搞笑校园小品脚本； “人才招聘会”

人物：一名招聘人员（女）和三名应聘者（两男一女）

女1 名；这家公司每年招人都难，今年招人尤其难。看看今天早上来面试的人。没关系，不多。这个要求要高一倍。不要求你平日按时下班！节假日不能加班，工作量不能加倍！它还要求你有足够的娱乐时间。嘿！为什么这些人会这样？现在，招到合适的人太难了！

男1 名； （书呆子装）韩闯十几年苦读，很多个日日夜夜都难以入眠。我上了大学并参加了研究生入学考试。妈妈说，只有这样才能停止种田。谁知道找工作这么难。铁制的鞋底已经完全磨损了！ （把眼药水拿出来涂几下）我只能打着看！ （左走右走）坐下来呆呆地看着观众！

女2：（穿着时髦，演奏着悲伤的音乐，迷茫地走来）我的简历掉在了海滩上，被海浪卷走了。我把简历丢在草坪上，被风吹走了。我把简历抛向天空，却又被风带走了。于是，我就把我的简历放到了大街上。那么你正在做什么！ （鼓掌）我被警察叔叔带走了。 （回去坐下）

男二：（打扮得像周杰伦，也许还玩双节棍）大家都说我像周杰伦，但其实我觉得玩双节棍更像他。所以！我找到一个悬崖跳了下去，然后发现了一只猴子。从它肚子里拿出一本书。上面写着“多练习，你会更像周杰伦”！所以我练习了。练了一天，来了一群猴子。脱掉我的衣服。回到宿舍。宿舍的人告诉我的。为什么。你头上怎么多了两个发髻？我突然明白了！哦！难怪周杰伦这么帅！他唱歌真好听！原来周杰伦就是牛魔王！于是我就从梦中惊醒了！然后我就明白了！世界上正确的方式是采访。去面试了！ （回去努力吧）

女1：好的好的，请下一位面试官进来。 （三名申请人正在争夺这份工作。） 你在做什么？ （指男1）你是最挤的。来吧，孩子，别害怕！你叫什么名字？

男1：你好。我称之为虚假研究！

女1一看简历，惊讶道“假研究”？她学的是什么专业？

男一：师父曾说过：不想做（ ）人，就做孔乙己吧。我学的是目前热门的专业（ ）

女1：(c)老师，您的专长是什么？

男1：我从小就读诗书。缓和。四书五经、蜡笔小新、

女1：你找过工作吗？

男1：我们公司有这样的说法。看到公司招聘就投简历的人被称为“投资霸”。凡是看到企业的招聘电话，非要拨打的人，都被称为“大老板”。凡是参加笔试，还得去面试的，都被称为“面老板”。 “巴”

女1：都是美食系列的！客观地告诉我你认为自己有哪些优势？ #来自本文来自国内最大的线路网站经典线路集合网www.73333.cn。结尾

男1：起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干活比牛多！

女孩1：这是一个覆盖动物系列！你的弱点呢？

男1：你说我不听，你听了我不懂，我懂了我不做，但我又做错了！当我错了的时候我还不承认！虽然我承认了，但我还是不肯接受！无知的人是无所畏惧的！无耻之人是无敌的！

女1：如果我真的要找一个无耻无敌的人，我估计我会无知无畏！顺便说一句，我们公司在创业初期可能会遇到一些困难。您对薪资水平的期望是多少？

男1：我没告诉过你吗？我是牛型，吃草，挤出来的奶是奶！

男2女2：同时说：（胸的广告）（不用说）

女1 这（广告）几乎是她的“孩子”策划的！那么告诉我，如果我们公司要求加班，你觉得加班怎么样？

男1：“子”生前曾说过：加班对身体好！如果不加班，我就会上吐下泻，头晕腹胀。加班可以帮助我减肥，加班可以缓解交通压力，加班还有利于计划生育！加班，加班，，（女的做了个停止的手势，说：好了好了，你休息一下吧，这家伙不只是叫你加班！最后说一下你的人生追求.

男1：金钱和美色！或者事业和爱情！如果你回答前者，大家都会鄙视我，如果你回答后者，大家都会佩服我。事实上，它们都是一样的！ （男2和女2每句话后都有动作。） 不，我奶奶还在农村。每次回家，她总是说：宝贝，我们家有多少亩地，还有这些地，还有这些鸡、羊、牛、鱼？哦，猪等等！我把它们都留给你了！ （女1.2男2唱：猪、羊，送去哪里？送我最亲爱的解放军！）看到今年的就业形势，我终于很佩服奶奶的高瞻远瞩和良苦用心！

女孩1：其实，你奶奶养这么大一个家也不容易啊！爸爸！妈妈！好了，你可以下去休息了！还可以回去看看那些猪、羊、狗。如果有消息明天会通知大家！好的？哈哈！这是什么？坚持住，坚持住！下一个！你好

女2：您好，

女1：嘿，你为什么不把简历里的所有信息都填完呢？你叫什么名字？

女二：SALA，女一：你傻吗？》

2号姑娘，你傻啊！你想要我的中文名字吗？或者我的英文名字？

女1：好吧，我们去SALA吧！我也没有填写年龄！

女2：哦。哦。这太粗鲁了。在大堂给女孩起名字是非常不礼貌的！

女1：那你可以给我一个电话号码吗！

女2：电话？你想要诺基亚还是摩托罗拉？

女1：你可以随时告诉我你的电子邮件地址！

女人2：电子邮件。我不会给你留下我的电子邮件地址！我只会给帅哥留下邮箱地址！

女1：（好像捂着胸口）啊。啊啊啊我能忍！这位美丽的女士！对工作时间有什么要求吗？

女2：当然是越短越好！两个小时最好！ （@女1一定有这么高的学历吧？）

姑娘2，我刚从国外回来。大家都亲切地称我为海归！我毕业于世界各地都能找到的大学！听好了！ “我住在家里上大学。

女孩1住在家里是为了上大学吗？ （是的！住在家里上大学）我们就这么做吧！我觉得你的标准很高，那么你以后来我们公司工作的话，会享受什么特殊待遇吗？

女2：特殊待遇！当然我也希望大家能够喜欢我！ （女1捂胸气死我了！这是你自找的吗？

工作还是寻找伴侣？我对SALA小姐说，你下去补妆吧！吃！如有任何消息，我们会第一时间通知您！）再见！

女1：我脑子有病，我想找一个这样的人！这是什么？还好还有一个，下一个，（天哪，你太棒了！你叫什么名字？

男2：既然来煤矿公司应聘了！为了表明我的诚意！我会用一首诗告诉你我的名字是什么！ “凉风送福，秋月无边，让我像每天一样想家！虽然我不是玉树临风，那么飘逸婀娜！但我有宽广的胸怀，坚强的臂膀。”

女1：你就是传说中的唐伯虎吗！ （自言自语）这不对！没听说唐伯虎转行去采煤了！那你就是风流倜傥的韦小宝吗？

男2：错了！韦小宝的弟弟！魏大宝！

女1：我只是告诉你！你不喜欢所有人！你无法让花朵保持盛开！嘿，不过你的简历很不错！

男2：嘿！大宝的履历还不如大宝本人呢！就像新飞的广告就很好！还不如新飞冰箱！ （

女孩1：（女1，你怎么跑到这里来还冰箱了？）你说得真好！你学什么专业？ 1

男2：来煤矿公司应聘吧！当然是在辽源煤炭学校学煤炭开采的！

女1：我告诉你吧！学习煤炭开采是最有前途的！我喜欢！然后告诉我你如何知道你有资格胜任这份工作！

男二：有才华的魏大宝！用过的人都知道！我不会告诉普通人！

女1：那你能客观评价一下自己吗？

男2：客观，我最客观！上知天文，下知地理！我有三种宗教和九种思想流派！我有数百种思想流派！我什么都知道，我是无所不能的！我有敬畏天地的天赋！我可以拯救世界，为人民服务。心！

女1：我看不到济世济民的愿望！你的肺很好！你的肺活量还蛮大的！你的语气还蛮大的！你以为你是诸葛亮啊！

男二：诸葛亮？他是辽源煤炭学校毕业的？哦！好像有这样一个人！我记得他！

女1：诸葛孔明！辽源煤炭学校毕业的？ “三国时期！蜀国丞相！你怎么能学历史？乱七八糟！”

男2：嘿！要说诸葛亮就说诸葛亮！谁不知道诸葛亮呢？我还以为是朱无量呢！发生了什么！要说诸葛亮，谁不认识1？诸葛亮不也和曹操一样，为了国家三顾草堂吗？那个傻孩子！这就是惹麻烦了！ #来自本文来自国内最大的线路网站经典线路集合网www.73333.cn。结尾

女1：同志们！曹操三顾草堂！嘿，让我告诉你吧！现在吹牛的人真不可怕！可怕的就是这样！他们太嚣张了！有没有受过教育的人？

男2：她说我没文化！让我告诉你！我一直被超越！我从来没有被模仿过！错误的！我一直被模仿，从未被超越！

女1：你太疯狂了！和别人相处好吗？我们来谈谈与人相处的原则吧！

我最擅长与人相处！总而言之，这对他和我都有好处！大家好，真是太好了！

女1：你简历上的性别写错了！那个大宝藏！你先回去吧！明天见！

男2：大宝！天天见！

女1：看！我本来身体就不好！可你却对我这么生气！这些人是谁？坍塌！

男3：你好，请问你们是煤炭公司吗？ （真的有一个！是的！）我就是为此而来

女1：名字！ （男3：马文才！我就是为了这个！）年龄？ (24)

女1：学历！

男3：高中！

女孩1：高中？

男3：高中怎么了？我上不了高中了！

女1：看！我们这里只招大学毕业生！你怎么敢是高中生！算了，算了！你看起来很可怜！给你一个机会！自我介绍！

男3：我为什么要大学毕业？》！我为什么要大学毕业？》你活该这么丢人吗？》

我只是来修水管的！如果你要求我修复它，我会修复它！如果你不让我解决它！如果你不让我解决，我马上就走！我已经去过上百家公司修水管了！我从来没有见过你这样！这很无聊！这很无聊！