人物：孙悟空唐伯虎

地点：唐伯虎公司

时间：白天

孙：大家一定知道我是谁吧！我手握金箍棒，浑身长发，据说美极了。

孙悟空可以美美哒。孙悟空

唐：我想你们都知道我是谁了！我只是拿着霸王枪！我有一张天使的脸，也有一张魔鬼的脸。

数字。唐伯虎被誉为江南四大妓女之一。

孙：我给自己起了个外号：三百一。

唐：我给自己起了个外号：2005。

孙：今天我约了我250岁的妻子秋香，在萧山国际大酒店旁边的一家小餐馆见面。

唐：今天我和311老婆白古井约到萧山国际酒店旁边的一家小餐馆吃饭。

一顿饭。

孙：我被要求5:00来。 （他看了看手表说）现在四点六十了，我还能走完。

唐：我还没来。已经5:00了，菜已经冷了。我看着孙悟空，说他很眼熟！幸运的是，我在哪里见过他。

孙：你在看什么？我是不是太帅了？

唐；你好，请坐，你是。

孙：坐下来说，孙悟空。

唐：你就是当年在天上大闹的猴子皮马文！

孙：皮马文是什么？他是齐天大圣。

唐：哦，对了，是孙悟空。顺便问一下，你身上的毛发在哪里？

孙：我前几天做了拔毛手术，所以身上的毛都没有了。你现在看起来帅吗？

好多啊！

孙： 阁下是谁？

唐：我是唐伯虎

孙：你就是被称为“油菜王”的唐伯虎，奸死了50头母猪，产下了400多头小猪！

唐：这真是一种荣幸。你只是一个恶棍。你不是在花果山吗？你是怎么来到这个鸟儿不下蛋的世界的？

未来！

孙：算了，师父，自从看了赵薇的《还珠格格》之后，他就迷上了赵薇。

别管我们兄弟了。问世间情为何物，只求生死。他还表示，如果赵薇和易烊千玺

就去西方学习佛经吧。

唐：为什么啊！

孙：你连这个都不知道！男女搭配学习不累！

唐：哦，你二师兄呢？

孙：他上网和一些鹅聊天，其他一些蜘蛛精也知道了。他们嫉妒，所以他们使用蜘蛛网。

他被迷住了。我告诉他不要上色情网站，但他不听。这是一种药物。这种药是

怎么可以碰产品啊！唉!我可怜的猪兄弟！

唐：你在哪儿？

孙：这样不好！我的花果山已经开发成旅游胜地了。前几天我没钱抽烟了，所以我就把钱花在了上面。

篮圈也被卖掉了。

唐：真可怜啊！

太阳；只要告诉我你现在在做什么！

唐：我现在在萧山阿里巴巴工作！我哪里发明了一个叫降龙八排的谄媚之神？

功，这种神通，可以用一句话来形容。

孙：你在说什么？

唐：可以说，掌握了降龙十八步，钱就会源源不断。而且，练习这种技巧还可以提高你的美感。

为了达到治疗保健的效果，现向各位仙女招收学员。所有近三天来的学生都可以

免费学习降龙十八拍的前三拍（此时孙悟空的手机响了）

孙：我看了看，说：“请接我一下，告诉我我不在。”

唐：他接了电话，说：“你找谁！为什么找皮马文？他不在！哦！啊！我永远不会背叛朋友！我

我永远不会告诉你，他让我说他不在，就这样，再见！

孙：你今天来这里做什么？

唐：我已经预约了。我老婆在外面找情人，我也在外面找情妇。

孙：我和你一样！

唐：嗯，为了庆祝，我们的妻子出去找了一个漂亮男孩敬酒（我们两个就喝了一杯）。

唐，顺便问一下，你约会的那个人叫什么名字？

孙：我叫秋香。

唐；跟我老婆同名啊！

孙： 你的约会叫什么名字？

唐：他的名字叫白骨魔！

孙：她和我老婆同名！让我们为同一个名字干杯吧。

唐：这不对啊！难道说你是三百零一？

孙：难道只有两百五十你你你？？

（两人开始打斗）

唐：嘿嘿，我们来讨论一下吧。

孙：现在有什么好讨论的？要不是我买了金箍棒，我一拳就打死你了。

肉酱是不允许的。

唐：别着急。我们交换老婆怎么样？你把你的妻子给我。

我、我会把我的妻子嫁给你。

孙：哦，是的，我不喜欢你的妻子。

唐：我也喜欢你老婆吗？

孙：那就太好了。

唐：那好吧。

唐：既然你现在没钱抽烟，不如来我公司上班吧？

孙：为什么？

唐：哎呀，你烟抽得真好！你抽1.3绿西湖，来吧，靠边站！我公司的

员工抽到的最差的是2.5双喜！

孙：那真是太棒了！你可以帮我报名吗？

唐：好的。让我告诉你真相。

太阳；怎么说。

唐：我今天成为了我们公司的老板，我感到深深的自豪。

孙：明天你们公司也会因为有我孙悟空而感到自豪，

唐：我相信阿里巴巴的日子会更好，生意兴隆，财力雄厚。也祝愿阿里巴巴的大家

有了雄厚的人才和财力，明天会更加美好。