宋书记不愧是县长夫人的先锋队。她一眼就能看透我们的心肺。我们的准备工作还不够充分。请宋书记多多指导。

宋：行了，别拍了，省点力气去讨好县长夫人吧。我们来谈谈“专门接待机构”研究了哪些问题。

赵：是的。谢谢宋书记的理解。我们主要研究了十个方面的问题。

宋：十个方面？——哪十个方面？

赵：吃、喝、大小便、睡觉、游泳、玩耍、保护、陪伴、携带。

歌：吃饭、喝水、大小便、睡觉都很容易理解。旅行、玩耍、保护、陪伴、承载怎么样？

赵：你想想，县长夫人虽然不能到单位上班，但每个月领工资也是很累的，还经常受到县长的欺压。她也被困在县城，无法去乡下吃一些含氧药物。新鲜空气，多难啊！好不容易有机会去郊外散步，为什么不让游客“旅行”呢？就算县长夫人满世界跑累了，不想去我们这种小地方旅游，也得把狗放出去遛遛！仅仅旅行是不够的。太单调了，就不能玩得开心、“玩”吗？县令的夫人是个贵族。闲暇的姑娘们从天上下来，忙着旅游、玩乐。对身体不是有伤害吗，而且还要做好。为了“保护”健康？晚上肯定有人“陪”说话、打麻将吧？走的时候不让“携带”一些当地的特产什么的？

宋：嗯，考虑得很周到。具体内容是什么？

赵：具体内容是什么？我们先来说说“吃”吧？

宋：（有点淡漠）告诉我吧。

赵：听说县长夫人不仅是我们县最漂亮的女人，而且还是出了名的干净。她当然不会吃猪肉，羊肉一定是刚断奶的。当然，我们接待她的时候，一定要与世界接轨。接待工作迈上新台阶。

宋：不要只是概括的话，要具体。

赵：是的。翱翔天际，我们准备好了……

歌曲： 捉天鹅？

赵：呃，——，天鹅不敢。天鹅是国家保护动物，我们不能做违法的事情。

宋：嗯，他也懂法律，这很好。如果你抓不到天鹅，你拿什么来喂它们呢？

赵：雉鸡。

宋：（卷发）我一直以为你要偷太后养的鸭子。它们只是野鸡而已，没什么特别的！

赵：野鸡并不罕见，但我们要抓的野鸡可不是普通的野鸡。普通野鸡吃的是被污染的饲料，其肉也被污染。怎么养活县长夫人？于是我们计划去喜马拉雅山海拔8800多米的地方抓野鸡，那里污染较少。

宋：（张口良久）——你能抓住我吗？

赵：我们要从全乡里选拔最好的登山运动员。当然，农民兄弟长年在地里劳作，登山技术可能较差。如果这不起作用，请向空军寻求帮助。

宋：空军愿意帮你做这件事吗？

赵：我的亲戚是解放军！群众如有困难，可向亲属请求解放军保障安全。

宋：这件事你愿意帮忙吗？

赵：我不太清楚，所以想请教县长。写信给空军司令，要求他们派出一些直升机。

宋：让空军派几架直升机去喜马拉雅山抓野鸡？

赵：你觉得这个可以吗？

宋：（点头）王先生出面也许可以！

赵：不行，我脸色不好！最重要的是县令夫人的面子！你想想，世界还没有县长夫人的脸大啊！

宋：（点头）试试吧。还有什么？

赵：现在有了鸡，就有鱼了。

宋：（点头）嗯，都是美食啊！你要去哪里抓鱼？

赵：当然是太平洋深处。近海地区不行，因为近海地区被污染了。然而我们山口村却遭遇干旱，一直没有见过水。农民兄弟大多不会游泳，在太平洋深处钓鱼很难，所以向东海舰队司令员求助。

宋：他们愿意吗？

赵：天很大，地很大……

宋：（率先出声）还不如县令夫人呢！

赵：（抱歉）宋书记也注意到了？

宋：那既然有了山珍海味，那主食怎么办呢？我们需要去月球买米吗？

赵：（点头）谢谢宋书记的提醒。我很受启发！看来我们的思想还是比较保守啊！

宋：你最初是怎么想的？

赵：我们最初只是考虑到欧亚大陆污染比较严重，非洲工业相对较少，所以我们计划在撒哈拉沙漠种植水稻。

宋：你的思想并不保守，但是很有思想。如何解决——水问题？