公司年会搞笑小品脚本-超级招聘

（舞台中间有一张桌子，靠近前面有一张椅子，A坐在桌子后面，桌子上有“采访”的牌子。）

答：自从我们公司在纳斯达克宁上市以来，我们公司发展迅速，但同时也出现了巨大的人才缺口。我们目前急需一名长得帅、能干的营销公关人员，所以我们组建了招聘团队，向各大高校招聘人才……（指着台下的一位同事）我看你聪明有才华，上来试试？

B（拿着厚厚一叠资料跑上台）：老板，今天来应聘的人很多，都是简历。

A（拿过来看看）：我们时间有限，所以不进行试镜。我们只能进行选择性采访。

B：恢复放映？我们不专业！

答：没有经验就是没有经验。看看我们公司就知道了。 （分别指着对应的同事）老王，帅，干得好；老魏，英俊潇洒，享誉海内外；老刘，帅气、活泼、可爱；老郝，长得帅，吃完饭从来不留剩菜。你看到共同点了吗？

乙：我明白了。帅只是一个词，需要说很多遍。

答：要有理解力。所以，加入我们公司的基本要求就是长得帅！

B：男人要帅，女人呢？

A（低头搓手，语气软化）：你知道，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，工作不累”。因此，本着可持续发展、创建和谐社会的精神，只要女人的智商比法定智力低下高5分，身材不是S型，说话听起来不像海豚，就给她有机会。

B（拿出简历）：老板，这个小姑娘符合标准，你先去面试一下吧？

（A点头同意，B带着C上台，C坐在椅子上，乖巧地翘起了二郎腿。）

丙：你叫什么名字？

B（一脸恭敬）：我叫小B。

C：首先自我介绍5分钟。

B： 嗯，好吧。我前年大学毕业，工作一年多了。在公司，我主要负责.

A（阻止B）：这是什么乱七八糟的东西？ （面向C）它的名字是什么？

C（态度突然变得恭敬）：我叫小C。

A：请您自我介绍5分钟。

C（站起来）：嗯，好的。 （张嘴面对观众，转身）你能说中文还是英文吗？日本人？阿拉伯？埃塞俄比亚？

B：看你废话一大堆，口水满地，难道你当过学生干部吗？

C：是的，我曾经担任过系主任，多次被评为优秀干部。但我很低调，我不告诉别人。

B：你这么低调，很少见。现在的大学生千方百计造假简历，而且都当过班长。

C：哈哈，低调善良是我的宗旨。我的简历绝对不是假的，比阿扁老婆吴淑珍还真实。

A：好的，请问您未来五年的职业规划是什么？

C：我计划一年内成为商界精英，两年内成为部门经理，三年内担任公司CEO，四年内带领公司进入世界500强，五年后光荣退休，一起去钓鱼韦尔奇，和盖茨一起看橄榄球赛，布什对阵房东。

A（吓得倒在地上）：天啊！你以前是银河系的系主任吧？ （在B的帮助下坐下）你是如何知道你所申请的职位的？

C（挺胸抬头）：作为一名跨世纪优秀学生干部，我坚持严以律己、宽以待人。我努力在学习上向低GPA看齐，在生活上向高GDP靠拢。同时，他积极参加集体活动，与群众同乐。当然，我非常愿意从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO，我都不介意。 （转身）就问，我应聘什么职位？再说一遍，你是哪家公司的？

（A 和B 窃窃私语。）

B：好的，请先回去吧。如果有任何消息我们会通知您。

丙：就是这样。我还有很多天赋没有发挥出来。

（A和B同时做出“请出去”的手势。）

C（下台时嘀咕）：哎呀，可惜了。没有我，你们就会失去成为500强企业的机会。

答：什么素质？现在的学生干部真不知道自己是什么东西。

B（又选了一份简历）：老板，你再看看这个，自我评价里写上一个字：帅，符合基本要求。

（A点点头，B走下舞台，立刻慌慌张张地跑了上去。《上海滩》的旋律响起，D出现了。D穿着风衣，戴着墨镜，围着围巾，拿着牙签。出场后，他把牙签吐了出来，打了个响指，有人上来帮他脱掉外套，然后潇洒地坐下。）

A：你认为他是来面试的还是来收购我们公司的？

D（伸出手）：带吗？ #摘自本文来自全国最大影视台词网经典台词网www.73333.cn#

A（惊讶）：拿什么？

D：报价。

答：为什么？

达：为什么？ （他愤怒地冲向AB，伸手去拿他怀里的东西）

A（吓得往后退）：你要做什么？

D（拿出一包烟礼貌地递过来）：请抽烟！

（A礼貌地拒绝。）

D（领先一站）：就凭这个样子，你应该给我发offer了。

B：我听说过实力派和偶像组合。演艺团什么时候出现的？

A：年轻人，光长得帅是没用的……

D（兴奋地握着A的手）：理解万岁！ （面向观众）请不要总说我帅，有内在品质。

B：对不起，我的眼睛浑浊了。你的秘密是什么？

D：我就不提我在幼儿园的勇敢了。不久前，我参加了学校的《快男》，获得了“好男儿”奖。

B：那么您是凭借什么优势获奖的呢？

D：不抽烟、不喝酒、只有一个女朋友；没有通宵，没有网络游戏，如果你通过了所有的补考也没有重考。

（A和B同时竖起大拇指）草图脚本

A：请问，您认为当今社会诚信重要吗？

D：大国应以诚信为本。对于个人来说，也是非常重要的。谁敢不老实，我们就杀了他。

A：你在简历里说你的优点是帅，但我觉得如果你选我们公司的D这样的人，你也会很帅。

D（走向A）：你不仅侮辱了我的人格，还侮辱了我的外表。

A（站起来，针锋相对）：不，你侮辱我的眼睛。 （比划D身上）大家看，看后面，动物们都安全了；侧看，七窍冒烟。

B：前面呢？

答：从三千英尺高空飞下，他的脸着地，摔破了脸。

（背景中有雷声，接着是凄惨的旋律。D被重击倒在地上。）

A（过去扶D）：别伤心，俗话说，丑不怕狗。 （D更悲伤）

D（煽情，旋律继续）：你说得对，我不帅。从小到大，没有人说我帅。 （捂脸哭泣）

A：（悄悄地把一张纸放在D的背上，背对着观众）你看，这是什么？

（纸上写着“帅哥”两个字，听到观众的回答，D又恢复了自信。）

A：其实你从后面看还是挺帅的。你过去走错了路，你就会成为背后的杀手。今天就到这里，有什么消息我会通知大家的。

D（点头，背对观众，像螃蟹一样侧身走下舞台，中途）：谢谢。

B：老大，女人男人都做不到，那为什么不找李宇春呢？

（E 脖子上挂着一条毛巾出现。）

E（点头鞠躬）：两位好！

A：终于来了一个有礼貌的人。请坐下。

E（坐下，有点不安）对不起……

答：不用担心，认真回答我的问题即可。

乙：哦，好吧。 （小声嘀咕）怎么还有这样的规矩？

答：你的专长是什么？

乙：喝。一天不喝水，我就会浑身不舒服。当我高兴的时候，我可以喝七八瓶。

A（眼睛闪闪发亮）哦，真是个天才。 （转向B）上次去东北谈项目，是在酒桌上谈成的。对方醉醺醺地拿着筷子，执意要在合同上签字。

B：那我们是怎么处理的呢？

A：嗨，我们喝得太醉了，我们递给某人一张餐巾纸让他签名。 （面向E）我们的工作压力很大，而且要经常出差。你能忍受苦难吗？

E（用毛巾擦汗）：现在能做什么不痛呢？我已经习惯了每天到处跑。

A：是的，我能吃苦，有工作经验。来测测你的文化水平吧。

E：我文化程度不高，只有高中水平。

答：要谦虚。现在学士要说是博士级别，博士要说是院士级别。

B：院士们在哪里？

答： 是圣人级别的。

乙：不，我真的.

答：先别说话。请听问题。 “女商人失国不知恨国”的下一句是什么？

E：呃……一枝红杏出墙来了。

A两只黄莺在翠绿的柳树上歌唱。

乙：一枝红杏出墙来。

A：年轻人不知道悲伤是什么感觉。

乙：一枝红杏出墙来。

答：野火永远不会熄灭。

E：红星出墙来。

A：你能有多少悲伤？

E：就像红杏出墙一样。

答：嗯，以不变应万变，这是学术的最高境界。下一个难度很高。一枝红杏出墙来。

E：城里的每个人都穿着金色的盔甲。

A（拍大腿）：终于找到千里马了，小B，给他offer吧。

乙：鹅饭？今天的米饭里没有鹅吗？

A、B：米饭？

E：是的，我是来送饭盒的。今天虽然没有鹅，但是有鸡和鱼，还算丰盛。

A：你为什么不早告诉我？

E：你叫我别再说了。我只是想请你们其中一个人来签单，但是外面的人都在忙着吃饭。如果我知道你有这么多规矩，我就不会做你的事了。这段时间我会去好几个地方。

B（拉着A）：老大，去吃饭吧。快点，不然好吃的都被抢光了。

E：嘿，等等，你们谁在收据上签了字？

结束

适合公司演出，可根据人员、方言等实际情况适当调整。如果需要借的话请通知我。本人水平有限，还请多多包涵。祝大家新年快乐。